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 左先生右先生 
“对不起。”她低着头说。 
“.....真的没机会了？”我压抑地问。 
“真的，对不起...”又是致命的一句。 
“好！那再见了，好自为之！”我故作潇洒的说。 
“嗯...你也是，拜拜....”挥挥手，taxi带着她绝尘而去，交往三个月的女朋友从此飞出我的指缝。 
对不起，老妈，我已经很努力了，你下次还是给我介绍一个少点女人味的女人吧，这类充满母性光辉的女人跟我八字不合...... 
其实我真的不想抱怨的，但我可以不抱怨吗？！当你在一年内第三次失恋，（注意！现在还只是 
10月！），而且每次失恋的理由都差不多，你能不抱怨吗？ 
今年，第一个女朋友带着我在街上瞎逛了大半天，然后突然停在路口说：“呃，我想..我们不是 
很合适...” 
“为什么？”我问。 
“就是.....反正就是不合适啦，别问了，拜拜！” 然后她趁着绿灯还有5秒钟的时候飞也似的 
跑过马路，汹涌的车流霎时把我们分成天涯海角，我的心碎了一地，你狠！ 
第二个女朋友把我带到电影院里，看了一半说去洗手间，我当时也没注意，结果十五分钟后她打 
电话来， 
“我们...还是分手吧。”她说。 
“啊？！为什么？！”我想半个电影院的人都听到这问题了。 
“啊～我的电话没电了，就这样啦，拜拜！”从此这声音的主人在我的世界人间蒸发，害我那晚 
一个人吃了两份爆米花，胃痛了一晚，最毒妇人心心啊！ 
然后是刚才的第三个女朋友，在约会完的时候坐在taxi里隔着窗子对我说：“我看...我们以后 
都不要再见面了...” 
“....可以告诉我为什么吗？” 
“...我们想要的东西不同，你不是我的Mr. Right，我们还是不要浪费大家的时间吧。” 
你看你看！一个比一个狠了！我的心一碎再碎，早就连粉末都不止啦！Mr. Right？我呸！ 
总结三次的失恋经验，我知道我离Mr. Right的指标越来越远了。我知道我个子不高不够威武， 
（只有169cm），但其貌不扬的人才有安全感啊！ 
我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！ 
我知道我脾气是急躁了一点，不够温柔，但女人们不是到处宣扬说要找个有男子气慨的老公么？ 
像我这种脚踏实地又精打细算而且充满男子气慨的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到 
婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？ 
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回 
到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－ 
你说我是要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些儿童不宜的情节，而是 
－－ 
我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方 
狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句“神经病！” 
“......”我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离 
开了，没劲！ 
“不好意思，老子今晚被女人甩了所以拿你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一 
路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！”我打完最后一句，心情总算轻松了一点 
，当下喝完桌上的水，准备下网。 
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这 
值得吗？现在吃一顿绝对不便宜，何况我这么挑食的人，要吃得好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口 
，去看看医生也要贡献一笔啊！ 
疯狂购物？更是不可取！失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂 
耍的，我才不是那种笨蛋！ 
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜 
喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨，三两天就让 
我倾家荡产了，NoNoNo！ 
我还是用最安全最方便最节省的方法－－上网骂人算了。刚才大概上了一个小时的网，把电费和 
网费都算进去才5个大洋左右，今晚又省了车费，这个恋还是失得不算太奢侈，呵呵！ 
咳咳，言归正传，上面说到我喝完水正准备下网，一阵敲门声，聊天室里又多了一个人，我真的 
不该好奇地看一眼的，但我还是看了－－ 
“Mr.Right”！！那个新丁的名字！！ 
所以我说我刚平复下去的悲愤又窜起来应该大家都能理解的。 
看了看时间，晚上11点了。 
“等我五分钟！”我发了句话给那个“Mr. Right”，然后匆匆下网，换了个96169的帐号重新拨 
号上网－－为了庆祝国庆，电信公司说10月份每天晚上11点到凌晨1点的96169上网都免费，我就 
用这免费的两个小时好好修理这个该死的Mr. Right，哼！ 
回到聊天室，那家伙还在，太好了！我把自己的名字改成“Mr. Left”，然后开始狂骂一通， 
“呵呵，请问我哪里得罪你了？”对方很快就回了一句话，而我才刚骂了两句，夸张！居然破了 
我的打字记录！ 
“瞧你头尖额窄/没来贵格/身长脚短/双耳招风/鼻孔朝天/吊梢眉/豆子眼/啤酒肚/罗圈腿/斗鸡 
又秃头的恶心样子我就不舒服！”我快手打上一句。 
“呵呵，你真可爱～”我晕倒，这人打字速度跟我有得拼！可爱？！呸again！我又开骂了。 
连刚才骂另外一个人的句子都打完了，对方还是保持“呵呵”的笑容，不痛不痒地回我的话，却 
不回骂，最后我一时不察让他知道了我骂他的原因是他的名字太招人讨厌了。 
“呵呵，那我就换一个咯。”他说完，换了个“宝哥哥”的恶心名字。 
哼！你换得我换不得啊？我当下就把名字改成“林妹妹”，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又 
色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！ 
然后他又把名字改成“拉登”，我于是变成了“布什”，洋洋洒洒一堆堆火箭导弹鱼雷手榴弹对 
着他丢过去。 
他躲在壳子里做个“寄居蟹”，我摇身一变成了“大石头”－－“大石砸死蟹”听过吧？ 
他于是做个“老实和尚”，哼！我还“灭绝师太”呢！倚天屠龙砍死你砍死你！ 
最后他把名字改成“我是冤枉的！”向我求和，我马上易名“罪名莫须有！”继续痛打落水狗。 
“呵呵，跟你聊天真有趣，不过我要睡觉了，明天这个时间老地方继续，不见不散喔！”那混蛋 
打完一句就溜了，我没拿到最后的胜利，却也无奈，只好下网了。看看时间，啊！！！已经晚上 
两点了！多上了一个小时的网！还是96169！好贵的啊！！！都是那混蛋害的！看我明天不找他 
报仇我就把电脑吃下去！ 
第二天睡到12点才起床，很好，省掉了早餐。我煮个面条吃了就倒头继续睡，一个人生活的好处 
就在这里，醉生梦死都没人管，当然也只限周末，明天又要上班为五斗米折腰，唉... 
再次醒来是晚上7点，我梳洗一下，到街上小小吃了一顿，经过超市的时候看到有大减价，顺路 
进去买回大堆打折商品，这周末总算有点成就，呵呵－－如果不把昨晚多上网一小时的损失算进 
去的话。 
回到家里已经9点多了，我收拾一下房子再洗澡，把一切弄整齐后10点半了，我感到自己的精神 
开始亢奋起来，干脆倒杯茶慢慢喝着，顺便想想等一下怎么骂昨晚那家伙。 
10点55分，我打开电脑，上网，刚好11点，免费时间开始！爬上聊天室，几十个头像在晃来晃去 
，我睁大火眼金睛找了一下，“Mr. Right”道貌岸然地顶个恐龙头像排在人堆里，居然还敢取 
这名字，你说他是不是招骂？！ 
“呵呵，右先生这么早啊？”我谄媚地打个招呼，后面还加个红心，恶～～ 
“呵呵，是啊，说好了不见不散的嘛，还担心着你不来呢！”恶心牌右先生回赠我一朵红玫瑰。 
“哎呀呀～看你这什么话呀～让你等久了，不好意思喔～”我奉上一红唇。 
“呵呵，就是就是，都认识那么久了，还客气个什么呢～”他的名字改成了“西门大官人”，我 
连忙把自己变成“潘氏小贱妇”，惹来他的连串哈哈大笑。 
“呵呵～娘子～小生有礼了”他恶心兮兮地问候一句，害我一身恶寒，比恶心我还没输过呢，就 
陪你玩下去！当下就回他一句， 
“哎哟～死相～你我虽然有夫妻之实，还没有夫妻之名呢～你准备什么时候娶我过门呀～～”自 
己在心里悄悄用扭捏的语气说了这话一遍，差点鸡皮疙瘩爆发而死。 
“呵呵～原来娘子想与我共谐连理呀～等一下喔～～”他发过来这样一句。 
哼！我就等着看你有什么办法！过了一会，他发来一个网址，我打开一看，原来是个模拟人生类 
型的虚拟社区，以前有听说过但一直没玩过，今天兴致好，去逛逛也不错。 
“我已经注册了，就是“右先生”，你也快注册吧！”他说。 
又是这个破烂名字，哼！玩心一起，我注册了“左先生”进去。里面有很多个区，我们直奔姻缘 
树下算八字，我这才知道原来他比我大5岁，是12月生日的，算起来他今年也30有3了。 
算八字的结果是“双飞连理可百年，夫荣妻贵自怡然。平生原有滔滔福，可卜财源若水泉。” 
哇！好像还不错呢～我们又互相恶心一番，然后一路赶到教堂去结婚，结果是－－“你们没有经 
济基础，暂时不能结婚！” 
What？！还真玩得这么现实啊！我查了一下社区法律，居然要夫妻双方每人至少有1000元财产以 
上和固定的住所才能结婚，晕！连在网上也不让人轻松一点！ 
我们讨论的结果是一起去赚钱结婚，要赚钱只能打工或赌博还有买彩票，我们先去“人才市场” 
逛了一圈，好工作早让人找光了，最后我在“电影院”找到一份卖票的工作，他在“快餐店”打 
杂，每人每天的薪水100元，要结婚恐怕也要耗上几个星期了。 
“娘子请放心，我整天都在网上，很快就能赚够钱让你过上幸福生活的～～”他谄媚地说。 
我刚想驳他一句，手机的闹钟适时响起－－免费上网时间完了，该下线了！于是我回一句“好呀 
～我等你哦～～”后面再加一红唇，然后飘飘然下网见周公去也！ 
第二天上班，工作多得跑断腿，好不容易中午吃饭时间到了，终于可以喘息一下，趴在办公桌上 
死活睡不着，鬼使神差地跑到网上看了一下，他果然在社区里， 
“亲爱的，我又找到两份兼职，现在已经有500元存款了！”他献宝似的发过来一句，哼！死人 
头还玩得那么认真呢！我看着也忍不住笑了起来。逛进人才市场里捡到一份派报纸的工作，又多 
赚了100元了，兴高采烈地告诉他，两个人又乱兴奋了一把，正算着哪天才可以结婚，老板气急 
败坏走过来把一叠单据扔我桌上－－ 
“还玩！这么简单的单子都打错了，幸亏没发出去，不然你白打工也赔不完，给我重做！” 
唉～食人俸禄，我忍！当下连招呼都没打个就下网开始做苦力了。 
晚上上网的时候收到他几句早上时候的留言，无非是问我怎么突然失踪了，又告诉我他由于工作 
认真已经升任快餐店经理了云云。 
你这么风光我那么折堕！我狠狠磨牙，把今天受到的鸟气化作唇枪舌剑与他对骂一番才消了气， 
到下网的时候我有财产400元，他有700元，其实已经很厉害了，但还不足以组建一个最基本的家 
庭，唉～贫贱夫妻百事哀... 
翌日上班后依然鬼鬼祟祟跑上网跟他聊天顺便打工，他已经花去500元在一个小山坡买了一块地 
了，我也破费100买了棵许愿树种在旁边，再辛苦一下就能有自己的家了！难免又互相吹捧一番 
，心想自己还真够变态啊，跟个没见过的男人也能玩得那么开心，许是太寂寞了！ 
一个星期后我们终于存够钱建了一栋2层的小别墅，并于新居入伙当天在教堂里正式结为夫妇， 
他已经做了快餐店的店长，还开了连锁店，日收入过万，还中了两次彩票，简直是富贵滚滚来， 
我擦着眼泪说你现在发财了可不要忘了我这糟糠妻啊！他老实巴交地说娘子我哪敢呀～我的就是 
你的，你尽管拿去用吧！听了这话，我一时兴奋就拿了他几千元去赌场，很快就输了个血本无归 
，大哭着向他赔罪，他也不计较，只是打出一句让我震惊的话： 
“都认识那么久了，见个面如何？” 
“切！男人见男人！不好玩！” 我回复。 
“就见个面嘛，有什么所谓！莫非你其实是女孩子所以不好意思见我？呵呵～我不介意你是钟无 
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“哼！见就见！怕你就不是好汉！”我被他一激就没了理智，居然答应了跟他见面。 
见面时间是明天下午3点，地点是市中心一家叫“滑出彩虹”的唱片店，我们很老土地约定他穿 
黑色我穿白色，为了防止认错了我们还要在掌心写上“左”和“右”的字样。 
我2点半就到了，外面天气热得很，我干脆躲进店里享受冷气，这唱片店门面很漂亮，里面各类 
唱片影碟也很齐全，唯一不好的地方就是全是正版，太贵了！ 
我逛来逛去，逛来逛去，把每个人都扫描了n次，就是没看到一个身穿黑色T－shirt年龄在33左 
右而且据说是“身高还不错，样子还可以”的中国籍男子，看看时间都快4点，看来是被人玩了！ 
今天好倒霉，回去非骂死那混蛋不可！抬步就想出去，看看周围店员的脸色不善，也是，自己在 
这里逛了老半天什么都没买就走也不好意思，于是跑到特价区淘了两个电影VCD，跑到柜台付钱 
，收银员把零钱递给我，我数了一下，多了一块钱，于是递回去。 
“你多找一块钱了。”我说。 
“哦？－－是－－吗？”收银的摊出手接过我递回去的一元硬币，他的掌心方方正正写着个“右 
”字！ 
“谢谢了，老左。” 他抬头对我一笑，天！！啊！！居然是他！ 
我笑得肝肠寸断，把大家的视线都吸引了过来，哈哈！真想不到这家伙会躲在这里！我服了他了！ 
“Angela，你帮忙看一下，我出去了！”他对一个店员招呼一声，拉着我风风火火的跑了。 
直到坐在cafe里我还没把三魂七魄找齐回来，面前的人对我展开无害的微笑，撇开这点可恶不说 
，他其实很符合“Mr. Right”的条件，我又妒又恨，长叹一声问： 
“你这样跑出来不怕被炒鱿鱼啊？” 想想他这把年纪了还是个收银员，还真是悲哀呀，这一顿 
恐怕还得我付钱呢！ 
“哈哈哈哈哈哈！”他狂笑一阵说“我是老板我怕谁？” 
我晕倒！这个这个...这个财大气粗的家伙！ 
他笑着告诉我刚才我一进门他就认出来了，不动声色在闭路电视里看我在店里逛了半天居然都没 
有发现目标，他最后只好主动现身了。 
“你使诈！！”我输得不甘， 
“我只是说在店里见面，又没说我不可以是老板，而且我就在门口，你一进来就应该看到了，谁 
叫你不留心，哈哈哈！”他笑得好嚣张。 
“你是老板就最好了，这一餐你请啦！”我笑得像个狐狸似的。 
“没问题！”他一口答应，呵呵，答应就最好了，结果这顿下午茶喝到晚上6点，他又“顺便” 
请我吃了晚餐才离开。 
站在餐厅门口，我正准备说声拜拜就分道扬镳，他拉住我问我的手机号码，我皱着眉说不用了吧 
，两个大男人做网友本来就奇奇怪怪的，见了面也就算了，难道还能发展出些什么来？他哈哈大 
笑说那可说不定呢！我们不是还在网上结了婚吗？你吃了就跑难道想做陈世美？ 
我被他说得不好意思，只好拿出张名片给他，顺口说句既然我们夫妻情深那我以后来你那里买碟 
要算我5折啊！他干脆地答那当然没问题啦！然后也想不出有什么好说的了，于是再次说了拜拜 
就走了，透过taxi的后镜看到他一直站在原地目送我远去，那情景实在怪异，不过我也没多想， 
只是觉得自己遇到个老好人了。 
回到家里都快10点了，洗澡出来打了一阵游戏，直觉觉得要做些什么了，原来已经11点多了，平 
时这时间我正在网上“为我们的爱巢和幸福而努力”呢，现在大概没必要了吧，不过我还是忍不 
住上去看了一下，没想到他也在，而且还在勤恳地赚钱，我觉得好笑，这人真是死脑筋呐， 不 
过既然他都在玩了，我也奉陪一下吧.... 
那晚临下线的时候我们已经把我们的“家”变成一栋花园洋房，按他的话说是“夫妻同心，其利 
断金”，真是拿他没辙，但我也好奇我们这样一直玩下去最后会变成什么样子。 
第二天快下班的时候他打电话来说今天的菜买多了，所以要请我吃饭，这种话最适合讲给我这种 
爱贪小便宜...呃，不对，应该是勤俭节约的人听了，一下班就高高兴兴地杀到他店里去，他已 
经等在门口了，双手提着n袋的菜，一个人住买那么多菜绝对是太多了，真怀疑他是不是故意的。 
他家在不远处的漂亮大厦内，房子很大很舒适，我想我就是到了他的年纪也远做不到他的成绩。 
饭后他拿出个拿过奥斯卡的《美丽人生》来，那是我的最爱！我得意地告诉他我已经看过5次了 
，他笑着说他已经看过10次了，无所谓，再看一次也不嫌多，好东西值得回味。 
他的家庭影院豪华得变态，音响效果也很好，也许是因为这样吧，看到最后，主角被纳粹士兵抓 
去枪决的途中他还偷偷对儿子做鬼脸那一幕，我竟感动得泪流满面，用眼角偷瞄他一下，黑暗中 
他的眼睛也是一闪一闪的，想不到他也是性情中人喔。 
有了第一次就有以后的无数次，以后我们又一起吃了好多次饭看了好多出电影，我以前一直想看 
但没找到的影碟都在他店里找到了，然后又习惯地跑到他家去吃完饭一起看电影，后来忘了是为 
了什么样的原因，他也到我家吃过几顿饭，彼时我们对对方已经了解得像自己的左右手一样，至 
少我知道他的银行密码是他妈妈的生日（具体哪天还没问出来），他也知道我上幼儿园的时候曾 
经错把一个长得漂亮的小男孩当成女孩子亲了一口。 
相处太久了彼此太熟悉了有些事情终于还是发生了，很出乎意料又很理所当然。 
那天晚上，我们一起看完《两小无猜》，看到结局的时候我学着电影里的小女孩的可爱口气笑着 
问他“你会不会永远爱我啊？” 
“我只知道我已经爱了你一个月又三天了。”他说，表情很认真地盯着我看。 
我的笑容消失了，然后他的唇压了下来，我大力推开他，跌跌撞撞地冲出门去，跑了很远很远才 
喘着气停下来回头看，满街的霓虹璀璨满街的车来车往满街的人潮汹涌，他没有追上来...说不 
准是放心还是遗憾，总之我叹了很久的气。 
事情发展到这一步也不能再胡混下去了，进退两难，我选择了独善其身，那道槛太高，我不敢跨 
过去，怕摔死自己也没人可怜。 
少了一个他的生活比以前更寂寞空虚，我已经不敢再上网了，每天吃完就睡，却越来越瘦，对着 
镜中的人苦笑，谁叫你当初那么喜欢贪小便宜呢，现在报应终于来了吧，这世界根本没有免费的 
午餐！ 
然后就是圣诞节了，该死的老板居然让我们加班到晚上9点，我回到家已经半条人命了。摸索着 
打开门，直觉脚上踩到了些什么，捡起来打开灯一看，沉甸甸一个浅蓝色的大信封，我的心狠狠 
跳了一下，犹豫了一下手指就不听话地把信封打开了。一张手绘的圣诞卡掉了出来，封面上一黑 
一白两只小熊坐在一起喝咖啡，我知道画的是我们见面那一天，旁边一行字“我爱你，从那天开 
始。”我不敢看卡里面的内容，于是看了信封里的另外一个东西－－一本结婚证书！做得跟真的 
没两样，我想是天桥下那些办证人士的功劳，只是人家做这张证件时的心情我就想象不出来了。 
证书上我的照片表情呆滞，我记得我没有照片流落过在他那里的，实在想不通他从哪里弄来这么 
一张，我忍住激动打开圣诞卡，里面只有一句话“我还有机会吗？” 
以前一直是我问人家这句话，想不到有一天也有人会这样问我，真是....好自豪啊！ 
我的手又不听话了，它打开电脑又连了上网，一口气就帮我找到了那个我曾经天天浇灌的地方。 
隔了那么多天，那里什么都没变，只是许愿树上挂满了某人的愿望，全是三个字再加一个时间的 
累计，每天一个愿望，每天一个愿望....好老土！我笑得眼泪都跑出来了，他以为这点小技俩就 
能骗到我啊？！那他真是－－猜对了！ 
我很夸张地趁理智还没恢复过来的时候拿起那本结婚证书就冲出门去，一路狂奔，脑中不断想象 
自己现在像哪个电影主角，毕竟在电影中狂奔向爱人的主角太多，我跑到第一个十字路口前已经 
想起15个了，那我就做第16个？当然不可能！他的店子离我家那么远，我这样跑下去恐怕没见着 
他就累死在路上了，所以我做了一件又聪明又笨的事情－－聪明的是拦下一辆taxi让他把我送到 
目的地去，笨的是到达后才发现车费比平时多了一半，那个猪头司机一定是趁我刚才情绪激动的 
时候多兜了路！不管了，今天情况特殊就让我潇洒一回吧！我兴冲冲地跑进店里地毯式搜索了两 
圈，没闻到他的味道，今天坐柜台的是个戴着圣诞帽的漂亮女孩，他－－不在店里。 
难道又被耍了？我沮丧地跌坐在门前的台阶上，一时不知道该怎么办好。然后是一个人坐在我身 
边的声音，我抬头看一眼，哼一声别过头去不理他。 
“我是无辜的，我一直站在门口，是你自己不看一眼就冲进去的！”他笑着申辩。 
“不用狡辩了，反正是你不好！”我把手上的证书摔到他面前： 
“谁让你把这么丑的照片放上去的？简直有损本大爷的形象！” 
“没办法，我们又没拍过照片，这张还是我从闭路电视的带子上截取下来的呢！”他笑得嘿嘿嘿。 
“笨！你就不会截张好看点的啊？你分明是故意的！”我牙齿磨得格格响。 
“...呃...最漂亮是这张了....” 
“还敢顶嘴？！就是你不对！” 
“是是是，都是我不对－－那我们现在就去拍一张漂亮的？”他笑着拉住我的手。 
“嗯～”我的脸烧起来了，不甘心地加上一句“你出钱喔！” 
“好！一定！没问题！” 
“那还差不多，呵呵～” 
..... 
尾声 
由于那天晚上我太冲动，连家门都没关就跑了，加上那天晚上没有回家（不准想象我去做了些什 
么！），所以第二天下午回到家的时候屋里值点钱的东西都被人搬光光了，他没有一点惋惜和同 
情地大笑起来，然后收留了我这个一无所有的可怜人。 
然后由于我无故旷工一天，上班后经常趁办公时间偷偷上网而且经常突然古怪地大笑，工作效率 
极其低下还影响到其他同事的工作情绪，没到新年就被炒掉了。唉！这个...可以说是漏屋偏逢 
连夜雨，也可以说是塞翁失马，焉知非福。反正一个月后，“滑出彩虹”更名为“旁门右道”， 
老板依然是他，店里依然只卖正版，只是隔壁多了一个竞争对手“旁门左道”，老板是我，店里 
卖的东西跟他的店一摸一样，只是－－全是翻版！呵呵！这回不管贫贱富贵老弱病残都可以大小 
通吃了，承蒙各方关爱，小店开张以来一直生意兴隆，大家若是有什么找不到的唱片或是电影请 
打12345678找左先生和右先生，保证永不落空喔！ 
《左先生右先生》番外之 “右先生说” 
自从老左家被洗劫一空后他就搬到我这边来了，对此我当然是欢迎之至。他却不大乐意，扭扭捏 
捏了半天我才弄懂原来他是不喜欢做个“吃软饭的”，我失笑，一本正经地对他说： 
“谁说让你白吃白住了？房租还是要交的！” 
他一听脸色就变了，语气酸酸地问我每个月房租多少，我伸出一个手指： 
“一百！” 
“啊？！一百？” 
他的眼睛迅速闪过一道亮丽的金光，那是我最喜欢的景色之一，为了多看几次这种比北极光还罕 
见的现象，我是不介意经常牺牲个人利益的。 
然而他很快又平静下来了，幽幽地说： 
“算了，你收那么少还不如不收！分明是没诚意的！” 
咦？我没听错吧？铁公鸡居然肯拔毛？我赶紧掐了自己手臂一下，痛！那是真的咯？ 
于是我伸出两个指头： 
“两百！” 
“两百？！”他脸色又变了，眼睛愤怒地瞪着我： 
“两百？！收那么贵，那你还不如去抢？！” 
“.....” 
我无话可说了，敌人实在难以捉摸，我不知该如何应付才好，唉...... 
一声叹息后，我计上心来： 
“我看这样吧，我每个月收100，然后你每天负责晚餐补数，怎么样？菜由我来买！” 
“好！”他眉开眼笑地答应了，作战成功！ 
然后问题又来了，他的“旁门左道”跟我的“旁门右道”面积差不多，而且他卖的是翻版，生意 
比我的要好（虽然实际赚的钱不如我多），但这家伙为了省钱连店员都舍不得多请一个，每天自 
己坐定在柜台里朝九晚七，店内唯一的店员忙得头晕眼花，不到一个星期就辞职了。 
他也没再招聘新的店员，干脆自己统领全局，这样一来，苦的当然是我，本来说好了他负责晚餐 
的，现在他要到晚上七点才关门回家，我早饿得话都说不出来了。我于是自己动手做饭，可是他 
又不高兴了，一边大口吃着我做的菜一边埋怨我剥夺了他的义务，分明是不把他放在眼里。 
我再一次投降了，苦思冥想一晚后又想出了一条妙计。 
第二天我借口说我那边生意太淡了，店里的店员太闲，问他要不要我派两个过去帮忙，并一再强 
调她们的薪水由我来付。他当然求之不得了，一个劲地点头，我连忙把自己店里最得力的两个店 
员派过去，自己重新招聘两个新店员，这才准时吃上了晚餐。 
唉，真是家家有本难念的经啊！ 
如果我以为从此可以安枕无忧那真是太天真了，过不了几天又出事了，那天我下班去买菜，看到 
市场的三文鱼好像不错，于是买了一条回去，他问了我价格和斤量后皱着眉头拿出天平称了一下 
，连串的教训紧跟着出来了： 
“你有没搞错啊！一看就知道没三斤了，居然看也不看就这样买回来，都被骗了有半斤了！那可 
是几十块钱一斤的鱼呢！！你想想少半斤就是少了多少钱啊！” 
.....教训完后，我被勒令把鱼拿回去退掉或者把缺掉的斤量追讨回来。 
当然，这么糗的事情谁做呀！我只是心平气和地多买了一条三文鱼就回去了，到时候告诉他人家 
因为过于惭愧，所以决定多送我们一条，他一定高兴死了，嘻嘻！ 
我越想越觉得好笑，一时没留意，走过路口的时候被车撞了－－幸亏是单车！不过，由于那位骑 
士属于是绝路狂奔类型，我被这样的速度狠狠一撞，只听得一声闷响－－头碰到路面了，眼前一 
黑－－晕过去了。 
再次醒来的时候我发现自己身处病房，老左正惊惶失措地盯着我看，我活动了一下筋骨，好像没 
什么行动上的障碍，看了看身体也没发现伤口－－那怎么我还在医院里啊？ 
我奇怪地问他。他说我是头部撞到路面，可能有点脑震荡了，医生吩咐要留院观察两天才能离开 
。 
不是吧！这点小问题还要观察两天？！我踢掉被子就想下床回家去，他用力把我按回床上去，从 
他眼中我看出不少担心和内疚，哦～我想起了了，我是因为被他逼着出去追讨“欠鱼”才被车撞 
的！为了让他好过点，我只好“安躺乐病”了。 
这两天他一反常态地粘人，整天陪在我的病房里不肯走， 只有吃饭时间才溜出去一阵，还带回 
来一些奇奇怪怪的补品－－ 
“天麻炖猪脑！补脑的，快吃快吃！” 
猪脑？！不是吧...用猪脑来补我的脑？最后我会不会变成猪那么笨啊，还是不吃为妙！ 
“咳咳，那个..其实我对天麻敏感的，吃了会休克.....”我流着冷汗说。吃天麻会过敏？我也 
有点佩服自己的想象力。 
“哦....真可惜，我还一大早跑去市场买好材料拿到饭店里要人家帮我做呢....”他一脸遗憾地 
把精致的饭菜拿过来给我，自己端起那盅猪脑补品跑到一边吃去了。 
听完他的话我已经开始后悔了，他那么辛苦折腾弄出来的东西，就算是吃了真的会变猪又怎么样 
？我真是.....可是他都快吃完了，我只好快快解决自己的午餐。 
然后他过来帮我收拾剩下的饭菜，我趁机拉下他的头就吻，没想到他居然大力挣脱开了，脸红红 
地跟我说： 
“我刚吃完天麻，怕传到你那里会过敏....” 
我真是恨死自己刚才的鬼主意了！ 
他出去丢垃圾的时候我的手机响了，原来是老妈找我， 
“除夕你回不回来吃饭啊？”她问。 
“...呃...”我是很想跟老左两个人一起倒数新年，不过－－ 
“好啊！！”我爽快应道， 
“不过，我要多带一个人回来！” 
“呵呵呵呵！没问题没问题！那就这样咯！记得回来啊！”老妈大笑着cut线，我放好手机，一 
抬头，他不知什么时候已经站在我面前了，阴森森地笑： 
“刚才跟谁聊天这么开心？？” 
“当然是美女！”30年前我妈确实还是美女一个。 
“哦？～是～～吗？～～”他单膝跪在床边，脸越靠越近，洁白的牙齿闪着寒光， 
“你..你想干什么？”我下意识地往后仰，他不会真的相信了我的话吧？！ 
“嘿嘿...”他逼到我面前，眼睛狡猾地瞪我一眼，突然低头吻上了我。 
“......呃？.....”我的大脑塞车了。 
过了一会，他抬起头来，轻轻地喘着气， 
“那个....你...我....”为了避免回家后要被罚做家务，我准备澄清一下刚才跟我打电话的是 
谁。 
“呵呵，放心吧！我刚才嗽了口，现在一点天麻味道都没有了！”他得意地笑，显然误会我的意 
思了，真是没辙，我把他拉回来继续刚才未完的Kiss。 
两天终于过完，医生检查完后说一切正常，没有后遗症，然后我们以光速回家，来到家门前他居 
然不让我进去，自己在里面弄了半天，端出一个火盆来： 
“跳过去！”他命令道。 
“哦～”我听话地迈过火盆， 
“这下什么衰气都赶跑了！”他高兴得像个小孩。 
没想到他这么大把年纪还那么迷信啊！ 
晚饭后他拿出一堆传单来，我看了一下，居然全是保险广告。 
“咦？你兼职卖保险？”他不是为了钱拼搏到这个地步吧？ 
“当然不是！我是看你这么马虎，还是买个保险安全一点！快填，明天我拿去保险公司。”他说 
着丢过来一份表格，说： 
“我算过了，最划算是买这种意外保险了，每年交费一次，受轻伤赔5万，受重伤就赔10万，死 
掉了还可以赔50万，呵呵！超值！” 
......好可怕！我觉得脑后凉飕飕的，希望他只是单纯地觉得在数字上占了便宜才高兴的吧，但 
愿如此！ 
反正他说过是划算的东西就绝对是划算的，所以我很快就填好那份表格。他拿过来看了一下，又 
丢还给我，说： 
“把受益人的名字改一下吧！” 
“受益人是你有什么问题啊？”我不解地问。 
“填我的名字让我觉得很不安，好像真的会有什么意外似的，你还是填你妈的名字吧！” 
我倒是无所谓，既然他不肯，我就填上我妈的名字吧。还真想不到这个守财奴也有肯主动放弃权 
利的时候啊！ 
“喂，再过一星期就是除夕了。”我对他说。 
“哦.....”他不在意地应一声。 
“跟我回家吧！” 
“啊？！”他吓了一跳，转过头来盯着我。 
“呵呵，不用这么紧张，我家人早就知道我的事情了，你就过去吃顿饭而已。” 
“..可..可不可以不去啊？”他居然有点脸红了。 
“那当然不行！丑妇终须见家翁！一定要去！！”我板起面孔说。 
“....哦～～～”他不满地应道，随即又变了脸： 
“哼！我又不是丑妇！见什么家翁啊？！不去！” 
“....咳咳..那你去拜见岳父总可以吧？”反正把他骗回家就是了。 
“嗯～那还差不多！”他高高兴兴地上钩了。 
往后的几天里，他好像换了个人似的，一有空就拉着我去逛街，来来回回地试衣服，问我穿什么 
去我家合适。没想到吃顿饭会让他那么紧张，不过他平时老是舍不得花钱买衣服，也不肯让我送 
给他，我不禁坏心地想，干脆趁这机会让他大出血一次算了，嘿嘿！于是不怀好意地把他拉到名 
店去上下里外买了好多衣服，看着他眼泪汪汪地刷卡的样子就躲到一边闷笑。 
到了除夕前一天，他的紧张达到最高峰，简直是食不下咽，第一百次地穿上他准备好的“战衣” 
问我有没有问题，会不会太难看了。 
“嗯...”我故作认真地打量他一阵，高深莫测地说： 
“还好.....就是......” 
“就是什么？”他紧张兮兮地扑过来问。 
“就是！你再试穿几次这套衣服就被你折腾完了！还有，你有兴趣可以去美容院做一下脸，选美 
一定可以拿冠军，哈哈哈！！” 
我终于忍不住大笑起来，结果被他狠狠骂了一顿又K了几下，不过也总算缓解了他的紧张了。 
第二天下午，穿得一身光鲜的我们两人提着无数袋他坚持要买的礼物，浩浩荡荡向我父母家杀奔 
而去了。 
我喜欢的人，我家人也一定会喜欢的，就不知道身边这个紧张得罗罗嗦嗦的家伙会如何表现呢？ 
好期待呀！ 
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 
《左先生右先生》番外之 “倩男幽魂” 
斜阳古道，枯藤，老树，昏鸦。一位布衣书生飘然独行在瑟瑟西风中。重阳将至。秋高气爽，书 
生诗兴大发，不禁大声吟诵起来: 
“东庄收帐罢，又往西庄去，年年贫如洗，岁岁缺金钱，苦恨日日数银票，只为他人作帐...” 
面前是巍巍黑森林，他正要穿过这森林到西庄收帐，不料耽于沿途风光，误了脚下路程，眼看天 
色已晚，他不禁加快了脚步。 
这书生貌似聪明，其实迂腐，他只道世间处处浩然正气，殊不知此刻，自己正踏入一个鬼魅魍魉 
的地方。 
嗖！！几丝风声从耳边擦过，书生面前赫然出现一个虎背熊腰，满脸虬髯，面目狰狞的人物来（ 
燕：我有那么丑吗？）。书生大吃一惊，连忙跳开三尺，惨！遇到强盗了！刚从东庄收的银两要 
是被抢去了，回头怎么向老板交代啊！ 
“英雄饶命！我我我身上并没有三百两银子，我我我上有高堂，下还未娶妻房...你你你另找目 
标下手吧，呜呜......”书生拉住那人的衣角怯怯哀求，说着说着竟把自己吓哭了， 
“小朋友不要怕！叔叔不是坏人啊！”虬髯客脸上露出个善良的微笑来，伸出巨掌慈祥地摸著书 
生的头发道： 
“我是捉鬼大师燕赤虾，今日是专程来救你的！” 
啥？目前最大的威胁就是这古怪大叔了，怎么他还说是来救自己？书生明显是不相信。 
“前面的黑森林里新近来了一只狐狸精，进去的人都被它吞进肚子了，所以我劝你还是回家吧。 
” 
“不可能！我每个月都要经过这里一次，怎么从来没听过这事？” 
分明是－－胡说！书生赶路心切，忙绕过燕赤虾继续前行。 
“小朋友，听话不要去，会后悔一辈子的！”燕赤虾再度挡了在书生面前。 
“让开！”书生急了，太阳都快下山了，再跟这大叔蘑菇的话就赶不及在今晚到西庄去，明天赶 
不回店里结帐的话老板又要扣工钱了。 
一想到会导致经济损失，书生就变得异常勇敢，即使前面是刀山火海也照闯不误，何况只是这道 
听途说的鬼神之说？哈哈哈！你与我言狐，我才说你胡言呢！ 
“喂！怎么你那么没礼貌啊！真是好心遭雷霹！” 
燕赤虾眼见这无知书生不怕死的往黑森林走，拦又拦他不住，只好从袖笼里取出一张黄纸来，用 
手指蘸些口水在上面画了道灵符递给书生，说： 
“一符在手，通行全球！你带着这道符我保证没有狐狸精敢靠近你！” 
日行一善，救人一命胜造七级浮屠，啊，你不用感激我－－不过你一定要感激的话我也不介意， 
呵呵！ 
燕赤虾陷入了自我陶醉之中。 
岂料书生有严重的洁癖，看见这道用口水写的灵符已经恶心得想吐了，那大叔还一副了不起的表 
情，他不禁怒从心上起－－是你逼俺的！俺不客气了！ 
书生猛然飞起一脚，正正落在燕赤虾胸前－－ 
“叮！” 天边多了一颗小星星，捉鬼大师消失得无影无踪。 
谁说百无一用是书生？老子不发威你当我是病猫！书生整理一下衣冠，快步走进了森林。 
呼......秋风过处，满地黄叶翩然飞起，血红的太阳坠入地平线，天...黑了...... 
森林里不见五指，书生连忙点起灯笼，林间小路曲折，但闻秋虫啾啾，夜鸟凄凄，书生虽说不是 
第一次到这里来，但在黑夜里赶路还是头一回，心里不由得慌张起来，又想起方才燕赤虾说这里 
有什么狐狸精的事，他坚信多年的无神论在此刻也开始飘摇了（无神是没错，可是...有鬼呀... 
）。 
诡异的气氛随风而至，书生感到脸上擦过温柔的感觉，虽然手上只有豆大的烛火，他分明看到一 
个白色的影子在面前飞过！ 
“鬼啊！！！” 
书生发足向前狂奔，心慌慌，路茫茫，一头撞了在树上。灯笼熄掉了，行囊里的东西散了一地， 
书生也顾不得那么多了，目前逃命要紧！可这四面都是漆黑，如何是好？ 
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明，书生乱跑一阵，眼前隐隐出现一处亮光，啊！有 
人家，这回有救了！他不加思索地跑了过去。 
“...这回我看你哪里跑！” 他身后的白色影子无声地笑着。 
“兰若寺！” 
书生站了在破落的寺庙前，灯光正是从寺内传来。 
莫非也有人跟我一样落难于此？书生心中宽了不少，推开虚掩的门走了进去。不如外间所见的衰 
败，寺内是简朴雅致，桌上炯炯烛火，窗边一位身材修长的白衣人在看窗外夜色，虽不见颜面， 
只看那俊秀的背影和及腰的长发，书生猜想那人必定有着天仙美貌。 
荒野，佳人，艳遇，哇！捡到了！书生心中狂喜，连忙拱手对眼前人道： 
“小生宁左臣，请问.....” 
“呵呵，我早知道你会来了。”白衣人缓缓转过身来。 
四目相对，电光火石－－ 
“宁采臣，今世人鬼殊途，如果有来生，你还愿不愿意和我一起？” 
“愿意！下一世你是什么我都要跟你在一起！”...... 
飘忽之间原来又是一个轮回，忆起旧时模样，前世的誓言瞬间流过两人脑海。 
“你是.....小倩？”书生试探着问。 
“你都不是宁采臣了，我又怎么会是聂小倩呢！”白衣人笑着拉起书生双手，道： 
“今生，我是聂小右。” 
对视着深沉如水的目光，握着温暖有力的手掌，面前这个人分明不是女娇娥......可是，这有关 
系吗？ 
“小右......” 好熟悉的温柔眼神。 
“小左......” 他还是那么单纯可爱。 
“小右......” 啊！越看越喜欢他了！ 
“小左.......”呃，你流口水了..... 
“小右.......” 干吗用这么奇怪的眼神看着我？ 
“小左.......”........ 
....... 
“喂！醒醒，恢复供电了。”右先生轻轻拍了几下床上那个边流着口水边念念有词什么“小右” 
的人。 
“小右.....” 
梦中的左先生笑得甜蜜，一点醒过来的意思都没有，怕是做梦捡到钱了，那还是不要打扰他算了 
。右先生帮他擦了一下嘴角的口水，盖好被子，转身走了出房间，刚才停电的时候两人正看了一 
半的《倩女幽魂》，现在要一个人继续看下去了。 
唉～～右先生轻轻叹了一口气。 
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《左先生右先生》番外 之 “惊喜” 
把早餐端放在桌上，右先生一边解围裙一边走回房间。 
左先生还在床上呼呼大睡，双手抱枕，身体弯成虾米状，一只脚垂在床边，被子掉在地上堆成一 
座小山。比他早起就有这么点好处，总是能看到这么精彩的睡相，右先生不禁邪恶地想，改天一 
定要偷拍下来做成影集慢慢欣赏。 
右先生轻拍一下梦中人的脸，很温柔地说： 
“喂，起床啦～早餐都凉啦！” 
“～～～”左先生轻哼一声转过身去，继续睡。右先生趋近去捏住他的鼻子，不一会，被迫醒来 
的人把眼睛睁得铜铃大，死死瞪住眼前人，十二分不爽。右先生笑了，在他唇上亲了一口，翻身 
下床捡起被子叠好。 
左先生脚步浮浮地晃进浴室，以各种水声来表达他非同凡响的下床气。右先生好笑地走回客厅， 
打开报纸慢慢看。 
左先生终于糟蹋完浴室，赤着脚走了出来，几缕湿了水的刘海压在前额上，让他脸上的不悦显得 
有点幼稚。右先生皱一下眉，说： 
“怎么又不穿拖鞋呢？” 
“难道你觉得地板不够干净？”左先生的脸色更加不悦。 
怎么可能！每天被人擦上五六次，地板都干净得快掉层皮了，右先生暗自掉了滴冷汗，为了不得 
罪心情不好的人，便把自己脚上的棉拖鞋脱下来用脚推过去： 
“穿上！天气凉了。” 
左先生低头看看拖鞋，又抬头看看右先生，眼里有一丝抵触。右先生唯有凑近一点，拨一下他的 
刘海，说： 
“你着凉了，我心疼。” 
然后走进卧室穿拖鞋，丢下一脸红通通的左先生。 
然而左先生的心情还是没有改善，美味的皮蛋瘦肉粥被他烦躁地搅来搅去，变得不汤不水，状极 
凄凉。这种情景已经连续好几天了，右先生暗自叹气。 
最近左先生有点浮躁，起源于两个星期前他接到的一个电话，一个在工商局工作的朋友很有义气 
地告诉他，最近本市治安大好，有关部门便把注意力放了在保护知识产权上简单地说，工商 
局要开始打击翻版了！ 
消息一出，左先生的“旁门左道”就只好“东主有喜，暂停营业”至今。而由于翻版事业的低潮 
，右先生的“旁门右道”越加生意兴隆，营业额直线上升，右先生着力打点一切，每日忙碌，一 
不小心就把家里闲着的那位冷落了。左先生是血统纯正的金牛座，热爱工作喜欢赚钱又依恋家人 
害怕寂寞，这样的他此刻的心情可想而知是多么的沉重…… 
针对左先生的萧条心情，右先生对症下药地作了以下安慰： 
“别担心，那些政策都是门面功夫，一阵风吹过就没事了，就等几天吧！” 
“难得有假期，你就好好休息，老是忙着也不好！” 
“呃……如果你不想休息的话….家里也有点乱了，你就收拾收拾，几天…就这几天，忍一忍， 
忍一忍啊……” 
鉴于右先生的诚恳态度，而且看起来言之有理，左先生将信将疑地安坐家中，变成了临时“煮夫 
”。每日闻鸡起舞，洗手作汤，一鼓作气的把家里打扫得纤尘不染，还把自己和右先生的所有 
帐单翻出来，蹲在沙发上专心致志的研究了半天，在晚餐时对右先生进行了一系列深刻又严厉的 
理财讲座，让右先生深深的再一次（再一次！）认识到，身边的这一位，真真是“贤－内－助” 
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然而家中日长，左先生又是如此有效率的人，即使每天来回市场一两次，准备好早午晚三餐外加 
消夜，搞清洁五六次，看报纸七八份，时间还是剩下一大半！新闻里依然天天播着扫荡翻版的最 
新动态，左先生悲愤地捶一下沙发，天亡我也！ 
然后，便开始了自暴自弃的生活，例如，时时忘了做早餐，例如，做饭时放多了水，做菜时少放 
了盐，例如，喜欢用又羡慕又妒忌又想念又哀怨的眼神一寸寸地扫描右先生，例如，忽然开始对 
右先生店里所有店员的一切私隐感兴趣。. 
若是前面那些，右先生还可以微笑着接受，毕竟他非常了解左先生，知道工作与利益对他来说是 
何等重要，现在虎落平阳，一时的沮丧总是难免的。可是，左先生天天巨细无遗地向他打听店员 
的事情，这个……有点麻烦！ 
右先生平时和店员们相处得不错，但这并不代表他喜欢八卦人家的事情。可是左先生偏偏要问： 
“你店里那个Angela是不是有男朋友了？” 
“那是人家的事情，我怎么知道……”考虑到将要被扣上“不认真回答问题”的罪名，右先生连 
忙刹住话头，改言为“呵呵，她每天都很晚下班，应该没有男朋友吧。” 
“哦……？”左先生意味深长地瞟一眼右先生，继续问： 
“她为什么那么晚才下班？你给她很多奖金吗？” 
“也没有啊，大家的工资是一样的。”右先生聪明地隐瞒了他前天给了Angela“最优秀员工奖” 
的事情。 
“无事献殷勤，非奸即盗！”左先生狠狠瞥了右先生一眼，“哼！”一声，不再理睬。 
酸气弥漫，右先生苦笑着想，不想些办法不行了。 
办法不是没有，右先生老早就在考虑了，工商局打击的只是翻版，如果把左先生的店改造成卖正 
版的店，他就不用天天呆在家里发霉了。右先生又想，反正左先生的生日快到了，干脆就偷偷地 
改造好店子，到时候再给他一个惊喜吧！ 
于是乎，右先生忽然忙了起来，每日早出晚归，除了早餐时间，左先生几乎都见不着他了，二人 
世界的空气忽然变得有点稀薄。时间多了，左先生的想象力更加发达，在幻想了一千个右先生“ 
背夫偷情”的版本后，他忍无可忍，开始冷落右先生。 
可怜的右先生，辛苦了一天后回到家，没看到某人带着“郎归晚”的哀怨表情迎出来，没看到桌 
子上有任何类似食物的物体，只听到房间里传来噼里啪啦的打字声！右先生三步并作两步走过去 
打开门一看－－天啊！左先生正在上网聊天！！！！ 
本来嘛，上网聊天是没什么大不了－－那是以正常人的角度来看。如果大家知道了左先生和右先 
生是怎样相识，然后又是怎么走在一起的，那就应该了解右先生此刻为什么会如此紧张了。想当 
年，左先生就是因为心情不爽上网骂人而骂回来了一个右先生，此后两人都没再上网玩了，可是 
！！！这下左先生又上网了会不会又骂回来一个东南西北先生？！ 
以右先生对左先生的魅力值估算来推断，这个可能性是大大的有，更何况是在左先生怨气冲天的 
时候，如果一个什么先生（右先生的假想敌）添点盐加点醋再点把火扇把风，再或者是送出个致 
命的金元宝，家里的这位说不定就会......想到这里，巨大的担心一下砸落在右先生头顶－－一 
定要尽快出手补救了！ 
可是，怎么补救才好呢？这是一个问题。 
幸好，因为右先生生性善良，深受上天厚爱，左先生的生日嗖一声就来了。 
生日的清晨，右先生如常地从被窝里抓出左先生，亲自押他去梳洗，帮他换好衣服，又笑眯眯地 
哄他吃早餐。可是如此亲切贴心的服务并未感动左先生，他仍在记恨前几天右先生粗心大意把家 
里的电脑都弄坏了的事情，正想拉长脸表示他的立场，忽然眼前一黑，眼睛被蒙住了！ 
“喂！你搞什么鬼啊？”左先生一伸手想扯开眼睛上的黑布，右先生握住他的手顺势放到嘴边轻 
轻一咬：“嘘！别激动，跟我来！” 
“去哪里？做什么？” 
“去一个好地方！”右先生把左先生带离座位，拉他伏在自己背上，说声“小心抱紧，我们出发 
咯！”便背着左先生出门而去了。 
电梯叮一声打开，随后又合上，在黑暗中稳稳下落，短暂的失重，然后又是叮一声，离开电梯， 
绕过楼下的花园小径，花香扑过来，然后是街上车辆来往的声音，行人走过的声音，经过某个路 
段时，闻着特别清新的空气，左先生猜想旁边是一个公园，里面应该有盛开的紫荆花吧，还有沾 
着露水的秋千，朴素干净的公园凳，嗯，应该还有几个老人家在耍太极…… 
左先生觉得自己的心情一点点地放开了，多日来的郁闷渐渐散落在清晨里，有多久没这样悠闲地 
放松过了？他不由得把头伏在右先生肩上，嘴角漾出笑意不知道，我们将来老了，会不会也 
在这公园里一起耍太极呢？ 
黑暗中的最后记忆是右先生走上几级阶梯，然后就把他放下来了，喘几口气后附在他耳边说： 
“生日快乐！猜我会送你什么？” 
“？？？”左先生一惊，原来今天是自己的生日！不等右先生来帮忙，他一把扯下蒙眼的布。 
首先入眼的是卷闸上的告示，变成了“东主生日，暂停营业，明日启市”，左先生一脸疑惑地接 
过右先生递过的钥匙，过去打开锁，一手掀起卷闸，柔和的光线从里面透了出来。左先生连忙推 
开玻璃门进去。 
一切都是老样子，除了靠近隔壁店子的墙变成了透明的玻璃墙，中间开着相通的门，两边的柜台 
对称地近距离相望着，而店内那些醒目的“十块钱三张”的招牌也被收拾得无影无踪。左先生拿 
起身边的Beatles专辑，完美的包装分明在说，这是一张正版 
可恶啊！这家伙老是做些老土的事情来感动人！更可恶的是，自己每次都要被这么老土的办法感 
动了！ 
“这礼物不错吧？你店里跟我店里的唱片没有一张是重复的，我们不会成为竞争对手呢！” 
“哼，没新意！浪费钱！”左先生坚决不回头让他看到自己满脸收不住的笑。 
“哦…….还以为你会有一点感动呢～”右先生沮丧地拉住左先生，说： 
“礼物都看过了，回家吧！” 
呃……其实……其实我是很感动…….可是打死左先生他也说不出这么肉麻的话，那还是算了吧 
！左先生用力掐死一丝好不容易生出来的浪漫，跟着右先生出了店门。 
一路往回走，右先生说：“呃，家里的酱油好像用完了，顺道去买吧。” 
“怎么会？我记得还有一大瓶啊！” 
“真的用完了！难道我会骗你？”右先生无比真诚地保证说。 
“现在还八点不到呢，超市哪有可能这么早开门！” 
“谁说的？！这家就开门了！” 
右先生伸手一指，几米之外的那家超市果然已经挂上了营业的招牌，门口甚至还竖着“黄金周优 
惠活动”的巨大招牌。 
一看到“优惠”二字，左先生的脚就不由自主地踏进了店门。 
进得了店门，自然不是买酱油那么简单。 
历经半小时的扫荡，左右先生推着满满一车用品到柜台。 
“欢迎光临，388元，谢谢！”柜台小姐微笑着接过右先生手中的钱，撕下购物清单后把零钱一 
并递过来： 
“两位请到服务台抽奖！” 
“咦？还可以抽奖？”左先生连忙把东西丢给右先生，自己快步跑了过去。 
“这位先生，请从箱里抽出一张奖券，只要抽出有芒果图案的，就可以在三分钟内到我们超市随 
意拿你想要的商品！”服务员小姐笑眯眯地拿出个抽奖用的箱子。 
“我抽奖从来没中过，你还不如送我一颗糖更实际！”说是这样说，左先生还是伸手抽出了一张 
奖券芒果图案！ 
“！！！！！”左先生不敢置信地瞪着奖券上那个黄澄澄的芒果。 
“呵呵，今天你生日，运气高嘛！”右先生嘿嘿笑着说。 
“恭喜！”服务员笑着与左先生身后的右先生相视一笑，一切如计划进行。 
三分钟的时间，对于向来高效的左先生来说是绰绰有余。心满意足地把抢出来的东西打包好，左 
先生突发奇想，说： 
“反正今天我生日，不如再去抽一次吧，说不定还会中奖！” 
“这个……不用了吧，光是这些我们都要用半年了…….”右先生一额黑线地看看堆在面前的无 
数个购物袋。为了配合左先生的“运气”，抽奖箱里可是清一色的芒果奖券呢！让他再抽一次不 
破产才怪！ 
“那倒是，呵呵，反正头奖都被我拿了，后面的不要也罢啦！”胜利的寿星高高兴兴地指挥右先 
生把大袋小袋搬到外边，还破天荒地喊了辆计程车把战利品搬回家去，身后，超市的一众人员都 
用崇拜的目光看着右先生远去。 
第二天，右先生独自来到超市，按着昨日左先生搬走的“战利品”清单一一付清帐款，收款小姐 
露出了然的笑容，递过零钱与购物清单，说： 
“先生好细心呢！请到那边抽奖吧，这回是真的抽奖了！” 
“好！”右先生哈哈笑着走过去。 
“这是什么？有奖吗？”右先生指着奖券上的苹果问。 
“这个……这是二等奖，你可以在两分钟内随意拿你想要的商品……”一滴冷汗从服务员的额上 
啪一声摔下来……这也太巧了吧……. 
“……”右先生也呆掉了。 
也许，这个才是真正的惊喜吧，右先生感动地擦擦眼睛，受左先生的影响太多，他总算也开始心 
疼钱了。昨天的花费太大，今天总算能填补一点了！老左，我爱你！呜～～～～～ 
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《左先生右先生》番外 之 温饱问题 
自从“旁门左道”和“旁门右道”中间那幅墙打通之后，右先生便经常找借口过来搭讪，左先生先是嫌他阻碍生意后来又怕他肉麻，每每板起脸把右先生踢回他自己店里，可人家还没出境他又后悔了，眼巴巴地追随着右先生走回去，和那边的美女店员们说笑，某人的醋瓶子马上打翻，想都没想就抄起电话恶狠狠地说： 
“喂！都11点了怎么还不去买饭？是不是想饿死我？！” 
“……..嘟……”右先生还没说上一句话电话就挂了，他很是无辜地往“那个人”那边望去，只看到半边愤怒的脸。右先生想，嗯，最近天气确实是凉了，人也饿得快些，可他不是刚吃完点心吗……..？想归想，右先生火速摁了个熟悉的号码，搭配着营养订了两份午餐，电话一挂，双脚就自动往隔壁挪了。 
午餐在半小时后到达，右先生铺张旧报纸在柜台上，两人面对面地吃了起来。 
“嗯，这饭不错，很松软，好像比我们家的还好，菜也不错，哇！例汤里居然还放鸡肉！”左先生咬着筷子连连赞叹。 
“好吃就多吃点。”右先生微微笑着，面前这人极其容易哄又极其难哄，难得看他高兴一回，自己花的心思总算没有白费。 
可左先生的脸色马上就沉下来了。 
“这饭从哪来的？” 
“呃……..快餐店嘛！”右先生小心翼翼答道，装作埋头吃饭的样子，不敢看左先生的眼睛。 
“哪家快餐店？多少钱？” 
“哪家啊……忘了，反正很便宜，下回告诉你，快吃吧，凉了不好吃！” 
“那么快就忘了？那让我告诉你吧！”左先生阴森森地递过从筷子上扯下的纸套，上面白纸红字写着“香格里拉”四字。 
右先生傻掉了，明明每次都千叮万嘱送餐的人不能使用任何能显示酒店名称的餐具，没想换个新人送餐就出事了！ 
“这个…..呵呵，我听说这酒店的饭不错，所以就想试试看。”右先生干笑着说。 
“试试？我记得在过去半个月我们都在吃这种饭…..”左先生的声音冰冰的，右先生都听得牙齿有些摇晃了。 
“你知道，现在那些快餐店都用潲水油做菜，吃多了对身体不好，生病了看医生还不是花钱找罪受，既然这样，还不如把看医生的钱拿来改善生活，你说是不是？” 
“潲水油吃多少回才生一回病？你天天吃五星级的钱都可以看多少回医生了！” 
“这…….” 
右先生也不知道说什么好了，在他自订的行为规则里，第一条是“左先生永远是对的”，第二条是“就算左先生犯了错误，也不得有异议。”，第三条是“就算有异议，也要阳奉阴违，给足左先生面子，再慢慢想办法进谏。” 
于是最后右先生很虚心地接受了批评，并表示从下一餐开始老老实实地订快餐店的外卖，左先生才脸色稍霁。 
第二日，望着桌上的外卖，轮到左先生傻眼了。 
“这是什么？”左先生拿筷子撩起一条菜心，上面清清楚楚挂着片黄叶，还有一陀无论如何辨别不出生前是什么动物的散着焦味肉，更加别提那点根本看不出粒状的米饭了。 
“这快餐啊！”右先生理直气壮地铺开餐盒招呼左先生：“快吃啊，凉了就不好了！” 
“哦….” 
吃了不到一分钟，“哎呀！”左先生又有惊喜发现， 
“这～～肉～～怎么是～～甜～～～di～”左先生含着那口怪味的肉，连眼皮都能看到鸡皮疙瘩了。 
“快餐店的东西就这水平了，以后我们都要习惯这种口味咯！”右先生若无其事地往嘴里填那甜肉，看得左先生眼珠子都要掉下来了。 
“还…..还是别吃了吧！” 
“那怎么行？天气凉了，不吃午饭容易感冒的。”右先生依旧不停地吃，忽然“哎哟！”一声，把左先生吓得跳起来，“怎么了怎么了？”他紧张地丢下早就不想吃的饭盒凑过去。 
“没…..没事，我去下洗手间，回来吃点胃药就好。”右先生对左先生露出个艰难的微笑，转身往洗手间冲过去。 
关上洗手间的大门，右先生掬把水洗脸，抬起头，镜子上赫然出现一张奸笑着的脸。没错，这笑得狡猾兮兮的正是右先生。收买快餐店的伙计演了这么出苦肉计，这回左先生怕是无话可说了吧，顺便……顺便也掂掂自己在他心中的重量，真是一举两得啊！右先生越想越得意，不过他在出去前都把这些小心翼翼地藏起来，换上一个食物中毒认识应有的虚弱模样，还一副就义的表情吞了两颗早经掉包的药丸。 
左先生在一旁看着，又是担心又是自责，嗫喏半天，才凑出一句：“肚子还疼吗？要不，去医院看看吧？” 
“好…..好多了，”右先生沉声道，伸出泡过冷水的凉凉的手握了左先生的手一下以示自己“没事”，末了，还临终嘱咐似的对左先生说：“那个快餐有点…问题…以后最好还是别吃了。” 
“嗯…….”左先生满脸罪恶感地低下头，再不肯抬起来，右先生看得有点心疼，可小不忍则乱大谋，为着即将到来的胜利着想，只好暂时委屈一下他咯！ 
后来，右先生还是后悔了，左先生从下午开始就闷闷不乐，不敢拿正眼看自己，问他怎么了，只会收到反问“你肚子好些了没有？不行我们就去看医生吧！” 
早知他会那么内疚就不闹这一出了，可事情已经发生了，右先生唯有安慰自己，等明天吧，明天又能吃上酒店的饭，今天才算没白吃苦头。 
左先生的坏心情持续到晚上回家，直到入睡，眉心依然皱着，若有所思。右先生轻轻搂住他烦恼地倦起的身体，好久都没睡着。 
晚上睡得不踏实，第二天清晨，右先生早早就起来了，手习惯地往隔壁一伸，空空的，凉凉的，左先生不见了。 
不会是过于自责，离家出走了吧？！右先生砰地跳下床往门口冲，不过在经过厨房时停下来了，他的左先生，在那里呢！ 
可当右先生定神看时，又吓坏了，厨房里的左先生，眼睛半睁地，在做饭，只不过，把菜当成了肉在剁，把肉当作菜在洗，饭锅里咕噜咕噜地不断冒泡泡，不必看都知道是水放多了。天啊！他会不会把自己的手指当成排骨来剁啊！右先生觉得他有必要站在现场进行监视。 
幸好左先生的菜谱里没包括排骨，右先生总算松了口气，又诧异地看见左先生把丰富的饭菜分了四份，两份端到餐桌上，两份放到保温饭盒里。全部工作完成之后，左先生像只游魂似的飘回床上，一扑下去就睡死了，完全没发现右先生的存在。被忽略的那位温柔地摸摸左先生的头发，拉起被子把他盖好，再走进厨房善后。 
不必说，两人的午饭就是左先生一大早起床的原因。右先生的酒店外卖梦破灭了，吃左先生亲手做的饭他当然高兴（至于那味道嘛….不好说，睡得迷糊的人做的东西估计味道也迷糊吧！），可那两只赫赫的黑眼圈也真是触目惊心，左先生自己没自觉，右先生已经觉得心脏在隐隐作痛了。 
又过了一日，午饭依然是左先生一早起来做的，不过他自觉也奇怪，饭菜好像都好做得多了，总是洗个菜的功夫，饭就好了，菜就上碟了，他自己又朦朦胧胧的，也就觉得自己是熟能生巧，效率提高了，便高高兴兴地去睡回笼觉。 
午饭的时候，左先生又惊喜地发现，自己的手艺也提高了不少，忍不住得意地对右先生说：“怎么样？我的手艺不比酒店的差吧？” 
“嗯….是的，谢谢！”右先生很好脾气地笑着说，那厢的左先生，只顾着高兴，也没听出人家话里的玄机，右先生捂住一个哈欠和苦笑，想：我这田螺姑娘要做到什么时候呢？ 
“这肉丸最好吃！看在你喜欢的份上，多给你两个，快吃！”左先生叉起筷子丢过来一些，又从右先生那里拿走一些，吃得不亦乐乎。 

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