您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！
1
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（1）
    1“看来你这辈子注定要和好色的男人纠缠不清了。”
    在一个阳光很好的午后，我依偎在小铁的怀里，对他说完隐藏在我记忆深处的那件不堪回首的童年往事后，他就是这样对我说的。他没有安慰我，却仿佛下了一个没有恶意的诅咒，我在那么明媚的阳光下微微的发着抖，连他的身体都不能使我重新温暖起来。
    那件我渴望遗忘却无法遗忘的往事发生在我7岁那年的夏天。童年时候的我是个人见人爱的漂亮小女孩，长大了到觉得很平常了。小时侯的我梳着动画片《聪明的一休》里小叶子的那种可爱的头型，穿着妈妈给我做的蓝色背带裤，跟在哥哥后面在院子里跑来跑去的疯玩，像个小野丫头。当时我家楼下住着一家人，人口的设置情况和我家一样，爸爸妈妈哥哥妹妹。那个妹妹叫婷，当时已经是个高中生了，在我的印象中她很漂亮，很瘦，眉宇间总带着一种林妹妹样的幽怨，有种孱弱的美。她对我很好，曾带着我去和她的同学一起玩，摘路边的小花放到我手里，还会偷出家里做的好吃的慷慨的送给我吃，我记得我很喜欢她，但对于她那个哥哥却有几分忌惮。我现在已经无法确定他当时的实际年龄，想来应该是比婷大上几岁，20出头的样子，好像没有正经的工作或者有却不好好干吧，有很多的狐朋狗友，经常有不少人在他家里喝酒，放音乐，鬼哭狼嚎的，还有不同的女孩子在他家里出出进进，引旁人侧目，他的父母似乎也管不了他的样子。我怕他是因为他很凶，我曾亲眼见到他因为婷没有及时收晾晒的衣服的缘故在楼梯上狠狠打了婷一个耳光，婷捂住自己的脸，嘤嘤的哭泣着，却没有什么反抗，我在旁边呆呆的看着这一幕，对他当时凶神恶煞的样子感到害怕。还有一次是中午，我和哥哥还有几个玩伴在家里捉迷藏，大概惊扰了楼下他的好梦，他咣咣的上来凿门，一副要把我们吃掉的凶恶表情，让我对他的恐惧又深了一层，那时，我怎么也没想到的是这样的恐惧根本算不了什么，这个现在在我记忆里已经有点面目模糊的男人，他用一个特别的方式把另一种深入骨髓的恐惧刻进了我的一生一世。
    2
    那个夏天的午后下了一场很大的雨，雨后的空气总是比平时清新，我着急要去看看自己昨天埋在院子里的花窖怎么样了，就跑下楼去，哥哥也下来了，自顾自的抓着自己的蜻蜓。我正玩得性起，听到楼上有人喊我的名字，抬头看看，原来是他，婷的哥哥，他说你上来一下，我有点事要你帮忙。现在想想，为什么那些侵犯幼女的罪犯会判刑判的很重，就是因为被他们侵犯的幼女都太小太无知，一个7岁甚至更小的女孩子是完全不懂得男人这种动物的危险来自何处的。对于男女之间，她们什么都不知道，所以她们非但没有反抗的能力，甚至都没有反抗的意识，完全是一副任人宰割的羔羊状。所以，我憎恨那些会去侵犯幼女的混蛋们，因为他们为他们的性冲动找这样残忍的出口，完全不顾自己的所做所为会带个这个女孩子什么样的悲惨记忆，甚至是终其一生也无法走出来的噩梦。我真希望那些侵犯幼女的男人都判死刑，我想这里面也有自己童年阴影所带来的某种私心。
    出于平时就有的畏惧，他叫我上去我就乖乖的上去了，我不知道他要我去干什么，现在看来他应该不是早有预谋的，只是那天他可能是正好觉得很需要而旁边又没有女人，而正好又在阳台上看到了正在玩耍的我，然后就动了歹念；或者他叫我上去的时候并没有明确的要侵犯的目的，只是一念之间的一种冲动……
    多年以后的今天我已经不能知道他当时想了些什么还是什么也没想，我只知道我自己没有什么戒心的很听话的去了他的家里。进去之后他把我带进房间，自己躺到了床上对我说：“你帮我个忙，用手给我捶一下。”他叫我捶的部位是他的小腹和男人身体上最敏感的部位，我就给他捶了，心理有点惴惴不安，那只是因为我平时就有点怕他，而并非是害怕他对我侵犯，因为当时小小的我根本就没有这个概念。捶了一会后他突然翻身坐起来，把我拉过去喃喃的说我看看，他试图解开我的背带裤，但这个拉链设置有点复杂的背带裤他一时竟然无法解开，我呆呆的站在那里，完全没有想到要挣扎，直到他解开我的背带裤把我放到床上，我小小的身体暴露在他的面前——今天写到这些我已经没有什么强烈的感觉，但当时的我似乎也没有感觉，只有一种属于小孩子特有的茫然，因为我不知道他要干什么，虽然我对他的举动觉得奇怪，甚至有点害怕，但我真的是一点都不明白。我感觉到他似乎在我的两腿之间看了很久，象在寻找什么东西，久到我觉得更加害怕，他还用手去抚弄。不知道7岁的小女孩是不是也有所谓的女性意识，虽然我对于他要做什么完全不懂，但似乎是出于一种与生俱来的本能，我觉得有种很莫名的恐惧感，超过我平时对他的恐惧之外的另一种恐惧感，我突然很迫切的想离开这个房间，离开他，非常的迫切。
    3
    这时有敲门声传来，他去开门了，而我还躺在那里，听到外面有哥哥的声音。哥哥是知道我被他叫上来的，大概我这么久还没有出来而哥哥又想要回家所以就来他家找我了。但哥哥那时也只是个十岁的小男孩而已，他几乎和我一样对这里正在发生些什么全然不知，我隐约听到哥哥说要和我一起回家，但那男人却说要我留下来帮他点忙云云，好像哥哥不愿意，他又说要给哥哥拿小人书让他在另一个房间看什么的。我想要离开这个房间和从这个男人身边走开的欲望越来越强烈，我真的从床上起来开始一声不吭的穿衣服，穿好了就自己走出房间对哥哥说：“我要回家”，他没有阻止我们，现在想来他应该不是对我动了什么恻隐之心，而是他当时还没有完全丧失理智，如果他真的完全丧心病狂了，他要动粗我和哥哥两个小孩子加起来也不是他的对手。我想他还是想到了这样做的后果，我们毕竟是邻居，如果真的出了什么事情，会很难收拾结局。
    那件事情发生过后我没有告诉任何人，因为我不知道如何启齿，就算是对妈妈也是这样，我是不明白，但本能的感觉到这不是什么好事。后来我更加害怕他，甚至上下楼的时候路过他家门口都会感觉到胆寒。那件蓝色背带裤，本来是我最喜欢的，但那天以后我再也不肯穿它，无论妈妈怎么骂我我也坚持不肯再穿它，我不知道我在躲避些什么，也许只是躲避一些记忆，因为我看到那条裤子就会很自然的想起那个下午，就会莫名的觉得不安。
    7岁，大概是我的多事之秋，后来发生的另一件事情加深了我的不安。那年的冬天，我和哥哥还有很多小孩子在院里放鞭炮，有几个从外面进来的男人一直在旁边看着我们玩，后来其中一个就走到我身边说要带我出去买鞭炮，我真的好象因为鞭炮的诱惑而犹豫过要不要和他去，但哥哥第二次在无意中救了我。因为那时侯我是哥哥的小跟屁虫，去哪里都要和他一起，我问哥哥要不要去，哥哥忙着玩根本无暇顾及我，所以我也就没有去。而那天那个男人整个下午一直粘在我后面企图诱惑我跟一起他走，还在我身后用两条腿夹我。
    这件事我后来告诉了妈妈，她听了突然脸上就变了色，显出我不能理解的紧张，甚至还有害怕。她详细的问我那个人对我干了什么，然后特别郑重的告诉我以后再见到这个人要告诉她，而且不管什么人要带我走都不可以跟他去。妈妈紧张的样子让我更加忐忑，甚至恐惧起来，我想起了夏天时候的事情，我觉得夏天发生的那件事比现在这件严重的多，这到底是怎么一回事啊？我看到妈妈紧张兮兮的表情突然不敢告诉她了，但她的样子分明告诉我这一定很严重。我小小的心充满了恐惧和惊惶，而这样的恐惧和惊惶竟然伴随了我很多年，因为在我还不知道男女之间到底是怎么一回事的时候，我一直无法准确的判定自己到底是已经失身了还是侥幸没有，又不知道该去问谁，和谁去说，这样的痛苦简直不堪回首，完全超过了我当时年龄的承受限度。
    4
    这个世界上哪种怕最叫人感到害怕呢？我想就是后怕这种怕。这件事情就让我感觉到了深刻的后怕，当然主要不是当时，而是后来，是我已经上到高中并已经从理论而非实践上明白了男女之间到底是怎么一回事之后才真正感觉到的。后来再读一些杂志报纸的经常会看到有相同遭遇的女孩子写来信说因为小时候被邻居啊同学啊等等的男人或男孩侵犯而使得自己一直生活在地狱里，长大后遇到自己喜欢的男人不是因为心理扭曲不能接受就是因为心理愧疚不敢追求，每看到这样的故事我都会感觉很难受，窒息一般的难受，其实，我也和这样的命运檫肩而过。不，应该说，这也算是我的命运，因为虽然在身体上算是逃过一劫，只是被猥亵而没有受到最实质的侵犯，但在心理上的伤害仍旧不比那些真正受到侵犯的女孩子要好多少，又加之在上中学时两次遇到那种暴露狂，让我在还没有见识过男人丑陋的灵魂之前就见识了他们丑陋的身体并因此颇受到了一些惊吓，以至于很多年里我对性的观念是扭曲的，对男人的态度是敬而远之的。整个学生时代我几乎都是冷若冰霜不动声色的女孩子，我和男生说话的次数都能数的过来，对于明里暗里喜欢过自己的男生也完全不敢理睬，是不敢理睬而非不想理睬，我也会对个别自己也喜欢的男生感觉很动心，但我同时会对于他们的接近感觉到莫名的害怕。除了自己的父亲和哥哥，其他的异性全是危险的异己，我几乎不知道该怎么和他们打交道。我想我恨那个男人，因为那件事情发生之后的第二年他们全家就搬到南方了，我再也没有见过他，他现在能有40岁了吧，他应该早就把他曾在多年前的一个夏天的午后对一个小女孩做的事情给忘记了，但这个小女孩过了这么多年还不能完全把那个下午从自己的记忆里抹去，而他却忘的一干二净，活的心安理得，当然我更难以想象的是如果我长大了还和他是邻居会是一个什么局面，也许那会叫我更加不寒而栗。
    正因为正经过了头，以至于男生在背后都说我是个怪女孩，我对于这样的评价完全无能为力，因此冰清玉洁的活到了22岁，因为我真的不知道怎么样接近和接受一个男人，我为此而感到痛苦，直到陶的出现，当陶成功的打破我的禁忌，成为我真正意义上的男朋友并把我变成真正意义上的女人的时候，他还为我22岁高龄仍旧是处女而感觉非常吃惊，在陶的观念中现在已经是个连十七，八岁的恐龙都不会再是处女的世界了，所以他为能逮住我这个22岁端庄清秀的漏网之鱼而颇为沾沾自喜了一阵，因为他虽然早就不是处男了，但当时却还抱有很强的处女情节。那时，他真的以为我们能永远在一起，我当然也是这么想的，因为我那时的处女情节比他还要严重。

2
作者：双眸舞春风
    5
    我也曾问自己为什么会接受了陶，我不知道，也许是因为他比别人更锲而不舍，也许是因为我喜欢看陶脸上那种很孩子气的表情，我自己大概就是一个很孩子气的人，似乎孩子气的人喜欢接近更孩子气的人。我只记得那个三月的午后，窗外好大的雨，那样的天气好象注定就是要出些什么事情的。在我的混合着犹豫恐惧刺激新奇等种种情绪的既抗拒又顺从的错乱中，我的裤子被陶反复的褪下三次，又被我穿上了三次，这对一个男人来说也是一种折磨。最后，在一阵我从未体验过的撕裂般的刺痛中，陶终于把我变成他的女人。当他把他带着我处子鲜血的手指举到我的眼前给我看时，那抹鲜红惊心动魄，让我惊悸而又茫然若失，我终于真正意识到了自己和从前不一样了，真的不一样了。陶爱怜的拥我入怀，他在我耳边喃喃的说他会永远爱我，我下意识的抱紧了他，我的内心一片茫然，只觉得脚下有点飘，但我知道我爱他，我要和他在一起，永远。
    可是永远有多远？原来我的永远只有短短的一年时间。当一年之后，陶为了另一个女孩子向我提出分手时，我疼到无法呼吸，更痛到不能相信。陶是孤儿，很小父母都在车祸中去世，只有一个瘫在床上不能动的姥姥，家里一直都很艰难，这样的条件足以让任何一个稍微物质点的女孩子望而却步，我却一头扎了进来，那时的我太简单，简单到相信有情饮水饱这句鬼话；简单到以为只要两个人相爱一切都能克服；简单到以为只要对一个男人好他就不会背叛你，何况这个男人还得到了自己的初次。当时我还没有毕业，而陶那时运气很差，找工作一直很不顺利，于是我就把自己以前打工挣的钱，从小攒的压岁钱，还有以各种名目从父母那要来的钱统统拿去给他救急了。我自己什么都不买，什么都不玩，就那么心甘情愿的资助着他，因为我相信我们只要熬过这段早晚会好起来的。但，我这边拼命咬紧牙关他那边却还有大手大脚的习惯，我们之间为了钱的局促爆发了第一次争吵，然后是第二次，第三次……虽然每次都会和好，虽然我也在情绪激动之中不止一次说过要分手，但是我不能看他听到我说要分手时候那种受伤的眼神，我更无法抗拒他抱着我时喃喃的说：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”我的眼泪会顷刻滂沱，我觉得很累，真的很累，但我无法放弃他，放弃我们一直以来相濡以沫的那份感情。
    6
    我从来就不是一个健忘的人，事实上我的记性一直很好，但我发现它有选择性，它会自动的滤去那些太过疼痛的部分让其模糊，同时尽量让那些幸福的过往清晰。我相信，这是人的记忆的一种自我保护的本能，为了让曾经痛不欲生的人还有力气活下去，它自动选择遗忘最疼痛的那些情节。所以，只不过事隔一年而已，我再回忆和陶分手后的很多情节大脑中已经一片模糊，我知道当时自己很疼，也知道自己为什么疼，但我没办法把那些疼痛串成一个有机的事件，我的大脑中只有片段，借着当时在不可抑制的剧烈疼痛中写下的大篇大篇的日记我才可以清晰的将其中的一些还原。
    我记得他提出分手的当天我还不敢相信这是真的，虽然他的眼神很决绝，但他是得到我初次的男人，他一直在受我资助，我为他吃过多少苦受过多少委屈他比谁都清楚，我一直觉得如果要分手，他也该让我把这两个字说出口，我一直都这样觉得。但问题是那时我还不知道有另一个女孩子S已经介入我们之间。那天晚上，我还是找了个借口和陶一起度过的，那晚我们还是做了爱，在黑暗中我哭着问他“你是不是真的不要我了？”他没有正面回答，只是用以前从未有过的粗暴在我身上动作着，他说：“今晚，你就使出浑身解数看还能不能留住我吧。”
    当他满足的睡去，我在黑暗中摸着他安静的睡脸，我想他不会离开我的，不可能的，他还肯和我做爱，如果他不爱我了就不会这样的——以后我才知道男人其实是性爱分离的一种动物，但那时我对此还没有深刻体会，准确的说恰恰是我深爱过的陶，让我真正明白了这点。因为在我们分手后我们还做过几次爱，在他不爱我之后，依然还有些眷恋我的身体，并同时没有觉得这是对S的背叛。
    而当时的我以为他还和我做爱就证明他心里还有我，所以在我第二天去找他的时候还充满了信心。可我在他家楼下看到他和另一个女孩子一起亲亲热热的下楼来。陶看到我时，身体有一瞬的僵硬，但他马上调整好自己的状态，镇静的把我当作朋友介绍给S。在一起那么久，他知道以我沉静而内敛的个性是绝对不会当场撕破脸的。我看着其貌不扬的S，居然也真的很镇静的敷衍了几句，好象我真的只是陶的一个普通朋友，我都奇怪当时我哪来的这种定力，心里明明在流血，表面上居然还能撑的住一个平静的笑容。
    7
    但我勉力维持的平静却在看到陶看着S的表情的时候几乎全盘崩溃，他那样甜腻腻的冲着到马路对面等车的S笑，那是一种在恋人之间才有的傻笑，我也曾依稀记得他这样的笑法，但那已经是很久以前的事情了，我们在一起的时候已经很久没这样笑过了。虽然看不清楚，但我知道对面那个也一定是同样的笑法，虽然很傻，但足以证明他们正处于最热烈的状态之中。陶在我面前也无法收敛自己的幸福了，他完全当我不存在，兀自的笑着，又终于忍不住跑过马路到S面前去了。我在马路这边看着他们的那种旁若无人的如胶似漆，我的心都凉了，其实从我一见到他的那笑开始我就知道一切全完了，他的心再也收不回来了。后来S终于走了，他还在依依不舍的对那车张望着，好半天才把目光收回来，看我的时候一点表情都没有，好象在看一个陌生人，两相对比，真是一个天上，一个地下，变了心的人真的好可怕！
    现在想想分手后的日子，没办法形容那种极苦，你以为世界上绝对不会背叛你的人背叛了你，那不是一个人的背叛那么简单，而是整个世界都背弃了你，黑白颠倒，全线崩塌。差不多整整三个月，我的食欲和睡眠都呈几何级的速度锐减，每天除了以泪洗面，我没有办法做其他任何一件别的事情。陶曾为我提出要分手而流泪，甚至想要自杀，他连遗书都写好了，但被我及时发现而阻止，如果一个曾肯为你自杀的男人都会背弃你，这个世界还有什么是你可以相信的？
    在分手大约一个月后的一天，陶来找我，让我去他家，我去了，我想见他，我其实很想他，但一想到现在自己的“好朋友”身份，我只能等着。我常常想他们在一起会做些什么呢？其实不用想也知道的，我和陶在一起整整一年了，和他在一起可能会做些什么我一清二楚，不过是吃饭，闲逛，做爱，诸如此类罢了。想来他们在一起能做的也无非就是这些，可是我还是忍不住会浮想联翩，尤其是关于他们做爱的情景，他们会在哪里做，她的表现怎么样，他的感觉又如何等等。想的越多我就越心痛，可又无法控制自己不去想，我会在自己的脑海中一幕幕的演绎他们的拥抱，接吻，做爱的情景，就象是个变态一样，可我就是忍不住，因为这不过是时间早晚的问题，陶就是那种色急的男人，和他交往的女孩本来就没有一个可以全身而退的。
    8
    那天晚上在他家里，他在床上休息，见我来了，他说：“你坐在床边吧。”，我说“好。”他又说：“你把灯关了吧。”我照办了，我隐约觉得又要发生什么了，这次可都是他在主导，我并没有一点想要勾引他的意思。
    在黑暗中，他闭着眼，我坐在他旁边有一搭无一搭的和他说话，我突然想到要是我们现在还是情侣那在这种情境下不知要多快乐呢，可惜我们现在不是了。我看着陶的表情不知道为什么我觉得他应该在和我想一样的事，因为在我说到我没舍得卖掉以前那些旧杂志是因为他很喜欢在下夜班回来早上要睡觉前听我给他念一段故事，我说我想也许有一天我还会有机会念给他听的，这时在黑暗中我看到他的眼睛似乎亮了一下。
    然后他就突然同时也很自然的伸手揽住我的头向下压去，我们又接吻了，他的手马上又伸到我的胸前，于是一切都重演了。我说了好多动情的话，就象在演戏一样，其实我那天还真的没什么感觉。有感情和没感情真的不一样啊，当他把那粘乎乎的精液弄了我一身时我感到有一点厌恶，以前他也常会这样，可我没这样的感觉，我想我也不象原来那样爱他了罢？我终于觉得再和他上床没什么意思了，他已经不爱我了不是吗，那我为什么还要心甘情愿的当他的泄欲工具呢，我干什么这样作贱我自己呢？
    但更叫我没想到的是他刚从我身上爬起来就说：“你能再帮我弄点钱吗？”他好象觉得这个时候提这个正合适，他太迫切了，迫切到让我怀疑他刚刚那么热烈的和我做爱就是因为他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为什么不找他现在的女朋友S帮忙想办法，他大言不惭的说因为我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
    我的心剧烈的疼痛起来，因为不想影响和现在女朋友之间的感情就要在以前女朋友已经流血的伤口上再狠狠的撒上一把盐吗？用背叛旧爱情的方式来表达对新爱情的忠诚本身就已经是个悖论了，现在他背叛了不够还要加以利用，真不敢相信这是曾想为自己而死的人？我很想一个耳光打到他的脸上，但我还是忍住了，我只是冷冷的说：“对不起，我帮不了你，你去找她好了，要一个人就得要他的全部，没有人可以只吃甜的那部分，把苦的都留给别人。”
    从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别的伤感，因为我想我们已经没有感情了，现在为什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对S的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她根本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。
    9
    那次以后我就下决心不会再和陶发生身体上的接触了，陶已经背叛过S一次了，在我看来一次和十次的性质都是一样的。但我还是失言了，因为我什么都想到了，就是没有想到S竟然在短短三个月后就抛弃了陶另觅新欢，真是爱的时候热烈无比，不爱的时候翻脸无情啊。
    当那个七月的下午陶又一次打了我的电话沙哑着嗓音说要我陪他去喝一杯时，我就敏感的觉出了是他们的感情出了问题。我那时还是放不下他的，我赶去了，他表情憔悴，样子邋遢。喝酒的时候我什么都不问，我知道他自己会说的。果然他说了，分手的原因和我想象中一样，S受不了陶目前在经济上的困窘，这是当时他们坠入情网时她所没有想到的。当最初的激情和新鲜慢慢淡下去，而经济的压力慢慢的逼上来，S承受不了，所以就很理智很迅速的离开他了。我到今天都不相信S真有的象她说的那样深爱过陶，真正的爱都是有深刻的怜惜做底子的，绝对不会不顾对方的死活。我其实早就想到了他们也可能会有今天，我只是没想到S的动作会这样快，我原本以为从那时我看到的她和陶如胶似漆恨不能联体的架势来看她至少也要坚持时间长一些才对得住他们那么“热烈”的爱情吧？也才对得起陶为了她不惜那么绝情的移情别恋吧？可是没想到结果会是这样。陶以为换个女朋友就可以解决问题显然太天真了，而且他不明白女人和女人其实是有很大的不同的，有些女人天生就是不能共苦而只能同甘的。
    陶说要和我重新开始，我静静的看着他，我曾多么渴望能听到他说这样的话，我曾多么渴望他们分手然后他就重回我的身边，但现在我发现我似乎已经不复当初的心情。原本我以为如果他们真有分手的一天我会感到很开心，如果陶真的被那个S甩了我会很觉得很解恨。但我想错了，没想到他们这样轻易的分手了竟然让我有点猝不及防的茫然若失，那种感觉很难解释，就好象他们的感情只不过维持了这样一点时间，抢走了陶的S对陶的感情也只不过如此而已，那份爱来的突然去的迅速，而我却为他们梢纵即逝的感情承受了那么多痛苦，流了那么多眼泪，他们现在这样的仓促结束简直就是辱没了我曾经的痛苦，让我的心碎变得毫无价值。
    对陶要和我重新开始的提议我不置可否，要说听到时我一点都没有对他的这句话而动心那是骗人的，毕竟那时我心里还是有他，他毕竟是我深爱过的男人。可是我在他的眼里看到了一种燃烧的痛苦，一种我很熟悉的痛苦。过去的几个月里我偶尔照镜子的时候除了会看到自己无比消瘦苍白的脸之外，唯一还能清楚看到的就是自己眼中燃烧的这样一种痛苦，我知道陶的痛苦绝对不是因我而起，他说要复合也是他受伤之后的一种情绪转移而已，根本不足为信，完全可以不必当真。记得当时我只说了一句话，我问他：“你觉得她对你残忍吗？你没在她的残忍身上看到你自己残忍的影子吗？”陶把头深深低下去，没有回答我。

3
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽3
    10
    那天陶喝的半醉从饭店出来一定要送我回家，在路上他走得跌跌撞撞的，我就让他拉着我的手，可他很不老实，总在我的身上乱摸，其实我也知道他要送我回家是为了干什么，他摸我的时候我也有感觉，但我不想表现出来。
    刚进了房间他就迫不及待的扑上来了，我有点不想，但是他很粗暴，简直象要强奸我一样，我在他的粗暴中觉出了他的虚弱，突然感到一丝对他的怜悯。我想起了我和他正式分手那晚自己生平第一次喝下了一整瓶的啤酒，本来我是滴酒不沾的女孩子，但那天好象就是想故意买醉，因为醉了就可以坦然的失态。我了解陶现在和那时的我一样处于极度痛苦之中，他需要有个一定不会拒绝他的女人来肯定自己的存在，他粗暴的背后是一种深深的挫败感和被人抛弃所引起的疼痛。所以我没真的拒绝他，但我觉得这样挺遭罪的，不知道为什么他们在一起时我想让他回来，甚至还想勾引他，现在他们分开了，我倒没这样的想法了，仿佛一切也随着他们的分手而变的索然无味了，既不想让他再回到我身边又不想非要和他上床了，好象没有了争夺和报复的味道就没什么意思了一样。我想我一定也不象以前那样爱他了。
    那天是我和陶最后一次做爱，伴随着他无与伦比的粗暴和我前所未有的怜悯。那天以后，我感到自己虽然似乎对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情，但又不能贸然的去找他，就想到了一个现在看来颇有点变态的办法，我用另一个他不知道的QQ号加了他，用一个虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在网上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己。用这个方式我知道了因为他的不能死心和忘情，他和S之间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋，陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那么痴情的自己，有多少人还会耐心的去照顾和安慰一个背叛和伤害过自己的灵魂？为什么我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己在电脑这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在网上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到底为什么要这样折磨我自己啊？我自己都不知道答案，也许就是因为那时我心里还是有他，还是放他不下
    11
    我想那时让我能这样一直这样自虐下去的另一个原因就是我可以在网上继续被陶重视，看他语气温柔的对我说话，听他继续甜蜜的叫我“老婆”，而这些都是我在现实中已经永远失去了的，我想在网上继续拥有，哪怕是虚幻的。但在这个过程中我又受到了更深的伤害，因为我没想到他会为S的离开而那么痛苦，这让我无比心酸。
    更可气的是他居然把我和他在一起的一年一笔勾销了，说他的初恋之后就是S了，在他的生命中就只有这两个女人的名字，还说第三个就是网上的“我”。当我看到这些时我觉得自己的血液都凝固了，他怎么能这样？怎么能不承认爱过我？怎么能不承认曾经有过我这个人？我曾为他做过的一切对他来说都成了一片空白了吗？我的名字对他来说没有任何意义了吗？那我到底算什么？“我”是第三个？他怎么说的出口？我突然觉得好笑，真想问他“你是不是把顺序弄颠倒了？”我好不容易才控制住自己想马上质问他的冲动，可我说话的口气不可避免的变的强硬起来，因为我虽然伤心了这么久，可是直到那天我才知道自己在他心中的位置，那就是根本就没有位置，陶说他的一切就象一场梦，我心里说我才真的是一切变成了一场噩梦了呢。过去的和他在一起的一切美好全都在一瞬间变的面目狰狞起来，我想我就是在那个晚上真的觉出来爱情的虚无缥缈。
    爱情，这个东西真的存在吗？他说他的初恋完了后就是她，那么我呢？我哪去了？我从来就没出现过，从来就没存在过是吗？后来我忍不住问他为什么爱S？他说也许是因为她的眼泪也许是因为她曾说的话让他感动，我问别的女人没为你哭过吗？没说过让你感动的话吗？他说，没有。
    看到这，我的血好象在慢慢变冷，心也沉到了海底。只有S为你哭过吗？只有S让你感动过吗？那我曾经的眼泪算什么呢？白流了吗？我为你做的从来就不曾让你感动吗？我的情绪一落千丈，不想再聊下去了，觉得这样上网和他聊天根本就是个错误。我淡淡的说让他追S回来，我说S在他心中大概已不可超越了，他却说有人可以，我问是谁，他说是“我”，还问“我”能不能给他一个机会。
    我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在网上听他表白对别的女人的感情的傻瓜；也笑他这个酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在网上对他情不自禁的关心也笑他在网上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”
    我觉得很荒谬，是不是男人在爱谁的时候就把谁说的特别好听？我想如果有一天他又爱上别人了，他就又会推翻他自己今天说S的话，就象他现在推翻他自己当初对我说的话一样。我突然又想放声痛哭，哭曾经深深相爱的两个人竟然会变成今天这样，哭我曾经的痴情，哭我现在的不舍，哭我对他的不死心，哭那些刻骨铭心的记忆，现在全都没了任何一点的价值！
    大概就是从那时开始我真的感到对他彻底死心了，心情暗淡到无法在继续这个网上的骗局，我想再听下去我一定会疯掉的，我也一定会恨他的，我的心已经不能负担这一切。
    12
    那之后可能是出于一种惯性我还没有让他网上的这个红颜知己马上消失，但他反倒随着和S的感情越来越无法挽回的走向分崩离析而越来越喜欢上了网上的那个我，表现出深深的眷恋，甚至大有要把网上的感情延续到现实中的趋势。
    陶开始不停的在网上追问我的电话号码，我当然要找借口拒绝，无非是什么害怕见光死啊，什么就在网上这样就很好啊之类的，可陶认为我是在敷衍他，他竟然觉得很受挫。这样的情况愈演愈烈，到了最后，我无论怎么样搪塞都不行，陶非要得到我的电话，真荒谬啊，他竟然苦苦追问自己早已烂熟于胸曾拨打过无数次的电话号！我问他为什么非这样不可，他说他不能把信任建立在什么都没有上，因为他开始喜欢我了。我苦笑起来，网下说没有感觉了，网上却说喜欢，到底是我伪装的太好，还是这个男人太苯？
    最后一次在网上遇到的时候他又要我给他打电话，很坚决，无论我说什么他都坚持，还说如果我不打电话给他他情愿不再和我说话了，我知道他真的能干出来，心里有点茫然。我问他为什么一定要这样，他竟然说他有权听到他所爱的人的声音，我不知该说什么，我想试图打消他这个念头，可是没用，他这一次的态度很强硬，没什么商量的余地，后来他就干脆不说话了，我和他说什么他都不理我。最后我说我们各退一步，我可以打，但时间要我自己定，他不答应，说我今天晚上必须要打。
    回去的路上路过电话亭我忍不住拨了他的号码，他马上就接了，我听到他很温柔的说“喂”，声音在电话中很好听，是我久违的声音，但我什么也不能说，一说就全漏了。那是晚上十点钟了，外面仍很喧嚣，路灯却出奇的昏暗。我在车来车往的喧嚣的大街上拿着电话任凭他在那头一个劲的“喂”着，却只能一声不吭，心中感慨万千。终于他不耐烦了，开始愤怒起来，大声质问我是谁，让我有点心惊肉跳的感觉，也让我更加什么都说不出口，最后他怒气冲冲的挂断了电话。
    后来我从他网上的留言中才知道他的耳朵原来那么好使，我当时只是忍不住轻声咳嗽了一下，他就听出来是我了，也许是他太熟悉我的声音了。在经过这个没有说话的电话之后，我在网上网下都同时消失，于是，陶这个男人就彻底走出了我的生命。作为初恋情人，我想我这一生都不可能把他完全从我的记忆中抹去，但是对于这个男人却真的是再无半点的留恋，也许我是个小心眼的女人，鉴于分手后他的所作所为，我不会虚伪的为他送上祝福，我想我控制着自己不去诅咒他就已经很对的起他了。
    13
    我想我要承认，在最难的时候因我的帮助才熬过来的陶曾成功的消除了我多年来对性的恐惧，但他的绝情和背叛却让我对感情的认知发生了一些变化，我不能确知那是一种什么样的变化，但我和他分手之后确实变的有些玩世不恭了。
    我曾只是因为一个男孩子很爱我而和他发生过一次关系，那时侯正是我在网上看到陶把我全盘否定之后——陶和我分手的时候都不曾使我变的那么绝望，但他在网上不承认爱过我，甚至不承认有过我这个人的那种绝情让当时的我有种耻于再继续只做他一个人的女人的冲动。现在我也很难讲清楚自己当时那种近乎于自暴自弃的心理活动到底是怎么样的，反正就是非常的迷乱，好象也不想好了，隐隐觉得如果自己不再只属于他一个男人就可以摆脱掉什么似的。而当自己最爱的人把自己弃之如敝履的时候，如果有另一个人正好愿意把你当宝一样捧在手心，你真的会做出一些很傻的事情。
    但是这是错的，这真的是错的，所以以后再看到有人说什么治疗失恋的最好方法就是马上开始一段新的恋情的时候我都觉得那很扯淡，当时你在那种极端的情绪之下你根本就已经丧失了正确的判断力，怎么可能会真的明白自己到底想要什么？盲目开始一段新恋情或放纵自己的身体这样的疗伤方式无异于饮鸩止渴，过后你就会发现自己伤的更重。
    那个男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方式安慰他一下，可是他居然真的以为我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为我不爱他，我只说我以前男朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男朋友的电话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电话，那一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈欲望，否则，性是不能施舍的，我想这是个教训。
    14
    这时开始，我经常上网聊天了，也因为太无聊陆续的见了一些网上认识的人。以前我是很少聊天的，和陶在一起的时候我上网也几乎只和他一个人聊天，连第一个属于我的QQ号都是陶送给我的。聊的久了，见的多了，慢慢的我发觉了聊天和上床对很多男人来说只不过是起点和终点的关系，几乎没有一个人可以免俗，这更加重了我对男人这个物种的灰心。
    当时有个30岁的有妇之夫我和他在网上聊了半年之久才见面，我很喜欢和他聊天，但很抗拒他想和我上床的想法，不但因为他是有妇之夫，我心里有负担有强烈到挥之不去的罪恶感，还因为我并不爱他，我对他的身体也完全没有欲望。不知道为什么，我那么欣赏他精神上幽默睿智的一面，但却对他的身体有一种很强烈的排斥感，我希望只和他做聊天的朋友。但现在想想我那时真的是太不了解男人了，男人不会在得不到的女人身上浪费自己的时间和精力，他会喜欢你的灵魂，但更喜欢和你上床。他是很成熟，对女人要求挺高的男人，我从他的谈话中长了不少见识，我确实很迷恋和他聊天的感觉，但也仅此而已，我并不想变成他的情人。但是他显然不那么想，他开始给我施加压力，见面之后逼的更紧，反复的说他多么想要我，以致最后那些日子里，我们在网上一遇到就开始为了要不要上床而发生争执。
    公平的说，他并没把我当成单纯的性伴侣来追求，他是真的很喜欢我，因为我可以对他很任性，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男人，甚至会打电话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到了久违的激情，他的老婆因为太熟悉已经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个女人的存在，我不能忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为他喜欢我已经喜欢到可以为我离婚的程度，我还没那么自恋。那时他对我出手很大方，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为顾虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为男人考虑那么多呢？我怕伤害别人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
    最后我是这样和他了了断的，因为他说过我如果交了男朋友他就会退出，所以我骗他说我交了男朋友了，我不知道他是否相信，但他真的没再给我打电话，这大概就是所谓成熟和成功男人的好处，他的自尊和骄傲使他不会纠缠你。当然与此同时我在网上也没办法再和他象以前那样聊天了，我们失去了彼此，这大概是唯一的结局。
    15
    到今天我还是觉得单从聊天的角度来说和他是最投缘的。我不惋惜失去他，我只是很纳闷为什么男人一定要用上床的欲望来破坏原本可以美好而长久的一切呢？曾有多少人的多少美丽的网恋终止在一夜的床上？而我，只是因为不肯做情人就连他这个朋友也一并失去了？也许男女之间真的没有所谓友谊那种玩意。
    极度郁闷中我认识了一个身高足有185的男人，这个185的是在聊天室认识的，当时我还在为和那个自己不喜欢但喜欢自己的男孩子发生了一次关系而万分沮丧，所以就在网上和他说了。那时他在网上很狂，把自己说的象个性爱超人和情圣一样，我就看不得男人那样的嘴脸，就一直挖苦他，算不打不相识吧。
    其实见面之后我才知道他是颇有些吹嘘的资本的，他长头发，象个DJ，后来才知道他真的做过DJ。而他一直引以为傲的床上工夫也所言不虚，他的DD足有19厘米，身材也真的很好，细腰，宽肩，典型的倒三角，全是肌肉，185的身高只有150多斤，他并不是很英俊，但整体给人的感觉很帅。
    在网上认识之后我给他留了电话，因为他说他能从一个女人的声音判断出她的身材，相貌，性格，甚至衣着，现在看来那是他的一个伎俩罢了，但当时的我真的太郁闷了很想和人说说话，没想那么多就留给他了。不过后来让我惊奇的是他竟然真的能从声音判断一个人，起码他说我说的八九不离十。
    一天晚上6点多了他打电话给我说要请我吃饭，我不想去，但他这个人不知道哪来的那种耐心，哪怕我后来不耐烦了冲他叫嚷他也不生我的气，就是一直说让我赏个脸什么的，最后我自己都有点不好意思了。我就答应了，我想一顿饭而已，没什么大不了，我见过的网友说多不多，说少也不少了，基本也就是只吃了一顿饭而已。不是他们不想发生什么，而是我一点余地没给他们留。反正我觉得主动权在我自己的手里，所以有的是当面撅了，有的是间接拒绝了，可以说那时我撅男人已经有点成习惯了，我还真没把谁放在眼里。
    在电话里他说他一个小时后到某某路，让我也那时到那里去，我就答应了。但挂了电话后天就开始阴上来，过了一会竟然开始下雨了。我不想去了，想打电话告诉他，但不知道为什么他的电话怎么也打不通，我就一次次打，一直不通。直到过了约定的时间他打回来问我在哪，我说我还在家呢，他当时差点就崩溃了，然后又是埋怨我又是哀求，我也没客气说谁叫你等我啊什么的，这样吵了一架后我觉得确实有点不好意思，加上他一激我，我打个车就去了。

4
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽4
    16
    后来就在约定的地方见了，因为天有点黑，我开始还没发现他，直到他从饭店门口走出来，我的天，高的触目。在吃饭过程中我注意到他看我的眼神，就知道他对我很满意，很有兴趣，我对这样的眼神一点不陌生，早就在多少男人眼里见过，所以我也没什么特别的感觉，只想赶紧吃完回家去。吃完饭快8点了，我们出来了，我就着急想走，但他一直说他租的房子就在附近云云，坚持让我上去坐坐。现在我知道了男人邀请你去他家坐坐是什么意思，那时还没有完全想到那上去，但本能的觉得不妥当，就想拒绝，他又开始软磨硬泡一定要我去不可。
    我常想男女之间的思维差距有时候可能比地球人和外星人之间的思维差距还要远，虽然你觉得坐坐的意思就是真的坐坐，但男人却会把你答应到他家去等同于你答应和他上床，现在我已经知道了，但那时我真的没有那种很清晰的意识。从小到大，我太封闭我自己了，我接触的异性太少了，少的可怜，除了自己的父亲和哥哥，我对男人的了解，仅限于陶，无论身体和灵魂都仅限于陶，陶以外的男人，我可能已经很熟悉他们那种说爱慕也好，或说欲望也好的眼神，但除此之外，我真的不知道他们是什么样子。
    我去了之后开始我们只是坐着，冬天我穿的羽绒服，他进去后就脱了棉衣，但我还固执的穿着大衣坐在那里，挺可笑的。他就把衣服挂拿到我面前，我不肯脱大衣，他就无比固执的一直举着那衣服挂站在我面前，直到我不好意思了脱了大衣用上他的衣服挂。
    后来我们就坐在沙发上聊天，但我其实一直很紧张，虽然我不讨厌他，这也是我能和他回来，并在后来和他保持那么久关系的基础。如果讨厌，就象当初那个喜欢我的男孩子一样大概可能最多一次，我不会遭第二次罪的，现在的我想一次都不会有的，因为我直到今天似乎还在为那一次耿耿于怀。
    接着他就好象不经意的往我身边靠近，还用手碰我的头发问：“你用什么洗头啊？很香啊。”我又紧张又觉得有点可笑，我身体上没反映，就往傍边躲。他看出我的局促，“你好象很不自在，和我在一起的女人都很自在的，因为我不让人讨厌。”这个我后来也有同感，他确实不让人讨厌，甚至在我之前有好几个女孩子对他很痴情，但是我没有。
    他一直看着我，我有点不舒服。
    “你看什么？”
    “其实你并不算漂亮，但挺吸引人，特别是你这个冷冰冰的劲，让我挺喜欢的。”
    他就靠我很近，突然就吻我的耳垂，我觉得很痒，就要躲开他。然后他做的事情挺匪夷所思。他说：“不好了，我已经有反映了”，就突然开始解开他的牛仔裤，把他的DD亮出来了。但他做的很自然，好象这是件很平常的事情。当然这也有个前提，一是我们以前在电话和网上谈到过性，另一个是他对自己的DD非常自信不怕亮出来。我挺吃惊，但奇怪的是我并没有害怕，虽然我想到了下面可能会发生什么，而且他那个家伙确实非同寻常，目测一下，他说19厘米大概也是没有吹牛的，而且形状特别好看。男人和男人确实是不一样的，比如那个和我有过一次的男孩子，他的那个东西长的就挺不成个样子，让人看了就感觉做的时候也不会感觉好到哪去。
    17
    “你干吗啊，你要这样我就回去了。”我就站起来想走。
    “你别怕，我不会强迫你的，但我现在真的挺难受的，你给我摸摸可以吗？”
    他就拉我的手非要我摸，虽然动作温柔但态度中有种说不出的强硬，我也不知道为什么，竟然没反感，也许是因为我对他确实很有好感吧，也可能是因为他的DD真的长的很漂亮吧，真的是又粗又长，抓在手里的感觉挺舒服的。我真的摸了，虽然很被动。他的手就开始摸上来了，同时亲我的耳朵，我这才发现原来女人的耳朵也可以那么敏感。他的手就伸到我的胸上来，开始是隔着毛衣，后来就从下面伸进来了。
    当时我脑子里很空的感觉，但我还有残存的理智。
    “你不要这样，刚才你说只上来坐坐的，你要是再这样我就要走了。”
    他迟疑了一下，但没有停，喘息着说：“我会尊重你的，我不会强迫你的，我只想摸摸你。”
    不知道为什么我觉得他真的就不会强迫我，事实上他确实也没有。但他的手开始往下了，从我的腰伸进去摸我下面，我能感觉到他的手指碰到了我最敏感的地方。我又想抗拒他了，就挣扎，他说“放心我只摸摸的。”
    我得承认他是老手，他的抚摸非常的舒服，我有点透不过气来，但脑筋还清楚。后来也不知道他怎么弄的，我的裤子就已经褪到膝盖处了。我突然觉得很荒谬，因为我觉得自己好象还不认识他怎么就和他赤裸相见了？在这个我完全陌生的房间，一切都那么不真实，想到这我有种想要摆脱的强烈念头，所以我嘴里开始说“不要，不要！”但他脸上完全是一种迷醉的表情并没有停下来。
    到了今天我终于知道，男人常常是把女人的“不要”当“要”来理解的，而且我的态度在当时的他看来就是欲迎还拒吧，男人最喜欢征服的就是这种半推半就的感觉。
    不知不觉中，我发现自己已经趴在他的沙发上了，他从背后顶着我，手放在我的胸前，还在吻我的耳朵。我能感觉到他的东西硬硬的顶在自己的后面，想想那个东西的尺寸，我突然很害怕。
    他就一直在我后面轻轻碰我，还不停的在我耳边呼着热气，我一直在说“不许你进去！”他就说“好，我不进去。”
    是的，他真的没进去，我们就保持那样的姿势。他一直在后面动着，但一直都没真正放进去，我感觉他的DD一直在碰我，我有点不自在就活动了一下，“你别动啊，本来没进去的你一动不就进去了。”
    后来他把我抱到床上，趴在我身上，我还是一直叫着“不许你进去！”他就说“好，不进去。”
    然后他就一直这样在我身上动，还想吻我，但我避开了。
    我一直很抗拒和他接吻，不象对后来对小铁那样很热衷，我想大概是因为我不爱他。
    18
    他在我身上动了很久，久到我都有点不耐烦了，我想我的这种情绪也表现出来了。我也知道他没进去，怎么可能这样快就射出来，但我还是不耐烦了。
    “你什么时候完啊，快让我走了拉。”
    他有点不好意思的哀求：“再等等。”
    最后他终于要射了，我感觉出来了。
    “别射我身上！”
    但他还是没控制住，我有点厌恶的看着他，他露出了羞愧的表情，用纸给我擦干净了。我就开始穿衣服，这时我才注意到他的身材确实出众。
    虽然我以前没有这样过，但我凭直觉和本能也知道，男人到了那样的程度如果不让他进去，应该很伤一个男人的自尊，尤其是对自己那方面很自信的男人。所以我也有点不好意思，忍不住问他：“你刚才为什么真的听话？你要动点粗我也没办法的。”
    “因为你说了不要，我不想你讨厌我。”
    我觉得他还挺有自制力的，然后我发现已经快10点了，我着急回家，他送我下楼，我就打车走了。回头看看他，高高的站在路边，有一点落寞的感觉，渐渐模糊。当时我的想法是我再也不要见到他了，但是显然那是我一相情愿的想法，因为他已经盯上我了。
    接下来没多久他又给我打电话，也没说什么，反正就是总说让我去什么的。最后我到底怎么又去了，我都有点模糊了，也许是被他磨烦了，也许是我潜意识里还想见到他。
    第二次我进他家的时候他是躺在床上看电视的，我也没觉得有什么不妥的，就坐在旁边的沙发上。
    过了一会他就很自然的伸出手“看把你冻的，过来陪我躺躺，暖和一下吧。”
    我想拒绝，但他一直伸着手等我，眼里有种企求的神色，我忽然有点不忍，就走过去了。
    他一把把我抱在怀里：“我这几天老想你了！”
    女人是不是都是听觉的动物呢，好象没办法抗拒男人的甜言蜜语。然后他就很熟练的给我脱衣服，有了上次的事情后，好象没有那么强烈的陌生感和抗拒感，我没有配合，但也没有阻止他，直到他把我脱的一丝不挂，他让我摸摸他下面，我才发觉他早就硬了。
    我想今天我是跑不掉的了，但他抚摸我的时候，我突然想起来什么。
    “你这有雨衣吧？”
    他怔了一下：“没有。”
    “没有不行。”
    我觉得自己一方面是真的想让他穿，似乎另一方面是想用这个方法拖延真正做爱的时刻，我还是很紧张，不能放松自己，心里也忐忑不安。
    我就不再让他碰，“除非你穿雨衣。”
    他怔怔的看着我，大概这个是在他设想之外的问题，他没准备好。
    “放心，我技术高超不会让你有事的。”
    “不行，”我很坚决，好象潜意识里想用这个做借口逃避什么。
    然后我就要穿衣服，嘴里说“那算了，我们还是别这样了。
    他马上说：“我去买，你等我一会，楼下就有药店。”
    我看着他，“好吧。”
    他就真的下床开始穿衣服。当时，我的心情真的很复杂，到了这个程度好象觉得不做都不行了，我在想我怎么让自己到了这个田地！
    19
    他出去大概有15分钟吧，是我长这样大过的比较漫长的15分钟。我一个人躺在他的床上，象做梦一样。我一直在想是不是就这样跑掉算了，趁他还没回来。
    我突然想起了陶，如果不是他的背叛，可能我永远都不会有这样尴尬的时刻，我会是个最专一的女人，我觉得我比任何时候都要更恨他。时间就在我的胡思乱想中过去了，当门被他打开的时候，我知道我今天注定跑不掉了，那一刻我没有害怕，只是有点凄凉。
    后来他又重新脱了衣服，带着浑身的寒气抱紧了我。
    我承认单从做爱的角度来说他真的很棒，他那个东西的尺寸也超过常人，这样说吧，我原来一直觉得三级片里那些女人做爱的时候叫的太夸张了还颇为不屑，但那次我觉得自己叫的和她们一模一样，因为我也忍不住，他真的让我有点吃不消。我想，我以后之所以不爱他但还和他保持了一段这样的关系，就是因为他在床上的勇猛。
    以后我们每星期大概见一次，我们见面，一起吃饭，看电视，听歌，做爱，消磨掉一个下午或傍晚。本来我们可以一直这样维持下去，但这时候我遇到了小铁，带给我生命中另一个劫数的男人。
    其实我和他的相识更偶然，我和他也是在网上认识的，而且我们的相识只能用鬼使神差来形容。
    我那一阵极度空虚就常去聊天室，大概去过的人都知道现在的聊天室里都是什么人，想干吗。特别是象所谓的同城聊天，里面的男人全是冲性去的。我就恶作剧，起特别香艳的名字挑逗那些男人，看他们露出饥渴的样子自己觉得很好笑，诸如什么温香软玉，活色生香，结果男人象苍蝇一样围过来。那里的名字就是要香艳，通常我都是把他们的欲望勾起来在他们要电话的时候，就嘲笑他们然后消失。也有人把电话号一次次滚过屏幕，但我只是看着，不为所动，没有任何想法。
    但是这样的恶作剧也很容易让人厌倦，所以我就慢慢对这个也失去了兴趣。那天晚上我进去了但只是挂着，给自己起了一个特别安静平凡的名字，我从不主动说话，那天我甚至都不理人，事实上我在网上做别的事情，心根本就不在聊天室，就是这个时候，他出现了。
    20
    他点了我的名字和我打招呼，我记得他当时的名字叫肉体狂欢，很恶俗，望文生意，就知道他是什么人了。
    但沉默了差不多一整晚的我突然又有了一种想说话的欲望，于是我搭理了他，当时我并无任何奇异的预感，我还是报着想要捉弄他的心理和他说话的。
    到底开始说了什么我记不太清了，反正他一上来就直奔主题了，说赤裸裸的话，就如同以后我们真的做爱时一样色急。反正是他很热情，我很敷衍，我们就这样在网上聊了起来。他说话很大胆，从语言就知道是个做爱很老道的男人，而我一边做其他的事情，一边“恩”、“啊”的回几个字，换成别人肯定早受不了了，他却一直热情洋溢的进行了下去。
    我心里暗自好笑，最后他突然说了这样一句话才让我稍微认真点。他说：“我现在真的有点动情了。”我才知道他真的已经进入了状态了。
    那次他是在网吧里，后来很晚了，大概是时间到了他要下了，就把自己的电话留在网上，而且留了两次。其实这样留电话的男人太多了，我基本是冷漠的看着那一串数字从眼前滚过直到消失而完全不为所动，但那天我不知道为什么伸手拿了张纸记下他的电话——在那数字消失以前，我也不知道自己为什么会这样做。所以，我现在只能说那是一念之间的鬼使神差。
    下线以后我就收拾收拾睡觉了，但睡不着，我记得在他临走时我问他叫什么，他说叫我小铁哥，突然我就想给这个小铁的男人打电话，我认为那也没什么大不了的。
    我在床上打了他留下的电话，响了几声之后他接了，我听到一个很低沉但相当好听的声音，我承认我是个对声音很敏感的女人，我听到他的声音就对他有种很莫名的好感。
    “你是，小铁哥吗？”
    他说：“你是谁啊？”
    “不是你叫我给你打电话的吗？”
    他就笑了，一副早在预料之中的感觉。
    但他说可我现在要吃饭去，我说现在11点了啊，以后我才知道他是个不折不扣的夜猫子。我说既然这样你吃饭去吧，我不打扰了，然后我就挂断了电话。当时我的感觉是就这样了吧，我觉得我们不会有什么，只是一个电话而已。现在我想睡觉了，我真的睡觉去了，但睡了不知道多久我的电话就响了起来，是他，我不吃惊，也不觉得陌生。想来很有意思，我们刚刚还在网上做过爱，虽然我很被动和敷衍，但到底也算配合了他，他也一定以为我是那种喜欢上网找刺激的女人，很饥渴，正是他寻找的那种猎物。

5
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽5
    21
    “我都睡了。”
    “哦，我还以为你等我电话呢？”
    “谁等你啊。”很奇怪，我好象从一开始就能很自然的用略带娇憨的口气和他说话，虽然我们还是很陌生。
    我们并没有一开始就在电话里做爱，我们开始只是随便聊天的，但他向我吹嘘自己的性能力，我感觉他比那个185还拽，就觉得好笑。老毛病犯了，我又开始在电话里嘲笑他，我让他报自己的尺寸。
    这是我在网上捉弄男人的伎俩之一。一般男人如果和我说些过分挑逗的话我就会让他们抱自己DD的尺寸，反正我知道19厘米的什么样，如果他们报的比较小，毕竟不是每个男人都有那么大吧，我就故意嘲笑说就这个尺寸还敢出来泡妞啊什么的。不少男人会被我说的气急败坏羞愧难当落荒而逃，我就在电脑这边哈哈大笑，我想男人遇到这样的女人大概是会害怕的。
    其实小铁哥哥——我们在一起的时候我喜欢叫他哥哥，他的DD也是很出色的。他没185那么高，但他的DD也足有17厘米，而且比那个185好象还要粗，我第一次见到的时候吓了一跳，因为相对他的身材来说，他的算很大了，用他自己的话说就是“瘦是瘦，关键的地方都是肉”。
    但那天晚上我是不信的，我一直在嘲笑他，他给我讲他以前在网上的艳遇我也当笑话来听。小铁哥哥是不相信感情只相信欲望的男人，他只对女人的身体感兴趣，而且在他眼中女人无所谓纯情，也都是假正经罢了。他说他曾经见过一个看上去很正经的女孩子，后来他们进了房间。我问：“怎么，你还敢强奸人家吗？”他就淫笑着说：“是啊，我真的强奸她啊，只不过开始的时候是强奸，后来就变成通奸了。”
    我觉得他给我打开了一个我以前完全不了解的世界，那个世界一片混乱，所谓的道德和正经的一切标准，都轰然倒塌，只有本能的，赤裸裸的欲望驱使下的男女。而他，竟然很坦然的自称自己是禽兽，叫我千万别把他当人看，我听他说那些又觉得害怕，又觉得刺激，交混着新奇和恐惧。
    22
    我记得自己当时问他有没有女人，他说自己有个固定的性伴侣，比他大，他和我差不多大，而那个女人已经30多了，能大他几乎10岁。他找的都是大的女人，除了他本身喜欢成熟的女人外，还因为他觉得成熟的女人才能拿的起放的下，不会给他找麻烦，对他来说我就算是小的了，是比较麻烦的。
    他说那个女人是个白领，带眼镜，梳着一丝不苟的发型，看上去很高知那种，但和她丈夫的性生活常年不和谐，第一次得到高潮还是他在电话里给她的。然后他提出见面，两人约在C市很大的一家超市门口见面了，她很害羞——因为电话里做过爱，匆匆见了一面竟然就跑了，还让他丈二和尚摸不到头脑。后来这个女人自然就成了他的跨下之臣，但他说没想到这个看上去很正经的甚至有几分古板的女人居然有轻度的SM倾向，要他虐待才能满足，每次都要他把她绑起来，做强奸游戏。当时我傻乎乎的问：“难道你还真的强奸她啊？”“我强奸她？哼哼，她强奸我还差不多。”
    可以想象当时我听到他赤裸裸的说这些，而且还是用很平常的口吻，几乎没被吓死，因为这个实在是我不了解的东西，我觉得很可怕，我觉得他也很可怕。
    当时他用那种很迷人的声音问我：“妹妹喜欢玩强奸游戏吗？”
    我哆哆嗦嗦的问：“怎么个游戏法？”
    “就是把你的小手、小脚都用绳子捆起来，你就完全丧失了抵抗能力，我在用一切方法挑逗你让你欲火焚身，你受不了的时候我再解开你的绳子我们疯狂做爱，很好玩的，你要不要试试？”
    在静谧的夜里，从电话里传出这样的声音，说着这样的话，那一刻，我真的觉得那是来自地狱的声音。
    我承认我有点害怕，但又觉得很刺激，因为他不同于我见过的任何男人，他直白到不可思议，完全不屑于做任何深情的伪装。
    “你有女人干吗还上网找啊？”
    “广泛培养重点提拔嘛，再说总和一个人做有什么意思呢？”
    后来我才知道原来他身边永远都有女人，平均和一个女人做个三五次就想换人了，然后他就会玩消失。和我，就算长的了，竟然已经维持了将近一年，又何止只做过三五次而已呢？以至于连他自己都曾亲口承认这对他简直来说真的是不可思议。
    而且他还有一个原则，就是坚决不碰处女。我对他来说算是比较小的，比我更小的好象只有两个，其中一个20岁的是处女，但她在和他上网聊天的时候却表现的极其风骚，以至他竟然完全没想到她还是处女。
    直到都开了房上了床甚至连前戏都做了，他才发现不对劲，她的表情怎么那么痛苦？一问，居然是个处女，当时他特别吃惊，结果他停住了，到底没上她，让她走了。
    “现在的女孩子胆子也太大了。”他似乎还在替那个逃过一劫的女孩子后怕。
    结果这个女孩子以后竟然还几次三番打电话找他，他不堪纠缠就换了电话号，而她居然打到他朋友的电话里找他，让他不胜烦恼。
    “你都开始做了竟然还能停住？”
    “是啊，我也奇怪我怎么那么有自制力啊，我的朋友都问我你丫还是不是男人啊？这样都行？但我想她以后一定会后悔，还是算了吧。”
    他很色，很冷酷，在感情上无懈可击，但他从来不想主动伤害别人。人是复杂的动物，貌似痴情、深情款款的未必不伤人，未必不残忍。人，其实没有单一的衡量标准，很多自诩君子的男人也未必能坐怀不乱，所以我在这点上很佩服他，我知道他其实是不想为谁负责，但他到底没有伤害别人，而且我知道他并不是在吹牛，他确实是个很吸引人的男人。
    23
    但当时我还没见他之前，我觉得他可能是在标榜自己吧，我还是嘲笑他的。他就开始在电话里开始进行语言上的挑逗。我不反感也没配合，我也无法进入状态，我总是笑场。他正说他身体怎么有反映了，我就扑哧的乐出来；他叫我叫给他听，我就“哎呦”“哎呦”的叫得很假。总之是他认真，我敷衍，最后他说妹妹你这样会让男人阳痿的。
    我也把我在网上和现实中怎么拒绝其他男人的事情讲给他听，他也半信半疑的。
    “你有那么吸引人吗？”
    “是啊，我就喜欢这样撅男人。”
    他就叹息的说：“妹妹你对男人太挑剔了。”
    我就反问他：“你有姿色吗？”
    他就笑了：“算是个帅哥。”
    “有多帅？”
    “恩，有点象那个以前挺红的那个温兆伦。”
    “很多人说你象啊？”
    “嘿嘿，只有我们家楼下卖报纸的一个老太太说过一次。”我简直没被他气死。
    后来等我真的见了他，才发现他的眉眼果然有几分象温SIR，不过温SIR的面孔是儒雅而精致，很有书卷气；但他却更粗砺而刚硬，带着几分邪气。
    后来我叫他给我讲笑话，他就搜肠刮肚的给我讲了一个辣根的笑话，其实我早就听过，但看他讲的那么辛苦我还是耐心的等他讲完然后哈哈大笑。讲笑话是我最拿手了，所以我就开始给他讲，然后逗的他也哈哈大笑的。
    这时我听到他傍边有个男人很响的打胡噜，“你边上还有人啊？”
    “我和一头猪一起睡呢。”
    其实是他同事。然后他还有吃苹果，我听到了他咬苹果的“喀嚓”的声音，他甚至还打开电脑看了个*色情片，并且告诉我那个*女人身材真好啊什么的。
    就这样我们象两个老朋友一样聊了整个一个通宵，我的心情有开心，有新奇，有恐惧，最后放下电话时发现天都发白了。
    那次的电话做爱其实是没怎么做完，但以后我们真的有很多次激情四射的电话做爱，他和我都喜欢这样这样。那天在电话里我还头一次听他说到所谓的**，他说他玩过不止一次了，而且最喜欢两男一女。他还详细给我讲过**时候的情景，我问为什么喜欢两男一女，他说因为女人上下两个嘴都能利用上，不正好吗？但他说其实两个男人在那样的情况下——特别是如果还不熟的话，目光相遇真的会有点尴尬。
    我好奇的问不熟还会**？他说另一个男人也有可能是那个女人带来的啊，他说有些女人真是欲女啊！
    可以想象当初听他给我讲这些，用那么直接那么平淡的口吻说出来，我会有多么震惊甚至恐惧。他说自己是禽兽果然不假，我甚至觉得电话里传来的那个就是一种地狱般的声音，而他，就来自地狱。
    我害怕过他，真的。
    24
    第二天早上我又接到了他的电话，问我今天有时间吗？
    “干什么啊？”
    他就很轻佻的说：“淘气呗。”
    这是他的习惯，称那件事为淘气。说实话我虽然很喜欢他的声音，但我总觉得他是个危险的男人，而且当时我还和185在一起，我不想再弄出个男人，所以我说我没时间。当时我已经厌倦和网上认识的男人有什么纠葛了，而且那时也真的不想和他发生什么，所以他问我几点下班，我就说晚上有事，他从来不勉强的，就说那好你去忙，就挂了，我以为我们就这样不了了之了。
    然后有一段时间我们没有联系，我没有想他，但我也知道我也并没忘记他，可能是那天晚上的聊天他给我的印象特别深的缘故，我觉得我始终记得这个人。
    其实诚实的说，在我们的关系中，我无形中也是采取了主动的。他不缺女人，只打过一次电话的一个丫头应该还不值得让他欲擒故纵，他没找我，开始是大概也就想那么算了。
    但大约10天以后的一个晚上吧，我失眠了，睡不着，突然又想起他来了，不知道为什么很想再听听他的声音，危险而又迷人。于是我又拨通了他的电话。
    如果我不打，也许我们之间什么都不会发生，就象当时我如果没记下他的电话我们就会擦肩而过一样，但我到底记了，也打了，于是才有了今天我在这里说的一切。
    我也问我自己是因为我寂寞吗？不全是，至少身体上不是，那时我还有185，但小铁很吸引我，象个未知的神秘世界，我控制不住想要进一步探索的欲望。
    就这样，我打了他的电话，拨通了我竟然有点紧张。我听到他的声音。
    “喂？”
    “你知道我是谁吗？”
    “不知道，你是谁啊？”听他的口气好象是真的不记得我了，我突然就有些沮丧，挺没来由的泄了气。
    他还打趣的问：“你是小翠吗？”
    我气呼呼的说：“不是！”
    “你不是卖药的小翠啊？”
    “卖什么药？”我没好气的说“摇头丸啊？”
    他笑了“还有K粉。”
    我突然又有点害怕，后悔打电话给他，就说：“既然你不知道我是谁就算了，对不起打扰你了，88”，就挂了的电话。我放下电话整个人发了会呆，就想睡觉了，于是我就睡了。可刚躺下没多久，我的电话响了，是他，我接了起来，他的声音传出来，第一句话就是：“我要找宝贝。你是宝贝吗？”
    从那时开始，以后他一直这样叫我。
    25
    我没好气的说：“你知道我是谁吗？”
    “我知道啊，你是XXX，”就是我和他认识的时候我网上的名字。
    “那你刚才为什么说不认识？”
    “我逗你呢，我怎么会不认识你呢？我一看到来电显示的号码就知道是你了。”
    后来我才知道他喜欢这样的恶作剧，就是我们很熟以后我给他打电话，他有时还会故意反问我“你是谁啊？”或“我们认识吗？”
    “你为什么叫我宝贝啊？”
    “因为你小啊，叫别人宝贝也不合适啊。”
    其实开始的时候他不相信我和他差不多大，因为我的声音听上去很小，而且他觉得我思想也比较单纯，他认为我只是个20岁左右的小女生充大在骗他，所以反复追问我到底多大。他曾很感慨的说“你到底是个什么样的女孩呢，你的声音这么幼稚。”
    他是个经历不太一般的男人。十几岁就出来混，在南方打过工，阅人无数，相当独立。做过挺边缘的行业，比如在夜总会做过领班，手底下还曾管过小姐，有这样背景的男人当然不简单。但奇怪的是他虽然手下管过小姐，他自己却不碰小姐，他说过那时到是很多小姐都打他的主意呢。他找的都是看上去很良家妇女的女人，然后在征服的过程中让这个女人露出原始的本性，我相信他大概一直觉得我就是他的一个非常经典的成功战例。
    好象他不喜欢小姐完全是个人喜好。而且，他坚信男人在40岁之前上女人是不该花钱的。他曾嘲笑一个只知道找小姐的男人，说“你**的就没上过不花钱的女人吗？”
    应该说他接触这些太早了，当初他曾很腼腆，20岁有女孩子主动追求的时候他还有点不知所措。但他后来不是处男后，由于工作的环境特殊，又曾让不少女人垂涎，他曾告诉我曾有个女人在他睡觉的时候居然在傍边看着他睡觉的样子自慰，当然这是他们以后真的有一腿之后那个女人才告诉他的，所以他自己慢慢的就变得对性特别感兴趣了。
    还有一次，他曾告诉我自己在网上照常搭上个女人，现在小姐也有不少上网揽生意的，但他当时没发现这个女人也是。结果见了后都上了他的车了，他问人家：“怎么你也好这口啊？”那女人说：“还不是生活所迫嘛。”他一听话茬不对就问“什么意思啊？”那女人说：“还不是为了钱啊。”他才明白这个是小姐，当时就没了欲念，他说：“我还是小伙呢，我不想找小姐，你下车吧。”就把那女人轰下车了。我问他：“那女人长的怎么样？”他说：“长的一般，但胸可挺大，上车了我就想去抓来着，但结果她给我来了这样一句。我还小伙呢，陪个老女人玩我还给她钱啊，这不笑话吗？其实说真的，我要和她讲讲，她也就不要我钱了，就凭你哥这样一表人才的，她还能收我钱吗，是不是妹妹？”我说：“你真不要脸啊。”

6
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽6
    26
    他也曾给我讲过他是怎么失去自己的初吻和初夜的。他20岁的时候被女孩子倒追，但他不喜欢人家。结果在他马上要去南方的前一晚这个女孩子突然出现在他面前，泪眼朦胧的说了一句：“小铁，我喜欢你！”就扑上来亲了他一下，当时他吓傻了，居然没反抗，就这样失去了自己的初吻。
    初夜是他在夜总会工作的时候，那时他也是20岁，有个女同事比他大几岁，就现在我和他这样大吧。失恋了，心情不好，他就陪人家在包房里聊天，完全没有什么其他想法的。谁知道有一天突然停电了，漆黑的包房里只有他们两，这个女人就很自然的靠了过来……就这样他失身了，也从此对女人开了杀戒。
    他曾对我说过这样的话：“我也挺可怜的吧，还没谈过恋爱呢就失身了，我也挺看中自己的第一次的啊。”
    但他又是完全没有处女情节的男人，他曾说如果是我真喜欢的人，就是当过小姐我也敢娶，前提是我真的爱她，她也特别爱我。他是我所知道的处女情节最淡漠的男人，不过他也要我给他讲过我的第一次，而且还听的津津有味。我感觉他只是好奇而已。我想他潜意识里也有处女情节，只是用另一种方式表现出来，不是想占有，而是想放弃。
    他认为占有一个女人的第一次就容易对她造成伤害，首先是要看她身体上有痛苦；其次处女是需要负责的，他既然不能负责也不能忠诚，还不如不碰。而且他追求性的快感，他很清楚有经验的熟女更能让他满意，要处女做什么呢？他不会因为这个是处女就一直不厌倦的，到那时该怎么办呢？
    但那个185就不一样，他有过至少3个处女，好象也找过小姐。185曾给我讲过他和那些女人的故事，也有好几个女人对他很痴情，虽然我不是，但正因如此，他对我反倒更重视些，比对那几个处女还要重视，男人真是个奇怪的动物。
    我印象最深的是185告诉我，他曾和一个大学的女生在一起差不多一年，而这个女生当时也有男朋友，但却把第一次给了他。她会记得他的生日，然后在那天突然出现给他送蛋糕。放假的时候她就来找他，他白天上班，她就一个人留在他租的小屋中一呆就是一天等他晚上回来。他说那个女孩子不漂亮，但性格温柔，极其多愁善感。经常两个人在房子里很久也不说话，她还会突然好象没什么原因的就哭的很伤心，他也不去劝她，就在傍边那么看着。直到最后她男朋友发现来找他摊牌，两个人坐在饭店里，那个男人反反复复的就问一句：“我是她男朋友为什么她有了什么事情不来找我，她去找你？她想哭的时候不在我面前哭而是在你面前哭？”
    我想那个男人一定有一种极大的挫败感。
    27
    而185说我那时对她真的也不好，有几次他就在自家附近和朋友吃饭，她给他打电话说就到他家了问他能回来吗？他却说在离家很远的地方回不去什么的。
    一年后，这个女孩子终于对他死心然后彻底消失了。
    而她不是唯一为他这样伤心的女人，我知道他原来在北京的时候也曾弄到让一个已经订婚的女孩子和她男朋友分了手，最后还远走他乡了，而他也承认自己欠她的。他问我：“你说我有什么好呢？”我回答不了，因为我不知道，我知道我不会为他那样的，我不爱他，我不会栽到他手上，但我却栽到了另一个男人手上。公平的讲185也是个很有魅力的男人，虽然我没有对他产生感情，但我知道至少曾有三个女孩子对他死心塌地过。在他告诉我那些女孩子对他曾经的深情时，我有一句话很想说但终究还是隐忍着没讲，那句话就是：“你看看你自己都错过几次了啊？”不知道为什么，这句话我终于还是没有说出口。
    我要承认在床上185也是个相当出色的情人，他曾告诉过我一个他没有告诉别人的秘密。他家里挺苦的，有个很小的弟弟还在上学，所以很早就出来打工了。在他两年前刚到C市的时候，他有一段特别难，难到几乎快撑不下去了，这时碰巧认识了一个有钱的女人，好象也是通过网络，这个女人包了他。800元一个月的房子他住了整整半年，所以我在他的家里看到他租的房子很小，里面的床是很低的那种，但是特别舒适。沙发电器虽然有些旧了，但一看就知道是好东西，很豪华，当初一定价值不菲。他的很多衣服也是一样光鲜，和他的小房子很不匹配。但我并没有因此而看低他，虽然我还从不曾遇到必须为了金钱而放弃自尊的情况，但我也清楚在生存的压力面前人很难有真正的高贵可言。我记得他曾指着这些东西对我说：“早晚有一天我会把这些全扔了。”尽管现在他早已离开了那女人，但我知道他介意。
    关于他被包这件事情，至少说明了两点，一个是他真的很信任我，因为对男人来说，这种有点屈辱的历史他本来可以隐瞒的；二是他确实在床上有两下子，也不是每个男人都有条件被包的。而且我在知道这件事情前后对他的态度也并无变化，我知道人生际遇不同，出身不同，没有人有权利鄙视另一个人。只是遇到了小铁之后，我离开了他。
    28
    在那个我主动给小铁打电话的晚上，在他叫过我宝贝之后，他问我“怎么这样好想起给他打电话了？”
    “我无聊啊找人陪我聊天。”
    “原来这样啊，那你今天可找错人了，我今天心情不好。”我听他这样说觉得有点撅我的意思，他似乎很淡漠。
    “那算了，就当我没打过“我就要挂。
    “已经打来了就聊聊好了。”
    当时开始说的什么我不太记得了，反正后来不知道怎么的就说到女人正经不正经上面了，我大概说了类似自己是正经女人这样的话，因为我当时的心理真是这样的，我习惯了做个正经女人，如果我没有被陶伤害可能我就是个最正经的女人。所以虽然当时我也做了类似一夜情或是发生了无爱之性这样的事情，但我的内心深处依然没转过那个弯，我还不自觉的把自己归到正经一类里，因此我当时那样说不是故做姿态而是纯自然的反映，我曾为自己失去了“正经”这个“理想”的人生状态而倍感痛苦。
    但当我说出来之后马上受到了他无情的嘲笑。
    “你还是正经女人？笑死我了！”我当时心里一凛，我觉得自己受到了伤害。
    “我怎么不是呢？”
    他就得意的用一种嘲弄的口吻说：“你能在网上和我做爱的时候说出我还要，你能在电话里叫床给我听，这就证明你根本就不是什么正经女人！”
    他这样评价我，我突然很伤心，我对他说：“你知道我经历过什么吗？”
    我就把自己以前和陶之间的种种全讲给他听了。那晚我就象是无意中抓住了一个倾诉的机会一样说个不停，把我能我想起来的委屈说了个遍，说一会哭一会，哭一会说一会，完全忘了他其实是个陌生人，也忘了他是为什么来接近我，我心中只有压抑多时的悲伤，在这个时刻尽情的宣泄。
    我大概说了差不多两个小时，这中间他几乎没有说话，只有呼吸的声音，但我知道他听的很认真。最后我终于觉得好象说完了，也哭累了，我停了下来，心里很空，但也很舒服，象大病后虚脱的感觉。我想他也很意外吧，没想到会遇到这样的场面。在说完的时候我觉得我以后再也不想和他通什么电话了，我觉得我这样哭过一场以后就仿佛得到了什么也失去了什么，不再需要他这个说我不正经的男人出现在我的生活里了。那晚我是真的伤心，现在想起来我还怜悯那夜那么无助的自己。
    对着一个陌生人在暗夜的电话里哭泣绝对不是个温暖的回忆。
    29
    等我全部讲完的时候，一直沉默的他突然说：“妹妹，哥哥做你的男朋友好不好？”
    他这话一下子把我从回忆的情境带回了现实，我好象才突然发现自己原来一直是和他，一个陌生人在倾诉衷肠。至于他说的那话，我只觉得有点好笑，当然不会当真，那时我想这个男人见过我最失控和脆弱的一面，我以后也不想见他了。当时我是真的那么想的，然后我的痛苦从台前隐退到幕后，我恢复了常态。
    我冷淡的说：“我长这样大还没人说过我不正经，你是头一个。”
    他似乎因为我的这话而感觉很过意不去，从本质上来说他很怕伤害别人。那天他认为自己是无心中说了一句话让我伤了心，他很吃惊，因为没想到我会为那样一句话有这样大的反映。现在想想，一个没见过面的女孩子因为自己的一句玩笑话竟然能悲悲切切的哭上了两个小时，真是一件颇为恐怖的事情。
    当时我觉得我已经把自己想说的全说出来了，可以停止了。但他在我语气平静下来之后在电话里又开始语言暧昧，有可能是因为在电话里这样调情才是他比较熟悉的说话方式，也有可能是因为我的哀伤和脆弱让他对我这个女人更感兴趣。
    但他在某些方面真不了解女人呢，你能在上一秒还在为失去的爱情痛哭流涕，下一秒就迎合一个陌生男人的那种要求吗？除非是人格分裂。那天晚上哭了那么久，根本就没有半点情绪，所以我很冷淡，完全没有想要配合他。当他告诉我他已经感觉硬起来的时候，我的电话突然没电了，在最后的警告没电的嘟嘟声里，我几乎有种恶作剧的快感，因为我知道男人一旦硬起来不放出来会很难受，这个时候电话断掉，我觉得是变相惩罚了他刚才对我语言上的冒犯。
    但是这样的惩罚并不能减少我的悲伤，他的话真的伤害到了我，我仿佛是第一次重新审视自己到底是不是个正经女人这个问题，当我发现他是对的时候，我难过极了。我想我是怎么了，怎么就到了这个田地，怎么就从一个痴情的女人变成了一个不正经的女人，先是一个男人伤害了我，现在又有个根本不认识的男人觉得他有权利这样侮辱我，我很颓然。我想我再也不要和这个男人有任何瓜葛，当时我真的是这样想的。所以，再接下来我没有再主动给他打过电话，我希望这个男人就此消失。我以为他也会到此为止，但他似乎因为那天的事情越发对我感兴趣了。
    到了今天我也会问自己，我是正经女人吗？我是曾经变坏但现在又学好了吗？也许我没有学好，因为我就没有坏过。我只是被动的尝试了一种生活方式，觉得不合适又选择了放弃。我从前认为自己是不能接受无爱之性的，我对此坚定不移，但事实上我也有过无爱的性，但正因为我有过了，我才知道我对自己的定位是对的，我果然不能接受。人很容易厌倦一样东西，包括放纵在内，特别是因了痛苦而起的放纵，我几乎是刚一开始就厌倦了它。其实没有小铁的出现我也会停止，他的出现只是让我更确定了自己什么人，即使是放纵我也依然无法彻底，我始终都无法分那么清。如果爱上的是放纵中相遇的男人，结果往往更惨。要知道，女人爱上自己的性伴侣和男人泡妞泡成老公一样衰。
    我承认，我是衰人。
    再后来就快要过年了，我有一天在公司开会的时候关了机，他恰在那时给我打了电话，但我不知道，过后才发现，我有点好奇他要和我说什么，就打回去。
    “你找我？”很冷淡的口气。
    “是啊，我现在在外地（其实他是回家过年，他家在离C市只有两小时车程的一个小城），我临走前想见你一面。”
    “我刚才在开会，没接到。”
    “我现在已经不在C市了，等我回去再说吧。”
    “你觉得还有这个必要吗？”
    “其实那天晚上我挺对不起你的，你是在网上让我唯一觉得对不起的女人，所以我想看看你，但如果你真的不想就算了，我以后也不会再打扰你了。”
    听他这样说我倒有点不好意思了，也许是一念之差，也许是我潜意识里也想再见见他，我竟然在他马上要挂电话的时候突然说了一句：“如果只是想看看我的样子，那见一面也无所谓。”
    然后我就在家里过年，挺无聊，但也没有想他。初三的时候突然接到他的电话，说他已经回C市了，给我拜年什么的。
    “你怎么这么快就回来了，也不多呆几天？”
    “有什么意思啊，吃了年夜饭让我妈看到我还活着不就完了。”
    他很早就离开家，对家的感觉好象很淡，而且极其讨厌被人管束，这也是他喜欢在外面漂的原因之一。他是浪子，漂泊是他的常态。我觉得城市之于一个男人有时候就象是女人，或者最接近女人的感觉。从新鲜到熟悉再到厌倦再离开，走的也是一个路子。当他熟悉了这个城市的每一条大街小巷，他就会慢慢丧失探索的欲望，一如对女人的身体。这是对一个城市的审美疲劳和七年之痒。这次他已经在C市停留的够久了，久到他自己都不能忍受下去了。

7
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽7
    31
    “你现在在哪？”
    “在网吧上网，我现在弄了个QQ，把号告诉你啊。”
    “你又喜欢用QQ了？”
    “是啊，专为和你聊天才管朋友要的哦。你在干吗？”
    “我未来嫂子来了，全家人准备吃饭呢。”
    “不错啊，我也正饿呢。”
    “那就去吃啊。““正要去呢，去我妹妹家吃。”
    我傻乎乎的说：“那很好啊。”
    “你真呆，我说上你家吃去呢，你不就是我妹妹吗？”
    我被他逗笑了，这个时候我发现我已经不生他的气了，我们好象已经很熟悉一样可以很自在的聊天。
    那天以后我就经常在网上遇到他，那时他特别喜欢去联众玩五子棋，而且水平很高，所以我总在网上能看到他，我们就开始在网上聊天。
    春节过后第一天上班，下午下班的时候185突然打电话要我过去，他也是春节回家过的年，刚刚回来就急着找我了。我去了，那天我们在一起纠缠了很久，和以前一样。我的手里刚好有从朋友那拿到的《东京爱情故事》——那几乎是我唯一喜欢的日剧，我就把它也带了过去，我们两个一起看的，他就是因为那天受剧情触动才给我讲了那么多以前和其他女孩子之间的往事，所以那天我在他那里不知不觉就呆到很晚。
    从他那出来的时候竟然已经是晚上10点半了，冬天，这样晚了，我着急要回去，那天我还是骑车过去的，我就急忙往回赶。在半路上我突然听到包里的电话响了起来，我还以为是家里，结果一看号码竟然是小铁。不知道为什么突然就有些紧张，我接了电话，他以为这个时候我一定在家里，但却听到了汽车在马路上开过的声音。
    “你在哪？”
    “我在西区呢。”
    “怎么这样晚还不回家啊？”
    我没有直接回答而是反问他：“你在哪儿呢？”
    “我在朋友家睡觉呢，刚上床听了会广播，不知道怎么的听广播触动了哪根弦，就想起你了，就想给你打个电话，没想到你还没回家啊。这么晚了你不害怕吗？要回哪里？”
    我就随口说了我家的位置，他很吃惊。
    “我朋友家也在这附近。”
    “是吗？”
    “是啊，你回家不是应该路过西区的什么桥吗？”
    “是啊。”
    “那我们见一面好了，我就在那个桥头等你，可以吗？只是看一眼而已。”
    “那好吧。”
    其实在我上次和他在电话里哭的时候，我就打定主意一定不要和他怎么样了，因为我觉得他认为我不正经，难道我还要坐实了自己真的不正经来给他看吗？所以后来在网上我不配合他说那些暧昧的东西，而他求我见面好几次我也没答应。他好象也慢慢想放弃把我做为一个猎物了，因为他实在不习惯我的冷淡，更不习惯给女人献殷勤，他在女人面前一贯这样的。
    32
    所以那天晚上我答应见面答应的很迅速，也许是我潜意识中也想见识一下他的庐山真面目；也许是我感觉早晚也会见他不如今天趁顺路的机会见了算了；也许是因为他说过对我已经没什么想法了，才让我觉得见了也无所谓，反正我答应了。
    他似乎对我这样痛快就答应了还有点意外，不过很高兴：“那好啊，是不是就这样说定了？”好象生怕我反悔。我咬咬牙说：“说定了！”颇有点豁出去的感觉，“我还要过一会才能到呢，你先别出来外头冷，快到的时候我再打电话给你。”他说“好”。我就挂了电话。
    我就继续往回走，可我比原来想的还要晚到，因为我走错路了。那片我本来就不是很熟，加上天又黑了，更重要的是因为他的这个电话扰乱了我的心神，我见过不止一个网上认识的人，但在这样晚的冬夜去见一个未曾谋面的男人，他还是这样一个危险的人物，我无法不让自己慌乱，当时乱糟糟的忐忑心情今天想起来还历历在目。
    当时好象真的是有点悲壮哦，好象话已出口无法回头一样，而且感觉他是那种不会允许你反悔的男人。当时的感觉就是混合了兴奋、恐惧、新奇和刺激。这个男人见过我最放荡的一面，也了解我最脆弱的一面。他是色狼，呼吸都带着危险的气息，我又明明知道他打过我的主意，他到底什么样呢？越接近那个约定的桥头，我的心情就越忐忑。
    在这样的情境，这样的时间去见一个这样的男人，在我的生命中是空前绝后、绝无仅有的一次，以后我也不想为谁再冒这样的险。当时我所有的感觉里，恐惧的成分最重。
    后来我就到了离桥头很近的地方，我给他打电话说我快到了，他说我就到。然后我就继续走，其实这里有个细节就是我一直觉得他应该很高，因为我以前有个很幼稚的思维定式，认为男人DD的大小和他的个头是成正比的，特别是185更坚定了我这种想法。但遇到小铁哥哥才知道不全对，小铁在电话里总向我吹嘘他的DD，我就主观的认为他一定是个大高个了。
    我在最后一个电话里告诉他我穿白色的羽绒服，梳披肩发，然后我就到了指定的地方。因为我觉得哥哥是个高个子嘛，所以当我看到一个不是很高的男人站在路边的时候我还没想到就是他。我就没有减慢速度从他身边经过，但因为那里只有他，所以我还是转头看了他一眼。他也同样在看我，我看到他穿着蓝色的大衣，嘴里叼着一根烟，眉眼没有看太清，但应该是个长的比较清秀的男人。然后我就从他身边掠过，桥很短，过来了也没看到其他的高个子男人，我想，是他没到呢？还是刚才那个就是他？正想着我的电话就响了起来。
    33您下载的文件由w w w.2 7t x t.c o m (爱去小说)免费提供！更多小说哦！
    是他，我接了电话。
    “你到了吗？”
    “我都过了啊。”
    “是吗，那刚过去的就是你吗？”
    “是啊，那么刚才那个就是你了？你怎么没叫我啊？”我这时已经确定那个人就是小铁哥哥了。
    “你说你穿白色的衣服，我刚刚在灯下看你的衣服好象是粉色的啊？”
    “这样啊，那你过来吧。”
    然后我就停下车等着他，我看到他一步步的从黑暗的影子里走到我所在的路灯下。
    这是晚上的11点了，冬天的夜里很冷。我有点瑟瑟发抖，看着他走近不过短短的一分钟，但却好象想起很多。他电话中那种迷人而邪恶的声音我又回忆起来了，什么强奸啊，**啊……我甚至觉得有点象是要大祸临头的感觉，有种奇异的不安，又混合了某种说不清道不明的兴奋的期待……
    我甚至还奇怪的想起了自己以前在电话中和他讨论过的一个电影，虽然时间久远有些细节可能记的不准确了，但那种感觉不会错。那部电影叫《夜间守门人》，是一个曾引起轩然大波的禁片。大概是讲二战时期一个犹太女孩子被关进了德国人的集中营，她苍白消瘦，但却在清纯和阴郁中透出一种别样的性感，因此被一个纳粹的军官相中把她变为自己的性奴。每天这个军官都会想出很多变态的方法来折磨她，直到德国法西斯倒台，这个女孩子被解救出去。然后她就长大并嫁给一个有钱男人过上了上流社会生活，成为一个雍容迷人的少妇，一切都看上去很不错。那个军官她以为已经在战争结束时就死了，而且也以为自己已经埋葬了关于他的所有记忆。
    直到有一天，她和她老公偶然去一个大饭店度假，她才万分惊奇的发现原来这个饭店里那个看上去很苍老虚弱的夜间看门人，竟然就是以前百般折磨自己的那个不可一世的纳粹军官，当然他早就隐姓埋名改头换面了。而军官也认出了她，他受到了更巨大的惊吓，因为除了这个女孩子，没有人知道他的真实身份和他在战争中做过什么。他怕她说出这一切要了他的老命，所以惊恐万分。趁他的丈夫不在，他就跑到她的房间想要警告她守口如瓶。两人发生争执，他就开始暴怒起来，甚至开始追着她打，打的她满屋子乱跑，惨叫个不停。但是就在这个过程之中，多年前的一幕仿佛又以一种奇特的方式苏醒，本来两个人是在拼命的撕打，但演变到了最后居然变成了疯狂的做爱，似乎埋藏在这个高贵少妇内心深处的最初的关于性的和身体的记忆又全部重生。他们以一种奇特的彼此互相憎恨的方式表达着互相的需要，就这样又不可思议的重新纠缠在一起。后来纳粹的身份终于暴露，大批的警察来抓他，但这个女孩子竟然不肯离开他，最后两个人在饭店的大火中同归于尽，在死之前也是一直在拼命的做爱。
    34
    当时我是因为觉得不可思议，所以才讲给哥哥听，哥哥听完后马上就说：“妹妹要哥哥给你解释一下吗？”他说你觉得不能理解吗？其实只要把男人的纳粹身份和女人的犹太身份去掉就好理解了，无非说的就是一个女人在肉体上怎么样臣服于一个男人，只要去掉这层政治的色彩一切都很简单，有什么不可思议的呢？人们往往认为阶级敌人或敌对的种族之间非但不能有爱情，甚至都不会产生性欲，如果一定有性发生那只有一种可能，那就是，强奸。”
    在很多事情上他比别人看的好象更透，有一种出人意料的犀利，我承认当时我有豁然开朗的感觉。
    后来他就走到我身边了，我看到了他的脸的时候很奇怪我就突然不紧张了，应该说他长了一张很正人君子的面孔，甚至可以说比较英俊就象我看上去很端庄，很良家妇女一样，而且他脸上的表情很柔和，我的心情就很奇怪的放松了。
    接着他就陪着我往回走，不时飞快的打量我一眼，很高兴的样子，我就知道他对我很有兴趣。当时具体说了什么我已经不记得了，好象是他问我为什么这样晚还在外面，我当然不能说我刚和一个男人做爱到现在，我说去看个朋友。然后我好象和他还胡扯到了《东京爱情故事》什么的——我还是有点紧张所以没话找话，他并不感兴趣但表现出很认真的样子在听着。
    我记得他曾很夸张的看了我一眼说：“呵呵，终于见到本人了，你长的确实挺小啊。”
    我想得赶紧回家了，因为太晚了，但他没有一点告别的意思。我就说：“别往前送了，就送到前面路口好了。”结果到了前面路口他还没有走的意思，就又送到下一个路口，他还是依依不舍的样子，就只好再送一段，就这样直到把我送到院门口。其实我好象也有点愿意和他多呆会的意思，所以没有太拒绝，本来很长的路也不知道为什么变得很短的感觉。
    最后在院门口我说：“我真的要进去了，就到这吧。”他突然说：“这是哪啊，我不认识了，你把我送回去好不好啊？”
    我知道他是在装象的，有点又好气又好笑，就说：“我真的走了啊。”他似乎还有点吃惊这样快就说再见了，而且眼神中分明有一种很明显的失落。我也不能再留下去了，就走了。最后回头看他一眼，他站在那里，一种很茫然若失的感觉。
    在我到自己的家楼下还没上楼的时候，我的电话突然响了，我还以为是家里催我回去，可一看竟然是他，我接起来。
    “你回去了吗？”
    “没有我还站在门口呢，就保持着刚才的姿势。”
    “还有事啊？”
    “我想知道你讨厌我吗？”
    “不讨厌啊。”
    “那你怎么走的那么快啊，我还以为你讨厌我。“
    我真的着急回去了就说：“就这样吧，等我到家给你打电话再说好了。”他说：“那等我回去打给你吧。”我说“行。”同时心里有点奇怪为什么他还要回去后再打来。
    到家已经快12点了，我洗洗就躺下了，很困，但他说要给我电话的所以我又没睡。果然半个小时后电话响了，我接起来，他的声音传出来：“我已经回来了，现在正在床上呢，你呢宝贝，上床了没？”
    35
    我一听就知道他又要开始挑逗我了。他又问我对他什么感觉，我说觉得挺亲切的，一点也不讨厌——这是真话，他就发出一种很满足的叹息声。
    “我今天真的太失策了！”
    “怎么呢？”我有点奇怪他何出此言。
    “我刚才就不该这样让你走，就应该把你带到一个没人的地方。然后把你按到墙上，强吻你，这样我至少能得到一个吻。”
    我听到他用一种压抑的焦渴的声音说出这样的话，自己的心也跟着微微发颤起来。
    “妹妹，如果我真的这样粗暴的吻你，摸你你会怎样？”
    我颤抖的说：“我可能真的会打你哦。”
    他轻笑起来：“你越打我我就越兴奋。”
    还是挑逗，赤裸裸的。
    “你以前不是说你已经不想把我怎么样了吗？见我只为知道我的样子满足一下好奇心而已，现在为什么突然又这样了？”
    “我本来真的是不想把你怎么样了的，反正我也不差你这一个，但在一个小时之前我又改变了主意，我一定要在床上征服你，我一定要得到你！”
    我承认当我听到他这样赤裸裸的征服宣言的时候，我感到害怕，但同时觉得很刺激甚至有点虚荣。
    我忍不住问他是不是真的想象他说的那样粗暴的对我？
    “是啊，你知道刚才我为什么没那么做吗？”
    “为什么？”
    “是因为我第一眼看到你时你的眼神。”
    “我的眼神？”
    “我一见到你就改变了主意决定要你，但当时你看着我走过去时候的眼神里却闪过了一丝恐惧，当时我想这个女孩子这样可怜，胆子这样小，算了。”
    “怎么，哥哥对我动了恻隐之心？”
    “确实是，一起走的时候我不是没想过找个没人的地方把你按到墙上去，但我真的有点顾忌，我怕你生气，怕你哭。”
    是不是男人都会经常不自觉的让自己陷于这样的焦灼之中呢？和一个女人在一起的时候表面上不动声色，但内心却一直天人交战，大脑也高速运转，在等待着合适的表白或是干脆就行动的最佳时机呢？
    他那天晚上没有贸然行动，当然不是因为他心软，而是他觉得还没等到那个最佳的行动时机吧？他怕吓到我，怕我吓跑了以后就彻底没机会了。既然他见到我本人之后原本熄灭的欲望重新燃烧起来，他当然是势在必得，为了得到，他自然还要讲点策略。其实那天晚上我已经很困了，但他还要在电话里做爱，就象以前做过的那样。可我实在很困，所以他在那边说的时候我这里几乎都要睡着了，又不好挂断电话，就那么“恩”、“啊”的硬挺着。他倒是特别精神，而且语言明显比原来更热切更有进攻性，因为现在对于他来说我不光只是个名字和声音了，我已经具有了实体。
    36
    第一次见面的第二天晚上他打电话给我，要我还到昨天见面的地方等他，而且让我还穿昨天那件衣服。我突然就害怕起来，因为从见面后那个激情的电话中我已经知道他想要做什么，虽然我接电话时昏昏欲睡，但我清楚的记得他热切的叫人害怕。而且好象我心里还是恐惧的感觉占了上风，那时我对他虽然很有好感，也很好奇，但应该还没有什么强烈的感情，所以我们就在电话里争论起来，他的电话信号还不好，似乎是出了故障，一次次断掉，他又一次次不屈不挠的打回来，我们就这样断断续续的争论着。
    “见我干吗”我这也基本是明知顾问。
    “就去坐坐。”
    “没别的吧？”
    “最多求你一吻。”
    “到了这样你还能控制？”
    “你觉得你能经受的住挑逗吗？你如果能就不用害怕，我不会对你用粗的，就怕你自己做不到，会忍不住。”
    “我不要。”
    “那我请你喝茶。”
    “万一你在茶里放什么东西呢？”
    “我有那么龌龊吗？那请你吃饭好了。”
    “我不要。”
    ……
    就这样在电话里断断续续的争论了大概有半小时，他的手机突然断掉，就再没打过来。后来我才知道他的手机出了故障，我又一直拒绝见他，他一气之下把电话摔了，而且还过了很久都没买新的。
    大概是因为我的拒绝让他有点不太好接受，因为其他女人没有这样麻烦，而他一向不屑于在女人面前献殷勤，所以那之后几天他没给我打电话，在网上遇到也照样说话，但淡淡的。他就是太不习惯女人撅他，因为他几乎就没被人这样撅过，其他人如果这样撅他他早没兴趣了，偏他还特别想要我，所以有点不舒服。那几天我也正因为工作和其他一些事情很闹心，所以也没太多想我们之间的事情。
    后来有一天我在网上遇到他，正好他有视频。
    “让我看看你。”
    “看什么看，给你真人你都不看。”
    那时我因为一些事情急需弄点钱，但没什么办法，因为就算是朋友之间钱也还是轻易不提的好。他当时问我在忙什么，我就有点恶作剧的随口说“我有点事情需要弄点钱呢，要疯掉了，你能帮我吗？”
    我以为他会像很多人一样——我在网上用这个方法吓跑了好几个对我想入非非的男人，别人一听这个就会落荒而逃，但没想到他认真的反问我：“你需要多少？”
    我很吃惊，因为他的口气不象是随便说说，而他自己也不是什么有钱人。我不想管他借钱，一点都没想，但他的反映出乎我的意料。我就犹豫的问他“你真愿意借我？我们也不熟，你信的过我吗？”
    “为什么信不过你呢？”他反问。
    “也不是太小的数。”
    “我身上现在只带了1千6，够了吗？”
    “你为什么对我这样好呢？”
    “我借你钱不证明我对你好啊，这是两回事。”他马上说。
    我当然没有管他借，到最后我们之间在钱上什么都没有，只是身体的纠缠。但我能感觉到如果那晚我要借他会借我，在很多事情上，他总和别的男人反映的不太一样。他是从不肯承诺的那种男人，就是后来我们每次告别，我让他说下次一定还会见面他都不肯说，所以我总觉得他随时会失去踪迹。他总说：“我不一定能做到的事情我从来不答应。”但如果他答应了他就可以做到。
    37
    但当时我很怀疑他，“你真的会借我？”虽然我是不会管他借的。
    “你不妨向我借一下试试，自然就知道答案了。”
    可我没有这样做，不知道为什么，本来是认定网上的人不会真帮这样的忙，可一旦有一个表示真的愿意帮忙的，我们又会胆怯。人，真是矛盾而脆弱的动物。
    后来我就转移了话题，“你电话打不通啊？”——我给他打过。他就告诉我电话坏了，而且懒的去买新的，谁也找不到他挺好的。
    “那我也找不到你了？”
    “你找我干吗，你也不喜欢我。”
    “那你到底想怎么样啊？”
    “想怎么样你知道！”
    “我也没答应过你什么啊！”
    “在电话里你已经是我的人了！”
    我笑了，“你把电话和网上的都当真啊？”
    “是。”
    “那你的意思就是怪我了？”
    他叹了口气悠悠的说：“怪你太吸引我了！”
    这句话我记得很清楚，因为当时让我的心颤了一下，女人是听觉的动物，一点不错。
    “谁叫你第一次在网上遇到我就和我发生了关系？”
    “那你到底想怎么着啊？你到底想要什么啊？”
    他就飞快的打出“想要你的肉体！”
    我追问：“只要肉体？”
    “对，只要肉体。”
    第二天，我下班时接到了一个陌生号码打来的电话，接起来是他久违的声音，“知道我是谁吗？”
    “你该不会是小铁哥哥吧？”
    他笑了：“我还是你大铁哥哥呢。今天晚上有空吗，我在梓枫塘等你。”
    “好吧。”
    他似乎很高兴，又象第一次约我见面之前那样问：“是不是说定了？”
    “是。”
    “那好，5点半我等你。”
    放下电话我竟然有些激动，我已经很久没有这样的感觉了。
    后来我去了，他在上网，穿一件深红色的毛衣，在一楼，看我来了就走过来让我坐下，他坐到我的对面。我叫了东西，因为已经见过一次了所以我们都没有太陌生的感觉，我很自然的吃东西，喝水，他只要了一壶龙井，几乎不吃东西，只是专注的看着我。我们就随意的聊天，基本是我在说，象个小鸟一样叽叽喳喳，他很少说话，其实他不是很善言谈的人。而我在他身边却出奇的健谈。其实，女人只有在自己喜欢的男人面前才特别喜欢说话，我会很自然的就在他面前这样，就好象我从一开始就能很自然的在他面前撒娇一样。我那天吃了很多东西，冰淇淋啊，干果啊，各种饮料啊，而他从始至终也只是喝那壶龙井，只添了几次热水，后来我知道他不喜欢吃凉的东西，也不喜欢乱七八糟的零食，他甚至不喝酒，只喜欢喝热茶。
    38
    聊到一定程度了，我发现他总是微微的眯起眼睛出神的看着我，我有点受不了他那充满欲望和挑逗意味的目光。
    “你干吗这样看我啊？”
    他就收回目光自我解嘲的说：“你不喜欢啊，我还一直觉得自己的眼神挺迷人的呢。一般我见一个女人都会直直的看她，看到她受不了了，她就自己会说好吧，我们走吧。”
    “去哪啊？”我傻乎乎的问。
    “去开房啊。”
    接着他就给我讲他以前和别的女人发生的故事，那个让他望风而逃的处女，还有一个特别漂亮的妞，长的很标准——这是他的原话，他好不容易才泡上，结果那女人那天请了假，安顿好自己的弟弟出来和他幽会，到了宾馆他才发现自己既没带身份证，也没带驾照，结果没开成房，还把那妞气跑了。说到这，他还特意拍拍放在身边的外衣，说：“我今天全带在身上呢，出门时检查过好几次呢。”
    我听的饶有兴趣，当时的我还没有开始嫉妒他身边的其他女人，我问还有什么，他想了想说：“我最疯狂的一次是大晚上7点多泡上一妞，市郊的，我打了一个小时的车到那里去上她了。”
    他会把一些听上去很让人脸红心跳的话直接说出来，后来我在他面前也变的特别“流氓”，会在他面前说出特别下流的话或者粗口，当然主要是做爱的时候，我发现那个时候说粗话特别刺激。
    这个世界上有一种粗话是很动人的，那就是对自己喜欢的人说的粗话，记得我看过一个叫《天堂窃情》的电影，根据历史上的真人真事改编，讲一个神甫和一个修女的不为世俗所接受的爱情，也许世界上最动人的粗话就是那个修女对她所爱的神甫说的，她说：“让我做你的婊子。”另一个让人感觉到直白到不可思议的粗口大概出自《挪威的森林》中阿绿之口，她对渡边说：“你以后就看着我的照片手淫好吗？”真是坦率到叫人猝不及防。有人说，从来不说脏话的人一定很下流。大概正是如此，至少我是会说的，在和小铁做爱的时候就会说，并且说的极其自然。
    “现在你还会大老远跑去见网友吗？”
    “现在不会了，C市就有那么多美女呢，我干吗舍近求远啊是不是妹妹？”
    他坏坏的笑着，看着我，微微迷起眼睛，似乎在自己的大脑中已经开始为我脱衣服了，聊到这个时候已经是8点左右了，他大概也觉得气氛营造的差不多了，他突然把手伸过来对我说：“我现在手可凉了，你摸摸？”我有点不好意思，就说：“我不要摸。”心里明白他要开始进攻了。
    39
    然后我就把头低下去喝东西，他有点不好意思的收回手没有说话。我却突然有点不安起来，不知道为什么从一开始我就特别不愿意让他失望，于是我说：“你坐我这边来吧。”我也不知道为什么一向很被动的我会对他那么主动。他就坐了过来，我们第一次离的这样近，我感到一种压迫，他乌黑的眼珠一直在看着我，我觉得自己的呼吸都有点困难，有一种很微妙的性感的气氛在我们之间的空气中弥漫，大家似乎都在等着什么事情发生。
    他第二次把手伸过来，我没有拒绝，紧紧握住，我看到他的肩膀就在我的头边。
    “借你的肩膀靠一下啊？”
    他坏笑着说：“靠五分钟十块钱啊。”
    我也笑了，不再有什么戒心，坦然的靠过去，他的头就在我的上边，呼吸清晰可闻，那一刻，我的心却不再紧张，一种久违的宁静感包围了我，我靠着他的肩膀望向窗外，车水马龙，C市的夜色也有这样美好吗，我几乎是带着一种平静的欣喜在欣赏这一切。
    就这样靠了好一阵子，我们都没有说话。后来我终于离开他的肩膀，他看着我的脸问：“以前你有这样靠过其他在网上认识的男人吗？”我没想到他会这样问，马上想起了185来，脸上露出了一丝犹豫，而这是绝对逃不过他的眼睛的，他笑着说：“一定有过，对吗？”
    我就把我和185之间的事情告诉他了，当然是轻描淡写的，他很专注的听着，没有说话。可惜他不会吃醋，他只是想知道而已，我也很遗憾他不会为我吃醋。在我讲的时候有意没有去看他，当我终于讲完的时候我的目光还停留在窗外的夜色上，这时他突然但是很轻的用手托住我的下巴，把我的脸转向他，我看到他的嘴唇朝我的嘴唇压下来，但我一点也没有害怕，更没有躲避，我似乎一直在等着这个时刻，于是我们接吻了，终于接吻了……
    如果说这个世界上有什么是让我特别迷恋但又轻易得不到的东西，我想就是他的吻。因为他本人并不喜欢接吻，他接吻只是征服女人的一个必要的环节，不经过吻这个程序他就没法进行下面的步骤，就没法得到女人身体的其他部分——他更需要的部分。所以他只在开始的时候才会深情款款的吻一个女人，得到一个女人的身体之后，他就不再需要吻了。很可惜我后来能得到他的身体，却很难再得到他的吻，这常常让我很伤感，因为他的吻惊心动魄，激情而销魂，可他却那么吝啬，他甚至不知道自己吻的原来那么好！
    当时是在茶楼里，虽然人不是太多，但毕竟也是公众场合，但我们似乎都忘记了，只是
    旁若无人的深吻着，我真的很喜欢被他吻的感觉，激情四射又恰倒好处，我以前没有过这样消魂的吻，就是原来我爱过的陶也不能吻的让我这样既迷乱又宁静。

8
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（8）
    40
    在那个悠长一吻的同时，我感到他的一只手伸到了我的胸前，隔着毛衣开始抓我的胸，但我丝毫也没有想要去挣扎或反抗，任凭他去摸。当我们的嘴唇终于分开的时候，他看看四周，我不能肯定当时的情景有没有被人看到，但我们好象都不太在意。他说：“走，我们到楼上坐去。”我明白他的意思，楼上更隐蔽，人更少。所以我们就拿起东西上楼了，我跟在他后面，心里有点害怕，但更多的似乎是一种难以形容的悸动。
    到了楼上，我们挑了个靠窗的位置，虽然前后桌都有人，但两边和我们之间都有一盆很大的植物，而和其他横向的桌子之间又有一个屏风，相对来说这是个比较隐秘的位置，用他的话来说就是比较便于淘气。
    我刚一坐下他就马上迫不及待的揽过我的头开始吻我，甚至他自己都还没有站稳。他很贪婪的吻着我，我们的舌头纠缠在一起，我微微睁开眼睛想看看他，他小声但是很严厉的说：“把眼睛闭上。”我就很听话的闭上，只是尽情享受这个甜蜜的吻，很久很久。等我们分开双唇，他马上就掀开我的毛衣，接着是内衣，文胸，我的一边胸部就这样暴露在他面前，当时我的脸都羞红了，但完全没有阻止他，一副任人宰割的摸样。
    他把他的头靠近我裸露的胸口，在没享受它之前他回头笑着说了一句：“妹妹，你的乳头可真小啊！”说完就把头深深的埋下去，尽情的吸吮起来……那一刻我好象是被电流击中，完全不能动弹。就这样有很长一段时间，他一直象个吃奶的小孩子一样伏在我的身上不停的吸着，舔着，裹着，咬着，几乎是忘情了，而我，微微发抖，担心的看着周围，生怕有人发现，我们的前后都有人声传来，屏风后面有人在走动，这样的环境使一切更加刺激。
    等他恋恋不舍的终于把头抬起来的时候，我们之间的眼神再次对视就充满了一种暧昧。“妹妹。坐到哥哥身上来。”我就很听话的坐到了他的腿上，他抱住我，手开始向下，从我的腰部用力的伸进去，我的腰带束缚了他的手，他在我耳边轻轻的用一种类似催眠的声音说：“解开！”我无法抗拒他的要求，也许是真的被他的声音催眠了，被他又吻又摸的那么久，我的身体已经有了反映，我几乎和他一样的热切，很听话的自己解开了，他的手马上长驱直入，直接到达了我的禁地，那里已经一片湿漉漉了，他抬头别有意味的看了我一眼，我自己也感觉到了，觉得羞的很，我想我当时的脸一定红的吓人。然后他抬头看我，我也看着他，他把手指伸了进去……他是最热衷于用手和口去抚弄女人的私处的男人，他总能觉得乐趣无穷。而且他的指技相当高超，力道恰倒好处又有很适合的频率，每次都会让我觉得很舒服，第一次的时候他看着我的眼睛，手指在下面飞快的动着，我觉得很享受，但又不敢叫出来，只能时不时的轻轻哼一下，我们看着对方，都喘着粗气。
    41
    已经很晚了，但我们好象都不想离开这里。这样的事情我们在那一个晚上有好几次，我的衣服是过一会就被他掀开一次，腰带也是系上打开，打开再系上的。中间还不时的深吻对方，总之是极尽缠绵。
    当我终于从他身上下来的时候，他热切的看着我，又转头去喝茶，我看着他的眼睛，看到里面有一种强压的欲望。后来他靠在我的耳边小声问：“妹妹，你想不想摸摸哥哥的宝贝啊？”我觉得很害羞，但我知道他现在小DD一定是站的笔直的，又觉得有点好笑，就笑了。他假装生气的说：“你敢笑啊？”就又来解我的衣服，
    “不要啊，你想干吗？难道你想在这个地方非礼我啊？”
    “是啊，怎么样？”
    “你不敢拉？”
    “是吗，只要你敢我就敢！”
    他就真的扑上来做出要脱我衣服的架势。周围的人比刚才多了，这里一向是越晚越热闹的，我看他象有点当真的样子。
    “哥哥你疯拉？怎么能在这里？”
    他定定的看着我：“是你激我的！”
    “你说敢不敢，你说我不敢我就做给你看！”他扑在我身上问我。
    “我信你敢行不行，你别这样啊。”我真的害怕了。
    “小孩，还敢激我。”他放开我得意的笑了。
    然后我们就平静下来，他喝茶。
    “你刚才看出来我在压抑我自己吗？““是的，看出来了。”
    “要是只有我们俩……”
    “只有我们俩怎么样？”
    “那我早就把你放倒了。”他淫笑着说。
    这样笑着闹着不知不觉我们在一起消磨了大概7个小时了，家里不断打电话来催我，我说我必须要回去了。他脸上露出了非常失落的表情。
    “我见过那么多女人，你是最乖的。”
    我也不想离开他，但是我没有办法，我们就出来了，他送我回家，路上只有我们的影子。已经快12点了。
    “今天感觉的怎么样？”
    “当然好啊，要是不好我早跑了，还会和你在一起呆这么久啊？”
    “其实我现在失眠，一会把你送回去我也是找个地方继续上网，我挺希望你能继续陪我，我很少在女人面前示弱的。”他的表情有点失落：“我喜欢冬天，喜欢冬天衣服可以紧紧的贴在身上的那种感觉，但就是这点不好，天一冷，就会希望有人疼。”
    我听他这样说突然有点伤感，也很想留下但我必须回去。在上次分别的院门口我说：“就到这吧。”他停住了，有点落寞的说：“再见。”走过来在我唇上轻轻的吻了一下就转身离开了，我看着他走远突然觉得很眷恋。在回来的路上，我曾问他明天会上网吗？他告诉我明天晚上不行，有个外地的网友来C市，两人已经约好见面了，所以没时间。不知道为什么，我听他这样说心突然疼了一下，这绝对不是个好兆头，以我的经验，如果我开始嫉妒一个男人身边的其他女人，那就是我要爱上他的先兆。因为我对185身边的女人从来没有这样的嫉妒，因为我不爱他。我甚至觉得他今天晚上和我这样亲热，明天晚上就和另一个女人上床是很不可思议的事情。
    42
    那天以后我觉得我开始牵挂他，这样的感觉让我觉得有些害怕，也有一种久违的甜蜜，因为我从和陶分手后，就再没有对哪个男人产生过这样强烈的感觉，我还以为我丧失了这种能力。
    第二天我上网，结果一整晚都没看到他上线，我想起他昨天说的话，心无端的就疼了起来。对他来说，没有单纯的见面，见面就意味着上床，关于他身边的其他女人，开始我很好奇，会让他给我讲讲，后来我很害怕听到关于她们的事情，他一说我就会生气。
    他虽然不是很擅长言谈，但他说过几句叫我哑口无言的“经典”语言，有一次我因为其他女人和他生气的时候他说：“你在意她们干什么，我都不在意她们你在意什么？”
    还有一次，他说他很忙没办法来见我，但后来我们见面的时候，我知道他刚和另一个女人见过就问他你不说你没时间吗？他说：“我要见别人也是证明我没有时间，你明白吗？”
    这个男人确实有够冷血，不愧他自诩的禽兽这个称号？
    我曾以为我能让他对我动情，但时间越长就越失望，对于这个男人，我始终有种无能为力的绝望感。每次他从我这里走的时候我都觉得这可能是最后一次，会分外伤感。我也无法解释我为什么没有爱上别人，而偏是他，也许我爱他不是因为他好，是因为我觉得他那种专属的男人味道，恰恰能击中我最脆弱的那根神经。至于什么是男人味，我倾向于这样的说法：当一个女人在一个男人面前觉得自己特别的象一个女人的时候，这个男人对她来说就是最有男人味的。我，我就是觉得自己在他的面前特别的象一个女人，我也只能这样解释。
    而且关于好和坏，我早就颠覆了传统的定义。到底什么是好？什么是坏？以前陶曾要为我自杀，曾经表现得痴情的不得了，但就是这样的人，当他背叛你的时候比谁都更绝情。一个会在你面前流泪的男人，也许恰恰是心肠最硬的。一个从未放纵过自己的女人就一定更善良？更坚贞？更痴情？我反正是不相信。
    我承认我和陶分手后我的道德观变的有些偏激，可能有点矫枉过正，每个人都有自己的立场，但在我现在看来，人的道德底线应该体现在他会不会主动的去伤害别人，会不会刻意的去把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。曾经在网上看到有做第三者的女孩子说什么自己怎么也无法理解并鄙视那些会和自己不爱的男人上床的同性，标榜自己性爱极端统一，永远都不会和不爱的男人上床，但她爱着的并唯一愿意上床的那个男人，却是个有妇之夫。她就是性爱统一一辈子又能高尚到哪去？一个不会破坏别人家庭但发生过无爱之性的女孩子和一个性爱高度统一但就是要破坏别人家庭的女子站在一起，我可不认为后者就一定比前者更纯洁，至少，后者绝对没有鄙视前者的权利。
    43
    我常想遇到小铁哥哥后，虽然他不爱我；虽然无论我怎么样拼命的敲打他的心门，他都不肯给我开门；虽然我们的身体曾无限接近，但他的灵魂，那残忍，坚韧，刚硬的灵魂，却永远的遥不可及。但他至少证明了我还有爱另一个人的能力，他颠覆了我从前的男人。女人的感情世界有时候就是这样一个不断被颠覆和重建的过程，如果我侥幸还有被另外的男人颠覆的机会，我希望颠覆他的那个男人也能爱我。
    我最厌恶的那种男人就是他一边声称自己深爱着一个女人，但同时又不肯放过任何艳遇，大概就是因为小铁不说爱，坚持不肯玷污这个词，诚实的说他只要性，我才更高看他一眼。所以，在虚伪的人
    和诚实的禽兽之间，我宁选后者。
    第二天我上网发现他没来，我想他现在大概是和他的那个从外地来的网友在一起缠绵呢吧，我就突然觉得特别难受，因为他昨天晚上还和我在一起，虽然没做爱，但除了那个几乎什么都有了。我就觉得郁闷憋气的要命，我自己都没想到自己会这样不舒服，我觉得自己有点失魂落魄的感觉，不断回想着那天晚上的情景。
    第三天他上线了，我看到他心里觉得酸溜溜的，我知道他不会绝陪着一个女人只聊天不过夜的。
    “昨天过的怎么样啊？”
    他淡淡的说：“还可以吧。”
    “你现在在哪？”
    “在我们第一次接吻的地方，你要过来吗？”
    那时已经很晚了，大概是晚上10点了。
    “不行，我出不去了。”
    “哦。”
    我突然就想问问他。
    “你这两天想我了吗？”
    “想了！”他很快回答。
    “昨天晚上呢？”
    “想了！”
    我突然觉得挺好笑的，昨天晚上他说他想我，可他那时明明在和另一个女人在云雨巫山，他怎么会想我？
    我有点挑衅：“你想我什么呢？”
    “我想和你接吻的感觉。”
    “什么？”
    “和你接吻的时候真的很舒服。”
    “哦？”
    “和你接吻的时候本来就很舒服！”
    “真的吗？”
    “恩。”
    我就无端的有点心疼的感觉。
    “为什么觉得我好？”
    “个体差异，感觉差异。”
    后来他说他有事就下了，我的心情一直无法平复。
    转天的下午的时候我出门办事，结果下了雨加雪，我全湿了，特别狼狈的跑回单位。下班时，他给我打电话叫我晚上下班到梓枫塘等他，但我觉得今天自己这个样子实在是不能去见他，所以我说我今天不去了，我希望自己在他面前出现的时候尽量漂亮一点，我还是很在意在他眼里的形象的。结果当天晚上我在网上看到他。
    “在哪？”
    “在茶楼呢。”
    “自己吗？”
    “不，和一个女的。”
    “网友？”
    “是。”
    我的心再一次痛起来，因为他身边须臾不能离开女人，如果不是我，就一定还有别人。
    44
    他在网上问：“我什么时候还能见你？”
    “情人节。”第二天就是情人节。
    “不行，不能这天，我肯定不见你。”
    “为什么？”
    “这天太特殊了。”
    “你约了别人吗？”
    “没有，但这天就是不可以。”
    “为什么？”
    “因为这天发生什么对你的印象太深刻了，对你不太好。”
    我当时觉得特别失望又有点生气，就很郁闷的下线了。
    情人节他果然没有出现，也没有电话，甚至没有上网，我真的觉得很难过，我想我潜意识里还是希望他找我的，但他没有。本来就孤单的情人节显得格外凄凉。
    情人节后第二天他果然打电话来，他好象是真的故意避开这个日子，当时我有点生气。
    “我今天不去。”
    “为什么？”
    “我要洗澡。”
    “那你洗完来吧。”
    “看看吧，”我有点迟疑“你七点再打给我吧。”
    快七点了，他打来。
    “我还没洗呢。”
    “那你先来呆会吧，就一个小时好吗？”
    我有点犹豫：“不去了，真的好脏啊。”
    他似乎觉得我撅了他，有点不确定的问：“你真不来了？”
    “恩，今天算了。”
    “好，那你别来了。”他就挂了电话。
    结果我洗完澡后上网的时候竟然发现他也在网上。
    “你在哪？”
    “梓枫塘。”
    “一个人？”
    “和一个朋友。”
    “女的？”
    “是。”
    “网友？”
    “是。”
    “你找的她？”
    “是。“
    看来我这边一拒绝他，他马上就转头打电话叫来了另一个女人啊。在和我赌气吗？很好，你总是有随叫随到的女人是吗？本来他今天是想要和我共度，但我拒绝了他，结果把这个夜晚拱手让给了另一个女人，我有点生气，但更多的却是失落。
    那天是星期天，第二天我上班了，觉得很郁闷，没精打采，到了下班的时候就不自觉的去看电话，似乎在等待什么，但电话却一直没响。
    晚上到了家我照样在郁闷中上网，结果发现他也在线，马上我就问他：“你在哪？”
    “还在茶楼。”
    “今天又和谁啊？”
    “就我自己。”
    “就你自己？”
    “是啊，自己下棋呢。”
    “我还以为你今天会找我。”
    “找你干吗，你对我也没什么兴趣。”
    “我怎么你了，我昨天没去是因为我要洗澡，那天没去是因为下雨了天气实在太不好了。”
    “这些都不是充分的理由，我觉得你不想见我，我还烦你干吗？”
    “不是这样的，情人节那天我一直等你，而你呢，如果我不去就马上叫另一个女人！”
    我的情绪有点冲动，就在网上说了很多大概让他觉得我这个女人很不可理喻的话，他突然就不回话了，我正纳闷，电话就响起来，一个陌生的号码，我一接起来是他的声音，周围很嘈杂，可以听出应该是茶楼前台的电话。
    “我听不懂你在网上说的什么。”
    “没什么，你不喜欢我就不说了。我现在要出去转转。”
    “去哪里？”
    “不知道”我随口说：“就在小区里转转。”
    那边传来他强忍着的笑声，似乎他听到了一个很好笑的事情。
    “你现在来吧，我等你。”
    我赌气说：“我不去！”
    他很强硬的说：“你今天必须来！我等你！”就挂了电话，叫我一个人楞在那里。
    45
    我觉得他的命令里有一种不容置疑的权威感，起码对我是这样，他说我必须去，他等我，我就真的有种非去不可的感觉，何况我真的很想再看到他。我开始穿衣服，快速的收拾自己，心情紧张的乱跳。
    出了门，想打车，突然一转念，为什么他要我去我就马上到啊，显的我那么迫切，不要，还是坐车吧。也让他等一小会，不是很远，几站就到了，但路上我有种感觉，今天我们之间会有点什么。
    我进去后楼上楼下找了一圈，没看到他，正奇怪，他那时也没有电话。我走出门，突然有人在背后“嗨”了一声，我一回头，他站在楼梯上看着我，穿着一件白色的外套。我跟着他进去，原来他刚才在上网没看到我，我们找个僻静处坐下。
    “刚才干吗对我那么凶啊？”
    “我要被你气死了，你看你在网上说的什么乱七八糟的，来，你自己看看。”他就伸手要拉我去看电脑。
    “不，我不看！“觉得有点不好意思。“我真的不是不想见你，我都是有理由的。”
    他看着我幽幽的说：“别的女人不会因为天气和没洗澡这样的理由撅我。”
    “我撅男人已经成习惯了。”
    他定定的看我一眼，一字一顿的说：“对不起，我还没形成被女人撅的习惯！”
    我觉得我大概真的让他的自负受到点挫折，虽然我没有在他面前故意这样的意图。可他呢，当他和我亲热后的第二天就见别的女人的时候；当他放下找我的电话就约另一个女人出来的时候；当他若无其事的把这些告诉我的时候，我的难受他也不会知道，因为他就不会认为我会为他难受，可我真的难受啊，我为什么会这样难受，这样在意呢，我自己都不知道答案。我看着他，觉得就是现在我们停止，我也已经为这个男人心痛过了，但，他什么都不知道。后来我努力把这样的不快感觉推到脑后去，我和他聊天，一直给他讲笑话，讲了很多，几乎把我能想到的全给他讲了。他还没笑，我自己就已经笑的前仰后合了，他终于也笑了，但他似乎觉得我笑的前仰后合的样子比笑话本身更好笑，因为他一直在听的时候用一种很好玩的眼神看着我，似乎我自己比笑话本身更能让他感到乐趣。
    就这样不知不觉过了两个小时，11点了，我又该回去了，我觉得很眷恋，也很遗憾，因为我见到他后就想起上次见面的激情，我看着他的嘴唇就想起他的吻，我还希望他能象上次一样和我温存，但他一直老老实实的坐在我对面，一点也没有要坐过来的意思，直到我们离开。
    46
    最后我说：“我得回去了。”他似乎也很不情愿，但还是站了起来。
    “我自己回去好了，你继续喝茶吧。”
    “那怎么行，我送你吧。”
    于是我们出来了，我想现在应该没有公共汽车了，却看见他径直走到一辆小型的摩托车旁边。然后他上了车，示意我也上去，我就坐到他身后。他开的很快，深夜的街道分外空旷，几乎没有行人，只有路灯的光晕。我伏在他身后看着他的后背，突然有种想要抱着他的冲动，我就真的抱住了他。隔着两个人厚厚的棉衣，我紧紧的抱住他把头靠在他的背上，那一刻，我有一种久违的宁静而幸福的感觉。我看到他微微回头看了我一眼，就开足马力速度更快的向前驶去，耳边的风呼啸的掠过，我突然希望这路能长些，再长一些，因为我想把这一刻定格，让它永远继续下去。
    但路太近了，很快就到了，我看到了院门就示意他停车，但他却将车开到了马路的另一边，那边是个正在施工还未完工的工地。他把车停到路边，我下了车，不知道他要干什么，他也下了车，我看着他，他也看着我，突然把我的包拿过去放在车上，伸手就把我拉进没施工完的工地的墙后面，他的动作带着几分强硬，根本就没法拒绝，我似乎也不想拒绝，到了暗处，他停下来，马上转身就狠狠的吻住了我。
    那是我到今天还无比怀念的一吻，我不知道我们吻了多久，三分钟还是五分钟？反正很漫长，又似乎很短暂，我们都太投入了，有种要把对方吸进自己生命里的感觉，我迫切而忙乱，他却是霸道而有条不紊，那个吻激情四溢又从容不迫。等我们的嘴唇终于分开的时候他就真的象上次想要但没做的那样，把我往里面更黑的地方拉拉，然后就迫不及待的把我按到了墙上，接着他就开始掀我的大衣，我感到自己的身体暴露在冬天的寒夜里，但我却似乎没有觉得冷，也许是太亢奋了。他的手摸到我的胸前，他伏下头深深吸吮着我的胸，我听到他粗重的呼吸声，带着不可抑制的欲望，在暗夜中弥漫。
    毕竟这是在外面，而且天气很冷，我可不想在这个地方真的怎么样。
    “哥哥你放开我，你别这样。”
    但他完全不想停下来，开始解他自己的腰带，一边解一边说“你刚刚抱我时，我的兽性全就被你激发出来了，不是告诉过你我是禽兽吗，你还敢这样勾引我。”
    黑暗中他抓住我的手，说：“妹妹，来摸摸吧。”我真的顺着他的指引摸下去。结果我摸到了一个很粗大的家伙，硬硬的，虽然我已经在185那领教过男人DD的尺寸，但还是忍不住惊叫出来：“好大啊。”完全是出于自然的反映，因为哥哥的身材比185少10厘米，怎么会在这方面一点都不逊色呢，感觉虽然好象没有185长，但似乎比他还粗一点，真的叫人吃惊。他说“真的吗妹妹？”我说“是啊。”抓着哥哥的DD我慢慢的蹲下去，光线很暗但我还是隐约看到那个家伙昂首在我的面前，我就很自然的轻轻用嘴含住了它，一点没有陌生和为难的感觉，我自己都不知道为什么我会这样主动，这样毫无障碍的为他做这样的事情，都有点不象我自己了。

9
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（9）
    47
    我感到哥哥的身子在微微发抖，他突然将我拽起来，就粗暴的解我的腰带，到了这样的时候好象再阻止他做什么已经很矫情了，而且我自己也被巨大的亢奋感觉包围着，根本没有想叫他停止，虽然我嘴里还是说着“哥哥不要，你放开我啊。”就这样我身体的中间一段，胸部以下，膝盖以上就这样暴露在午夜12点冬天的街头，哥哥在我身上摸着，亲着，他的手在我的下面粗暴的抚弄，因为太急迫太热切而让我有点火辣辣的疼痛感，但我却没有觉得冷。后来他试图用站着的姿势进入我的身体，但我们身上累赘的衣服阻止了他，竟然没办法完全进去。我能感觉他的DD的一部分已经顶在了自己下面，但始终没有能真正放进去，但这已经足以让哥哥兴奋了，他一边努力着一边喃喃的在我耳边叹息着：“妹妹，你下面可真紧啊。”我忍不住发出微弱的呻吟声，因为哥哥好象太用力了，我觉得有点疼，所以我又说“哥哥不要，不要。”他根本就不听我的，他把我的身体转过去，让我趴到墙上，试图从后面进入。可是我那累赘的厚毛裤，限制了哥哥的行动，他仍旧只能进去一点点，我听到他在我耳后面传来急促的喘息声。当时我唯一的想法就是上帝啊，给我一张床吧！
    正在这时，我听到放在不远处的摩托车上自己包里的电话很刺耳的响起来，我知道一定是家里人等着急了，因为现在已经过了12点，我有点冷静下来。
    “哥哥我真的要回去了你放开我吧。”
    他终于停了下来，但无比热切的看着我，我虽然看不太清他的表情，但感觉得到他的眼光几乎能把我吃下去。
    “我必须回去了。”
    “我们到你家的楼洞去啊？”
    “不可以，绝对不行，说不定我妈会在楼下等我呢。”
    他就又靠上我的身体，我想这样下去我永远也走不了，就颤抖着说：“哥哥你放开我，我明天一定给你。”他听到我这样的承诺终于放开了我，我就开始穿衣服，但感觉到因为他刚刚的粗暴动作下面有点火辣辣的疼，他抓住我穿衣服的手。
    “明天什么时候？”他急切的问。
    “晚上。”
    “不行！我等不到那个时候。”
    “那下午。”
    “不行！”
    “那你说什么时候？”
    “明天早上。”
    “你不上班啊？”
    “我明天请假！”
    我咬着牙，“那好，就明天早上8点半。”我想大不了我也请一天假。
    “真这么定了吗？”
    “是的。”
    他终于放心的放开我，开始穿自己的衣服，这时他才发现因为刚才太急切了他的牛仔裤的拉锁竟然已经拉坏了。我们往回走的时候，他从后面热切的揽过我的肩膀，在我耳边得意又充满向往的说：“明天就可以得到我的宝贝妹妹了！”声音充满一种压抑不住的欲望。我感到下面有点疼，就嗔怪他说：“哥哥你怎么那么粗暴啊？弄疼我了。”他颤抖的说：“小铁哥哥真的忍不住了！”
    48我想起了以前在网上聊天的时候，他说过别人都说他皮肤可了，可性感了，就突然有点想笑，就告诉他了，他也笑了。
    “一般男人不会这样说自己吧？”
    “是的。”
    “明天你就知道是不是真的了，小铁哥哥的花样可多了呢。”
    然后我们就离开了那个工地，在院门口他又紧紧抱住我，热烈的吻我，我几乎喘不过气来，他就是不想让我走，似乎我一离开就会变卦。我只好说：“哥哥，你让我走吧，反正明天，不，就是今天，只是再过几个小时就又见面了，我说话算数。”他终于放开了我，我匆忙的跑进院去，身后传来摩托的引擎声，我知道他也走了。回家我编了个借口解释为什么回来这样晚，就匆匆的躺下了，其实我根本就睡不着，精神一直处于亢奋状态。因为刚刚发生的事情让我的心里悸动不已，而且充满了一种火热的动物般的情欲的色彩。
    关于这个晚上，后来我们在半夜里通电话的时候一再的回忆起，都觉得这个晚上的记忆非常刺激非常特别。对他来说那也是珍贵的记忆之一，因为他说过那个晚上对他来说简直回味无穷。他说别的女人一半他是见第一次就能搞定，剩下的也差不多第二次就可以，见面三次还不能真正得手的根本绝无仅有。
    “那样为什么你还找我？”
    “不知道，贱呗，总觉得还有希望。”
    “我给你什么希望了？”
    “这个就是一种感觉。”
    “你什么时候开始想要我的？”
    “从我看到你的第一眼，和你说第一句话的时候我就开始想要你。”
    后来我们争论我们第一次做爱是什么时候，我觉得应该是第二天早上，他坚持认为是那天晚上。
    “那天晚上你也没进去啊？”
    他坏笑着说：“谁说的，只要龟头进去就算。”
    我红着脸问：“那你到底进去多少？”
    “三分之一吧。但是就只进去那么多，我就觉出来你是个很骚的女人了哦。”
    第一次听他说我骚就象当初第一次听他说我不是正经女人一样，让我有点生气。
    “我怎么骚了？”
    “当我把你按到墙上的时候，你嘴里说不要，可是却已经发出了享受的呻吟声，而且我在你后面进攻你的时候你回头看了我一眼，就从你那个带有鼓励的眼神中就知道你很骚了。”他笑着解释，“妹妹，其实你是个很好色的女人哦。”
    我生气了不理他。
    “傻瓜，说你好色是夸你那。”
    “那你喜欢女人主动还是被动啊？“他淫笑着说：“我啊？我不喜欢太主动也不喜欢太被动，我就喜欢象宝贝妹妹你这样半推半就的！”
    这就是了，对他来说，女人没有纯洁不纯洁，只有好玩不好玩。对他来说太专业的和太业余的都不够有趣，他喜欢的就是那种欲迎还拒、欲说还休、欲扬还抑、欲走还留。
    49
    告别的时候他问我们明天去哪？当时我家在外面另外有个用于出租的套间，但当时没有租出去，而是闲置着。那个套间离我和小铁哥第一次在桥上见面的地方很近，我就说我们去那，我叫他第二天早上8点多打电话给我。不知道为什么我特别排斥去开房，我也不知道为什么。我从来都没和男人去过宾馆那样的地方，当然，事实上我也没真正象哥哥那样，已经把所谓的一夜情什么的作为了一种生活方式，我放纵的时间很短，而且还是在受到失恋打击的极端情境之下。没遇到哥哥的时候我也决定停在185那了，但哥哥让我离开了185，停在了他那里，一停就是整整一年。在这中间曾有过还几次我们很久都没见面，但我一点也不想别的男人。虽然我也想要，但却对其他人却完全丧失了欲望。后来告诉他，他都觉得很难相信，这就是我可悲的地方，当性不是以爱的名义出现的时候，女人真的是百口莫辩。当然如果他说他为我没找其他女人我也不能相信，事实上我是真的没找，但他不是。
    这就是喜欢一个人、爱一个人的后果，其他任何人在自己眼里已经没有魅力可言。
    那天晚上我大概3点才真正睡着，早上照常起来吃饭，在上班的时候正常出了门，一切都没有破绽。到了外面我没有去上班，而是打电话给自己的同事要她帮我请一天假。我自己就慢慢的往套间方向走，同时等着他的电话。
    现在想想，我们可真是一对色情男女，为了做爱迫不及待到要双双旷工了。我后来问他“你以前也会为了和一个女人上床而不去上班啊？”“从来没有过，我是头一次这样强烈的想上一个女人，我真的等不到晚上了。”
    快到的时候他给我打电话了，问我在哪等他。我说你看到路口有家很大的蛋糕店吗，你就在那门口吧，我马上到。越接近我觉得自己心跳越快，很激动，隐约还有点害怕，因为我想起了他DD的尺寸，不由有点胆怯。正想着我就到了蛋糕店门口，但那只站着几个找活的民工，没看到他。正奇怪，一回头，看到他正在马路对面冲我笑，笑容里竟有一丝类似腼腆的东西，这是我从来没在他脸上看到的，以后也没有再看到过。
    我走到他身边，说走吧，他不说话，微笑着和我一起走。到路口该拐的时候，他还傻傻的往前走，我就伸手把他拉回来。就这样我们到了，进门后，我脱掉大衣放在沙发上。他打量了一下房间，说“不错啊。”没有马上扑上来。我说“你也把大衣脱了吧，这里热。”他就脱了大衣，也放到沙发上。我走到窗边，侧过头看看他，我看到他脸上露出那种在茶楼里见我时候微微迷起眼睛的专注表情。我有点不好意思，因为现在不是在茶楼了，而是只有我们两人的私秘空间，而床就在两米远的地方。我说：“你别用这样的眼神看我好吗？”他笑了：“怎么你还没习惯啊？”就走过来，拉着我到床上去。上了床，他被压抑很久的热情就全部迸发出来。他开始脱我的衣服，手法极其老练，脱完了我的又脱他自己的，大概不到一分钟就解除了我们两人身上所有的武装，赤裸相见了。
    50
    我终于看到了他的DD，昂首挺立，果然很惊人，才知道以前他没见我的时候，在电话里和我说的那些都不是吹牛，他见到我吃惊的表情就得意的问：“怎么样妹妹，喜欢吗？”“就你的身材来说真的好大啊。”“我也不知道怎么回事啊，从18岁以后它一直就这样大，我也管不了它。”那天我们真的很疯狂，特别是哥哥，他想了我这样久，昨天又有了那样的亲密接触，早忍不住了。当时他在我身上没有马上进去，而是用一种赞赏的表情上下打量我赤裸的身体，手在我的周身游走。我知道他觉得我很性感，而我也觉得他也是这样，特别是他陶醉的表情让我觉得很诱惑。
    他用手在我的下面摸了好一阵子，呻吟着说：“妹妹你出水了，我要喝你的水。”就把头埋在我的两腿之间真的吸吮起来。他那么投入，而我以前很少和男人这样。陶不喜欢为女人这样，而185我又不愿意让他这样，所以当哥哥这样做的时候我觉得有一种前所未有的刺激感觉。而且他舌技高超，弄的我奇痒无比，那种舒服的感觉大概真的只能用欲仙欲死来形容了。
    公平的讲，当初我对陶的感情应该是不少于对哥哥的，但我得承认，我从陶那享受到性的快乐是远远不如哥哥的。也可能因为陶是我的第一个男人，而我的身体还没真正开发出来，加上没有比较，所以总认为性不过如此而已。那时我上床很多时候都好象是为陶服务一样，他满足了但我自己还没什么强烈感觉。而185呢，虽然在身体上和技术上和哥哥不相上下，但我因为对他没有对哥哥那样的激情，所以做的时候总有点放不开的感觉。
    现在才真正意识到男人和男人之间原来可以有那么大区别，做爱好象也需要先天的条件和某种天赋。他让我感觉到，原来爱还可以这样做啊！我觉得这样的想法可能浅薄，但这也是一种领悟。外国曾有学者抨击那种不经历婚前性行为，就直接步入婚姻的男女，说这就象你要花大价钱去买一个房子，但买之前却根本不让你看一眼房子里面是什么结构一样恐怖，你会交钱买这个房子吗？而且他真的会好多花样啊，就象他自己说的。从最传统的传教士式到最激情的后进式，最要命的69式……总之他总有办法叫你兴奋起来。但我感觉最重要的还是他做爱时表现出来的激情，禽兽嘛，甚至会表现出兽性。他会特别投入的去做，他曾对我说过男人在高潮的那十几秒是忘我的，他说这个时候如果有人用刀去捅他他肯定不躲，他说为了这十几秒的快感他都可以去死！他的投入和热烈程度是很少见的，性对他来说是个需要非常认真去完成的消遣，他很享受这种征服和释放的快感。而且他从来不屑于给自己的性披上感情的外衣，他坦然承认他没爱过任何人，他不知道爱是什么感觉。他说“对我这禽兽，妹妹你不要可怜我，我没觉得委屈自己，其实说我是禽兽我觉得是夸我自己呢，这是个褒义词。”
    当时我对他的这种说法感觉很不以为然，但现在想来如果真如一种说法所说的，男人只分三种：禽兽，衣冠禽兽和禽兽不如的话，那么禽兽一词可不果然就是个褒义词了。
    51
    那天我们做的昏天黑地，早上8点半进去的，一直做到下午2点，饿的不行了才停止。记得当他第一次真正进入我的身体时，他极其享受的叹息着说：“终于可以想插就插了！终于可以想插就插了！”不知道为什么，我很喜欢看他那种享受的表情，尤其是当那表情是因我而起的时候，我会觉得特别刺激。因为他觉得我性感，我就真的觉得自己是个很性感的女人了。“哥哥我喜欢看你享受的表情。”他马上纠正我：“是辛苦的表情啊妹妹。”当我坐在他身上的时候，他就微笑着看我的前胸，赞叹的说：“真是太漂亮了妹妹。”他很喜欢从后面，那是他最喜欢的姿势，因为可以进的很深。当时他让我跪在床上从后面进入，我真的有点吃不消的感觉，就尖叫起来，他就说：“妹妹我现在特别喜欢听你叫床，谁都没有你叫的这样动情。”
    我想我们确实是特别有性缘的男女，都在对方身上印证了性的甜美境界，配合的相得益彰。连他自己都不只一次承认，我是他上过的女人里最棒的一个，真的是最棒的。我想这也是他那么久还没消失的很重要的一个原因，我自己心里也很清楚。我想因为在性上完美而产生感情或者至少一方产生感情的公狼母狗，应该也不是只有我们两人。
    在那天我们一起纠缠的那六七个小时里我们做了至少5，6次，尖叫混合着呻吟，从床上到地上到沙发，几乎什么姿势都用过了。他的汗水一滴滴的落到我赤裸的胸口上，我说：“哥哥你怎么出那么多汗啊？”他说：“我大概太兴奋了。”以后他和我在一起的时候也经常会做的大汗淋漓的，他说和别人好象还真不至于这样。大概是他太用力而我又比较娇嫩的缘故，以至最后我的下身都出了血。我以前没遇见这样的场面，他以前也没有，我们都大吃一惊。他看到我出血了，就不再继续了，打趣我说：“我今天有种上处女的感觉，特别紧，还有血，我又让你变回处女了，做个修复手术多少钱啊？给我！”以后他也经常拿这个玩笑吓唬我，说什么“我就喜欢让你变成处女”，或者说，“你是不是又想装处女了？”
    那天他做够了就趴在我的身上微笑的看着我。
    “妹妹，我喜欢玩你。”
    “好玩吗？”
    “好玩！我就猜和你做爱的感觉一定好，现在看来我真的猜对了。”他陶醉的说。
    “哥哥，如果有个女人和你做一次就不和你做了你会怎么样？”
    “我再花心也不至于只做一次就厌倦了。”
    “那你到底觉得我什么地方吸引你啊？”
    “我喜欢有内涵的女人，而你恰恰就是，你是唯一一个既能做到一起，又能聊到一起的女人，别的女人最多只是占一头，大部分都只是床上的感觉还好。其实我开始的时候真的只想要一晚，所以我一上来就那样直接和你说话，就是想把你勾出来，面试合格就上床，就这样。”
    不过很意外的是第二天我早上突然接到一个电话，是个男人。他问我：“我朋友在你那吗？”我有点莫名其妙。后来他说：“我是问小铁在你那吗？”我才想起来哥哥昨天用我的手机给什么人打过电话。我告诉他昨天晚上11点以后我们就不在一起了。
    52
    在我们真正做爱的第三天，下班的时候他又约我在茶楼见面。我见到他的时候我们已经非常的亲近了，我记得我给他讲笑话，说一对夫妻吵架了，丈夫想和妻子做爱，但不好出口，就叫儿子去对他妈说：“我爸想洗衣服问洗衣机能用不？”——这是他们夫妻之间的性暗示，妻子在气头上没好气的说：“告诉你爸爸，洗衣机坏了，洗不了。”过几天妻子想了就叫儿子去和丈夫说“我妈问你要不要洗衣服？洗衣机修好了。”结果丈夫没好气的说：“你去告诉你妈我已经手洗完了！”
    当时他听的哈哈大笑，笑完后问我：“妹妹我们现在去洗衣服啊？”
    我们就又去了套间，照样还是缠绵了很久，我们做得差不多了就赤裸裸的靠在一起聊天。他告诉我他以前在老家的时候曾和一个女孩子同居，那个女孩子就理所当然的认为他会和她结婚，但他心里很清楚不可能的。他不爱她是第一，他不会留下是第二，但他没有把这个说出来。
    “为什么不说？”
    “不知道怎么说好，看到一个女人兴致勃勃的憧憬着和你以后的生活你却想要离开她，怎么也说不出口。”
    “那后来怎么了呢？”
    “其实她在我家那边就象我现在在你这里一样也是外地的，她回家处理一些事情打算回来就和我结婚，她回来的时候在车站给我打电话说要我去接她，我答应了，但其实我却在接电话的时候正收拾自己的行李。然后我就走了，当时给她留了信说我去外地了，但其实我当时还没走，只是去了一个朋友家，是后来才真的离开的。”
    “那以后你又见过她吗？”
    “见过，我回家的时候见过，一起吃的饭。她已经结婚了，她还告诉我当时发现我走了她怎么着急怎么到处找我，甚至还找了算命的算我的大概方位什么的。”
    “你后悔离开她吗？”
    “当然不，我这个人做事情几乎从来不后悔的。再说我不爱她我也没办法。”
    “你真的完全不需要爱情吗？”
    “爱情？”他似乎听到了一个听不懂的外语单词：“这个词太纯洁了，我觉得我配不上它。”
    当出来的时候两个人都饿了，我们就去吃了火锅。但我们吃完后没多久，他突然说他胃疼。我吓坏了，因为我看到他的额头上渗出了细密的汗珠。他说他很少生病的，已经几年没得病了，但上次就是因为胃疼上医院打了滴流，今天不会这样倒霉吧。我真的觉得很担心他，看到他觉得疼，我也觉得疼。这样的胃疼他后来还有一次，但好在这次他就疼了一会就过去了。我们就在街上没有目的地逛，我只想和他多呆一会，其实做什么都无所谓。

10
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（10）
    53
    在大街上闲逛的时候他给我讲了他以前在云南打工时候的一些事情，他还告诉我说他家里人都觉得他是个好孩子，他的同事什么的也都当他是正人君子。他的朋友，除非是特别好的，一般的都不知道他真正的生活方式是什么样的，因为他的外表颇具欺骗性，很正派英俊的一张脸。但如果他是低着头的时候从眼睛的上方看你，你就会觉得他的眼神有点邪恶。他告诉我有次他无意中这样看了看他姐姐，结果他姐姐吓了一跳和他妈说我小弟想杀我……后来走过一条街道他好象突然想起什么了。
    “这里我曾来过，有天晚上我自己从东区走到这来的。”
    我很吃惊因为从东区到这里可老远了，我有点不相信。
    “你走来的啊？”
    “是啊，就那样自己低着头生着气不知不觉就走了这样远。”
    “因为什么啊？”
    “因为一个女人。”
    我嫉妒的想哪个女人能让他这样呢？我不相信的问：“真是为了一个女人？”
    “没错。”
    “谁啊？”
    “我妈。”
    那天他是开一辆吉普车过来的，最后他也是开车把我送回去的。那是我第一次坐他的车，我坐在他的身边，看他熟练的开车，看街上的车来车往，那种感觉真的很好，宁静，幸福。我隐约记起原来我和陶在一起的时候我很喜欢和他一起坐公共汽车，而且还特别喜欢在晚上坐。在公共汽车上依偎在陶身旁，看这城市夜晚的霓虹，看闪烁的路灯和那隔着一层玻璃的繁华，握着陶的手就会有这样一种宁静而幸福的感觉，让人想到家，想到温暖的灯火，想到一生一世。陶的誓言又回响在耳边，我为了这个相似的宁静和幸福而微微感到酸楚，我想誓言这种东西真的是不听也罢，特别是男人的誓言，就是朝令夕改的一种东西。他说要和你手牵手走到天的尽头，然后他一转身忘记了，你却沿着他曾经手指的方向走下去，等你真的走到了天的尽头，却只看到自己孤单的影子。
    我看着小铁，现在是他坐在我的身边，他不是我的什么人，他更不会给我任何一句类似誓言的东西，但此时此刻，坐在他旁边看他开车就有当初和陶挤在熙熙攘攘的公共汽车上的感觉，就是那种感觉，只是更伤感，更加没有把握。我没有告诉他我此时的感觉。他那天好奇的问我除了以前的男朋友和他之外还和什么男人有过身体接触？我告诉了他，185，还有那个比我小的男孩，我没有隐瞒，我知道他不会因此而对我有什么偏见，世界上任何一个男人都可能，但只有他绝对不会，因为他异于常人，他是禽兽。我只是象说别人的事情一样简单而平淡的说了，说完后我很随便的加上一句：“这个世界上你是唯一知道我这些事情的人。”他微微的笑了笑，装做一副很害怕的样子：“那，你不会因此杀了我灭口吧？”我也笑了，我听到自己的心里有个声音在说：我是不纯洁的，这个世界只有你知道，所以你也是不纯洁的。
    54
    那天之后我发现我越来越想他，与此同时我开始想离开185了，那个周末他打电话叫我去，我找借口没去，同时在想要怎么和他说清楚。我也不想让他觉得不舒服，但又不知道该怎么开口。这时哥哥就不在我家这边住了，而是搬到东区去住，我们见面也没那么容易了。而且他也不会为我放弃其他的艳遇，所以我们的见面就没有那么频繁。他已经征服了我自然就会去找下一个目标了，但我却陷入了思念的旋涡，真的可以说是朝思慕想，天天就等他的电话。现在想想那段日子还觉得自己很可怜。
    一个星期后的星期天我正在看一部叫《色即是空》的韩国电影，正巧他给我打电话，我说我在套间那等你，他就来了。来了后开始的时候我们一起看碟，看完了上半部，下半部的时候他就把我抱上了床，然后问我“是不是今天想被小铁哥哥操了呢？”等他送我回家的时候我我舍不得他走，就在院门口紧紧的抱住他，亲吻他，他打趣的说“好缠绵啊妹妹。”我突然就有点想哭的感觉，但我还拼命掩饰着自己。刚才那个电影看过的人都会知道，前半部很搞笑，而后半部很感人。但哥哥是只肯看前半部的人，就好象他对我一样，他只想看我的笑容，却不想看我的眼泪。
    他发现了我的情绪不太对，就把我的头捧起来。
    “我们最近怎么总见面？象搞对象一样？”
    “真是那样得话见的比这还勤呢。”
    他害怕的说：“千万别啊，受不了这个，不行，我觉得我们见的太频繁了，应该适当疏远一点。”
    我听他这样说突然觉得好伤感，又说不出什么话来。大概他也看出了我的异样。
    “妹妹，这样缠绵可不行啊，违反游戏规则。”
    我扑到他怀里：“小铁哥哥我喜欢你。”
    他脸上的表情波澜不惊，他淡淡的说：“妹妹你不能太贪了。”
    几天后的一天我心情极度郁闷，我在网上遇到了他。那天我也不知道是怎么了，突然觉得好想让他知道我的心思，所以我就在网上告诉他其实我真的很喜欢他。
    但他对我说：“你能不能成熟点啊妹妹？”
    “我对你来说真的只不过如此而已吗？”
    “这样谈话真的好累啊，我们能不能换个话题啊？”
    我真的很伤心，就在电脑这边掉眼泪，我从他的口气里已经听出了不耐烦的感觉。
    他接着说：“我真的不该找你。”
    “为什么这样说？”
    “你不是一个拿的起放的下的女人，你还是个小女孩。”
    我伤心了，“你是不是后悔了？”
    “有一点吧，我不该招惹你，以后我不会再找你了。”
    55
    我听到他说这句话的时候好象突然明白了什么，我想如果我在这样下去他就会消失，而那时我觉得如果他消失了我真的会疯掉，我想我不能让他就这样在下线以后就从我的生活中消失，我接受不了。所以我马上转换了口气。
    “哥哥你怎么这样好骗啊？”
    “什么意思啊？”
    “我刚才逗你呢，这也是我在网上捉弄男人的伎俩之一，让他以为我爱上他，其实都是逗他的。我以前也和别人玩过啊，比在网上挑逗男人还好玩，上次有个男人以为我真爱上他了还感动的不得了，没想到哥哥久经沙场也会上我的当啊？”
    他半信半疑的问：“真的吗？”“当然了。”在电脑这边我已经哭的梨花带雨了，“我其实只是喜欢和哥哥做爱而已，我喜欢你的身体，不是你自己说的我很骚很好色的吗？现在我就想和你做爱了。”
    我这辈子都没有怎么言不由衷过。
    哥哥就笑了，我想他是真的相信了我刚才的表白是一个游戏而已。
    “妹妹你可真淘气啊。”
    “我想要。”
    “我现在在下棋呢。”
    “那我也想要。”
    “那就网上做好了。”
    那次和我们第一次在网上聊天正相反：我竭尽全力，而他，漫不经心。后来他突然说“对不起妹妹我有急事要下了，改天聊。”就突然下线，剩下我一个人呆呆的坐在电脑前，心情低落到无法形容。
    那段时间我心里很苦，我觉得他已经得到我了，现在也不屑于在我身上再花什么工夫了。而我又找不到他，更重要的是他根本不爱我，看上去以后也不太可能爱上我，但我已经爱上他了，每天会用很多时间去想念他，这样的思念无处投递，而且还不能说，说了他不会信，如果信了就要惊恐的逃走。而我在这里思念和痛苦的时候他很可能正和别的什么女人缠绵呢，这样的思想折磨着我让我简直有在种要崩溃的感觉。而且他现在好象正实践着他说过的要保持距离的说法，有点刻意疏远的感觉。我当时有个牛角尖就觉得他应该爱我，想不通他为什么不爱我，现在想想人家为什么非要爱你不可呢？就因为你爱人家？但当时就是伤感的不得了。陶不也是在我还爱他的时候他不爱我了，无论我怎么挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上插着的两把刀，动动哪把都好疼。
    56等我再一次在网上看到小铁的时候，我马上就有种想掉眼泪的冲动。
    “哥哥我心情太郁闷了。”
    “怎么又郁闷了？”
    “觉得活着都没意思。”
    “那要不要和小铁哥哥一起去死？”
    “我只是觉得我的灵魂很孤单。”
    “那就把你的灵魂和孤单都放在小铁哥哥这里吧。”
    记得在我们那天晚上在桥头见过但还没有真正做爱的时候，有次在网上我遇到他，但他整晚都不说一句话，无论我怎么和他说话他都不理我，还叫我和别人聊天去不要惹他，我问他怎么了？他说：“我突然不知道为什么要活着。”当时我对他说这样的话感觉到很诧异。作为一个性格里带有悲观倾向的人，我也曾有过类似的想法，但我没想到一个对性和女人如此热衷的放纵的灵魂也会这样。当时我觉得他似乎和平时很不一样，那天他似乎被一种极端消极的情绪完全笼罩了。虽然我不知道他这样的情绪因何而起，由来多久？
    这个男人不只是把放纵的性当成消遣，他是把整个生命都当成了一种消遣。但我似乎敏感的觉察到在他放纵的外表下暗暗隐藏着一种深刻的无法排遣的厌世。
    他突然说：“做爱吗？”
    “你能来？”
    “你要我去我就去，但我现在离你很远的，你说做不做？”
    “恩。”
    “好，我半小时后到。”
    那天我们见的很晚，到套间的时候已经8点了，在走廊的时候我说“我今天没心情做爱，只想你陪我坐会。”他看我一眼“可以，那就坐会。”我们进了屋子，我没让他开灯，只是打开窗帘让外面的路灯的光射进来。他去厕所了，我就躺到床上，感觉到身心都极度疲惫，非常想哭的感觉。他从厕所出来看到我在床上，就走过来说：“你不说今天不做吗，干吗还不开灯？还躺到床上这样勾引我？”他就压上我的身体，我真的觉得我现在见他不光是为了想和他上床，而是我想念他这个人，但他眼里显然只有性，除了这个什么也看不见。我就开始流泪了，他在黑暗中没发觉，只是脱我的衣服和他自己的，然后进入我的身体。我第一次带着这样强烈的伤感情绪和他做爱。
    后来他到底发现我的情绪不太对头了。
    “你怎么了？”
    我带着哽咽说“我这些天真的很想你。”
    他不相信的问：“怎么你还在真的爱上我了啊？我不是告诉过你要记得游戏规则么？可你还是陷进来了。
    我想起他上次在网上说不再找我的话，就强忍着伤感。
    “没有，我只是最近心情太糟了才这样的。”
    他就显出放心的样子：“你就是爱上我也没有用喽，我马上就要走了。”
    我听到这个消息真的觉得自己的心狠狠的痛了一下，“你要去哪？”
    “还没定，可能是南方什么地方，也可能是北京。”
    “你为什么要走？”
    “在C市太久了，我已经厌倦了这个城市了，这里已经没什么再让我留恋的了。”
    我觉得如果要他出现这样一小下就永远消失，我还真不如让他从来都没在我的世界里出现更好。我强忍着悲痛问他那：“你什么时候走？”
    “还没定，但快了，说不定就这几天喽。”
    57那天他送我回家，到了院门口他问我：“现在心情好点了吗？
    “恩。”我掩饰着自己的伤感。
    “那就行，那我今天来的目的就算达到了。”他看看四周，“C市这个鬼地方，我马上就要离开了。”
    我没有力气再说别的话，只说：“今天让我看着你走吧。”
    他就走了，我看到他的身影越来越远，心痛如绞。我想，这大概是我最后一次见到这个男人了。
    后来他果然就没了消息。我整个人都恹恹的，依然很想他，比当初还想。有一天晚上在网上他灰了多时的头像突然亮了，当时我激动的不得了，赶紧和他说话。我知道他认为我是喜欢他的性，所以就挑逗他说我又想他了，叫他来见我。
    “是吗？真想我啊？”
    “恩，还想和你做爱。”
    “我也想啊妹妹，但以后不能了。”
    我心中一凛，“为什么？”
    “我离开C市了。”
    “你在哪？”
    他说在一个离C市不远的海滨小城。
    “你不说你要去南方或北京吗？怎么在那里？”
    “怎么？烦我啊？嫌我走的不够远啊？”
    “不是，只是你走的太突然了，是不是那有什么女孩子等你啊？”
    “靠，哪个女的镶了金边啊？我就这么的想上她？”
    我无语了，“那你为什么走的时候不告诉我一声？”
    他反问我：“我连我妈都没告诉为什么要告诉你啊？”
    关于那次他的离开最后我也没多问，但当时知道他不在C市了我的心仿佛一下子就空了。我想我必须接受这个事实，就是他以后就要从我的世界里消失了。最多就是在网上偶尔遇到而已，我们之间什么都不会再有了。我心里很疼，但我在网上做出若无其事状。他已经走了就更没必要让他知道我的心思了，现在不但是主观上不会，连客观上都不可能了，还说什么啊？
    我故做轻松的问：“那你上网是下棋还是泡妞啊？”
    他笑眯眯的说：“我不下也不泡。”
    “那你来干什么啊？”
    “我来找妹妹说话啊。”
    我心里一热：“真的吗？”
    我那时真的就是那样，为了他说的一句好话或为我做的一点小事就会感动的稀哩哗啦的，就象一个小宠物狗一样，主人今天心情好对自己好点了，就特别高兴。现在想想都觉得自己那时可怜兮兮的。后来我们就真的聊了一会，但是因为我一直跟他说出门在外要小心啊，要注意个注意那个的，他烦了，“去去去你怎么这么多废话啊？我老油条了，不用你说。闹心啊我下棋去了。”我没办法只好说“那好吧。”他就下了线。我看到他的头像暗下去我的心也跟着灰暗下去，我想也许我再也见不到他了。
    他走后的第三天我找了我的好朋友逛街，大吃大喝，疯狂的唱卡拉OK，就是不想让自己有时间去想他离开的这个残酷事实，但我知道我心里一直都很压抑。下午回到家我上了网，意外的发现他竟然在网上，因为上次他在网上和我说他只是在那个小城办点事情，然后就要去天津，所以我就很自然的问他：“已经到天津了吗？怎么一到了就上网啊？“他打回来四个字让我的心跳一下子加快了，他说：“我回来了。”
    58回到C市的哥哥似乎很忙，我见不到他。只有唯一的一次见面还不欢而散。
    那次我们在外面走了很久，走到脚都痛了起来，用他的话来说就是他已经N多年没有一下子走过那么多的路了。后来我提议去套间，但他说“我可没有太多时间啊，晚上还约了个女的见面。”那时的我已经开始不能听他在我面前坦然的说他和别的女人如何如何了，听到他这样说我马上就没有了情绪，甚至生了气，我说：“那你滚好了，不用管我”他大概没想到一向很斯文的我会说出这样的话来，眼里露出不能相信的神情，我希望他跟我生气，可他只是说：“那好，就这样，再见。”然后转身就走了。
    他的淡漠远比他的愤怒更让我难受，而且他用那么平淡的语气告别，转身就走的时候看都没看我一眼，我看到他的背影在马路上一点点小下去，突然就有种很害怕的感觉，我觉得他这一走就是要走出我的生命。我叫住了他。
    “不行，我不要你就这样走掉，我好不容易才见到你一次的。”
    “是，我知道你想见我，可你每次都和我生气，两个人在一起不开心的话还见面干什么？现在每次我给你打完电话我都后悔。”
    “对不起。”
    “我就知道要是找个女朋友一定也会象这样，所以我干脆就不找。
    我真想告诉他我不是故意要给他找别扭要让他生气，但我有时候真的有点控制不住我自己的情绪，我也不想这样。
    “你跟我去吧，好吗？”
    “现在不能了，刚才已经打电话约了别人了。”
    我看着他，大概我的眼神泄露了我的极度失望，他有点不忍。
    “那好吧，只能呆一小会。”
    在路上，我走着走着突然发现他不见了，找了半天也没看到，当时有一种强烈的感觉就是他走了，而且是永远走掉了。街上人来人往，只有我一脸无助的惊惶，因为找不到他。那一刻有种悲从中来的难过，我想他终于受不了我这样的眷恋，就这样跑掉了吧？可一回头，却看到他站在马路边上看着我，眼里有种诧异的神色。
    “你跑到哪去了刚才？”
    “我还想问你呢？只不过去路边买包烟，一转眼你怎么就没了。”
    那天我们还是照样热烈的做爱，但我心里总有一种抑制不住的伤感，甚至是一种不祥的预感，挥之不去，我无法不想它，就只能尽量把这样的念头推到脑后。
    出来的时候天已经晚了，7点的时候街上路灯都点亮了。我送他去车站坐车，等车的时候我问他：“哥哥今天开心吗？”他神情有点复杂的看了我一眼，用一种似乎是开玩笑的口吻说：“开心，当然开心了，活了半辈子了还没有人敢叫我滚，今天听到了，你说我能不开心吗？”我没想到他会这样说，一时不知道说什么才好，我也知道下午我说话很过分，但现在才知道原来在这件事情上他比我想象中还要介意。
    59
    和哥哥在一起之后我再也没有去过185那里，他找我去我都找借口推掉了，我觉得我心里有了哥哥，已经没办法再象原来那样和185做爱了，但我还没有把话和他说清楚，对于在性上那么自负的一个男人我不知道怎么说才能既让他明白我不能再和他上床，又不伤害到他的骄傲，我还在斟酌。
    但一天下午我突然接到他的电话告诉我他出车祸了，现在在医院里。我吓了一跳，毕竟也在一起有一段日子了，虽然我对他谈不上什么感情，但一种出于善意的关心总还是有的。我也不想他出这样的事情，他在电话中说：“你别担心，我没生命危险，就是得在床上趴一阵子了，现在也有人照顾我。”“我去看看你吧。”我这样说并非只是出于礼貌，我觉得我真的应该去看看他，要不然就太冷血了。我甚至没有对小铁隐瞒，我告诉小铁185出了车祸我要去医院看看他，小铁竟然有点恶狠狠的说：“是吗，他出车祸了啊？我前两天有天晚上开车的时候撞倒了一个一米八多的大个是不是就是他啊？”
    我去了，在那个乱糟糟的病房里我见到他，他脸上贴着膏药，一条腿绑的象个粽子一样。他看到我就露出笑容，说你能来看我我真高兴。我也笑笑，有一段时间没有见到他了，而且这段时间我满脑子想的都是小铁，现在突然见到他，他又是这样的状态，我觉得一时之间不知道该说什么好。
    这时有个女孩子从外面进来，走到了他的床边，他就告诉我这是他朋友，现在就是她照顾他，同时也把我作为朋友介绍给那个女孩子。那个女孩子冲我热情的笑笑，我也对她笑笑，但心里却有点迷糊，因为我吃不准这个女孩子是他的什么人。185告诉我他现在是没有女朋友的，但如果不是女朋友，谁肯这样衣带渐宽的照顾别人呢？我仔细的打量了一下这个女孩子，她穿着一身牛仔服，是个长的很平常的女孩子，比我还要平常一些，185应该不会喜欢这么平常的女孩子。但她一望而知就是那种很懂事很随和的女孩子，应该很会照顾人。后来她出去拿药了，185要我走近点。我走到他的床前，他用很热切的眼神看着我，虽然他以前也常这样，但现在不知道为什么我却在他那热切的目光之下感到有几分不自在。我于是避开他的眼光，问他怎么弄成这样。他告诉我是深夜两点喝多了点，骑着摩托在大街上飙车，开快了点就出了事。还好捡回一条命，而且也没有断手断脚，真是不幸之中的万幸了。我听他这样说，突然想起了小铁，他也经常会在晚上的大街上把摩托车开的飞快，不要出什么事情才好。想到这我又马上觉得罪过，怎么会想到小铁哥哥出事呢。这时185停了下来，我就对他说：“已经这样了你就好好养伤，别想太多了。”他笑了：“别的都没什么，就是可能要有几个月都不能碰你了。”我有点诧异的看着他，有种又好气又好笑的感觉，我想男人究竟是一种什么动物啊？刚刚从车轮底下捡回一条命，别的不想，满脑子想的还是性？我当然没有把这话说出口，这时那个女孩子回来了，我就告辞离开了那里。

11
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（11）
    60
    自从上次对哥哥说了一个“滚”字后，他就真的不见了踪影，没有电话，就是在网上也很难看到。我不知道是他真的在忙，还是他确实生了我的气。但有一点我可以肯定，他的身边绝对不会缺少女人，他不可能这么久都不做爱的，那不是他的风格，他能忍住不做爱的期限最多也就只有一个星期而已，超过5天他就会觉得自己很禁欲了，这是他以前亲口对我说的，所以一定有其他女人在他身边，每每想到这里我简直有种透不过气来的憋闷，这样的感觉太折磨人了。
    这时我的生日到了，恰在我生日的那天晚上我在网上意外的看到了他，他在下棋，我和他说话他也淡淡的。
    “哥哥，今天是我的生日！”
    “哦？那祝你生日快乐。”
    我不满足的说：“就这样而已啊？”
    “那还要怎么样呢？”
    “我要更多点的表示。”
    他笑了：“妹妹，现在我太穷了，有钱的话就给你买份大礼了。”
    “那打个电话总可以吧？”
    “那好吧，等晚上下了线我打给你哦。”
    当天晚上已经很晚了，准确的说已经过了12点了，他真的打来了电话，又听到他的声音我很高兴，而且那天晚上我好象很有说话的欲望。
    “哥哥觉得自己幸福吗？”
    “唉”他在电话里叹了口气，“宝贝你能好好的保重你自己比什么都幸福。”
    “哥哥，你知道吗？有人说，对一个女人来说，幸福，就是一生可以走过很多地方，但是一辈子只睡在一个男人的身旁。”
    把这样纯情到煽情的话对一个禽兽说出来比对他说我是个正经女人还可笑，我做好了被他嘲笑的准备，但我没想到他在电话那头轻轻的叹了口气。
    “妹妹，我现在也想也只睡在一个人身旁，但前提是这个女人必须能留住我。”
    听他说出这样的话我的吃惊非同小可，这是我那个禽兽的小铁哥哥说出来的话吗？怎么听怎么不象。
    “怎么哥哥你也会这样想啊？”
    “是啊，最近觉得自己玩的有点过了好象。”
    “你也觉得放纵的没意思了？”
    “最近是有了点厌倦的感觉，而且好象玩的太过火，现在身体都有点虚了呢。”
    他是用开玩笑的口吻说出这些话的，我却突然想起了什么。
    “哥哥有种说法你听说过吗，男人一生能做爱的次数是有限的，男人一辈子生产的精子数量大概可以装满一个可乐的瓶子，如果年轻的时候太挥霍，老了就不中用了。”
    “是吗？那我可得省着点用了，我还要给老了以后留几次呢。”他还是用一种调侃的口吻说出这些话的，但随后他又好象突然有几分郑重的说：“我觉得象我现在这样过，40岁以后我一定很不开心。如果可以重活一次，我可能不要这样活了，这个时候我要自己什么都有，事业，金钱，可能还有自己的家庭。”
    61
    四月的一天，我的QQ上突然出现了一个叫身体欢娱的男人，这个名字和小铁当初第一次和我聊天时候的名字是如此相似，甚至连他们的头像也一模一样，说话的口气也如出一辙，我不仅对这个人留心了一点。和他聊过几次，发现他好象也是在网上找女人的那种人，说话方式也多半是赤裸裸的挑逗，我怀疑他和小铁是不是有什么关系，但感觉却又不象小铁那样的老手，言语之间还颇有几分生涩。后来我发现这个身体欢娱的详细资料中说到了他自己的名字Y，而小铁以前有几次曾经无意中和我说起过他有一个朋友就叫这个名字，而这个男人自己写的职业也和小铁说过他朋友的职业一样，我突然感觉这个男人可能就是小铁的那个朋友，只是不知道他为什么在网上和我玩这些花样。
    再后来一次在网上遇到他的时候他照旧还是纠缠我，我忍不住戳穿了他的真实身份，他听我说出小铁的名字就坦然承认了自己就是他的那个朋友，而在我和小铁第一次去套间后第二天打电话给我找小铁的人也正是他。
    “你怎么知道我的QQ？”
    “我是从小铁那偷来的你的号。”
    “你为什么要耍我。”
    “只是因为好奇？”
    “好奇什么？”
    “因为我好几次都接到他用你的手机给我打电话，而且他和我本来都不是很喜欢聊天的人，我们一起上网的时候，常常就是都把QQ开着，然后他下旗我拱猪，谁也不怎么聊天的。但最近一段我发现他好象总和你聊天，好几次我都看到他一边下着棋，一边和你聊着，这个挺反常的我觉得，以前他没这么喜欢和谁聊天啊。我心想这是怎么了，谁把他魂勾走了？于是就对你产生了好奇心，所以趁他不注意就把你的号偷来了。”
    Y的这个解释让我有点哭笑不得，不过我相信他说的是真的，因为最近我和哥哥确实在网上聊的很多。我知道他一般是有需要，换句话说就是在寻找目标的时候才喜欢聊天，不然他对聊天本身的兴趣远没有下棋大，我常常觉得他只顾着下棋在网上不怎么搭理我，现在看来在聊天这件事情上他对我已经算是比较耐心了，至少会让他的朋友都产生这样的好奇心了。
    我突然想起以前小铁和我说过Y是多多少少知道一些他在网上找女人的事情的，还对他到底是怎么那么轻易得手感到很好奇。小铁说有一次他聊了一个女人准备见面，但最后让Y替他去了，而那个女人真的也就和Y大大方方的发生了关系，让Y自己都颇感意外。看起来这个Y估计又想故技重施，想到这我略带嘲弄的问。
    “那你偷了我的号想怎么样啊？”
    “没什么啊，开始只是单纯的好奇而已，后来是真想认识你，如果可以还想有更进一步的接触。”
    我冷笑着说：“哦，那你知道我和他有什么关系吗？”
    “我不想知道。”
    “你找女人我不奇怪，但我奇怪的是你为什么会不惜冒着和自己兄弟撞车的危险呢？”
    他打过来一句话真是让我匪夷所思：“如果你安排的好就不会撞车了。”
    62
    那之后，这个Y就经常打电话给我，也说不上什么事情，东拉西扯的。我并不喜欢他，但似乎也不讨厌，后来通话次数多了些，我发现这个Y其实和小铁根本就不是一种人，虽然他们是中学同学，虽然他们做朋友已经很多年，虽然他们是好哥们好兄弟，但我却感觉他其实并不彻底了解小铁，至少并不彻底了解他真正的生活状态。我觉得自己之所以会对他保持着一种比较友好的态度，从我内心深处来讲就是因为他是小铁的朋友，我想从他那里间接知道一点关于小铁的事情，甚至我还想到如果有一天小铁消失了，只要我还和他的朋友保持着联系，我就可以知道他的下落，因为他可以不停的换女人，但却不会轻易放弃自己的朋友，这往往就是男人。但遗憾的是，Y似乎不太愿意和我说小铁原来的事情，他只是简单的说他们是中学同学，但关系很一般，后来他先到了这个城市，而小铁去了南方，再后来小铁也来到了这个城市，因为只有他们来自一个地方，他们的交情也就渐渐深了起来。
    电话打过很多次了，他开始希望见见我，我很清楚他想见我的目的，工作压力大，和女朋友分手了，寂寞难耐，无论身体还是感情。我感觉有点为难，从我的本意上对他友好或愿意保持一定的联系只是因为小铁的缘故，爱屋及乌而已，我可没想要和他怎么样。但显然只是这样打电话显然已经不能让他满意，他对我的好奇与日俱增，似乎一定要见到我的庐山真面目了。另一个方面我也有点厌烦他那么频繁的打电话给我，我想不如见见也好，如果他不喜欢我以后自然不会再这样殷勤，这对他也有好处。在这样的心理作用下在他又一次提出和我见面的时候我终于同意了，我答应他见面，地点我就约在和小铁刚认识时候常去的那家茶楼，因为那里留下我和他很美好的回忆，不知道为什么，虽然现在我们已经不去了，但我总还是一有机会就想回到那里故地重游，每次坐车路过那里也会忍不住注目的看着，特别是二楼那个靠窗的位置，长会让我深情的凝望。我没费心去猜测这个Y是什么样子，对我来说这并不重要，他是小铁的朋友，只有这一个理由就足够了，至于其他的，都没有什么意义。
    63
    当我和Y在那家茶楼一楼的位置坐下，我打量着他，他是一个相貌平常的男人，和小铁差不多高，眼神比小铁要单纯，当然也苍白一些，这不是一个骨子里就很邪恶的男人，只是一个因为寂寞而想寻找安慰，哪怕只是身体上的安慰的普通男人。我见到他的感觉和在电话里的差不多，既没有什么好感，也没有什么恶感，很平淡。但坐下没多久，我就知道我希望他对我也感觉平淡甚至失望的想法落空了，因为他的眼神明白的说出他对我有好感，甚至很有兴趣。
    因为通过不少电话的缘故我们都没有感觉太生疏，就随心所欲的聊天，他不象小铁那么不喜欢说话，事实上他的生活阅历虽然远没小铁丰富，但他无疑比小铁接受过更多书本上面的知识，了解更多的艺术哲学等其他形而上的东西，我们甚至在电影这个话题上谈的非常投机，因为我记得小铁就曾告诉我Y也和我一样很喜欢看电影，在这点上我们到是很有共同的话题。一想到这个我忍不住问Y，“小铁在你面前怎么说我的呢？”
    “他从没主动说过你什么，我因为好奇问过一次，他也只是简单的说你文笔不错，字写的特别漂亮，很喜欢看电影。”
    我反复咀嚼着这三句话，暗暗佩服小铁的概括能力，他真的是言简意赅的说出了我的特点，我喜欢他给我的这个评价，虽然没有任何的感情色彩在里面。
    聊天虽然还算愉快，但我却不太想和他呆太久，因为没有感觉这是多么有趣的事情。我觉得自己答应见他的目的还有潜意识里希望更多的了解小铁的原因，毕竟他们是好朋友，毕竟他们之间的友情已经维持了至少六年。我开始有意无意的把话题引到小铁身上去，同时尽量隐藏自己的热切，我感觉这个Y是个比较敏感的男人，我不想让Y察觉我对小铁有非同寻常的感情，我一定要装着漫不经心。大概是刚才一直聊的还比较投机，Y并没有察觉我心态的变化，他真的和我说起了小铁的一些事情。他告诉我他们认识已经超过十年，成为兄弟一样的好朋友也有六七年，有着太多共同的过去，在这个城市里活的都不容易，小铁的压力也很大，当初最难的时候两个人有种相濡以沫的感觉，彼此都很关心对方，虽然现在各忙各的，但如果对方有难一定会尽全力去帮忙。我入迷的听他说着他们之间共同经历过的那些事，相濡以沫这个词深深触动我的心弦。
    是啊，这世间，太少的相濡以沫，太多的相望于江湖。
    64
    Y没发现我的表情有什么微妙的变化，大概今天他谈兴正浓，他还告诉我冬天的时候他得了一场大病，都烧到差不多40度了，正好这时候小铁来了，二话没说马上打车送他去了医院，而且还很细心的照顾他吃药吃东西，甚至还用酒精沾湿的毛巾帮他擦身体降温等等。虽然我早就知道男人和男人之间的一旦建立起深厚的友情往往来得比女人之间的更坚固和厚实，那是一种和女人之间的推心置腹感觉非常不同的惺惺相惜。女人作为天生的爱情动物，重色轻友往往在所难免，但男人就不同，一旦成了好朋友真的可能会长久的不离不弃，无坚不摧。虽然如此我还是感到他口中的小铁和我所见到的是那么的不一样，没有了对女人一贯的冷血，他真的还会这样温柔耐心的去照顾别人。突然我心里对眼前的这个Y感到了一种类似嫉妒的情绪，没错，就是嫉妒，我嫉妒他在病中会得到小铁这样无微不至的照顾，而我，永远都不可能得到。我发现自己不是因为一个男人在嫉妒一个女人，而竟然为了一个男人嫉妒另一个男人，又觉得有点好笑，还额外的感到一丝荒谬。
    天色渐晚，夜色渐浓，话说的差不多了，我们暂时的沉默，我发现他的眼神中似乎有了一些暧昧，我想他终于还是要说到他来见我真正的目的，我心往下沉了沉，我讨厌这样的气氛，或者说我讨厌和小铁以外的男人处于这样暧昧的气氛中。我把眼睛转向窗外，车水马龙，灯火流霓，我的心却兀自的有点忧伤，还是一样的咖啡，还是一样的靠窗座位，如果现在是小铁坐在我的对面，这样眼神暧昧的看着我，那一切该是多么完美……我一定没有时间往窗外看，我的目光一定会一直停留在那张让我魂系梦萦的面孔上，我的眼神一定也是同样那么暧昧……可是，我好久都没见到他了，现在的他，正暧昧的看着谁呢？
    他终于还是把他想说的说了出来，而且尽量婉转，大概的意思就是既然大家都很寂寞，都需要安慰，那么，不如……是啊，不如，我微微一笑，忍不住问他：“为什么选择我呢？”他避开我眼神的锋芒，很坦白的回答：“没什么啊就是觉得你很好啊，而且我猜和你在一起的感觉一定很好，我有这样的直觉。”
    直觉？我冷笑起来，略带嘲讽的想他是小铁的朋友，虽然不完全了解小铁的生活，但至少应该能感觉出来我和小铁之间不会是那种见面了就只喝茶聊天的朋友吧？我和小铁是什么关系呢？用小铁自己的话来说就是最纯洁的男女关系，纯洁到只有男女关系而没有感情纠葛的关系，至少对小铁来说是这样。是Y真的没有感觉出来还是他装着没感觉出来？我想起小铁说过曾把自己在网上认识的女人转让给他，这样说来，可能是Y觉得我也和那女人一样只是小铁的性伴侣之一，而非女朋友，这到是真的，所以他觉得这样的背后撬行根本不算什么？也无损他们的友谊是吗？想起Y以前在网上说的只要你安排的好就不会撞车了云云，难道在他看来因为我很容易的答应了小铁，就会很容易的答应任何人？我突然想笑，笑他，更笑我自己。他什么都猜到了，但他没有猜对我这个人，更没有猜到我对小铁的感情。
    65
    我当然拒绝了他，我想我的表情也分外冰冷，即便他不是小铁的朋友我也会拒绝他，见过那么多人，小铁不是我唯一上床的男人，还有185，但却是我唯一看上的，唯一见了之后就渴望发生点什么的男人。今天我到这来是有点自取其辱，但这个Y对我提出这个想法也一样是自取其辱，谁让他觉得我和那个女人一样答应了小铁就可以答应他？我自嘲的想我就算真的水性扬花可还没有人尽可夫那，我还没到有人来者不拒那程度，也到不了那个程度。看到他受挫的样子我觉得有点高兴，我还用略带揶揄的口吻说“你这个人太懒了，怎么连泡妞这样的事情都要假手他人等现成的啊？那还有什么成就感啊？”他没有回答我这个有点挑衅的问题，只是低下头，脸上是掩饰不住的失望表情，他喃喃的低声说：“被人拒绝的滋味真不好受。”我冷冷的想这是你自找的！谁叫你觉得你可以冒犯我？要不是你是他的朋友你以为我凭什么非要来见你？又凭什么非要答应你什么？
    到了这里，看他那没精打采的丧气样子，我也索然无味了，我只想赶紧离开。正好家里打来电话，我借机告辞。他送我到车站，我看他的样子似乎对我还没有完全死心，我想随他去好了，我管好我自己就行，我也不能左右别人的想法。我礼貌但有点冷淡的和他告别了，最后他对我说：“今天我约你见面的事情你不要告诉小铁好吗？”我看看他心想原来你还有所顾忌啊，是啊，毕竟他主动让给你和你背后撬他的行还是不太一样的，尤其这行还没撬成功叫他知道你脸上也有点挂不住吧？我微微一笑，“当然可以。”
    两天以后的夜里，很晚了，熟睡的我被电话吵醒，看看来电显示，是Y，我犹豫了一下，还是接了，电话中的他口吃不清，好象是喝多了，于是他借着酒劲又说出了那些话，我就知道他虽然上次被我拒绝却远远还没有死心。他一上来就开始说简直不给我叫停的机会，对一个喝醉的男人也没法讲道理。电话里，他就那样兀自喃喃自语着，那么多纠缠在一起没有条理的话中我似乎听到他说：“我觉得你好象已经把我的魂钩走了。”我叹了口气，不好意思挂断，也不想再听下去，我把电话拿远一点，这样就算我不挂断也听不到他在说什么了，他似乎也想象小铁一样在电话里说些挑逗的话，但我冷漠的一直沉默着，一声都不吭。同样的语言，为什么换成另一个男人就只能让我感觉折磨而没有一点兴奋？反而我只觉得很厌恶。终于他在我完全没有反映的情况下没法继续下去，他大概以为我已经睡过去了，讪讪的挂了电话。
    66
    那之后他还有打过电话来，还是约我去喝茶啊看电影或者晚上到广场去踢毽子，但我一次也没同意。他大概也觉出我的冷淡，没有再说很过分的话，即便这样，我也觉得再听他说什么有点象是一种负担，虽然我希望和他保持友好，因为他是小铁的朋友，也是能和小铁有联系的人，但我实在厌倦去小心拿捏这中间的分寸。
    有一次中午的时候我接到他的电话，正好那天我的心情很糟所以比平时还要冷淡一些，他最后问我：“你怎么了，是不是不喜欢我给你打电话啊？”我有些没好气的说：“知道还打什么？”他突然有些生气了：“那好，我知道了。”说完就挂断了电话。我其实没想最后搞成这样，但实在不想再打回去做什么解释，就这样Y以后没有再象以前那样经常打电话给我，直到他最后离开C城，我们也没有再见过面，走的时候他曾打过最后一个电话告别，我除了真诚的祝他一路顺风外也不知道还能说什么别的。
    小铁哥哥很久没有来找我了，我很想他，真的很想。不知道他的电话，最近他也很少上网，我觉得他大概也象Y一样不在C城了，他从来都是这样行踪不定，来来去去很平常，就是从此消失也并不奇怪。我害怕思念和寂寞把自己吞没，我只好尽量用工作和上网把自己的时间填满，我不敢去想太多，也无法不让自己不想。
    5月，我换了一个新的工作，我觉得我大概要准备接受他永远不再出现的事实了，虽然我的心里堵的厉害。一天晚上我的电话突然响了，我拿起来只看到一个很陌生的号码，接起来竟然是哥哥的声音，我真的感到很激动，有点语无伦次的感觉。我问他现在是在C城吗？他说是，刚从外地回来，然后问我现在能出来吗？我看看表，8点，就说能，在哪见你？他让我到某某广场，我说好，放下电话找了个借口就离开家。
    那个广场离我家还比较远，我坐在公共汽车上，望向窗外，外面的夜色还是那么美，人声喧哗，我的激动象潮水一样悄悄退下去，随之而来是一种久违的宁静，我似乎觉得自己不是很久没见到他了，而仿佛自己昨天才和他缠绵过，早就说过我喜欢在晚上八九点钟的时候坐公交车，当然不要太拥挤，最好有个靠窗的座位让我能静静的欣赏车窗外的流霓。我看到有不怕冷而又很爱美的女孩子已经穿上了短袖的体恤衫，而我还穿着一件厚厚的牛仔上衣，下面也是一条牛仔裤。在车上，我又接到了他的电话问我到了哪里，我说了位置，他让我在广场的那站下车然后给他打电话。我答应了。到了广场要下车之前我给他打了电话，他说他就往车站来，我放下电话，8点多了，车站的周围人们的面孔已经没有白天那么清晰，闹市的路灯下人影被照得晃来晃去，我往哥哥要来的方向迎上去，远远的，我看到了他，他也穿着一件短袖的上衣，眼睛在人群中搜索着我，我迎过去，挽住他的胳膊问道：“哥哥你怎么穿这么少啊？不冷吗？”他看着我微微一笑，说：“我的外衣在那边车里呢。”

12
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（12）
    67
    我顺着他眼睛的方向看过去果然看到那辆绿色的小吉普静静的停在路边。我们走回到车里，他发动了车子，我问他去哪，他笑着说：“不知道啊先随便逛逛吧。”很久没有像这样坐在他身旁了，我觉得高兴，这样坐在他的身边哪怕不说话也是快乐的。我从侧面打量了他一下，他没有变，只是好像略微的瘦了一点，我忍不住问：“哥哥你消失的这些日子是一直都在C城呢还是中间出去过。”他笑了，反问道：“出去过？我都来来回回的好几趟了。”
    车子在大道上开了一会，我和哥哥都没有怎么说话，只是到了一个有立交桥的路口，他笑着把脸转向我说：“你知道这是什么地方吗？”我往四周看了看隐隐约约的觉得这是一个离自己家好象很远的地方，但真的已经不能确定是哪里。他看到我脸上的迷惑就戏谑的笑着说：“你啊你，你要是别人给卖了还得帮人数钱呢。”我听出了他话中挖苦我的意思就假装不高兴的撅起嘴，他看了觉得更好笑。接着他把车拐进一条相对僻静的小巷中，在一个安静的小区的门口停了下来，我前后看看觉得这里很陌生，忍不住问他：“这是什么地方啊，我不认识。”他揶揄的看了我一眼说：“就是不想让你认识。”
    他把车里的灯关上，熄了火，点燃了一根烟，默默地抽着，一时之间我们都没有说话，只能听到彼此的呼吸声。我静静的看着窗外，应该已经9点了，小巷里人不是很多，但还是能看到时不时地有人从车旁边经过，我的情绪很安静，虽然很久不见攒了那么许多的思念，但一旦到了他的身边，看到他抽烟的姿势，好像一切的一切全都无从说起一般，所有的语言仿佛都说不出口，它们在我心里堆积，像我自己一样，有一张隐忍的面孔。
    他抽完了一根烟，突然开口了。
    “你最近有没有想过我呢？”
    我转过脸看他，但他却并没有看我，他的眼睛直视着前方，虽然那里只是一片空旷。
    “想了。”
    他微微一笑，似乎有点不相信的问，：“真的吗？”
    “是的。”
    他似乎很好笑的看了我一眼说：“那你有没有梦见过我啊？”
    我听到这句话的时候第一个反应就是他大概在某一天的夜里曾经无意中梦到过我，否则他不会这样问，他是永远害怕自己对别人比别人对自己更上心的男人，只有别人对他比他对别人好他才会有安全感，所以如果他梦到了我而我却从不曾梦到过他，他的心理大概会有点不平衡。我梦到过他吗？当然，我已经梦到他不止一次，梦中的他对我深情款款，无比温柔。但说出来他会相信吗？
    “梦到过。”我简单的说。
    他认真地看了我一眼，把脸转过去看着前方，用一种极端自我解嘲的口吻说：“说出来可能你会不相信，有好几次我都想以后不再找你了，真的，好几次我都想就这样消失算了，但是一回C城，我就控制不住自己……”
    他没有说下去，仿佛要把这句话说完对他来说是十分艰难的事情。我没想到他会说出这样的话，我很吃惊他还能说出这种很暴露自己内心真实感觉的话，我不敢吱声，生怕我一说话就会打断他，打断这种感觉。
    68他又点燃一根烟，“你能感觉出来我曾那么想过吗？”
    我默默点头，我的确是感觉到过他曾经想要消失的。
    他又接着说：“谁叫你总是勾引我呢。”
    我勾引他了吗？我也自我解嘲一般的笑了，的确，真的是这样，我知道他喜欢和我上床，所以我总是引诱他来找我，我确实在勾引他，而且乐此不疲。
    他叹了一口气，悠悠的说：“你是和我保持这种关系时间最长的一个女人了，以前，我最多也就是两三次，就差不多了，但是和你，简直是个奇迹……”
    他第二次没有把话讲完，好像把这些说出口对他来已经像是个奇迹。我看着他，我本来没想到今天来见他能听到这样的话的。他的眼睛在很暗的车厢内显得分外明亮，我可以听到他近在咫尺的呼吸。他发觉到我在看他就转脸也看着我，轻佻的问：“我这样看你你有没有感觉啊？”
    我想逗逗他，就说：“没有。”
    他似乎是不太相信的突然把一只手伸过来摸到我的胸上，一边轻揉着一边问我：“那这样有没有感觉？”
    我故意说：“没有。”
    他笑了，眼里露出不能相信的神色，他把烟头丢出窗外，看了一眼后座说：“我们到后面去坐啊？后面宽敞，可以淘气。”
    淘气，呵呵，是啊，可以淘气。可是这是在马路上，周围还有人时不时地经过，要我在这里淘气吗？我迟疑的看看后面，他说：“我已经把车锁上了，而且这个车就这点好，玻璃从里面能看到外面，但从外面看不到里面。”说完他就站起来走到后面，我想他大概刚才已经忍了好久了，现在终于还是忍不住了，不过这不也是我想要的吗？我也站起来走到后面坐下，他没有马上扑上来，只是说：“宝贝，把衣服脱了吧。”我回头看看，路上正有一个老太太很近的从车旁走过，当然她确实看不到什么，可这毕竟是在马路上，我可从来没有过这样的经历，太惊世骇俗了点对我而言。他看我不动，就自己扑上来，开始替我脱，他一碰我，我的身上仿佛就失去了所有的力气，当他把我的衬衫脱掉，文胸解开，把他的头埋到我的胸前嘴里含住我的胸前的小蓓蕾的时候，我已经觉得没有办法去阻止他，只能随着他去，就这样在他的也是我自己的情欲中沉沦下去。
    不知道他怎么做的，我很快被他脱光，我感到了一丝寒意，又觉得热的不行，他也开始快速的脱衣服，衣服零乱的散落在车上的好几个座位上，很快我们赤裸相见。他坐到车的后座上，让我面对面地坐到他身上，我感觉到他那坚硬的东西又一次顶在自己的下面，可我还没有变得湿润，因为我真的好紧张，从他的头上看出去，我看到又有几个人从对面走过来，而我们就在这个只隔一层玻璃的车厢里竟然什么都没有穿的纠缠在一起，这一切对我来说来的太突然，太刺激也太不可思议，处于恐惧和欲望之间的那种感觉真的很要命。他从下面硬硬的进入我的身体，一种夹杂的疼痛的久违的快感，那种窒息般的舒服，他的嘴一直没有离开我的胸，我越过他的头看着街上的行人，我想我大概是疯了。
    69
    他让我从他身上下来，让我跪到车的后座上，背对着他，而他自己在我身后，一只手抓着我的一边臀部，嘴就贴上了另一边，亲了一会也摸了一会，就从后面进入了我。我忍不住呻吟起来，又不敢太大声，不知道是不是很久没见的原因，他那天晚上真的很疯狂。这个男人，穿着衣服和脱掉衣服的时候真的是判若两人，虽然几乎所有的人在穿着衣服和脱掉衣服的时候都会不太一样。
    我们的动作我想一定很大，因为我感觉整个车子都在摇晃，而且晃的很厉害，他又把我平放在座位上，把头埋在我的两腿之间，许久，他抬起头来：“好甜啊妹妹，这是哥哥第一次在车里操一个女人，爽不爽啊？”其实我做爱时没有像他那么投入，因为我一直在想这车晃得这么厉害，要是别人看到了一定会想到这里面有人的。我忍不住问他要是别人看到这车在晃会怎么想啊？他坏笑着说那他们一定会想到这车里有一只小猫和一只小狗在打架呢。我简直不知道该说什么，他又压上来，压住我的身体，压住我的尖叫，也压住我的所有狂野和不安。
    空间狭小，我们折腾不开，手脚都堆叠在一起，我把脚搭在车的椅背上，对他打开自己的身体，那样逼仄的空间，那样奇怪的姿势，我感觉自己好像被钉在了十字架上一般无助，但又有一种从来没有过的兴奋，只隔了一层玻璃在做爱，和外面的人好像近在咫尺却又分属两个极端不同的空间，两个空间中的差距比太空中遥遥相望的两颗恒星还要遥远。
    正在我感觉到自己欲仙欲死不知身在何处今夕何夕的时候，他突然停了下来，上下抚摸我的身体，大概是很久没有碰我了，也大概这真是他第一次在车里操一个女人，他今天格外的激动，我能感觉得到在很暗的车厢里他的激情澎湃。我也一样，被他带到了云端，因为他不是别人，他是我的小铁哥哥，我好久没见的爱着的男人，刚刚他还对我说过那样在我看来近似于有点动情的话……我以为我今晚会被他带着一直飞翔在云端，但他突然说的一句话让我结结实实的从云端摔回到地面，而且摔得如此之狠。
    他停下来无比热切的看着我说：“妹妹，我再找一个朋友来一起玩啊？”他的声音并不大，但却在我心里瞬间引起了一场大地震，一下子，我刚刚飞升的天堂变为了一片废墟，草木迅速萎谢，天空布满阴霾。这句话来的太突然以至于我的第一个反映是觉得不敢相信，我以为我听错了，我用微弱的声音反问道：“你刚才说什么？”他的手还在我身上游移，他一定沉溺在自己的肉欲获得满足的极度狂欢中以至于他完全没有发觉我的声音有什么异样。他俯下头贴近我的耳边，用他那充满磁性无比诱人的声音说：“我说我想找我的一个朋友来，我们三个一起玩，你要愿意，我这就给他打电话。”他说着就从旁边的座位上拿起电话，只等我一点头，他就会马上打出去。
    70
    我有点不能相信的看着他热切的样子，终于确定我刚刚没有听错，他是真的想找另一个男人来一起分享我的，身体。一时之间我仿佛失去了明确的意识，我不知道为什么他会想出这个提议，是的，其实在他那方面来说这样的事情没有什么奇怪，更没有什么了不起，刚刚认识的时候在那些整晚通电话的夜里他不就在电话里告诉我关于他玩所谓**的一些经历吗？他还告诉我他最热衷于两男一女的组合方式，还说有一些欲望很强的女人也会喜欢，甚至主动要求，我当时还听得津津有味的。但是，但是，我没有想到有一天，
    他会希望我也这样，而且就在刚刚和我说过那些让我激动莫名的话之后……我的心里在一瞬间漫过一阵尖锐的疼痛，接着是一阵彻底的麻木，因为我看出来了他不是说说而已，他不是开玩笑，他拿着电话热切的看着我只要我一点头他就会马上找来另一个男人，我突然觉得自己很好笑，为什么要奇怪？又为什么要难受呢？他不爱你，也不知道你爱他，他刚刚说什么回到这里就想找你，什么奇迹，只不过证明他很喜欢和你上床，留恋你的身体可能超过别人，难道你竟会愚蠢到以为这里包含着感情的信息？以为这是某种程度的在乎吗？你这个白痴，你忘了他是禽兽的吗？看来虽然你对他朝思暮想，他对你从来就没有任何感情，一丁点都没有，所以他才会想要和你玩什么**，所以他才能看着你当他的面和另一个男人发生关系，甚至从中获得一种比现在更大的快感和刺激。
    我刚刚被他的身体点燃的激情似乎在一瞬间迅速的消退下去，我现在只想停下来穿上我的衣服。他还在等我的回答，等着我让他，甚至是他的朋友来销魂。我说：“不，我不想要。”这应该也是他预料之中的答案，但他还是略带失望的说：“真的不要吗？小铁哥哥喜欢三个人一起玩。”我忍住就要夺眶而出的眼泪，小声但是坚决的说：“不！”于是他收起了电话，很有几分遗憾的说：“那好吧，既然这样，就让小铁哥哥一个人来享受你吧！”他又一次压到我的身上，硬硬的顶住我，可我在这区区几秒的时间里心情仿佛发生了从天堂到地狱的逆转，我现在根本就不想做爱，不想和他做爱，我只想停止，只想离开这个让我喘不过气来的车子。
    我奇怪是他太迟钝还是我太会掩饰，因为他就没有感觉到我的心情有什么变化，他还是象刚才的那样的性致盎然，而我，却因了他的一句话就已经变的对这一切感觉索然无味，甚至觉得有点屈辱，我终于明白他对我真的是没有一丁点感情的，我真的只是他的泄欲工具而已。我的身体开始感到疼痛了，好象是我的情绪影响到了我的身体，他的剧烈动作让我感到吃不消，刚才的欲仙欲死的销魂变为现在不可抑制的疼痛，他的脸俯下来离我很近，我似乎是第一次感觉到他那英俊迫人的脸竟会在做爱到兴奋处时变的有那么点狰狞的感觉。
　71
　　　　
　　　我终于忍不住叫停了，我乞求的说：“哥哥等下好吗，我累了，我想歇会。”他不情愿的停下来，但还是站到我的傍边，他的一只手抚摸着我的身体，另一只手抓着我的手去摸他的DD，“你看它现在象要歇的样子吗？”声音中充满了焦渴。我看到他的DD高高的翘起，剑拔弩张的姿势指向我，我突然沮丧的想要叹气，看他现在这个样子我想就这样停止是根本不可能的，而且我似乎没有合理的理由叫停。告诉他说他刚刚的提议冒犯了我的骄傲？亵渎了我的感情？说我爱他我不可能象其他女人那样毫无芥蒂的和他玩3P？说我就算不爱他也不能坦然的接受那种方式？如果我真的这样说了说不定他真的会被我吓的软掉的，但此时此刻这些话在他的赤裸裸的欲望面前会多么滑稽，多么可笑，多么不合时宜。看来，就算我身上痛，心里疼，我也只能把这场爱做完了，把他挑逗到如此程度不让他做完他会觉得我在耍他，我苦笑起来，不为他所知的叹了口气，第一次，我觉得不想让他碰自己的身体，我为个突如其来的念头而备感凄凉。
　　　既然非要做完不可，那就早结束早解脱吧。我言不由衷的说：“好了，你来吧。”他早就等不及了，听到我的话就迫不及待的扑上来，摩擦，进入，撞击。车子在颠簸，我在暗中咬紧自己的嘴唇，我觉得伤心，但不想让他发觉，不知道为什么我的身体真的很疼，疼的我想他马上结束，快点放开我，也是第一次，我觉得和他的做爱对我来说好象不是一种享受，而是一种，蹂躏。
　　　他终于到达了高潮，伴随着他的几声因为太舒服而抑制不住的呻吟，他瘫软在我的身上，我听到他在我的耳边很急促的喘着气，胸口也感觉到他急剧的心跳声。我没有说话，也没有动，过了一会，他终于从我身上起来，对我说：“妹妹，我今天晚上太爽了，已经很久没这样爽了。”用的是一种满足和陶醉的语气。
　　　他恢复了常态，我们都觉得很疲惫，但没有马上穿衣服，还是交叠的靠在一起默默的喘着粗气，因为他说现在自己的两只脚都是软的根本没办法开车。他用手抚摸我的一条腿，心满意足的说：“还是和你做的最爽，妹妹，要找一个你这样的也不太容易哦。”我自嘲的笑了一下，没有说话，突然觉得一种强烈的委屈和心酸涌上心头，我想起我们刚认识的时候他给我的那几个足以让我意乱情迷的吻，我突然觉得还想要这样的吻来安慰一下自己，如果现在他能吻我我想我会觉得好过点，于是我试探的问：“哥哥，你能不能，能不能吻我一下。”他似乎有点意外，犹豫的说：“吻啊？为什么要吻呢？我不喜欢吻，我只吻下面的唇。”我绝望了，掩饰的说：“那好吧，那就算了。”转过头，一滴忍了很久的眼泪终于滑落下来，当然，他没有发觉。
　　　　
72
　　
　　 又等了一会，我们感到有点冷，就开始穿衣服，他回到驾驶的座位上突然象发现新大陆一样说：“妹妹你看我们刚才多激烈，车窗的玻璃全是我们两个的哈气！”我看了看，果然如此，那么就更不会被人看到了，我想。
　　 10点多了，他开车送我回家，在路上他心情很好的说了一些笑话，但我却总是走神，我忘不掉他刚刚说的那句把我从天堂发配回地狱的话。等到他说够了，我想了又想还是忍不住问他：“刚刚你说要再找个人来，是不是我同意了你真的就会找个人来？”他一下子就变了脸色，有点无奈又有点不耐烦的说：“你就这一点不好，我不是告诉过你下了床不说床上的事情吗？你总喜欢问。”我有点恶作剧的说：“刚刚我们也没在床上，是在车上。”他听到我的狡辩似乎有点来气，转头看了我一眼恶狠狠的说：“我踢死你得了。”我放肆的笑起来，我真的很喜欢看他发脾气，那时的他还略微显的有那么一点点的认真。
　　 我知趣的没有再接着追问，因为我想再问他他也不会说什么了。我不想告诉他我当时心里真实的感受，那些痛楚和屈辱他不会明白，也无须明白，因为那一切都是我自找的。我只是在想一件事情——要不要离开他？这是我第一次认真的考虑要不要在他面前消失，以前都是他考虑要不要在我面前消失，而我一直是怕他消失的，但这一次，我也有了想要消失的念头，突如其来，强烈无比。
　　 到了院门口，我们停了车，在车里默默的坐了一会，最后他说：“我前天回的C城，我真的犹豫过很久还要不要来找你，我……”我打断他的话：“哥哥别说了，我知道你要说什么，两个人能遇到就是缘分，在一起的时候就开开心心的，有天分开也是正常的，淡然一点好了。”他大概没想到我会这样说，一下子变的这样懂事了他还真有点不习惯，他赞许的点点头：“我就是这个意思。”我笑了，他不知道我只是因为他的一句话想到了要消失，所以我才会这样说。我想我该走了，也许今天是我见他的最后一面，这屈辱的一次也是我们的最后一次做爱。还是觉得不舍，我抓过他的一只手，慢慢的把自己的吻印上他的胳膊，用余光扫他一眼，他的脸上有一种很凝重的表情，似乎不知道该怎么办好。我放开他的手，迅速下了车，头也不回的往前走去。走了几步，听到他在背后“嗨”了一声，我回头，却看他用手示意我走吧，同时有种欲言又止的感觉，我情不自禁的又走回去了，隔着车窗他说没事，我说有话就说啊，他还是说没事，同时做了个打电话的手势，我明白了，就转身走了，听到背后车子发动的声音，我心里却想也许不会再见了，不会再见了。
　　
　　 但事实是那不是我们最后一次见面，更不是我们最后一次做爱，关于他那句让我痛楚的话以后我还是忍不住告诉他了我当时的感受，我说就是这句话让我对他的态度发生了某种改变，他听了，沉默了好一会，然后说：“是吗，那我真的要庆幸我曾说过这句话。”

73
　　 
　　 我对他说过那天的那句话让我对他的态度发生了某种改变是真的，不过不是不再爱他了，如果是那样就好了，只是有一种对他的希望彻底幻灭的感觉。我觉得他对我既然无论如何都产生不了感情，我就该放弃希望他有那么一天还会有可能爱上我的奢望，甚至我应该主动的疏远他，以便让自己慢慢的习惯没有他的生活，就当他已经不再在自己的世界中存在。我真的试图这样做，但我的心却一直和我的理智作对，它几乎还是无时无刻的不在想念着他，无论怎么样也不能放下。而他呢，那次以后好像反倒到比原来更多的联络我，电话也更频繁了。
　　 有两次我还在上班的时候就接到他的电话告诉我他正好到我家附近了，当然是希望见我，可是我是走不开的，我让他在我午休的时候来找我，他就问：“一个小时够干什么啊？再说也没地方。”我觉得哭笑不得。最夸张的是一次是他在路上开车的时候给我打电话，那天他谈兴正浓，在电话里不停的挑逗我，说了很久都不肯放下，我很不好意思，毕竟是在办公室里，周围还有其他人，我不可能在电话里迎合他，还担心他在那边说的会被哪个耳朵尖的同事听到，我就小声说：“拜托你不要再说这些了！”他似乎有点受挫的反问我：“怎么现在不能和你说这些了吗？”“不是不能，可你要想想我现在在哪呢。”他似乎终于反应过来了，但显得有点不开心，我就走到卫生间里和他说话，他就问怎么突然我的声音变大了呢，我说那是因为我现在在洗手间里，他就坏笑着说：“是吗，那下次我们就在洗手间里做吧，就上你们单位的洗手间去，在马桶上怎么样，会比在车里更刺激的。”我想起了上次车里的那个激情之夜，脸一下子就红了起来。
　　 “哥哥你怎么那么变态啊？”
　　 “玩的就是难度。”
　　 “你简直是……”
　　 “简直什么？不要低估我的淫荡程度哦，我可是标准的色狼。”
　　 “下流！”我骂他。
　　 他却在电话的另一端轻笑起来。“来，妹妹，我又想听你叫了，叫两声给哥哥听听？”
　　 我还没来得及骂他，他又象突然想起来什么似的说：“不行，你还是别叫了，我正开车呢，你要是一叫我马上就会肇事的！”
　　 5月的最后一个星期天，我接到他的电话说在来这附近办事已经走到我家这里了，我忘记了自己想过的应该远离他的念头，还是不加犹豫的答应并以最快的速度赶去了。他把车停在院门口接我，我们到了套间，直奔主题而去。之后他告诉我他还有事情，只是偷出来这么一点时间而已，马上就要走。我舍不得但也只能放他走，在路口他说：“你就在这里下车吧，我时间不够不能送你回去了。”我给自己找台阶下就说“好吧，我正好要到附近的超市买点东西呢。”在我想要从靠近马路的一侧下车的时候他又说：“你从另一边下吧，这附近可能会有熟人看到。”我的心里有点不是滋味，但装着若无其事的样子，“好啊，搞得真像是偷情啊，那你亲我一下我就走了。”他笑了，“谁亲谁啊？”“当然是你亲我拉。”他只好把嘴伸过来在我脸上轻轻吻了一下，我就下车了，在下车之前我忍不住从背后在他的脖子上狠狠的咬了一口，疼得他忍不住叫了起来，我真的是很想能他的身上留下一点痕迹，证明我曾经来过。
　　
 74
　　 
　　 6月刚刚开始没几天的时候，我突然接到了185打来的电话，他告诉我他马上就要出院了，事实上今天他就已经提前跑出来了，现在正和几个朋友吃饭，他问我有没有时间，要我去他那找他。当然他不知道在他住院这差不多整整三个月的时间里在我身上又发生了那么多事情，现在的我既然心里有了小铁哥哥自然不可能在象原来那样和他保持那种关系。没错，哥哥从来没有要求我只能和他在一起，他根本无法理解我为什么一定要拒绝别人，甚至他根本就不会相信我真的会拒绝别人，只是他不知道我和他不一样的是我不是他那样的纯粹的享乐主义者，虽然我也不愿意禁欲，但就是没有办法在心里装着一个真正在意的男人的时候还和其他人有什么亲密的接触，也许说到底我也只是个平庸的女人而已，身体还是跟着心走了，虽然也有迷失自己的时候，但却永远摆脱不了女人天生的弱点。
　　 本来想拒绝185让我去他家里的邀请，但转念一想不如再见他一面索性把话说清楚，正好手里还有一本从他那借的小说正好一起还给他。于是我答应了，他说在家里等我，我当然知道他想怎么样，我想不如趁这个机会让他知道以后我不能再到他那里去更不要说再发生什么了。
　　 我到了他家，他已经在等我了，而且是在床上等我。看到我，他显出非常高兴的样子，笑着看着我，我突然觉得不知道该怎么开口说，但今天我知道自己一定会让他失望了。我拿出那本书放在茶几上对他说：“这是你的书，我看完了现在还给你。”他不在意的说：“放那吧。”他正躺在床上看电视，我就坐在旁边的沙发上，也盯着电视，他伸过手来抓我，我躲开了。“你好好看电视吧。”“你干吗啊，坐过来啊，我都三个月没见你了快让我我好好看看你。”他手上加了力，我的身子就被他带了过去。他扫了一眼我的胸，眼睛里显出迫切而兴奋的光彩，就要把我抱到他的怀里，我挣脱了他，背对着他坐在床头上，假装看电视，他在后面几次试图把我拉过去放倒在床上，都被我挣脱了。我始终背对着他只是说：“你好好看电视吧，病刚好别折腾了，而且现在我也不想。”他最后终于用他的蛮力把我按倒在他的身下，他压在我的背上试图把我的身子翻过去，但我死死的抓着下面的床垫就是不肯，他其实是个很敏感的人，这样拉扯了几次之后，他已经意识到了什么，停止了动作，突然问我：“你是不是有男朋友了？”我没有回答，因为我不知道该怎么回答，说有吗？可小铁哥哥他并不是我的男朋友；说没有，只是另一个男人，那这样一定为他坚持什么似乎也说不通，我们之间没有必须要互相忠诚的承诺，他不会阻止我去找其他人，如果我告诉他今天的事情他也只会说：“你真是的，为什么要压抑你自己呢？”
　75 
　　
　　 于是我选择了沉默，干脆一句话也不说，有大概一分钟的时间我们都没有说话，就保持着刚才的姿势，我趴在床上，他趴在我的身上，紧紧地压住我，但是一动不动。我不知道他在想什么，只听到他在我的耳边呼呼的喘息声，很急促，压抑着什么的感觉。但我知道以他的性格他是不会强迫我的，就像我们第一天在一起的时候一样。 
　　 良久，他终于开口了：“其实，我真的很在乎你。”我仍旧没有说话，因为我没想到他会这样说，而且也真的不知道该说什么。“本来我还没正式出院，今天是从医院偷跑出来的，我谁都不想见，第一个就来找你，没想到你就这样对我……”他停下来，似乎说不下去了，我从他的语气里听出来点挫败的味道，我隐隐有丝不安，而且从他那意犹未尽的语气里我分明觉出来他还有话想说，但是却已经失去了勇气，我突然感觉到我有点伤害到他的，可能不单单只是他的骄傲。“其实，这三个月来我遇到了很多事情……”我也没有办法把话说完，我觉得要解释起来很吃力，而且我也并不想真的和他说关于小铁的事情。他轻轻地吻了吻我的耳垂，试探的问：“让我再做最后一次好吗？最后一次？”我真的不希望他从我这里受到打击，但是我没有办法答应这件事，真的没办法答应。于是我沉默了一下，还是坚决地说：“不，你是知道我的，我不会同时和两个男人……。他没有再说话，甚至也没有动，又等了一会，他似乎是下了什么决心一样的从我身上起来，一言不发的开始飞快的穿衣服，他并没有生气，只是脸上的表情分外的凝重，我看到他那略带茫然的表情突然感觉有点不忍，本来他今天从医院跑出来是想和我缠绵，但没想到会得到这样的结果。 
　　 “对不起。” 
　　 他穿衣服的手停顿了一下，他并没有看我，目视着前方平静的说：“不用，我们刚认识的时候我说过如果有一天你交了男朋友我不会纠缠你的，我们都有自己的生活，何况都这么久没见了。”我忍不住有点伤感的小声说：“其实呢他也不能算我男朋友。”他意味深长的看了我一眼说“你喜欢就好，你要愿意，我们以后还是朋友。” 
　　 从他家里出来，他一直没有说话，我看他跟着我出来忍不住问他要去哪里？“我还得回医院呢，我不说我还没正式出院嘛，只是偷跑出来的，现在还要回去的。”他的脸上满是怎么掩饰也掩盖不住的失落。我向他说了再见，看他打了一辆车绝尘而去，心里有点不安，又隐隐有种觉得终于放下了什么的轻松。 
　　 从这次以后，我再也没有见过他，虽然他还给我打过几次电话，希望见我，但我都找各种理由推辞了。不是我就一定不肯见他，只是我知道他决非只是像他说的就看看我那么简单。我知道他很眷恋我的身体，但既然我已经确定不会再和他怎么样，又何必还要见他？见到他以后还要抗拒他的亲热，我可不觉得那是很有意思的事情，而且我也不想看他脸上露出那种失落和受挫的表情。
 

作者：焚心小鱼　回复日期：2005-4-5　16:22:43　   
　　76 
　　
　　 应该说后来每次他在电话里都很克制，只有几个月以后的最后一次，是晚上8点多，他打来电话，我刚接起来还没说两句话他就说：“妈的我一听你的声音就能硬起来，你来找我好吗？”很迫切而且霸道的感觉，我皱了皱眉头，他已经很久不曾这样直白的对我说出这样的话了，我怀疑他喝酒了，当然我照样拒绝了。 
　　 “我不信你现在身边没有女人。” 
　　 “只有一个，就是你在医院见过的那个，现在她是我女朋友。” 
　　 “你的意思是在你没住院的时候还不是？” 
　　 “对，出院以后才确定关系的，以前我们根本连床都没上过。” 
　　 “那样她还能这样照顾你？” 我有点吃惊。 
　　 “是啊，只有她能这样的照顾我，那时我要你来照顾我你能来吗？” 
　　 我被他问得哑口无言，是的，他要我去的话我是不会去的，但如果是小铁哥哥出了同样的事情我想他不要我去我也一定会愿意去的，我可以做到那个女孩子为185所做的一切，看来她是真的很爱他，就像我爱小铁一样。想到这里我突然感到有点伤感，为那个女孩子，也为我自己。 
　　 “既然你都有女朋友了，就应该去找她……” 
　　 我的话还没说完，他就强硬的打断。 
　　 “你不要提别人，我现在就想要你，只想要你，你明白不明白！” 
　　 “你不要说的好像你在求我一样。” 我叹了口气说。 
　　 “我就是在求你呢你没听出来？” 
　　 “不要，你千万别求我，你也不该求我……” 我不安起来。 
　　 “那个男人到底是什么人啊？他做什么的？长的什么样啊?……” 
　　 “你知道这些又有什么意义呢？” 
　　 “你就真的就那么喜欢他吗？” 
　　 “这和你没有关系！” 
　　 …… 
　　 这样僵持了一会，他终于明白我是无论如何也不会去了。 
　　 “那好吧，我说过我不会勉强你的，到今天也是一样，你早点休息吧。”他挂了电话，我的心情却莫名其妙的沉重起来，我觉得自己也很可笑，我在这里拼命的拒绝着一个男人，可我已经有两个多月没有见到小铁哥哥了，他现在在做什么呢?他是绝对不会两个月都不碰女人的？除非把他扔到没有女人的孤岛上去，也许现在他就正在另一个女人的床上，我到底在抗拒些什么？又在坚持些什么？也许就像以前曾经有一次我告诉他我为他会拒绝所有其他的男人，他马上警觉的纠正说“你可不是为了我啊，你是为了你自己，只能说是因为我。”没错，我是为了我自己，为了我自己的心罢了，我的抗拒和坚持都其实和他是无关的，都只是为了我自己而已。 
　　 虽然那么久不见但我们并没有断了联系，他那一阵常会在夜里十一，二点的时候打来电话，而我从认识他的那天起就改变了习惯，在睡觉前再也不会关机了，我成了一个二十四小时开机的女人，只是因为害怕错过他的任何一个电话。有时我已经睡得很香了却在梦中被他的电话吵醒，但我从来就没有因为自己被惊扰了好梦而抱怨过他，相反，每次接到他的电话我都很高兴，很兴奋，有一次我们聊到很晚他困了，我却变得睡意全无，于是他说着说着睡着了，却没有关上电话，我听到从听筒里传出他睡梦中喘息的声音，很沉重，看来他真的睡着了，而且睡得很香很沉。我就没有马上挂断他的电话，就那样举着听筒，听他在电话里的很有节奏的呼气吸气，听了很久很久都舍不得把电话放下，觉得很幸福，我想如果能看着他的睡脸，一定会让我感觉更幸福。 
　　

77
　　 
　　 现在想来那时不是我们不想见面，而是我有时间的时候他常常有事情，而他有时间想见我的时候我又往往没有空闲。于是那段时间我开始频繁的给他发短信，今天看了个恐怖片啊，天气下雨了啊，加班了啊，逛街逛到离他所在的区域比较近的地方了啊，甚至吃鱼的时候被一根刺扎到了啊……更不要说什么从网上或者其他人那里看到的有趣的短信和笑话，几乎是事无巨细的只要想起了他就会给他发个短信。但是我发的短信几乎可以说全部都石沉大海了，因为他根本就很少回，他是个很怕麻烦的人，宁愿打电话也不愿发短信的。可我之所以不给他打电话而宁愿发短信恰是因为我怕在电话里听到他敷衍我的话，怕听到他说“现在忙呢，先挂了吧。”或者“那就这样吧，我还有事情呢”，我知道他可能是真的在忙，可我还是不愿听到他这样对我说，而短信的好处在于我发过去的东西不会被他拒绝，也许他没有马上看，但早晚能看到。
　　 但时间长了，这样单向流动的短信也成了一种折磨，发过去的所有的东西都像是丢进大海里，没有一点声音就隐没下去，连个小水花都没有溅起来，这样有来无往的短信就像我自己有去无回的感情，一直在付出付出，但对方永无回应，慢慢的就变为了一种可怕的梦魇。我甚至不知道他是不是真的收到了我的那些信息，但我确定他一定是不真正的了解我对他的感情。
　　 有一次我忍不住抱怨：“为什么你就从来都不回我的短信啊？你到底看到没看到啊？”“有看到啊，但是发短信好麻烦的，我看你每天发那么多我都心疼你的小手指头啊，宝贝你不累吗？”我不累吗?我累啊，我当然累啊，可是我就是愿意这样累着自己，真的是很变态，或者，真的是有点贱吧。虽然他不回短信，但那段时间却常常会在晚上的很晚的时候打来电话，我们见不到面的时候也从来没有停止做爱，只是把那一切都放在电话里通过语言，呻吟和尖叫的方式完成了。
　　 好多个夜里，我接到他的电话时，我已经上床了，甚至已经睡过一觉了，而他是刚刚才上床，有的时候我们只是随便聊天，会聊很久，然后忘记了是谁先挑逗的谁，就会开始在电话里做爱；更多的时候，我一接起他的电话听到的第一句话就是“宝贝在床上吗？来，把衣服都脱了。”他的声音永远充满了欲望和诱惑。那一刻，在黑暗的夜里，安静的房间中，自己舒适的小床上，我几乎马上就嗅到了他身上淡淡的烟草味道，或者还有咸腥的精液味道。伴随着他的声音，我的手会在他的指引下抚摸我自己，他也会呻吟着告诉我他的DD现在什么都没有穿，而他自己正在想象中把我压在他的身下为所欲为，他甚至会描绘我当时迷离的表情和享受的呻吟声。我就会在电话这头真的呻吟起来，把被子蒙在头上，我清晰地听到自己的声音在黑暗中淫荡无比，甚至比我真正在他身下的时候还要淫荡些。我们尽情的说着些刺激的粗话，我会说我是他的奴隶和玩物，他也会不停的骂我小婊子，小骚货，就这样，我们用声音和极端粗野的语言把对方带上情欲的高潮，一次又一次。
　　　78
　　
　　 我不知道是他是魔鬼，还是我心中真的隐藏着一个魔鬼被他看到，从此在他面前就无所遁形，我从来不曾在任何一个男人面前这样放荡过，放荡的连我自己都有点不敢相信。以前和陶做过那么多次爱，我却从未在他面前说过那么下贱的话，连呻吟似乎都没有呻吟的这样彻底，尖叫都没有尖叫的那么恣意，可我当时明明很爱他啊，我也不知道为什么这样。在185那里我永远都冷若冰霜，他也几次引导我试图让我说些粗口，或表现得更下流一点，但是我从来就没有真的做到过。我放不开，我真的放不开，就算身体打开了，心灵上似乎还有所防备，我就是不愿意在他面前表现得淫荡，或者是不愿意淫荡给他看。也许因为小铁是禽兽吧，在禽兽面前我也不想端着自己人的，更不要说是淑女的架子了，因为那好像很矫情。我承认我爱他，也爱和他做爱，他的身体让我着迷，让我兴奋，让我变得很本能。在那些暗夜的电话里我们就像一对饥渴的公狼母狗一样，用声音疯狂的撕扯和抚摸，进入着对方，直到彼此都满足的筋疲力尽。
　　 记得有一次在电话里，我一样投入的叫床给他听，我知道他正在我的呻吟声中试图一个人攀上情欲的高峰，我一停下来他就说：“妹妹再叫一会吧，哥哥还没到呢。”我就再来一次。当他终于满足的停下来后，他喘息着说：“我妹妹叫的太性感了，哥哥今天晚上好爽啊，妹妹，你感觉好不好啊？”好啊，当然好啊，虽然只是在电话里隔靴搔痒的做爱，远不如真实的做爱那么销魂，但还是能让我激情澎湃。我忍不住说“哥哥，我有时候觉得自己在你面前似乎可以放下所有的伪装，一点都不用压抑我自己。” 我是真的很迷恋那种完全脱去一切矜持表情的感觉，明目张胆变妖精，理直气壮做荡妇，愈堕落愈英雄，越淫荡越快乐。而他却在电话那边呻吟着说：“是吗妹妹，你不需要压抑你自己啊，可我在你面前还是得压抑我自己啊！”我不明白他说这话是什么意思，所以我很奇怪的追问他：“哥哥说在我面前还要压抑自己是什么意思呢？”他的声音突然充满了一种抑制不住的欲望，还是呻吟着说：“我说在你面前也必须压抑自己是因为我时不时的就会有一种想要虐待你的冲动，但是我不能！”听到他这样说，我的脊背突如其来一阵的发凉，隐隐约约的，我又记起了我们刚刚认识时的那个夜晚，在那个通宵未停的电话中他问我：“妹妹想玩强奸游戏吗？”当时的我颇受了一定的惊吓，因为觉得很害怕，觉得他就像来自地狱一般。
　　 此时此刻，还是一样的静谧的夜晚，我又一次感觉到了那种来自地狱一般的气息，这个我已经很爱的男人，还是让我成功的感觉到了一点点的恐惧。我马上说：“不可以的，我怕疼，这哥哥是知道的。”他就用遗憾的口气说“是啊，我知道，怕疼就不能那样了，不过，”他的语气重新为一种焦渴所占据，“不过，如果有一天你也产生了这样的念头，你可千万不要让我发觉，否则，我是绝不会放过你的！”


作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽13
    79
    我还是继续的发着我那有去无回的短信，后来我发现他虽然几乎是从来都不回的，但是也有个别的例外，就是当我在短信中告诉他我病了的时候。我是特别容易感冒发烧的那种体质，每年都一定要感冒或发烧那么两三次，当我病了，不能去上班，百无聊赖的躺在家里吃药，退烧，等着病好的时候我总会比平时还要更想他，我就会给他发短信，用可怜兮兮的语气告诉他我病了，很难受什么的，他就会很快的打电话过来问问情况，安慰一下，再嘱咐我要好好吃药休息之类。
    连着三次都是这样，我就知道其实那些我觉得像是丢进大海里的短信他都有看到的，只不过，只有我生病了这样的消息能稍微的在那死水一般的大海里激起一点点的小小涟漪，虽然只是那么小的一朵小水花，但我已经觉得很满足了。他每次的问候都很短暂，语调中也几乎没有任何感情的色彩，干巴巴的，但是他毕竟还是表示了那么一点点微笑的关切，对一个禽兽来说也许这就已经足够奢侈了。更何况，他的那么短那么平淡的几句话真的是我的灵丹妙药，每次接完他的电话后就感觉自己的病情似乎好一点，身体也没那么难受了，大概，那只是我的心理作用罢了。
    可惜的是，他的电话给我带来的总是小的快乐，但一旦要带来伤感，却是巨大的，大到我猝不及防，难以承受的。
    7月的一天，还是晚上，很晚了，我的电话响了，是哥哥，我真的很高兴，接起来，他说他现在在离我家不远的地方，一个人在车里，因为和他同租一间房子的人今天没有回来，而他自己又忘了带钥匙，所以今天晚上就打算在车里将就一下了。
    “妹妹，能出来吗？到车里来陪我睡吧？”
    在那样的时间我当然是不能出去的，我只好遗憾的说：“哥哥我也很想，但是我出不去的。”
    “我也知道，你那么乖，可是真想你来啊。那你就在电话里陪我吧。”
    和以前的那么多次一样，又是一个激情四溢的电话做爱。当我们都稍微的平静下来之后，就随心所欲的聊天，他突然好像想起了什么一样。
    “妹妹，问你个事啊？”
    “什么事？”
    “你说女人的眼泪能相信吗？”
    这是一个出乎我意料的问题，不知道为什么，听到这句话我的心里就不由得一沉。我没有直接回答，而是反问他。
    “哥哥你觉得呢？”
    他沉默了一下犹豫着说道：“我就是不知道才问你的。”
    “那你为什么突然问这个？”
    “因为我最近遇到了一个女的，她和我在一起也没几天的时间，都已经在我面前哭了好几次了。”
    我这下更是吃惊的非同小可，我想自己认识他半年多了，但不管我有多么的伤心，多么的难过，因为怕他烦，怕他离开我，所以就是再想哭也会在他面前生生的把自己的眼泪给憋回去，哪怕泪水都已经到了眼底，而是装着什么事情都没有。这个女人到底是何方神圣？认识他才短短几天就可以肆无忌惮的在他面前掉眼泪，还好几次？更重要的是他居然可以容忍？这不太像他一贯的禽兽作风啊？到底怎么回事啊？我突然有一种不祥的预感。
    80我尽量让自己的声音平静一些：“这个女人是谁啊？”
    似乎已经本能的意识到了他下面说的话是我不想听到的，在黑暗中的我的身体竟然有点瑟瑟发抖。
    小铁当然不知道我内心的波澜起伏，他自顾自的告诉我那是一个30岁的女人，比他大几岁，不过她不是他从网上钓下来的，而是因为一个打错的电话而相识的，认识也没有太多时间。前几天见了面，就在他的车上，本来她不是他的猎物，所以他最初见她也只是为了聊聊天的，“不过”，说到这里，小铁停了一下。
    “当时是晚上，我们把车停在一个僻静处，其实我开始没想和她什么样的，所以我就坐在前面驾驶的位置上没动，但她主动要我坐到她身边去，还总往我身上靠，妹妹，你说她是不是想勾引我？”
    我听的已经呆住了，只觉得心里很乱。
    “然后呢？”
    “然后就在车上做爱了啊。我看她那么主动，我就更没必要客气了，对吗妹妹？”
    我的心里突然变的很酸“和她做的感觉好吗？”
    “还行，她胸长的不错，我还以为30岁的女人胸已经不挺了呢，但她的就很挺。”
    他停住了，似乎在回忆什么，我也没有说话，短暂的平静中我听到自己沉重的呼吸声。
    “那接下来又怎么样？”
    “那天我们一直呆到晚上快11点了，我送她回去的时候才知道她家人已经开始四处找她了，好象她还很少这样晚都不回家的，我在车上还远远的看到了她老公，那男的一米八的大个，长的挺帅的，可惜……”
    他又停顿了一下，我急切的问：“可惜什么？”
    “可惜是性无能，所以她已经有差不多快两年没有性生活了，真是想不到。”
    我也怔住了，因为我也没想到。
    “后来呢？”
    我觉得我越来越接近我害怕的东西，他即将说出口，但一定会刺痛我的某种东西，可是我还是忍不住要他说下去。
    “后来她就回去了，不过第二天她突然又跑到东区我这边，给我打电话，我就去了，发现她在超市买了一大堆的东西，我还以为她是来逛街的就问她你买了这么多东西回去啊，可她竟然说，那些全是给我买的。”
    “哦？”
    “我说我不要，你拿回去自己用吧，她就说我不要就是瞧不起她什么的，到底还是硬塞给我了。”
    “然后呢？”
    “然后我发现她几乎是天天给我打电话，还总跑来看我，给我买这买那的，一说起她老公就会哭，她应该过的也挺苦的，两年没有性生活，也真够难为她的。她还不止一次说她喜欢我，我也不知道她怎么那么多眼泪，就这么几天，就在我面前哭了好几起了。”
    81
    我已经听的呆住了，一片混乱的思绪中我只似乎只清晰的意识到了一件事情，那就是，她在他面前哭，她说她喜欢他，而他，这个冷酷的禽兽，这个在女人面前毫不动情的家伙竟然会容忍？是的，容忍她说喜欢他，容忍她的眼泪！我想到了自己那些不得已烂在自己肚子里的想对他表白的语言，想到了自己在车上和他做爱的时候已经涌到了眼眶却被自己生生逼回去不敢让他看到的那些痛楚的眼泪，突然一种强烈的心酸和妒忌涌上心头，为什么？我问自己，为什么这个女人敢在他面前做我也想但是不能做的事情，而他竟然纵容？他听到她说喜欢自己的话竟然不想逃走，看到她的眼泪竟然没有厌恶，反倒来向我打听女人的眼泪能不能相信？
    “她到底是个什么样的女人呢？”
    “恩，她家好象是做生意的，具体做什么生意我还真没问，在C城有好几处房产，昨天她还问我要不要租她的房子，她说可以不收我钱，让我白住。当然我没答应她，我还不是很了解她，毕竟认识的时间才这样短，不过她对我确实很好，以前好象还没有哪个女的对我这样呢？”
    “是吗？没有吗？”我突然有点忿忿不平，隐忍多时的感情好想倾泻而出。
    “哥哥觉得我对你不好吗？我也想对你好啊！”我几乎是有点挑衅的在问他。
    “是吗？”他似乎没想到我会突然这样问，有点猝不及防，“我没有感觉出来。”
    “感觉？”我恶狠狠的说：“你哪有什么感觉？你都知道什么啊？你给我对你好的机会了吗？你这个白痴！”
    那天的电话效果并不好，有点时断时续，而且我在说“白痴”的时候特意压低了声音，但他还是敏锐的听到了。
    “你说什么？”他的口气也强硬起来。
    “我什么都没说！”
    “你当我真没听到啊？白痴是吧？你敢骂我？”
    “是啊，骂你了又怎么样呢？”我打断他，把下面的话就象倒水一样的说出来。
    “哥哥我也想的，我也想说我喜欢你，我也好想在你面前肆无忌惮的掉眼泪，但是我不敢，很久以前我曾隐约的表达过我对你的感情，但你说我违反游戏规则，还说如果我再这样你就再也不找我了，所以我把我对你的感情都藏起来了，我装着我只想和你上床，其实不只是这样的！”我的声音哽咽起来，压抑多时的感情终于爆发出来，我觉得我现在什么都敢说了。
    我真的开始哭了起来，他听到我的抽泣似乎有点不忍。
    “妹妹，你别哭啊，乖哦？”
    他这样一说我哭的更伤心了，为什么这个女人可以在你面前哭泣，可以一次次的肆无忌惮的表达感情，而我就要把自己的感情全烂在自己的肚子里，憋出内伤？
    “为什么呢哥哥？你为什么单单容忍她违反游戏规则？”我哭泣着问。
    小铁叹了一口气：“也许是我现在的想法和以前不一样了吧？”
    “怎么不一样了？”
    “以前我特别热中把女人弄上床，每征服一个女人都会觉得很有成就感，但最近我觉得这样也没什么太大意思了，似乎我从征服女人这件事情上能得到的快感越来越少。我发现我不象以前那样爱女人了。”
    “爱？”我忍不住插嘴，这个字从他嘴里说出来很有惊耸的效果。
    “喜爱，对女人身体的喜爱”他解释。
    82“哥哥你现在变了哦”我惊奇的叫出来，“你不象原来那么酷了。”
    “是吗？”他迟疑的说，“也许吧，可能是时间长了露出了本来的面目。”
    他说后面这句话的时候又恢复了一点旧有的玩世不恭的语气，以至于我一时无法判断出他是真的这样想还是在调侃着逗我玩。
    我也迟疑的说：“那为什么当初你从来不给我机会让我表达感情，现在却这样纵容别人？”
    我是真的不甘心啊，我本来以为小铁的灵魂是严丝合缝的，但在这个晚上，从他说话的感觉和口气来看他的灵魂似乎也是有缝隙的，虽然真的只是那么一丝而已。可是，如果一定有一个女人可以用眼泪让他的灵魂裂开一道缝隙的话，为什么不能是我？天知道我在他看不到的地方为他流过多少眼泪！就因为我以前伪装的太好，故做风骚有点过头？就因为我害怕他跑掉太过隐忍自己的感情，早知道在他面前哭泣会让他也为之所动，我为什么这么久以来这样压抑自己的感情？我突然被一种深深的悔意所笼罩。
    他慢吞吞的说“我也不知道该怎么说，大概时候不对吧。认识你的时候我还只想着玩。”
    “也就是说你遇到我的时候正是你最强悍的时候？”
    “是的。”他恢复了本来的平静而不动声色的语气“其实现在都是女人主动的，就象她，因为我现在已经不可能对谁象当初对你那样下那些工夫了，可能被撅一次我就放弃了，我觉得当初我对你那么锲而不舍的想要得到，已经是我追逐一个女人的极限，我现在可没心思再对谁费那么大劲了。”
    “那么也就是说我遇到你的时候就注定了你就是不可能象现在这样纵容女人的眼泪的，不管她是谁？”
    “是的，也可以这样说，就是这个意思。”
    我感到一种从未有过的失落，这个世界是悖论的，如果当初他就是现在这样的心态，那么以我一开始对他推三阻四的态度，我们可能根本就没有今天，他早就会放弃了我，他当时的坚持正是因为他的强悍和征服欲的空前旺盛所致，那么这个结果是注定了的。
    可我还是为这个结果莫名心酸，我哽咽的说：“哥哥，我嫉妒这个女人。”
    他似乎有点吃惊：“你嫉妒她干什么？你和她根本是两种人，完全没有可比性。”
    “不是的，”我又掉泪了“我嫉妒你会在别人面前提到她，还能说这样多，你就不会在别人面前这样说起我。”
    我啜泣的更大声了，有点无法控制自己的情绪。
    他有点急了：“妹妹你别哭啊，我求求你了你别哭了宝贝，你怎么知道我没有提起过你呢？我真的在我的朋友面前也说到过你。”
    “朋友”？这个词让我马上警觉起来，我一下子记起了两个多月之前那个晚上我们在车里做爱时，他的关于再找个朋友来的提议，突然之间就怒不可遏，我愤怒的冲他喊到：“是啊，你也会和你的朋友说起我，不过你会说些什么呢？是不是要和你的朋友说‘那个妞床上工夫还不错，要不要来一起爽一下？’是吗？”
    “是啊，我说你怎么什么都知道呢？”他的声音也被愤怒所笼罩“你就知道我会说这个？”其实我也知道他不会那么说，但我就是想这样气他，刚刚他说他从未感觉出来我对也有那么好的话深深刺痛了我本来就脆弱的神经，让我有点想要歇斯底里的冲动，我故意这样冤枉他，要他尝一下这样的感觉。
    83听到他声音中那种真实的怒气，我挑衅的问：“怎么，你生气了？”
    “我发怒了！”他忿忿的说“我现在真想一刀捅死你，干脆我这就去找你吧，找你的时候带把刀去，捅死你算了！”
    “呵呵”我冷笑起来：“你要捅死我还用得着刀吗哥哥？”
    “靠，死丫头，下流！”
    他收敛了一下他的怒气，语气转为平静，但还是忿忿的。
    “我发现我都挺佩服你的，还没有谁能这么轻易的就让我生气，但你却可以一次次的激怒我，你厉害了！”他平静的声音中有种说不出的自嘲在里面。
    我已经不能清楚的记得那天最后我们是怎么放下电话告别的，隐约记得他说他第二天还要上班必须要睡觉了，他说他一定要挂电话了，明天还有很重要的事情要做，但是我却难过的不愿挂断电话，我也不知道我要干吗，反正就是不让他挂，就这样僵持着。
    最后我说：“哥哥，我伤心了？”
    “哎呀，妹妹，你伤心什么呢？”
    “我觉得你好象有点喜欢她！”
    他似乎觉得我说的话很好笑：“喜欢她？我不喜欢她，因为她是个傻子，真的，那么容易就把自己的心交出来，一点意思都没有，太没劲了！”
    听到他这样说我又突然有点不忍：“你又何必那么刻薄呢？她不过是太喜欢你了而已，难道这也有错？”
    对于这个女人我的感觉比较复杂，其实除了一点嫉妒，还掺杂有一丝同病相连的疼痛感。我并不讨厌她，我只觉得她也是个很苦的女人，大概也和我一样遇到了小铁之后不可自拔的爱上了他，所以才有那些眼泪和倾诉。在我的立场，我想我比谁都更能理解她的那些眼泪，也能理解她在小铁面前无法控制的崩溃，我们原本是有着一样的感受，只不过她年长一些，我年轻一些；她结婚了，我还是单身；她有钱，我没有。
    最后我到底同意他挂断电话了，他急切的说今天一定要让我先挂，平时经常是他先挂断的，似乎他隐约觉得把先挂电话的权利交给我会给我一点安慰，我就先挂了。他去睡觉了，我却失眠了，那个夜晚的电话里我们没有整晚做爱，他却意外的给我说了另一个女人的事情，让我变的失态起来，虽然他自己也被我激怒，但我却更想哭。剩下的夜晚我根本没有办法睡觉，他刚刚说的话，还有那个真实存在却面目模糊的女人扰乱了我的心神，我只是在心里一次次的问我自己“为什么？”这还是我认识的那个禽兽吗？他是没有感情更不可能被人打动的才对，但我明明从他刚才的语气里听出了点类似感动的东西，否则，为什么他要纵容她的眼泪，还允许她说那些动感情的话？难道他的灵魂上真的有个裂口能被别人打开？
    不知道为什么，我觉得当他不属于任何人的时候，我可以爱他，总觉得自己还是有希望的，但如果他心有所属，我就会感觉好绝望，窒息一般的绝望，我不能想象如果有一天这个从不动情的禽兽有了感情会变成什么样。我爱他，甚至也包括爱他的那种冷酷，虽然我自己也深深为此而痛苦，但如果他心里有了什么人，除非是我自己，否则我真的不能想象他那个样子，我觉得会很不堪，甚至看都没法看。如果真的有那么一天我真的该跑的远远的，因为如果眼看着他不能对我动情是一种极大的痛苦，在此之上再让我眼看他对别人动情则是痛苦的N次方，我想起了当初在网上陶把我当成一个不认识的人，对我说的那些关于他如何爱S的话，可句句都象一把锋利的刀子插入我的心脏，不能，我不能再去品尝那样的极苦。
    84
    第二次，这是第二次，我想到了要离开他，我不想真的有那么一天他在我面前倾诉对别人的感情，因为只是这样的程度就已经快要让我崩溃了，再多的，我如何承受的了？我一定要跑的远远的，逃避对我来说会让我心神错乱的残忍一幕。
    第二天，不，是那晚之后的差不多整整一个星期，我都有点失魂落魄的，我自己都没想到自己会有这样大的反应，我很难集中精神去做自己的事情，思绪总是会不知不觉的飘回到那个晚上的电话中，与此同时，我也是第一次有了一种想要向别人倾诉这一切的念头，也许我已经预感到我和哥哥之间的一切会在不久之后结束，想趁着自己的记忆还如此清晰把它保留下来，这个念头就这样在一瞬间完全笼罩和统治了我。
    正是在这样心理的驱使下我在网上遇到了一个叫凯的男人，当时我在他的博客上看到了他的几篇日记，他也写到了自己的一些感情和人生经历，我对他在一些文章中表达出来的某些感受颇有一种于我心有戚戚焉的感觉，我想他应该是个相对来说比较能够理解我要表达的感情并对此有包容能力的人，所以我主动的与他相识了，并在网上成为了比较谈的来的朋友。在我们熟悉之后他成了我的忠实听众，此后大概有一个月左右的时间，每天我们几乎都可以在网上相遇，我把我和小铁之间的一切几乎都对他全部和盘托出，他果然是个很好的倾诉对象，忠实的陪着我重新经历和小铁曾经的一切。我当时的感觉就是一种强烈的渴望倾吐的欲望，我就那样在小铁背后书写着因他而起却不为他所知的喜怒哀乐，好象是在制作一件纪念品一样，这大概是我唯一能做的让自己会感觉好受一点的事情。
    等到再接到小铁的电话的时候，我自然是很关心那个30岁的女人和他到底怎么样了。小铁口气很淡漠的告诉我这个女人果然很有钱，因为她居然问他可以不可以辞去现在的工作，她愿意负担他的生活，而且她还对他说她爱他，不能没有他，而她那个性无能的老公，并不只是性无能那么简单，他得了很严重的病，具体是什么病我没有问，那个女人竟然对小铁说她老公大概也活不了太久了，等他去了，她和她的一切，——这一切我料想大概就是指她家的财产，就都是他的了，只要他别离开她。
    我听完这一切的时候真的感觉挺有戏剧性的，这次他遇到的居然是个富婆，而且还是个如此痴情的富婆！这才几天时间，竟然都发展到这样的程度了，真是让我都自叹不如，同时也让我对这个女人的感觉变的很糟。因为我没想到，她竟然为了留他在自己身边提出负担他生活的提议，也许这也不算什么，更让我震惊的是她居然为了表达对他的感情对她那病中的丈夫下了那么狠毒的诅咒。我恨恨的想，只不过是性无能而已，罪不致死啊，为什么要这样说他，那个男人真是可怜，老婆在外面偷情也就罢了，竟然还惦记着要他早点死！

14
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（14）
    85我忍不住问他：“哥哥，你听到她说这样的话觉得感动吗？如果我是你我大概会觉得害怕的！”
    “哦？”
    我冷冷的说下去：“一日夫妻百日恩，不是吗？何况都做了这么多年的夫妻了，难道她要讨好新欢就一定要对旧爱这样残忍吗？难道她不这样做就不能表达自己的痴情吗？真那么爱你就马上离婚啊？为什么要诅咒她老公早死呢？是不是舍不得她老公的钱啊？我不是想诋毁她，但你要想想，她今天能这样对待她老公，将来有一天她不爱你了，她会怎么样对你？”
    大概我的话说到了小铁的心里，把他已经隐约存在但表达不出来的想法成功的表达了出来，所以我一停下来他马上就接口说：“我也是这样想的，说实话，她说这话我不爱听，大概我这个人还挺爱较真的，当时她一说完我就对她说‘你不该这样想，你老公已经这样了，你应该好好的照顾他！’”
    “那她又是怎么说的？”
    “她什么都没有说。可能她也没想到我会这样说。”
    哼，他们都一样，我忿忿的想：陶，S，还有这个30岁的女人，他们都是那种在爱一个人的时候会表现的极端痴情的人，对你好的时候可以为你上天入地，摘星星够月亮。和陶在一起的时候每次我鞋带开了，哪怕是在熙熙攘攘的大街上，陶都会蹲下来为我系上，有时候我自己都觉得有点不好意思，但他却旁若无人，在一起的整整一年都是这样；而那个S呢，和陶热恋的那三个月据说天天都可以为陶洗脚捶背的，而我就是再爱一个男人都做不出这样肉麻的表达方式，但往往就是这样貌似痴情的人其实最可怕，因为他们一旦翻脸无情会比谁都狠，狠到你难以想象，不能相信。他们会用践踏旧爱的方式表达对新欢的忠贞，会为了讨好新欢对旧爱极度残忍，如果旧爱的心还在流血，他们会为了表达对新欢的痴情不惜在旧爱流血的伤口上再狠狠的撒上一把盐！
    我现在真的很讨厌这样貌似深情款款的男女，对自己爱过的人连起码的怜惜都没有还谈什么真挚？我觉得我直到今天还在隐隐的恨着陶，不是因为他背叛了我的感情，我也知道感情这样的事情是不能勉强的，变了就是变了。他真正伤害我的是他变心之后的所作所为，是他借着我的感情对我进行的无耻利用；是他为了表达他对别人的爱情对我的全盘否定，你几乎不能相信这个人和那个曾口口声声说会永远爱你的人就是同一个人，这让人有一种爱错了他这个人的刻骨悲哀！感情的伤害不过致残，这样刻骨的绝望才真正致命！我想我永远都不会原谅他，我可以原谅他变心，但我无法原谅他变心后的残忍，他用他后来的残忍无情的嘲弄着当初的真挚。S也一样，当初爱着陶的时候恨不得天天为他洗脚捶背，但是三个月不到，就可以因为受不了和他在一起生活的局促而又爱上另一个男人，又无比真挚的去给别人洗脚捶背去了。我不明白，为什么她们坠入情网和逃离情网都那么简单和神速，我真的不明白。到现在我都不认为S有象她自己曾经标榜过的那么深爱过陶，我也许不懂什么叫真爱，但我总觉得真正深刻的爱情不是一时的心血来潮，除了短暂的激情，还要在骨子里有对对方的一种深刻的怜惜在里面，是绝对不会在对方处于困境的时候弃他而去，不顾对方的死活的。这个30岁的女人看来也是一样了，“为了你我什么都愿意做”，呵呵，也包括诅咒自己的本来已经病的快死的丈夫？荒谬啊，爱情中的悖论之一就是人们用背叛旧爱的方式表达对新欢的忠贞，这样的爱情就仿佛带着一种与生俱来的原罪一般，真挚中有种说不出的残忍！在我看来，那种只对自己爱的那个人好，对其他人都不好的人是最令人畏惧的，他们深情款款的表情下散发出一种比禽兽还要让人胆寒的气质，你简直不知道有一天他（她）不爱你了的时候能干出什么发指的事情来？
    86“那你打算怎么对她呢？”我问他，“你会继续和她交往下去吗？”
    “不知道”小铁犹豫着说：“再看看吧。”
    “那你是不想离开她了？”
    他叹了一口气，“也不是，不过离开她谁对我这么好呢？”
    还不如说离开她谁能那么有钱呢？我在心里说，因为我隐隐的感觉到他好象是因为她有钱的缘故而产生犹豫的心理的，虽然我并不意外，但还是有点不是滋味。不过如果我们先都诚实的放下清高，假设你遇到了一个你并不很讨厌的有钱人，这个人又对你好的不得了，愿意大把大把的给你花钱，可能任谁也不会一点都不犹豫的就拒绝吧？坦白的说，我都不能肯定的说如果遇到这样的情况自己会眼睛连眨都不眨一下的就说NO。好象如果是个女子遇到个有钱男人，大概就一切正常了，现在社会上这样的事情还少吗？那么多的二奶从哪里来的？但如果是个男子遇到有钱女人，感觉就会有些别扭，毕竟一直以来，男人，都是伟岸的象征，怎么能轻易的放下男人的尊严？不过现在很多男人已经支撑不起这个伟岸的形象了，我相信那些在社会底层打拼的芸芸普通男人们未必就完全没有产生过想找个有钱的或家里有背景的老婆，从而一步登天，或至少少奋斗个十年八年的这样的念头。事实上，为了一个客观条件更好的女人放弃和自己一起辛苦过来的多年的女朋友的例子我身边就不只一例，只不过大部分男人就算有这样的念头也不会说出来，当然能遇到这样机会的男人就更少，所以很多时候也就只是想想而已罢了。
    金钱，是这个世界上最值得玩味的东西，它背后的故事，远比爱情复杂。
    自从那个扰乱我心神的电话之后，也许是受到了那个30岁女人的刺激，我就没有象原来那样刻意隐藏自己对小铁的感情了，反正我说都已经说出口了，为什么还要伪装下去呢？虽然我还在努力克制我自己，但我也感觉到他的态度似乎也真的没有以前那么强硬和强悍。
    大概两个星期之后的一天晚上，我接到了他的电话，他告诉我他现在在火车站候车室傍边的一家麦当劳里，还有一个小时就要上车离开C城。我很吃惊，因为太突然了。我问他为什么突然要走呢？他简单的告诉我他一个弟弟得罪了东区道上混的几个人，他替他出头想摆平这件事情，结果也被他们盯上了，不得已要先出去躲几天。“强龙压不过地头蛇，算了，没必要吃这种眼前亏。”真不知道他身边都是些什么人？我虽然早就知道他的生活圈子比较复杂，但是真没想到还能弄出这样无间道的一幕来了。其实他一直很少和我说他真实的生活，我一直都觉得他和他周围的一切就象模糊在一团云里雾里一样的看不清楚，他似乎也有意的要在我面前保持这种神秘感。因为我曾经向他抱怨过说我不了解他的生活，他把自己弄的太神秘了。他就说：“嘿嘿，就是不要你了解啊，你什么都知道了就该觉得没意思了。”
    87“那你干吗要上车了才给我打电话？”
    他有点委屈的说：“你不是总说我每次要走之前都不通知你吗？我现在不就是特意打电话告诉你我要走了嘛，看我多够意思啊，你还不领情？”
    我笑了，“领情，我当然领情啊。那你什么时候回来？”
    “不知道呢，应该不会太久，过几天那事平息了就回来了。”
    “你走之前还告诉谁了？”
    “我去见了那个女的了，告诉她我要走了。”
    “你还特意去和她告别啊？”我不高兴了。
    “是啊，我走的太急了，现在手头又紧，我得让她给我拿钱啊。”他坦然的说。
    我无话可说了，看来，他现在真的是需要她的钱。也是，来见我有什么用呢？我能给他什么呢？我又有什么权利生气呢？他还记得走之前打电话给我道别，对他来说好象就已经很难得的了。虽然这样我还是觉得心情有些低落，但我有什么立场不高兴呢。
    我撒娇的说：“哥哥，我也想和你一起去。”
    “宝贝，我也不是出去游山玩水的，我是去避风头的。”
    “那我也要和你一起去！”
    “嘿嘿，私奔啊妹妹？”
    “对啊，私奔啊，怎么样？”
    “好啊，还有半小时开车，你能在半小时之内赶到车站我就带你走！”他很斩钉截铁。
    当然那是不可能的，但我还是恶作剧的说：“你拿她的钱，然后带我走？”
    “呵呵，我发现你更坏啊妹妹。”
    “我坏？你才坏呢，我可不敢跟你走，就你这样的人，万一路上没钱了搞不好就把我给卖了也说不定哦！”
    “你怎么知道的啊，嘿嘿，让我想想啊，就你这样的，怎么也得卖个一千两千的吧？”
    “一千两千？有没有搞错啊？你妹妹我可是饱读诗书，有才女之称的！”
    “哈哈”他笑的好象都直不起腰了“没用的，妹妹，卖到那些穷乡僻壤的，这些都没用，只要是女人，能生孩子就行了。”
    不知不觉的说着说着就要到他上车的时间了，他要我先挂电话，我磨磨蹭蹭的就是不肯。
    他求我说：“宝贝，有什么话咱回来见面说，我现在真的要上车了。”
    “我不嘛！”
    他突然说：“哎呀，有几个好象东区那边的人进来了，应该是来找我的，完了，今天我走不了了！“他的声音一下子变的很紧张。
    “啊？”我也紧张起来，“哥哥，怎么样了啊？没什么吧？”
    他在电话那边半天没动静“哥哥，哥哥，你没事吧？”我心里一阵发毛，几乎是喊起来了。
    他突然忍俊不禁的笑了：“呵呵，原来那几个人也是来吃麦当劳的啊！靠，现在连来吃麦当劳的人都喜欢穿的和打手一样啊？”我这才意识到他刚刚是故意在逗我，又好气又好笑。
    “你吓死我了，哥哥！”
    他正色道，“妹妹，我真的不能再和你聊了，我说你就不能懂事点，好好的把电话放下让我安心的上车啊？”
    “那好吧。”我恋恋不舍的说：“哥哥，我还有最后一句话要说”
    “什么话？说吧！”
    “我好想你！”
    “我知道。”他的声音很温柔，这温柔给了我勇气。
    “哥哥，我真的好想你，从小到大，我还是第一次怎么主动的对待一个人，以前我一直都是很被动的，是真的！”
    “我知道，你别说了，宝贝，我都有反应了。”
    “什么反应？”我一时没明白过来。
    “我说你说的我身体都起了反应了！”
    我羞涩起来，“人家也没说什么过分的啊？那，那你走吧，我挂了！”
    “恩，宝贝，你要乖哦。”
    带着万般的不舍，我终于放下了电话。
    88
    他走了，我继续在网上给凯讲我和他之间的故事，不知道为什么，我总是感觉什么地方不太对劲，我的心情有些抑郁，同时我也被强烈的倾诉欲望所统治。因为是用聊天的方式，也因为只有凯一个听众，更因为确定他不会带着道德或什么其他的更高尚的面具来看待我和我们之间的一切，我说话分外的直白，甚至在性上也几乎不加掩饰，这样让我有种发泄的痛快。凯喜欢我的故事，虽然他隐隐的表达出一点为我的不值。
    8月的时候，下班的路上我的电话响了，一看来电号码我就兴奋起来，原来是小铁哥哥，我赶快接起来。
    “哥哥，你回来拉？”
    “是啊。”他的声音听上去有点奇怪。
    “那你现在在哪里？”
    “我在一家网吧上网呢，有点事情。”
    “哦。”
    “妹妹，能帮我个忙吗？““什么事？”
    “我现在想搬出来自己单独住，我比较喜欢你家附近的那个环境，我想在你家那边租个房子，你家的房子能租吗？”
    “现在不行啊，正准备装修呢。”
    “那你帮我打听一下最近你家那片有没有什么房子要租好吗。”
    “恩，可以，我帮你留意点，但你为什么突然要自己搬出来住呢？”我有点奇怪。
    “我现在有点想脱离我周围这些人，不想再和他们一起混了，没什么意思，但和他们一直住在一起就很难不受影响，所以我想自己出来住，还想换个工作，过两天清净日子。”
    “哦，”听他这样说我还真有点没想到，也许是上次他弟弟的事情让他厌倦了现在的圈子吧。“那你要多钱一个月的呢？房子不一样价钱也不同啊？”
    “恩，要光线好，安静点就行了，多钱一个月都无所谓，反正有人替我交房租。”他平淡的说。
    原来如此，我没有说话，但觉得不悦，我努力不把这种不悦表现出来。
    “好，我知道了”我简单的回答。
    “妹妹，”他突然叫了我一声，声音好象非常虚弱，似乎在压抑着疼痛的感觉。
    “怎么了？哥哥？”我急切的问。
    “从刚刚一开始上网我的胃就开始疼了，现在更厉害了，也不知道怎么搞的。”
    “什么？你又胃疼啊？”我急起来“要不要紧啊？”
    “没事，一会就好了。”
    虽然这样说，他还是忍不住发出了几声因疼痛而起的微弱的呻吟。
    “哥哥，你在哪？我马上去看你！”我心疼极了，他身体很好，极少生病，但是我们在一起的时候以前他就曾经胃疼过一次，所以我很担心。
    “不用，我现在感觉好点了”但他的声音还是那么虚弱，街上本来就人车喧嚣，他一压低了声音我更无法听清他的话。
    “哥哥，你在什么地方啊？在哪家网吧？快说啊？我马上就去找你，我打车去啊！”街上太吵了，我不自觉的提高了声音，我是真的又着急又心疼，真想插翅飞到他的身边去，照顾他或者送他去医院。
    “哥哥？在哪啊？你到底要不要紧？”我几乎是喊起来了。
    “宝贝，你能不能别冲我喊啊？本来我刚刚都感觉好点了，你冲我一喊，我的胃马上就又开始疼起来了，真的。”
    “哥哥，对不起。”我压低了声音，听到他那虚弱无助的声音我难受极了。他本来是个特别强悍的男人，但越是这样强悍的人，在偶尔表现出身体或精神上的脆弱的时候，就越令人心折。
    “我去照顾你好不好？”
    “不用了，我这就下了，回去休息，我想喝点热水，早点睡觉就会没事情了。我挂了啊。”
    “等等，哥哥。你还没告诉我你现在到底在哪呢，我这就去找……”该死，他的电话偏偏在这个时候没电了。
    我举着没有了他声音的电话，站在熙熙攘攘的大街上，感觉茫然若失。
    89
    我渴望见到他，已经很久了我们只在电话里交流，包括做爱在内也是在电话中完成的，我太想念他了，也想念他把我真正的抱在怀里的那种感觉。我在电话里开始抱怨我见不到他，他就笑话我，说我是个“小怨妇。”
    等到我们终于再见到的时候，已经是半个月以后了。那天因为临时有事情和堵车，他比约定的时间晚了好几个小时，等他到了套间的时候已经是傍晚了。在等待他的百无聊赖的时间里，我又重新看了一遍《东京爱情故事》。他来了，看到我在看这个就说“怎么，还看这个剧呢啊？”
    “恩，好看就看了呗，哥哥想看吗？我借你看好拉。”
    “我不要看，我没时间，再说我也不喜欢看这样的电视剧。”
    “你也没看过就知道不喜欢？”
    “呵呵，我对描写爱情什么的电视剧都不太感冒。”
    “哦”我转头看看电视屏幕，是最后一集，莉香正坐火车离开爱媛，在车上她对着照片泣不成声。
    “这部剧是老了点，可是这部剧里的人物塑造的很成功啊，特别是莉香。”
    “我知道，多少听说过一点，但还是不想看。”
    “为什么？”
    “这不就是最后一集了吗？”他看看屏幕。
    “是啊。”
    “结局不就是这样吗，还是分开了对吧？”
    “是啊。”
    “已经知道结局了还有什么好看的？”
    “难道过程不重要吗？”
    他笑了，“妹妹，我问你啊，这个女人是不是这里爱的最深的？”
    “是。”
    “那她是不是也是伤的最重的？”
    “是。”
    “那这个结局是不是注定的？”
    “也许”我犹豫的说，又叹了口气，“我想是的。”
    “所以啊，妹妹，那种结果已经注定的事情就最好不要去做。明白吗？”
    他似笑非笑的看着我，我的心突然就颤了一下，哥哥，你在暗示我什么吗？我在心里问自己，情绪有点低落。
    他关掉了电视，把我抱到床上，我又一次感受了被他覆盖的感觉，他的坚硬，还有那种有节制的粗暴。我们在套间的小床上厮磨了很久，直到最后我们都饿的不行了才停止，我问他今天是不是可以多呆一会，他告诉我今天晚上正好没什么事情，可以多陪我一些时候。
    晚上9点，他开着车带着我满大街的找吃东西的地方，最后当路过我们以前一起喝茶的那家茶楼的时候，正好看到那家茶楼的傍边新开了一家面馆，我们就进去很简单的吃了晚饭。他开车把我送回家，因为答应了会多陪我一会，所以他把车子开进了院子里，在一个僻静的角落停下了。他看看表，说快10点了，就点燃了一根烟，隔着烟雾他的脸有点模糊。周围是几幢家属楼，在夜色中静静的沉默着，一切都很安谧，不知道为什么，我又想起了那个30岁的女人，突然很想问问他现在怎么样了。
    “那个女的还来找你对吧？”
    “恩，经常的”他弹弹烟灰，面无表情的说，“不过我现在真的有点烦她，来找我太频了，而且好象每次见面都非得上床不可似的。”
    90“是吗，”我故做淡漠的说，“30如狼不是吗，她又有两年没做了，有些饥渴也不奇怪。”
    他注视着我，笑了。
    “是吗，妹妹，那你觉得你自己呢？”
    “我？我怎么了？”
    他看着我，带着一种很特别的神色，似乎在研究什么，又似乎感到什么东西很有趣。
    “妹妹，我觉得你似乎是不太容易到高潮呢。我这么大，都不能每次让你到高潮，真的有点受打击呢。宝贝，你是不是有那么点性冷淡呢？”
    我看着他，他似乎很认真的样子。“我说正经的呢，我真的觉得你多多少少有那么点，冷淡，你自己不觉得么？”
    我低下头，没错，我也发现自己真的是那种不太容易得到高潮的女人，虽然我从没想过这是不是什么冷淡。好象我这个人无论在性还是爱上都是个比较慢热或进入状态需要时间比较长一点的女人，其实很早以前我自己就已经意识到这一点了，因为我在和陶在一起的时候经常会假装高潮，因为我知道那样会让他更高兴，有点象在演戏，或者是种善意的欺骗，我怀疑女人在假装高潮这件事情上都是可以无师自通的。女人对自己爱的男人是会这样的，但是和哥哥在一起的时候我不敢这样做，因为他在性上太老道了，我想如果要在这件事情上骗他估计很容易就会被他给识破，所以索性就老老实实的算了，有就有，没有就是没有。
    “说实话，我也不太知道别的女人是什么样的，”我迟疑的说：“我，确实不是每次都能到，即使是和哥哥。”
    “是啊，要是别的女人，同样的时间里，四五次都有了。我到没什么，反正我每次都能到，不过真是有点为你遗憾，看你每次也都挺累的，但却不见得能得到最大的享受，我希望你能更享受一点。”
    “是吗”我微微一笑“能轻易就四五次的那种人，很让人羡慕。”
    “你也不用羡慕别人，想要性，就要承受性带来的快乐和不快乐，虽然你不是每次都能到，但和那些真正性冷淡的女人或性无能的男人比起来，已经挺幸福的了。”
    他点了第二只烟，若有所思的望着前方停着的另一辆车。
    “妹妹，我告诉你个我自己发现的秘密怎么样？”
    “恩。”
    “我发现啊其实女人是很强大的一种生物，从某种角度来说女人比男人更强大，女人只是貌似柔弱罢了。”
    “呵呵，很了不起的发现，哥哥。”我看他说的那么认真真有点忍俊不禁。
    “真的，这真是我的想法，就是在性这件事情上，女人也比男人更深不可测，不是吗？”
    没错，我其实也有同感，女人因为身体的柔弱和与生俱来的被动而使的男人经常以性的强者和主宰自居，但是抛开这些因素，单纯从性能力的角度来说，女人确实可能比男人更强大。男人的长度和时间是清清楚楚的放在那里的，当男人和女人上床的时候，女人在你身下婉转承欢，但你可知道她是不是真的感觉那么好吗？你可知她有没有一点点夸张和表演的成分在里面呢？男人喜欢炫耀自己征服女人的数量，或者自认为把女人弄上了床就可以以胜利者的姿态出现，可在他炫耀自己的时候可曾知道女人又有没有在心里暗暗嘲笑甚至鄙视他呢？在一部香港电影中，英俊的男主角被另一个公司的女主管勾引，甚至是用合作计划书的签定威胁着和她发生了一夜情，在第二天早上告别后，那女人坐出租车离开，在车上给她的女伴打电话，得意的说：“我搞定那个很帅的小子了，他做的真的不错，不过，实在是有点不合我的胃口。”
    其实，有些时候，在床上，女人更凶残。

15
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（15）
    91
    记得张小娴在她的文章中提到过，在一个美国西部片里，好色的男主角和一个相识不久的女人上床之后，很有些感慨的说：“男人一生不断努力，其实所有的高潮加起来不过几小时而已。”
    男人一生不断追求肉欲，突然有一天发现，他所得到的，比生命要短很多，甚至比一天还要短，无论他在性上多么努力，也不过短过半天。然而，若有一个女人爱他，将比生命更长。若没有爱情，男人的高潮，不过是一项令人沮丧的记录。在性上再了不起的男人也不可能只用性的方式就直达一个女人的心房，能去到女人的心房，并能留在她脑海里，霸道地控制她生命的，永远是爱，不是欲。因为爱可以很深，欲却只可寸进。欲是有限的，它的计算单位原来不过是分钟和英吋，而女人能无比清楚地感觉到爱和欲这两种东西，哪一种在她身体内留得最久，进的最深。
    小铁抽完了第二根烟，转过头来，发现我正看着他。
    “拜托，你能不能不要用那种眼神看我？”
    我收回自己的目光，“那种眼神？哪种眼神？”
    “我最受不了你用那样的眼神看我了，充满了一种，渴望！”
    他在说“渴望”两个字的时候，一只手已经伸到了我的胸口，在上面轻轻的揉捏着。我看看四周，很安静。
    “宝贝，再来一次吧！”他喃喃的说，声音中有一种臃懒的情欲。
    我站起来，正想走到后排去，他却阻止了我。“不用。”他把车座放平，当我躺上去才发现原来和躺在床上的感觉差不多，也很舒服。他快速的脱掉自己的衣服，压上来，在很暗的光线下我们紧紧的拥抱在一起，他的呼吸变的粗重起来，我感到他正在一寸寸的攻城掠地，真的很舒服，我轻轻的呻吟起来。
    正在这时，一辆车突然从后面驶过来，想来也是有晚归的人要把车子停在前面的车库，我一下子慌乱起来，天那，不会被那车里的人发现吧？
    “哥哥，怎么办啊？”我有点不知所措了。
    “别出声，没事的。”他的声音也有一丝的紧张，他停止了动作，紧紧的压在我的身上，把身子尽量的放平。
    那辆车擦着我们的车子开过去，车灯雪亮的照过来，有那么一瞬间，我分明看到哥哥的裸露的后背清楚的被照亮了，同时被车灯照亮的，还有我们胡乱搭在方向盘上的衣服。
    那辆车很快的开过去了，渐渐的连声音也听不到了，我们还是紧紧的抱着一动不动。
    “被别人看到了吗？”过了一会，我小声的问他。
    “没有”他回答，“就算看到我了，也绝对没有看到你。”
    “可是也看到我们的衣服了啊，会猜到这里正在发生什么。”
    “就算是那样，他们也不会过来的，你放心。”
    又静静的等了一会，竖起耳朵听了半天，还是没有任何动静，他重新开始动了起来，我却有点无法集中精神，东张西望的，我承认这个小插曲给我们那天晚上的做爱平添了几分刺激，但是我真的害怕会有人过来。
    “宝贝，你做爱的时候能不能专心一点？”他呻吟着问我。
    “哥哥，不会有人过来吧？”
    “不会的！别想那么多了，你就把大腿劈开，享受小铁哥哥操你，来，把腿劈的大大的。”
    “啊，哥哥，我已经劈到最大了，要裂开了啊，你轻点啊！”
    92
    那天晚上在车上是一次堪称完美的做爱，当小铁哥哥就要达到高潮的时候他发出了压抑着的低沉的嘶吼，借着从开着的车窗透进来的月光，我看着他那近在咫尺的脸庞，英俊的五官因为极度的兴奋和享受而变的微微的有点扭曲，我想他现在一定象他自己以前说过的那样是忘我的，如果现在有人拿把刀捅他的后背他都不会躲开。而我自己，也觉得舒服的几乎虚脱，我感到我那矜持的高潮今晚却很轻易的大驾光临了。
    “宝贝，和小铁哥哥一起到高潮吧！”混合着汗水和呻吟，我们几乎一起攀上了情欲的顶峰。那一瞬间的感觉很难形容，凉的凉，烫的烫我觉得自己象是漂浮在茫茫无际的大海上，又象是有一簇一簇的野火花直烧到身上来。
    高潮退去，哥哥静静的趴在我的身上，急促的喘息着，我也一样，除了大口大口的喘粗气之外，什么都不能做。过了一会，我感觉到他的已经变小变软的DD正慢慢的从我的身体里退出去。他仰面躺在我的身边，喘息着说：“宝贝，真是太棒了。”
    他将我被汗水湿透的头发撇到一边，把我揽进他的怀里，我的额头紧紧的贴到他的下巴上，他抱着我，我的耳朵贴在他的胸口上，我听到他的心跳的象兔子一样。
    “妹妹，我现在什么都不想，就想这样搂着你睡一觉。”
    “真的？”我的心里微微一动，“你常常会产生这样的念头吗？”
    “不会啊，我不太喜欢搂着女人睡觉，哪怕是在一张床上过夜。我觉得不得劲，但我现在只想这样搂着你睡。”
    “恩。”
    我从车窗看出去，居然发现今晚是一轮难得的满月，奶白色的月光皎洁的照在我们赤裸的身体上，没有一丝淫荡的感觉，月光让我们圣洁的如同刚刚脱离母体的婴儿。
    很美的月色，很轻柔的晚风，我希望时间在这里停止，命运在这一刻定格。
    “宝贝，你今天也特别爽对不对，我感觉出来了。”
    “恩，不过哥哥，你要当心自己的身体呢，别太纵欲了。”
    “怎么？难道你不想要吗？”
    “不是，我只是担心你的身体，除了我和那个30岁的女人之外，你还有其他女人对吧？”
    “恩，不过现在都断的差不多了，我也没有再去找新的了，好象最近经常联系只有你和她而已。”
    我没有说话，只是更紧一点的靠近他，把头深深的埋进他的怀里。我知道的，我早就知道的，他身边不会没有女人，更不会只有一个女人，他说那个30岁的女人每次见他都要做爱，可我却不是非这样不可的，虽然我也渴望着。但不知道为什么，知道他还有那么多女人，我在难过的同时也有一种很奇怪的念头，那就是我觉得我似乎有点不忍心再在他的身体上分一杯羹了。为什么一定要做爱呢？与其说我想和他做爱，还不如说我是渴望见到他，比起单纯的做爱，我更希望象现在这样，用自己的额头抵在他的下巴上，把脸埋在他的怀里听他的心跳声，用手轻轻的挲摩他那棱角分明的脸颊，如果他愿意，我可以一整天都保持着这样的姿势。我常常幻想着能有那么一个很漫长的下午让我这样挥霍的度过：我们就那么依靠着安静的坐在一起，说任何事情，或者，什么都不说，我只是靠在他的怀里静静的看时间的流逝，听风吹过树叶的沙沙声。我想，那样的下午，对我而言是弥足珍贵的，应该可以用幸福来命名，做不做爱又有什么重要呢？反正我自己用手更容易得到高潮。
    但是这样的幸福我注定是得不到的，因为他就不会给我。我知道的，我一直都知道的：他是我的情人，而且是我唯一的情人；我是他的性伴侣，而且是他众多性伴侣中的一个，充其量是他操起来最爽的一个，这就是对我们之间关系的最本质、最真实的表达。
    93
    我也真的很想就这样被他搂着睡过去，但是显然办不到。一片寂静中的我的电话突然刺耳的响了起来。是妈妈打来的，已经快11点了，平时这样的时候我早该在家里了。我接起来，妈妈有点生气我这么晚了还在外头，我敷衍着她的责问，告诉她我马上就回去了，大概我的语气中显出了有点不耐烦，小铁在身后用胳膊捅了我一下，示意我要礼貌一点。
    等我放下电话他马上就说：“以后不可以这样和妈妈说话，知道不？”
    “恩。”
    “你看你妈多关心你啊，我现在就是死在外头可能我家里人都不知道。”
    他开始穿衣服：“好了，你也该回家了，已经够晚的了。”
    他发动了车子，突然好象想起了什么一样。
    “妹妹，大概男女在一起做爱之后会产生某种味道，上个月我的一个朋友一上这车，他马上就问我是不是在这车上操过女人？”
    上个月？那应该不是和我，这样说是那个30岁的女人了。
    “这是你的车？还是你的淫窝啊？”我忍不住酸溜溜的讽刺他。
    他斜了我一眼“你知道吗，我现在时不时的就有一种想掐死你的冲动！”他的眉毛微微的皱了一下，那是他生气了的信号。
    我不想让这个原本很激情的夜晚最终以不欢而散收场，我自觉的收敛了一下。
    “你朋友就是闻到什么味道也和我无关，我们上次在这个车上已经是三个月之前的事情了，是那个女的对吧？”
    “恩，应该是吧。”他一边开着车一边干巴巴的说“不过前两天我和她闹崩了。”
    “为什么？”
    “她来找我实在太频了，我有点烦。上星期她又给我打电话要我上她那去，我当时正和几个朋友打麻将呢，就说我不去，结果她还跟我那没完没了的，最后竟然说什么要我过去把上次不小心掉她那的一件外套拿走。我一听这话茬不就是要拉倒的意思吗？切，拉倒就拉倒，我生平最烦的就是女人要挟我，我就在电话里告诉她那外套我不要了，叫她直接丢到垃圾箱里就行了，然后我就把电话挂了。”
    “那你这两天都没有再找过她？”
    “没有，我找她干吗？哼，她过两天自然还会再来找我，我心里有数。”
    我觉得无话可说了。本来刚才我们就在离我家很近的地方，所以一会的工夫就到了，我下了车，他向我道了别，掉转车头往外开去，我站在夜色里，看到他车子的尾灯在黑暗中很耀眼的亮着，越来越远，转过一个弯，就一点都看不见了。
    95
    半个月以后的一天晚上，我的胃却意外的疼了起来，丝丝拉拉的疼痛使的我在床上辗转反侧，很久都无法入睡，我给小铁哥哥打了电话，他好象已经睡着了，因为他的声音充满的困意。我用可怜兮兮的语气告诉他我的胃很疼。
    “怎么，妹妹也胃疼了？”
    “是啊，我好难受啊，你陪我一会吧。”
    “恩，看来你是很难受，疼的直叫呢。”
    “恩，是啊。”
    被我惊了好梦不久后，他的倦意渐渐褪去，开始陪我说话，说了很久以后我感到自己的胃也渐渐的没有那么疼了。也可能是知道我不舒服，他那天晚上格外的温柔和耐心。
    “哥哥！”
    “恩？”
    “今天晚上我能不能和你说几句心里话？”
    “什么心里话？”
    “恩，我其实，其实在哥哥面前一直都有点自卑的。”
    “啊？”他似乎吃惊极了，“宝贝你别乱说啊！”
    “是真的。”
    “你在我面前有什么好自卑的？”
    我叹了口气“我知道你现在活的也挺累的，我想如果将来有一天你要结婚，应该找个能让你少奋斗个十年八年的女人。我觉得我好象什么都给不了你，除了我的这个身体。”
    “呵呵，这到是真的”他停了一下，“妹妹，你别说傻话了，其实……”
    “其实什么？”
    “其实，真正有那种感觉的人是我。”
    “什么感觉？”
    “其实，我自卑……”
    他的声音突然变的很低，低到我几乎听不见了。
    “哥哥，你是说你在我的面前也会感到自卑啊？”我也很吃惊。
    “是啊。”他喃喃的说：“我才是除了这个身体之外，什么都给不了你呢？我连感情都给不了你。”
    我忽然产生了个念头：“哥哥，那，那你在别的女人面前也会自卑吗？比如那个30岁的女人？”
    没错，我是真的感到有点自卑，以前我还没有这样强烈的感觉，但这个30岁的女人出现后我突然强烈的意识到了自己的一种缺失，这个女人有的但是我非常缺乏的一样东西，那就是钱。
    现在的这个社会，如果没有钱而只有感情，无论男女，在情场上都是缺乏竞争力的，从和陶那次失败的感情里，我就已经深刻的领教了金钱的厉害了，现在的我再也不敢轻易的藐视金钱的力量了。在欲望面前，爱情常常灰头土脸的，在金钱面前，爱情常常更是处于弱势的地位，不相信金钱那巨大的颠覆力量的人，多半是还从未真正在被金钱狠狠教训过的人。我觉得如果你的爱人是因为另一个人而移情别恋的话，你还可以公平竞争，去争取一下；但如果她（他）是为了钱而想要离开你，你就该放手让她（他），没有必要挽留，更没有意义。
    “她？”他的声音里突然带了几分不屑，“没有，我干吗要在她面前自卑啊？没错，我是从她那拿了些钱，但是我也把该给的给她了。”他的语气有点不耐烦：“你干吗非要把你自己和她放一起说呢？我不是早就告诉过你了你和她完全是两回事，没有什么可比性。”
    “是，那你到说说看我在你眼里到底是一个什么样的人呢？”
    “你啊？”他的声音里有一丝的戏谑，：“就是个小女孩。”
    “哼，我就知道你觉得我是个小孩，而且还是个小屁孩，对不对？”
    “呵呵，你真的是个小屁孩。”
    也许在他看来我就是一个成熟女人的身体加上一个小孩子的心。
    “那你到底有没有一点喜欢我？”我突然伤感起来：“哥哥，你能和我也说句心里话吗？”
    “真的想听心里话啊？”
    “恩，想听！”
    他的声音忽然变的有几分凝重：“其实认识这么久了，我一直都挺喜欢你的，有好几次我都想要娶你了，我想我们永远都在一起……”
    “真的？”我简直不敢相信自己的耳朵，我觉得自己在做梦，耳边的声音好象很不真实。
    “真的，现在我就好想娶你”他停顿了一下，“妹妹，等你结婚以后我们还象现在这样偷情好不好？”这句话把我从梦境带回了现实。
    “结婚以后？那恐怕不行了哥哥。”
    “难道就因为那一张纸啊。。。。。。。”
    “不是一张纸那么简单。”我突然不知道该怎么说，因为在我内心深处始终还是觉得自己是不能再有了老公或男朋友之后还和别的男人保持什么暧昧关系的，哪怕那个男人是小铁哥哥。
    96
    不知道为什么我心里就是有一种奇怪强烈的意识，觉得要么就忠诚，如果保持不了忠诚就不要给出承诺。对于已婚的甚至未婚但是已经有名正言顺的女朋友的男人，哪怕他们明确的表示好感我也会很本能的选择规避。我觉得他们再优秀也和我没有关系，他们是别人的男人，就象商店橱窗里也会摆着许多漂亮的，昂贵的东西，但既然你要不起，既然不是你的，那也只能看看罢了，没有想要把它据为己有的念头。我想在一个繁华的大都市里，商店的橱窗里一般总会摆着些让你可望但不可即的东西，这是正常的。
    我几乎的偏执的这样认为，究其根源我想可能来自于我在陶那里受到的伤害。无论已婚还是未婚，人们从爱人的感情背叛中受到的伤害都很相似，只不过未婚男女，因为年轻的缘故，比较容易从那样的打击中复原，再次得到幸福的几率要大些。所以才有人说女人受到初次失恋的打击一定要在25岁以前，这样才有机会恢复元气。也许有道理吧，但从另一方面看，如果太早就受到了这样的打击，也容易在年纪轻轻的的时候就对爱情丧失信心，甚至变的放纵或虚无起来。
    我想我深刻了解那样的痛苦，所以我不会把这样的痛苦嫁接到别人的头上，无论自己有没有那个能力都一样。从我的骨子里，我想我是很害怕因我之故而让别人陷入痛苦的深渊，比如伤害一个男人的无辜的女朋友或妻子，让她从一个本来很幸福的女人变为一个象我当初那样伤心欲绝的女人；如果是已婚男子，一个小孩子的父亲，就更不可以，因为我无法想象自己被一个小孩子所憎恨，那将是我的灵魂所负担不起的事情。你要因为你的自私改变一个小孩子的人生吗？人为的改变别人原本幸福的人生，不，我不能这样。而象我这样连不认识的其他女子都不能去伤害的人，又如何能去伤害自己的男人给他带上绿帽子呢？
    我觉得我这样的性格是注定不能做大事的，因为我太害怕伤害到别人了，的确是太妇人之仁了，可这个社会原本就是弱肉强食的，就是感情的世界也是成王败寇的，不想被人拒绝的最好办法就是先拒绝别人，不想被人伤害的最好办法就是先伤害别人，如果总要有人受到伤害才能维持平衡的话，你不能伤害别人就等于把伤害的机会拱手让人，那么等着别人来伤害你好了。既然这就是强者的世界，为什么你不能去做那个残忍的强者呢？
    所以我有时候甚至会讨厌我自己：天真的可耻，专情的可笑，善良的无原则，隐忍的近乎自虐。
    情场如战场，也一样是成者王侯败者贼的，有的人不会或者不屑于使用手段和心计，空有一颗爱心，一腔真挚，却往往无法笑到最后。戴安娜香消玉陨了，卡米拉和查尔斯却有情人终成眷属，他们那也应该是爱情啊，不是吗？
    只是有些时候，爱情，也是嗜血的。
    97“哥哥，你难道就从来没有想过结婚这件事情吗？”
    “怎么，妹妹，你还敢嫁给我吗？”
    “你不妨现在向我求婚试试，自然就知道答案。”
    “你别傻了。”他的声音中透着一种不能相信的焦躁：“嫁给我这样的人？以后有你哭的，估计你得活在地狱里！”
    我不置可否的笑了笑，没有说话。
    “就算你真的能答应我也不可能，因为我是不会结婚的，妹妹，我是绝对的单身主义者。”
    “为什么？”
    “因为我的心是花的，就算让我结婚我也不能收敛。既然那样还结婚干吗？谁跟我谁倒霉。”
    “哦。”
    这样说来他真的是为了保持自己放纵的自由连所谓的归宿什么的都不要了吗？我不曾见过这样的人，明知道40岁以后可能会不快乐，明知道也许会孤老终生，也不肯放弃放纵的自由？不知道为什么，我在遗憾的同时竟然对他生出几分敬意。你可以不赞同他放纵的生活方式，但我想能够为了放纵的自由而甘愿彻底放弃婚姻也是需要勇气的。原来禽兽如他，却也是有自己的原则和底线的，他的原则和底线大概就是不碰处女和不欺骗女人的感情，我的原则和底线大概就是不去招惹有主的男人，主动和被动的，已婚的和未婚的。呵呵，就是我们这样的人，在别人眼中堕落归堕落，放纵归放纵，却也有自己绝对不能去做的事情，大概这就是所谓的盗亦有道吧？
    应该说很多男人都是既想有放纵的激情也想有安稳的家庭的，而且自己的老婆还必须要对自己忠心耿耿的才行。在网上，这样的男人太多了，他们彼此面目相似，语言也如出一辙。虽然现在我对聊天室那样的地方早已绝足不去了，但在我当初经常在那里出没戏弄男人的时候我没少遇到这样的人。那时我也是太无聊了，所以还喜欢和他们较真，几乎每遇到一个这样已经结婚或声称有女朋友的男人，在他们试图勾引我的时候我都会问他们一个同样的问题。
    “你想没想过这样做会伤害到她啊？”
    而这些面目相似的男人，他们的回答也出奇的一致：“只要她不知道，就谈不上什么伤害。”
    “不知道就没有伤害”，呵呵，真是很棒的一句话。
    通常我问的另一个问题就有点挑衅了：“要是她也在外头这样勾搭男人，只要不给你知道是不是就可以？”
    他们往往会觉得我在无理取闹甚至在小瞧他们，因为在他们看来我的问题根本不成立。
    “不会的，我老婆（女朋友）不会做这样的事情，我对她绝对有这个把握。”
    呵呵，我心想，要不要找个英俊有魅力的男人来勾引她一下试试看啊？据我所知，因为小铁哥哥偏爱大的，成熟些的女人，他的情人很多都是已婚的或有男朋友的，而象我这样纯粹是单身的极少。
    盲目自信啊，当男人在外头寻找艳遇的时候，你的女人也许正被别人勾引或已经给你带上了绿帽子，你也可能不知道啊？如果你知道了但是你受不了，那就是你不对了，周官放火，百姓点灯，你做初一，她做十五，如果这就是个互相勾引和背叛的世界，那就看谁干的更隐蔽，做的更漂亮了。
    当然，不可否认，这个世界上还是男人更有话语权，同样性质的事情，道德的鞭子却更多的在女人的头上挥舞着，记得新加坡有女权主义者曾就这样的问题发出感慨：“为什么你是情圣，而我就是荡妇？”
    98“妹妹，你的胃好点了吗？”
    “恩，好多了，好象已经不疼了。”
    “那就好了，明天我还要早起呢，我们都睡觉吧？”
    “恩。”我突然想起了凯说要我问问他可以不可以把写他的东西发到网上。“哥哥还有件事情。”
    “什么事？”
    “我写了一些东西，恩，是和你有关的，我想把它发到网上去，可以吗？”
    “写我的啊？”
    “恩。都好几万字了。”
    “哦，写我什么啊？”
    “呵呵，其实是写你DD的”我忍不住逗他。
    “那不行，你要写的它太厉害了，那别的男人看了多自卑啊。”他也逗我。
    “哈哈，你的脸皮还真是有够厚的。”我简直忍俊不禁了。
    “好了，不闹了啊，你爱发就发吧。”
    “真的可以吗？”我忍不住确定一下。
    “可以，我去睡觉了啊，你也睡觉吧。”
    “恩，哥哥晚安。”
    “恩，你乖哦，宝贝。”
    第二天的晚上，我正在网上看电影，哥哥却突然给我打来了电话。
    “妹妹。”
    “恩，哥哥。”
    “我现在在网上呢。”
    “哦，我也在啊。”
    “妹妹，你昨天说你写了好几万字的东西？”
    “是啊，怎么了？”
    “我想看看，你发给我好不好。”
    我真的没有想到他竟然会主动提出要看我写的东西，我告诉他的本意只是要得到他的允许，我可不认为他会对我写的东西产生什么想看的好奇心理。而且我在我写的东西里那么直白的表达我对他的感情，如果他真的要看我会觉得不好意思的。
    “哥哥，你真的要看啊？”我不相信的问。
    “恩，不行啊？”
    “不是，只是，那好吧，给你看，不过其实是我和一个朋友的对话拉，而且我家里的电脑只有一半，另一半是午休的时候写的所以在公司的电脑里。““行，就先把你家里那半给我吧。”
    “好吧。”
    我把自己电脑里存的那一半在QQ上传给了他。
    “哥哥，你收到了吗？”
    “恩，正在看呢。”
    我突然不好意思起来，因为他会看到我在里面表达对他的感情，还有那些很直白的关于性的描写。
    “哥哥，我有点不好意思，我，我先去睡觉了啊。”
    “恩，你去睡觉吧，晚安。”
    我就下了，心里却有几分忐忑，因为我不知道他看了以后到底会有什么样的反映。
    99
    第二天下午，天气特别的热，一阵工作忙碌过后的寂静如台风眼般的休憩片刻里，我简直昏昏欲睡，小铁哥哥却突然打来电话。这是很反常的，一般情况下，哥哥在晚上才打电话给我，而要见面的话也会选在周末的时候，所以在这个时候接到他打来的电话确实是有几分奇怪的，难道和昨天我给他看的东西有关？
    “喂？”
    “喂。”他的声音出奇的温柔，温柔到让我有点害怕。
    那声“喂”似乎不是从他的嘴里说出来的，而是从他的灵魂深处浮现出来，那么轻柔，近似呢喃，简直和他平时的风格格格不入，我一听到那声“喂”，就几乎感到不能自持的一种轻飘飘的麻醉感，我想，这是我和他整个相处的全部时间里我最接近他灵魂的一瞬间。
    “哥哥，你在哪里？”
    “在东区呢。”
    “是吗，我现在好困啊。”我突然想逗他，“真想到你车上去睡觉啊。”
    “是吗，干脆到我家去睡吧。”他迎合着我的挑逗。
    “你已经自己在外面租房子了？”
    “是，不过还在东区。”
    “那你现在在做什么？”
    “我刚吃完饭。”
    “在哪里啊？”
    “XX记。”
    “那里很高档哦。”我有点吃惊的说，因为我一个朋友的定亲饭就在那里吃的，所以我知道那里的东西很贵。
    “是啊，不过也不是我花钱，有人请。”
    这时我听到傍边隐约传来一个女人说话的声音，那么他是还是和那个30岁的女人在一起了？我的心沉了沉。
    “妹妹，你怎么不说话了？”他似乎到了外面，声音变大了些，也许是饭店的走廊。
    “哥哥是不是有什么事情？”
    “没有，什么事情都没有，就是想给你打个电话。”
    什么事情都没有？他今天确实很奇怪，他简直温柔的出奇，难道真是和昨天晚上我给他看的东西有关，我的心微微的发颤了起来。
    “哥哥，你昨天看了吗？”我终于忍不住想要确认一下了。
    “什么啊？”
    “就是我写的东西。”
    “那个啊，我没看啊。”他的声音中有一种形容不出的臃懒。
    “真的？你真的没看？”我半信半疑。
    “就看了一点，几行而已。”他似乎在调侃。
    “真的？那你说说你看的那几行我写了些什么？”
    “恩，不记得了，就知道你写的挺下流的。”他轻声的嗤笑起来。
    这样说他是都看了，因为我记得很清楚，那些所谓“下流”的描写都集中在我给他传的文件的最后一部分，如果他真的只看了几行而已应该是根本没机会读到那些下流的部分的。
    “你就看了一点怎么知道我写的下流，恩？”
    “想听实话吗？”
    “当然啊。”
    “实话就是，我看到很晚，全部都看完了！”他的声音忽然变的很郑重。
    “那你看完了到底什么感觉啊？”我的心开始狂跳起来。
    “恩，我不想说。”
    “你说说嘛。”
    “你也不好好工作，天天写这些东西。”他似乎在嗔怪，又似乎不太象。
    “我都是用休息的时间写的啊，说说感觉啊，哥哥，你说什么我都不生气的。”
    “呵呵，妹妹，我想问问你，你是不是也想当木子美啊？”
    木子美？我忍不住冷笑起来，“你以为木子美会在一个男人的身上洋洋洒洒的浪费好几万字吗？哥哥，你还别小瞧了木子美，她只不过是在玩够了男人后还用那样的方式羞辱他们一下而已。”
    “那，你现在也玩够我了想要羞辱我是不是？”他嗤嗤的笑出声来。
    “哥哥，你可真会倒打一耙啊！”

16
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（16）
    100
    我从来没有认真的读过木子美的东西，在她最声名狼藉的时候也没有，我只在一本时尚杂志上看过一篇关于她的专访。不知道为什么，虽然她和那么多男人发生过关系，但我却无端的认为她骨子里其实是个性冷淡的女人，那种无端，是张爱玲在《金锁记》里写到的，长安的朋友童世肪第一次看到曹七巧的时候，直觉的感到那是个疯子——无缘无故的就感到毛骨悚然的那种无端。
    没错，我觉得这个叫木子美的女人是性冷淡也是这样一种无缘无故极其不可理喻的主观直觉，很自我的。我真不觉得她有象男人嘴里说的那样是个性的狂热分子，相反，我反倒觉得性在她的笔下缺少激情，好象真的只是一种实验，甚至只是一种行为艺术而已；而男人，不过她研究性这门科学的道具，我想正她这种没把男人放在眼里甚至把男人物化的态度使男人们分外的愤怒，他们不能容许一个女人在性上公然的以主宰自居。
    当然我说我觉得她冷淡并没有辱没她的意思，甚至，看了她的专访和她写的一些只言片语，我倒觉得不管男人们怎么诋毁她，她却真的是有自己的见识的，至少她有魄力和把男人也看成玩物的倨傲态度。对她来说似乎性就是性，她完全可以为了体验而体验，而不象一般女人那样，是爱情的副产品，也不是用于交友的筹码。但女人什么都不要才更让人生疑，男人因此而愤怒，他们说你TM的总得为点什么和人上床啊？虽然几乎所有的男人都赞同或者至少默认男人是可以只为性而性的，但骨子里男人是不能容忍只为性而性的女人的。男人习惯了女人要么做爱就是为了爱情那玩意，要么就是赤裸裸的交易，两者都不要的女人叫男人无所适从，于是只能蔑视，比对妓女还要蔑视。
    虽然没有看过她那臭名昭著的《遗情书》——只因我对以科学和研究的态度写的性不感兴趣，我宁可去看《十日谈》或者《茶花女》，那对我来说更有阅读快感。但看她的专访，她说的一句话给我印象颇深，她说性就象吃饭一样，总有吃的不好的时候，没有关系，下次吃好点补回来就可以了。我想她甚至连快感都可能不要，因为说了可能会吃不好的嘛。从来只有男人有权利把性看得如此世俗和虚无吧？女人哪配呢。男人总说性吗，就象吃饭一样的，没什么大不了的啊，很平常的事情而已，但女人也这样说就会惊世骇俗了。我想男女本质上都是好色的，都想吃的好，只不过女人如果吃不好了会更耿耿于怀。大概从小学开始，我就对一些自己长的还很歪瓜裂枣的男生居然还腆着脸对女生评头品足的现象感觉愤怒，其实男人应该了解，长的难看对男生也是灾难，如果他还没有钱的话几乎很难得到女人自愿和他上床的，也许那就如同木子美在她的一篇文章中提到过的，她说她曾遇到一个男人，他阳具伟岸，但相貌不堪，所以她很为那条彪汉的男根惋惜。是的，除非那男人有钱，否则这样的伟岸男根只有长在一个英俊的男人身上才比较容易物尽其用，就是这样。
    当然，上面所说的一切都和那个叫爱情的东西无关，爱情，那是另外的一个世界了，超越皮囊和表象的世界。
    101你到底看了后什么感觉啊？哥哥，你说实话嘛。”
    “实话就是我认真的看了，全看完了，哭了。”他说的口气不象开玩笑“你会哭？你还会哭啊，你还有眼泪啊？谁相信啊？”
    “那我不说了。”他似乎微微的感到受挫。
    不知道为什么我相信他说的，因为他是绝对不会说这样谎言的男人，以前每次告别的时候我要他承诺我们一定还会再见面，但他从来不肯。他总是对我说：“你知道我不会说假话，所以别让我答应我可能无法办到的事情！”所以如果他没哭，他绝对不会撒谎说他哭了，对于我这个他早就到手的女人更是完全没有这样的必要故做什么姿态。唯一的可能就是他真的有哭过，但是这真的很难想象，我的小铁哥哥，那没有感情的禽兽，会对着电脑为一个女人写的东西掉眼泪，我很难想象那样的场面，我觉得这一切有种不可思议的生疏的刺激性，简直令人战栗。
    虽然我相信，但我故意说我不相信，我也不知道我为什么这样。
    “一般你不肯说就证明你要说的话一定是我不爱听的。”
    “是吗？看来你还是不了解我。”他叹了一口气，“你不是自称你比别人更懂我吗？”他调侃的语气中却有一种很真实的戏谑。
    “那我可以把它发到网上吗？”我要再一次确定。
    “可以”他毫不在意的说，“不过妹妹我要给你个建议呢。”
    “什么建议？”
    “你干吗要写你自己主动啊？你应该写你是完全被动的，甚至是被我欺骗的，你应该把我写的更坏点，你文笔那么好应该不难办到啊？”
    我沉默，“哥哥我不想那么做。”
    “那你写你主动什么的不怕别人骂你吗？不怕别人说你那个什么吗？”
    “什么？想当婊子还要立牌坊？”
    “是啊，你看你还写了那么多性，你要真的发到网上可以考虑删掉一些性的东西。
    “呵呵，”我嘲弄的说：“可是哥哥你除了性，还有别的什么可写的东西吗？”
    “哈哈，也是啊。”他忍不住笑起来。
    随便好了！我恨恨的想，随便他们说什么好了。只因为我既写了性又写了我对他的感情就要受到辱骂吗？难道这两者必须要分离吗？如果我写了性就是婊子，写了感情就是牌坊，那我就既当婊子也立牌坊好了。既然婊子和牌坊是捆在一起的，那么会进来骂我立牌坊的又有哪个不是为了看婊子而来？
    这个世界不是除了圣女就只有荡妇的，太多人介于两者之间并为之痛苦。真正彻底纯粹的人很稀少，彻底圣洁的几乎没有，除了圣母玛利亚；彻底放荡的也不多，小铁哥哥或者可以算一个，我是说彻底的那种，大多数人都是婊子要当牌坊也想立的。删掉性的部分？为什么我要这样做？很多电影我们如果从正规途径看到都是被删节过的，好象《马戈尔皇后》的正版甚至删掉了18分钟据说是血腥和淫乱的部分，只是他们不明白吗？血腥和淫乱的也是电影中不可或缺的一部分。我受不了有些人正统过头的眼光和欲盖弥彰的龌龊，就象《天堂电影院》中那个神父一样，一看到电影上的接吻镜头就要“喀嚓”，大惊失色的可笑。依我看那些人才是最色情的，因为他们会把艺术和生活本身也看成色情，这样的人往往的不是语言无味就是面目可憎，要么就是两样都占。
    102“你怕别人说了什么我会受不了啊哥哥？”
    “是啊，我看你和我不一样，反正我从来不在乎别人的看法，你就是把我真名写上去我也无所谓。但你好象还挺在意的。”
    “其实”我小声说，“我最在意的是你的看法。”
    “妹妹，其实你连我的想法都不必在意的。”
    “哥哥你刚才说把你的真名写上去你也无所谓？”
    “是啊。”
    “真的啊？”我听不出他是不是在开玩笑。
    “真的，你还可以把我的电话留给那些对我感兴趣的美女，就当是给我做广告了。”他在电话那边轻笑起来。
    “你真的那么想啊？”
    “妹妹你傻啊？要是真有这样来找我的女人，能要吗？”他似乎有点生气了。
    我突然想起凯曾建议我把结尾写成悲剧，让小铁哥哥死掉什么的说这样会更感人，但我当时就马上强烈的反对了，因为我绝对不能诅咒小铁哥哥的，哪怕是假设的也不能的，与其那样，我宁可让我自己死掉了好了。
    “哥哥，有人建议我把你写死呢，呵呵。”我想把这个当笑话逗逗他。
    “是吗？好主意！你应该这样做。”他似乎真的觉得很好笑。
    “你真的连这个也不在乎？”
    “是的，宝贝，我不在乎。”他的声音透着一种只有真正的玩世不恭者才特有的释然。“随便你把我写成什么样都可以，你也可以让我死。”
    转天我下班的时候，刚刚走到了楼下我的电话就响了，竟然还是小铁哥哥，真没想到。
    “哥哥，怎么了？”
    “妹妹，我现在在网上呢。”
    “哦。”您下载的文件由w w w.2 7t x t.c o m (爱去小说)免费提供！更多小说哦！
    “你把另外一部分给我发过来好吗？”
    “可我刚刚下楼啊，再早五分钟就好了。”
    “是吗。”他的声音中透着说不出的遗憾。
    “怎么，哥哥那么着急看吗？”我是真的没有想到。
    “恩，我还没看完呢，还没看到结局啊？”
    结局？我抬头看看灰蓝的天空，哥哥，难道你不知道结局不是由我来决定的而是掌握在你的手中吗？你要我们的结局是怎么样，就会怎么样，要它灰色它就是灰色，要它蓝色它就是蓝色，而我能做的，只是被动的接受你给我的结局罢了。
    得到了小铁哥哥的允许，我就答应了凯在他的个人日记里发表我的故事，果然有人喜欢，当然也有一些人真的说了些难听的话。我本来以为我会为此而生气，但是我竟然没有，你不能要求每个人都理解你，就如同不能要求每个人都爱你一样。再说每个人都理解你又有何意义，你该得不到的还是得不到。
    103
    再见到小铁哥哥是一个天气很好的下午，我在套间等他的时候竟然会有几分羞怯，因为那是他看过我写的那些东西后我们第一次见面，以前我在他面前总是隐藏自己的感情，但现在几乎是把自己的内心全暴露给他看了，我是真的会觉得不好意思。
    当他把我压倒在身下的时候我看着他的眼睛，我看不出什么变化，但是他抱住我问：“妹妹，告诉哥哥，今天想要什么姿势？”我的脸都羞红了。这个男人，我在和他做爱的时候几乎什么下流话都曾经说过，但是在面对他的时候还是会偶尔的感到有几分羞涩，原来这两者并不矛盾。而他在真正进入我的身体的时候，他看着我们胶合的部分说：“宝贝，龟头进去了，已经进去三分之一了，进去一半了，哦，全进去了。”我一听就马上反映过来这是我在我写的东西里提到过的，看来他真的是全都认真的读过啊，我不由得更加害羞起来。
    我始终不能理解为什么男人那么喜欢看那种胶合的状态，就象我不能理解为什么男人那么喜欢看色情电影一样，我想那大概是因为男人是种视觉动物，会从视觉上感受到极大的刺激的缘故。我就从来不喜欢看，和哥哥做爱的时候他每次问我要不要看看他是怎么进入我的身体的，我总说不要。我每次都只注视他的脸，他的眼睛，或者干脆就把自己的眼睛闭上什么都不看。对我来说，性是只能感受却不能观赏的，我甚至也不喜欢看色情的电影或图片，当然我也看过，但基本上如果看这些赤裸裸的东西超过半个小时，我就会有恶心和反胃的感觉了。不知道为什么我觉得女人的私处其实样子挺丑陋的，当然也包括我自己的在内，虽然小铁哥哥和185都曾真心的称赞过它很漂亮，不过我真的始终不明白男人觉得的那种漂亮究竟是一种什么样的概念。
    等我们缠绵够了出去吃饭的时候他似乎是开玩笑的问我：“宝贝今天你请我吃饭好了”，他看着我的眼睛坦然的说：“我现在好象已经不太习惯给女人花钱了呢。”
    我的心剧烈的疼了一下，但我努力把自己的情绪掩饰住，故做自然的说：“可以啊，也该我请你一次了，不过哥哥，和我一起吃饭就去不了象XX记那么高档的地方了，你可别介意。”我忍不住想挖苦他。
    “没关系，我吃什么都一样，我这个人就这点好，从来就不挑食。”
    “哼，和你对女人的态度差不多吧，只要不是太看不上眼的你不是剜到筐里就是菜吗？”
    “是啊，好吃的就多吃几口，不好吃的尝尝就算了，你还真是了解我”他完全不理会我的挖苦。
    走到一家烧烤店，我停住了，“哥哥，我们去吃烤肉吧，我记得一个偶像剧里女主人公说只有有了亲密关系的男女才会一起去吃烤肉的。”
    “是吗，那就吃这个好了。”他笑眯眯的答应了。
    也许是时间不对，偌大的店里竟然只有我们两个客人，格外的安静。我们在一个僻静的角落坐下来，要了烤肉和饮料，我还要了一碗拌饭。我很喜欢吃拌饭，我记得在陶家的楼下有家小到夸张的烧烤店，却拥有一种特别好吃的拌饭，非常合我的口味。以前我经常倒好几次的车去陶家看他，然后我们就一起去那家烧烤店吃东西，每次我都一定会点那个拌饭来吃。后来和陶分手了，我就再也没有吃过那拌饭了，因为我不敢再到他家那边去，所有的东西都会叫我触景伤情。
    逃避一个人，会想要逃避某一条街，甚至是逃避某一家店铺，而爱上一个人，也会爱上他所在的那个城市，甚至是那里的街道和马路。我现在就特别向往小铁哥哥的故乡——一个非常小的北方小城，我想有机会的话我一定要去那个小城转转，看看他是在什么样的环境里长大的，他的小学什么样，中学又是什么样的。我甚至还对云南这个地方产生了异样的感情，也想有机会去那里看看，只因为他刚刚从故乡出来的时候曾在那里工作过很长一段时间。
    104
    哥哥不喜欢吃拌饭，就要了一碗米粉。我刚吃了几口，就开始后悔了，因为这家的拌饭实在是太难吃了，简直可以说是难以下咽。我放下勺子，皱了皱眉头，哥哥注意到了。
    “你怎么不吃了，你不是说你最喜欢吃拌饭吗？”
    “可是这家的拌饭好难吃啊。”我看看他面前的米粉，“早知道这样我还不如也叫碗米粉来吃了，我看你那个好象蛮好吃的样子。”
    “呵呵，那我和你换好了。”他说着就伸手过来把我已经拌的不成样子的那碗饭拿过去，同时把他刚吃了几口的米粉推到我的面前，在我还没有完全反应过来的时候他已经拿起勺子大口大口很香的吃了起来。
    “你怎么不吃啊？”他看我发愣就说：“是不是嫌我埋汰？那再叫碗新的好了。”
    “不是，不用。”我急忙掩饰，拿起筷子吃起来，我只是没想到他竟然能毫无障碍的吃我吃剩的那碗饭。我尝尝他那碗米粉，果然，这家的米粉比拌饭好吃多了。
    他的电话突然响了，他看了看，没有接，不知道为什么，我突然觉得一定是那个30岁的女人。
    “你一会还有事情？”
    “是啊，我陪你吃完饭就得走。”
    我开始难受起来。
    “一会你要见那个女的对吧？”
    “恩。”
    “你现在住的房子也是她家的？”
    “不是，但是她帮我租的。”
    “很好。”我的声音听上去大概有些掩饰不住的气呼呼的味道。
    “你不必为了这样的事情不高兴，不值得。”他坦然的看着我。
    “是啊，”我突然好象明白过来什么，“我有什么好生气的？我又有什么资格生气，她想用钱留住你，而我就想用身体而已，其实我和她不过就是五十步和一百步的区别嘛？”
    他突然笑了，那表情就好象他刚刚听到了这个世界上最好笑的笑话。他揶揄的看着我。
    “你真以为你自己做的很好吗？告诉你吧，有的是女人比你更风骚！”
    他看我不相信的样子就继续说：“就说昨天吧，我在网上遇到个女的，风骚的不得了，我还没勾引她呢她就主动的挑逗我了，你知道她怎么做的吗？我说想看看她身材如何，她就把衣服脱了叫我看，甚至她还一条腿站到凳子上，然后叫我看她的下面，呵呵，这样的事情你能干的出来吗？”
    我目瞪口呆的看着他，是，这样的事情我确实干不出来。
    他低下头轻轻的说：“你是个好女孩。”
    我是个好女孩？我突然觉得有点迷糊了。我原来一直以为他真的如他所说是觉得我很骚啊很好色啊什么的才来找我，但那一刻我分明感觉到我想错了，也许他恰恰是因为与此相反的原因才来找我的。
    我终于知道，原来不管我怎么努力在他面前表现自己的放浪形骸，对于他而言我始终也只能算是个中规中距的女人。
    105
    虽然我觉得我不了解异性，但有的时候我发现我的同性会让我更加的费解，为什么呢？那些放纵着自己的女人到底为什么呢？童年阴影？失恋打击？还是丈夫性无能？到底是什么原因使的女人们这样呢？她们也会如我般为了自己曾经做过的事情感到后悔吗？她们也会如我般对于这样的事情极度的厌倦甚至感到虚无吗？她们也会如我般忍不住憎恶那个放纵中的曾经的自己吗？我不知道答案。
    吃完饭，我就象事先说好的那样主动结了帐，当我拿着找零回来的时候，他好象是开玩笑的说：“这钱就给我吧？”
    我的心似乎又抽紧了一下。呵呵，我不为他所知的冷笑了一声，钱，又是钱。
    “给。”我把钱伸到他的面前。
    我不知道他当时从我的表情中看到了什么，但我看到他好象不认识似的看着我，接着我看到他下颚上的线条就微微的扭曲了一下，他一抬手，正打在我的手上，钱都散落在桌子上，他看都没看我一眼，抬脚就走出了饭店。
    我也追了出来，已经是傍晚了，走了一会，他看看表，我不高兴起来。
    “妹妹，我得走了，时间差不多了。”
    “不嘛，再陪我一会好吗，陪我逛逛。”
    “改天吧，乖哦，今天不行了，改天我一定陪你，现在她那正等着……”
    “你叫她去死好了！”我突然抑制不住的发了脾气。
    的确，每个人都可以变的狠毒，只要他了解嫉妒的滋味。
    我真的很讨厌这个女人，不是因为她有钱，而是因为她试图用钱控制他。小铁很重视金钱这我知道，我清楚的记得在一次半夜通电话聊天的时候我曾问他：“哥哥，在你的生活中你有没有什么真正害怕的事情？”他沉吟了一下说：“我没什么可怕的，如果一定说有的话，也就只有一件，没钱！”是的，他是不会象我那样还会害怕没有爱什么的，他只会害怕没有钱。确实，现在这个年头，男人对于没钱的恐惧已经远远超过阳痿了。但同时我又知道他很小就出来自己挣钱，一向都独立惯了，是个特别自立的人，从来不依靠别人。我也同样清楚的记得有一次晚上我坐他的车和他一起出去的时候，在一个路口遇到两个女人抱着个孩子来讨钱，本来小铁哥哥已经拒绝她们了，但是在她们走过去之后他又把她们叫了回来从兜里掏出了一点零钱给她们，具体多少我没看清。那两个女人走了之后他转头看了我一眼，发现我在看他就好象解释一样的对我说：“那钱是给那孩子买糖的，要就那两个女的我才不给呢，因为她们有手有脚的，没有丧失劳动能力，可以自己挣钱。”
    我觉得在他的潜意识当中他一直都很排斥依靠别人不劳而获这样的事情。而性对他而言，一直都只是享乐，纯粹的享乐，从来就不是交易。在遇到这个有钱的女人之前，似乎他从来就没有这样的意识，也绝对不会说出象“我现在已经不习惯给女人花钱了。”这样的话来。虽然这个女人只是本能的选择了她觉得最有效的方式来想要把他留在自己的身边，但不知道为什么我却总觉得她那么既深情又嚣张的提出了这样的建议，这里头怎么样都有着那么一种类似教唆的味道。
    我承认我讨厌这个女人拥有我太缺乏的金钱，也讨厌她大把大把的挥洒她的金钱，但我也隐隐的对小铁哥哥在某种程度上受制于她感到失望，虽然我失望与否他并不在意。真的，我真的有点失望，钱是她的，但受制她与否却是你自己决定的，不是吗？但是在我的思维里我总觉得什么地方不太对劲，因为他是那种把自由的感觉看的比什么都重要的人，纵使感情不能留住他，但他也不象是那种肯为了钱就轻易折服的人，我觉得小铁和我对金钱的态度相对比较接近，我们都是那种非常重视并且已经深刻了解到金钱的重要性，但同时又不会为了金钱轻易的折腰或低头的人，我就是有这样的感觉。
    106
    在我这样嚷过之后，我们默默的走了几分钟，都没有说话。我看看他，他脸上的表情有点阴晴不定，难以琢磨，我突然就觉得自己有点过分，我是他的什么人呢？我凭什么为了这样的事情和他生气呢？我根本没有立场发这样的脾气啊，就象以前他自己说的：“我的人生是我自己的，怎么把它毁了也是我自己的事情。”
    “对不起。”
    他眼神非常复杂的看了我一眼：“我已经习惯了。”
    “习惯什么？”
    “你的脾气，你总是这样，我都已经习惯了。”他叹了口气，语气里有一种很明显的自嘲，似乎发现一件本来根本不可能发生在自己身上的事情却偏偏发生在自己的身上一样。
    “我只是想让你多陪我一会而已。”
    “妹妹，我非得去，我需要她帮我办件事情，所以我非得去，你明白了吗？”
    “你对她有感情吗？”问完了我又觉得好笑，你还管他对人家有没有感情，本来他对你也没有感情啊。
    “没有，我只是利用她而已。”
    到了车站，等车的时候他点燃了一根烟，默默的吸着，一时之间我们都没有说话。
    “妹妹，我真想离开C城了。”
    我不奇怪，这不是他第一次说想要离开这里了，就象狼来了一样听的多了就不觉得害怕了。
    “要去哪？”
    “想去南方，我真的有点厌倦这里了。”他看着马路对面的什么地方，但思绪明显的飘到很远的地方去了。
    “哥哥，我”我有点欲言又止。
    “怎么呢？”他转头看看我。
    “我也常有想离开C城的念头，我也厌倦它了。再说我家里管束我管束的太死了，我有点想脱离这种管束。”
    “呵呵，”他笑了，眼神闪烁的望着我“你知道你为什么会这样说？”
    “为什么？”
    “那是因为你还从来没有真正离开过家，你不了解自己一个人在外头没人管的感觉是什么样的，等你真的了解那天你就不会这样说了。”他似乎想起了什么一样若有所思的望着前方。
    “哥哥好象很少说你家里的事情哦，其实你心里有什么话也可以和我说说，我愿意听啊。”
    “呵呵”他又转头看我，好象在看一只自不量力的小麻雀，想要用自己羸弱的小肩膀来背起受伤的大象：“妹妹，我不想说，我也不敢说，我怕我要一说我都忍不住会哭出来。”
    我听到他这样说突然伤感起来。
    这时车来了，他扔掉烟头准备上车了，我忍不住追问：“哥哥，你今天没生我的气吧？”
    他回头看了我一眼，眼神格外的专注，似乎是要把我的样子牢牢的印在自己的脑海里，同时又叹了口气：“我不说了嘛，对你，我早就习惯了。”
    他上了车，在车上冲我招招手，车开动了，很快就看不见了，我还站在原地好一会。我心里有一种奇异的不安，他离开之前的那种眼神，不知道为什么，在我看来似乎有那么点告别的味道，我希望这只是我神经过敏的一种错觉罢了，但事实证明，我的直觉却是对的，那一次，果然是我最后一次见到他。

17
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（17）
    107那次车站分别以后哥哥就一直都没有再打电话来，在网上遇见过一次，他也只是说他忙。
    等到再一个周末的时候，我发现那天天气好的出奇，天蓝的可以洗心，这样的天气最适合约会，于是早上9点，我就兴致勃勃的给他打电话，我想要见他，结果响了好半天他才接起来。
    “哥哥，今天来陪我玩吧？”我那天真的心情很好。
    “现在啊，不行，妹妹，我现在很困，还没睡够呢。”他似乎被我惊扰了好梦，声音中说不出的倦意。
    “都9点了，你还没睡够啊？哥哥，起来嘛！”我还想冲他撒娇。
    “宝贝，别闹了！”他顿了一下“我边上现在有人呢。”
    我的心好象猛的被鞭子抽了一下。
    “那个女的？她和你在一起。”
    “不是，我最近刚认识了两个，欲望都挺强的，和昨天这个折腾到半夜才睡，所以我现在真的很困。”他毫不在意的说着，那口气就好象在说“啊，今天天气真好。”一样的平常。
    我简直不知道该说什么才好，心里疼的要命，但我强迫自己克制着。
    “可我今天真的很想见你。”
    “下午吧，等我睡醒了，要是没有其他事情的话我会给你打电话的。”他臃懒的说。
    不知道为什么，我觉得他不会打，他这样说只是一种纯粹的敷衍而已。
    “那好，你睡吧。”我听到自己声音变的干硬起来，我没等他回答就挂断了电话。
    天气再好也没用了，我的心情已经被毁了，我没办法做任何一件事情，除了郁闷的发呆。我记得上次在车里的时候我问他是不是除了我和那个30岁的女人还有其他人，他明明说都已经断的差不多了，最近都没有想再去找，可是从今天的情况看来，他又开始找了，还把这些都那么坦然的告诉我，我觉得很生气，明知道自己没有生气的权利但还是很生气，头昏脑涨的我也不知道自己怎么了，又想怎么样。我想等下午再给他打电话好了，我现在就是再怎么样也不能去打扰他了，我一定要忍耐才行。
    再去想这些我怕自己会崩溃，于是我只好强迫自己去看电影来转移注意力，先看的恐怖片，随手抓过《夺命狂呼》系列。但是不行，我发现人在心情压抑的时候不能看恐怖片，会让人更难受，恐怖片应该在轻松愉快的时候看，何况那个倒霉的女主角就好象被诅咒了一样，在没完没了的续集里被蒙面人没完没了的追杀。于是我又转去看文艺爱情片，看着看着我更郁闷起来，我发现有些文艺片也俗套的厉害，比如说我正好看到的这部吧，我至少看过三部类似情节的电影：女主角一定是大学刚刚毕业或还没有毕业就嫁了年少多金的老公，然后做了幸福的全职家庭主妇，并成为一个或两个可爱孩子的母亲；然后一定是在她30多岁已经习惯了这样生活的时候老公因为外遇向她提出离婚；然后她一定被迫要再和社会脱节那么多年以后重新面对生活残酷的一面，重新去找工作，并在这个过程中受尽了委屈；然后就一定会出现一个其貌不扬但是为人忠厚的男人，通常是邻居或房东什么的，关心她，默默的支持她；她一开始也一定会很讨厌这个男人但也一定会日久生情；而等她重新找回面对生活的信心和在社会上的位置的时候她那个前夫一定会被他的新欢甩了重新回来找她想要破镜重圆；而她一定因为突然意识到了她现在真正爱的是那个其貌不扬的老实男人而拒绝了她的前夫；最后的结局一定是她飞奔去找那个男人，两人在大雨，大雪或其他什么很有情调的氛围下紧紧拥抱着全剧就OVER了。
    108
    拜托，为什么每次都这样呢？总是这样的俗套，看到开头就一定知道结尾，有没有一个能让我猜不到结尾的不那么俗套的结束方式？我看不下去了，又想到小铁，我隐隐的觉得我们的故事也似乎即将落幕了，而以我们那样的方式开始的故事结局也是注定的，都是俗套，绝无意外，都用不着去费心的猜什么结尾，一切在一切，在开始的时候是不可撤消，在结局处是不可更改。
    熬到了下午3点，我还是忍不住打了他的电话，这次他很快就接了。
    “睡醒了？”
    “恩，刚起来，才把那女的送走，正擦皮鞋呢。”他真的睡醒了。
    “那你现在能来找我了。”我忍着气说。
    “不能，我马上还要出去，我还有事情呢。”他淡漠的说。
    我气结起来，他的口气好冷淡。
    “你不说现在不在外头找女的了吗，为什么又找了，她怎么还在你家里了。”我对早上那个电话还是忍不住耿耿于怀。
    “她怎么还在我家里啊？因为我想上她，所以我把她请回来的，怎么了？”他的口气也带了怒气。
    我简直觉得气结的要命，但又无话可说。
    “你就非要这样吗？”
    “是啊，我和你说啊，这回遇到这两个女的欲望一个比一个强，我简直都有点受不了她们呢。”他好象在和另一个男人交流泡妞经验一样，完全是一种满不在乎的口气，我觉得我的太阳穴突突的跳起来。
    “我要你现在来看我。”
    “不能！我还有事情，要去也得改天。”他的口气分外的强硬。
    “我就要你今天来。”我知道我该闭嘴，但是我欲罢不能。
    “那你以后不要再给我打电话了！”他的声音冷漠的好象陌生人。
    这句话象一把重锤砸在我的心上，在我看来这等于是宣布了我们之间关系的完全终结，就在这突然之间，我觉得接受不了“哥哥！”我忍不住想要哭出来。
    “我真的是越来越受不了你了，是，上床的感觉是好，可你总在是逼我，在电话里是，见了面也是。”
    “哥哥，”我真的哭了起来“你真的那么烦我啊？”
    “我不烦你，但我觉得我越来越没办法和你沟通了。”
    “你什么时候开始有这样的感觉的？”
    “不记得了，从我一开始了解你的脾气的时候就有了吧，我最近都没找你，你自己难道没感觉出来？”他似乎奇怪我的迟钝。
    是啊，这几天是的，可是我们上次在一起缠绵也不过是半个月之前的事情啊。
    109“哥哥，我其实，”我开始哽咽“我其实真的很喜欢你。”
    现在说这个真的很可笑，但这可能是我最后一次有机会对他说这样的话了，我敏锐的感觉到他这次是真的要彻底放弃我了，也许放下这个电话之后我们就是永别。
    “我知道，我感觉出来了。”他似乎没好气的说。
    “不，应该说，我很爱你！”我感到撕心裂肺般的疼痛。
    “哼，我承担不起！”他不屑极了。
    我抽泣起来。
    “好了，我真的还有事情呢，不能和你说了，就这样吧，有什么话以后再说好了，改天我有时间再给你电话。”他就想要挂电话。
    “你今天都把话说那么绝了哪还有什么以后啊？”我带着哭腔问他。
    我太伤心了以至于已经顾不上什么以退为进之类的策略了，何况我觉得以他今天这样强硬的态度他是不会再主动给我打电话的了。
    “那你到底想怎么样啊？这个结局不是早就注定了的吗？从一开始你就该知道啊？”他一副恨铁不成钢的不耐烦。
    没错，是这样的，可是，可是，我哭的抽抽噎噎的，心里却有另一个声音在回响着：“我一直都很喜欢你，好几次我都想要娶你了，我想我们永远都在一起……”，“我全看完了，哭了……”离他对我说出这些话的时间也只不过过去了不到一个月而已啊，言犹在耳，情何以堪？是现在我听到的不真实，还是那时我听到的才是幻觉？或者，他那时说的那些正是我们之间最后的回光返照？我说不出话来。
    “哥哥，你别这样！”
    他更加不耐烦起来：“我实话告诉你好了，我现在就是要出去见那个女的，她正等着我吃饭呢。现在我已经晚了。”
    “哥哥，我伤心。”
    “你要是不问那么多不就不会那么伤心了！”他的声音抬高了些：“你听我说啊，我这个人其实什么都不是，也就只能给一些女人高潮，骗点钱而已！”
    “哥哥！”
    “这世界上男人多的是，但我，就是男人中的那种劣等品种，你明白了吗？所以，对我这样的人，你还有什么可放不下的呢？”他恶狠狠的说。
    我拼命的摇头，泪水模糊了我的双眼，不是这样的！不是这样的！哥哥，我知道你想让我对你彻底死心，可是你又何必因此把自己说得如此不堪呢？
    “再说不管你对我怎么样都没有用了，我马上就要走了。”他口气缓和了一点。
    “你，你要去哪里？”我哭的已经说不出完整的话来了。
    “没想好，但走是一定的了，而且下星期就走，很快就走！”他似乎不耐烦到了极点。
    哥哥，你其实不用这样凶的，你还是不了解我，我本来也不是很难缠的女人啊！
    “所以，你就别再把我放在心上了。是，我没有爱过，所以我可能真的不理解你的痛苦，但你以后就按你喜欢的方式过，想做什么就做什么，不想做的就不要做，用不着考虑这个顾虑那个的，知道吗？你应该高兴，有个禽兽今天给你上了一课，很难得的机会啊。”他的声音充满了嘲弄。
    “哥哥。”我已经泣不成声了。
    “好了，我不能再和你说下去了，我没时间了，就这样拉啊，我挂了。”
    还没等我反映过来，他就挂断了电话，我的耳朵里就只有忙音了，而那忙音几乎能让我崩溃。
    除了哭泣之外，我真的说不出一个字了，哥哥，难道，你真的是郎心似铁吗？
    110
    那之后的好几个月里，我照常在早上坐一个小时的公车去上班，穿着整洁的套装，一丝不苟的做事，对每个同事都得体大方的微笑。什么都一如往常，可在工作的间歇，我会把头伏在键盘上几分种，别人以为我是在抓紧时间休息一小会，其实那样的时刻我正在拼命的控制自己的眼泪。我不能，我不能在那样的地方崩溃，我必须控制我自己。但是在晚上，自己的床上，我常常会在黑暗中轻声的啜泣。我又一次无比清晰的体验到了那种似乎被整个世界抛弃的感觉，是的，就是那种感觉。但我也知道，我能好起来的，是的，我有经验，我知道不管我觉得有多疼都会有麻木的那天，是的，你看，我是有经验的，被迫放弃自己的所爱，在我的人生中并非是第一次体验，所以我也不会觉得这是多么不可思议的事情。
    在和小铁最后一次通过电话的大约一周后，我在逛街的时候路过IC电话亭，还是忍不住拨了那个熟悉的号码，我只是想听听他的声音而已。电话接通，我又一次听到了他的声音，他说“喂？”他的声音还是那么好听，是的，一如平常，他活的好好的，而我却那么痛苦。我突然就心酸无比，但我不能出声，是的，我不能让他知道那是我，我怕他冷淡决然的说：“我不是和你说了叫你以后不要再给我打电话了吗？”是的，我害怕，不知道为什么，这句话就那么清晰的缠绕着我的神经，我几乎一想起他那天说的这一句话就有一种流泪的冲动，那是彻底的决裂和抗拒，那是他明明白白的向我宣布从此我们桥归桥，路归路，大家再不相干。
    一个月以后我再一次忍不住拨通了他的电话的时候，那提示音明明白白的向我证明他真的已经不在C城了，至于他去了哪里，我不知道。哪里都有可能，哪里我都不奇怪。知道他离开了，偌大的C城一下子就变的空荡荡了，对我而言，它现在真的只是一座空城而已了。
    我没办法再继续对凯讲故事了，因为我的情绪极度的低落和伤感，有些东西我躲还躲不及又怎么能心平气和的去回忆，再说下去我想我会崩溃的，我对凯说我进行不下去了，让他也在他的日记上停止吧，凯不答应，他坚持要我写下去，因为他说他要给他的读者一个交代。
    “是不是对你来说给你的读者一个交代比我的感受更重要。”
    “不是，但是我觉得你应该写下去啊，这是个不错的故事，我只是觉得可惜。”
    “可惜什么，我不觉得。”
    “会有很多人喜欢看的。”
    “你难道不明白吗？”我真的受不了了，我在网上冲他咆哮：“我真正在乎的不是这个，我宁愿要秘而不宣的幸福，也不要万众瞩目的痛苦！”
    “我知道啊，不过，你也要知道，文字的东西是可以流传，可以不朽的！”
    “流传？不朽？”我冷笑起来，算了吧，以我这样一个俗套的故事和拙劣的文笔，还想什么流传，不朽？我还没有那么自恋，你以为我是茨威格还是春上春树啊？
    111
    我很喜欢奥地利作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，也许那才是能称之为不朽的文字，朴素但却直接击中你的心灵。在我还是个十几岁的小女生，尚不知道爱情为何物的时候我就读过这篇小说，也曾为它长夜痛哭，甚至一夕长大。是的，我感动于里面那女人的在旁人看来病态一般的坚持和那坚持中一种因极端执着而产生的别样的美感。我常常会想，女人爱着的是男人，还是爱着爱上一个什么人的那种感觉？爱的是爱情本身，还是在爱情中那个无比真挚的自己？不能和那个女人讨论所谓爱情的底线和尺度问题的，也不能和她去讨论这个男人值不值得她这样去爱的问题。是的，不能讨论，她显然不是因为他值得才去爱他的，她甚至都不需要他回报她的爱情，从她遇到那个男人之后，她的一生就只为他而存在了，思念贯穿了她的整个生命，但他们却只有区区几次的邂逅，共度的区区几个晚上。她为他献出初次，她在不为他所知的地方为他生下一个儿子，她为了给他的儿子提供好的教育做交际花，但是，他甚至不认识她，不知道她的名字，不知道她从哪里来，更不知道她爱他，在最后一次激情之夜过后，他甚至要付钱给他，是的，他还是没有认出她来，他永远都认不出她！那一刻，她抓着那钱跑出去的一瞬间她的眼睛里噙满了泪水，唯一的一次，她似乎感到了不被爱还要受到爱人羞辱的委屈。也许那就是不朽的力量，过去了那么多年，那眼泪至今仍旧是灼热而滚烫的！
    至于那个作家，那个风流成性，却永远不曾意识到爱情存在的男人；只因他只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵无挂，深怕干预别人的命运，也深怕被别人的命运干涉的男人；既不能忠实于别人也无法相信别人忠贞不渝的男人，我只奇怪一件事情，为什么他从头到尾都没有离开维也纳？而且一直都住在——从那女人认识他那天起，就一直住的那幢房子里？他经常出去旅行，但他没有居无定所，更没有四处漂流，所以，那女人就拥有了自己的朝圣地，而且她还可以借此的安排他们的邂逅。
    我从不讳言我对这篇小说的喜爱，也许我真的如小铁所说还是个小女孩吧，成熟的人，理性的人或认清了生活的真相看透了爱情奥义的人还会喜欢这个偏执到几近病态的爱情故事吗？只是无望的暗恋，对于真正以成熟的眼光看待一切的人而言，这样费心劳神而永无回抱的爱情会丧失太多机会成本，是聪明人不屑做的傻事。或者也有人会在十几岁的时候看这个故事掉眼泪，但二十几岁的时候就觉得这个女人实在不可理喻了吧？我没有这样，这说明，我好象真的很幼稚，如小铁哥哥说的一般幼稚，在我成熟女人的身体里面，果然是一个小孩子的灵魂。
    112
    不管在别人眼里自己喜欢的东西是高尚还是不堪，我却坚信无论是读小说，看电影还是去爱一个人，都是很私人的事情。爱一个人尤是如此，你不知道你会爱上什么人，就象你不知道你会变成什么人。你也无法解释为什么这个男人很正派，很有内涵，很温和，或那个女人很淑女，很纯洁，很善解人意，但你就是不爱他（她）。我想这大概就象下雨一样，这世界上有万千的雨不是吗？但只有淋湿你的那一滴，才是真正的雨。同样，其他的雨既与我无关，我自然也与其他的雨无关，对于我并不爱的男人，我是漂亮还是丑陋，是女人味十足还是线条刚硬如男子，是贞洁无比还是放荡之极，也全都不干他们的事情，我就是这样认为的。
    就好象说我不是什么小资——事实上我觉得自己在气质上到更接近于一个愤青，虽然愤青也是种很莫名其妙的玩意，但我说自己不是小资绝对是有根据的。不但是因为我远远没有那种可以让自己过的很诗意很有情调甚至是很矫情的生活条件和生活圈子，更重要的原因是我不但看不懂王家卫，而且对于小资们入门必读的杜拉斯，那简直如同鬼魅一般的老太婆——天知道我是因为王小波推崇她的《情人》才因为好奇找来看看的，但我发现我怎么努力都读不下去，除了那优美的关于“我已经老了……”的第一句，所以我就坦然的放弃了那种努力。我确实不喜欢杜拉斯，也不喜欢她那种在我看来很不知所云的表达方式，好象我经常对于所谓的经典或流行全无感觉，而且还从不为自己的没有感觉而感到羞愧。所以我不但不是物质上的小资，连精神上的也不是，就象我不但不是身体上的处女，连精神上的处女也不是，见鬼，我写到这才发现这段描写语无伦次的还真**的有点小资。
    我其实只是为了证明，阅读真的是件很私人的事情，因为我虽然讨厌杜拉斯，也受不了故做深沉的王家卫，但却很喜欢那部被小资们奉为圣经般的《挪威的森林》。
    曾经在网上看到有人讨论是喜欢《挪》里的直子还是阿绿，很多人喜欢直子，也有很多人喜欢阿绿，甚至还有不少人喜欢那个玲子。那里面的女子我都是喜欢的，但比起圣洁到自闭的直子，我更喜欢活色生香的阿绿。直子太纯粹，纯粹到在自己最爱的人面前都无法打开自己的身体，以至于让自己的精神陷入封闭的世界里，相比较而言，阿绿更世俗，更容易触及，更能真实的抚摸的到。我每次想到她和渡边一起去电影院看色情电影，她不但看得津津有味还不时的加以点评的那段就会忍俊不禁。至于玲子，给我印象最深的是她被她的女学生勾引那段，那时我还没有看过什么《蓝宇》、《喜筵》之类的，对于同性恋这个名词可以说完全没有概念，其实对我这个性取性正常的女人来说，如果一定要看和同性恋相关的什么东西，也是男同的故事更香艳一些，所以当我第一次在《挪》中读到那个漂亮的13岁女孩子勾引玲子那段情节的时候可以说瞠目结舌，何况春上春树又写的如此直白，简直令我震惊不已。
    113
    我想起了在我上高中的时候，有个同年级但不同班的女孩子，但说她是女孩子实在都有点勉强之感，因为她身材高大，线条刚硬，头发短短的，声音也很粗哑，穿的衣服也总那么中性化，甚至是男性化，我觉得她简直毫无女人味可言，是个纯粹的假小子罢了。会注意到她也是因为她实在太不象个女孩子的缘故，而且她当时在学校里来来去去的颇有些行踪诡秘，但并没有想到其他的东西上面。
    不过有一年的冬天，天很冷，我下了实验课要回到教室去的时候正好路过她所在的班级门口，走廊里的光线有些昏暗，她正靠在门口的暖气上看着我一点点的走近——那姿势就好象一个男生一样，我从她面前走过去的时候，发现她的眼睛在暗中显的分外的明亮，我当时就有种很奇怪的感觉，因为她一直盯着我看——之前她好象从未注意过有我这么个人，就那么目送着我走过去，直到我走过去了，我还能感觉到她在看我。我就突然有种芒背在刺的感觉，是的，就是那种感觉，极其的不舒服。以后那眼神就一直跟着我，我走到哪里都能感觉到自己的背后有那样一双眼睛，我为这个眼神而感到不安，因为那明明就是一种男人的眼神，是一种只有男人才有的眼神，是一种男人看女人的时候才有的眼神。
    事实上高中的时候我们都还比较纯洁，我本人更是纯洁到几乎自闭，男生们也都情窦初开而已，所以他们即使喜欢一个女生也不会用那么放肆和霸道的眼神去看你，他们看你的时候眼神中一般只有一种羞涩的爱慕。但她不一样，她那不止是爱慕那么简单，准确的说是欲望，是一种混合着爱慕和欲望的赤裸裸的眼神——可居然来自一个女孩！虽然男生们爱慕的眼神我已经见怪不怪了，但这样充满了言说不尽的欲望的眼神，我还从未见过，更何况还是来自一个同性的。她关切追踪的眼神简直让我有种透不过气的窒息之感，我从未害怕过任何一个男生象害怕她那样，我下意识的开始躲避这个女生，就这样直到我毕业为止。
    后来听人说，她是同性恋。
    其实，《挪威的森林》里我最喜欢的女人不是直子也不是阿绿，甚至都不是玲子，而是作者着墨不多也很少被人提及的另一个女子——永泽的那个自杀死掉的女朋友，初美。
    在我的记忆中，她一直都穿着那件午夜蓝的漂亮洋装，化着精致的妆容，涂着淡色口红的嘴唇形状美好，带着金色的小耳环，以及形状高雅的红色包头鞋。她也并不是那种一见便让人眼睛为之一亮的美人，只可说是中人之姿，但她稳重、理智、有幽默感、有同情心，比她漂亮的女人多的是，但她具有某种强烈震撼人心的气质，那种风姿甚至会让自命不凡的永泽也产生配不上她的感觉。她是真心的爱着永泽，但那纨绔子弟却会和不同的女人上床，因为他说：“当周遭充斥着可能性时，你很难就这么视若无睹地让它过去。”是的，叫一个具备那样条件的男人放弃那种可能性，就好象让他们和一个性感的女人同在一张床上过夜却什么都不做一样是不可想象的事情。
    114
    虽然初美是极特殊的一个，是那种除了上床，还会得到永泽的特别邀请来庆祝他通过了外务省的考试的女子。结果那顿庆祝的晚筵吃的不欢而散了，因为永泽提到了有一次和渡边交友伴侣的事情，初美不敢相信渡边也会如此，渡边则解释“我有时需要温暖。若是没有那种肌肤的温暖感觉，我会觉得寂寞难堪。”
    是的，我相信，肌肤相亲的确可以让人感到温暖，每个人都需要的温暖。男人有时候打着性欲的幌子所求的也不过就是那片刻的温暖，这样的回答有助于帮助你了解男人这种动物，当然也会因此加深你的伤感。男女都需要温暖，但男女对温暖的感触又是多么不同，永泽的态度让初美感觉受到了伤害，她有了一次绝无仅有的失态。“我受伤害了。”初美说，“难道只有我，你就不能满足？”
    而书中的渡边最后想起初美是在美国新墨西哥州的圣他非市，在那夕阳把整个世界都染的鲜红的震撼人心的暮色中，他突然意识到初美所震撼自己的是一种无法满足，而且以后永远不可能满足的少年期的憧憬，是长期沉睡在他体内的自己的一部分。当渡边察觉时，他觉得有一种几乎想放声大哭的悲哀。他哀伤的说“初美实实在在是一位特殊的女性，应该有人竭尽所能救她一把才是。”
    可是谁都救不了她了，她在永泽去了德国两年后，嫁给另外一个男人，又在两年后割腕自尽了。在为这个女子惋惜的时候，我常想若初美遇上的不是永泽，爱上的也不是永泽，而是另一个不那么极端，不那么冷酷的男子，比如渡边，她也许不至于此，就算她不够幸福，但至少也不会死，她可能在这个世界的某一个角落安静的活着，快乐，或不快乐。
    我不知道春上春树是否真的遇到过一个叫永泽的男人，我是说有着那样一个灵魂的男人，但我相信永泽这样的男人绝对是真实存在的，也许他们数量不多，但一旦遇到就是有些女人的劫数。为什么初美偏要看上永泽那样的人呢？她说“大概是命中注定吧，我自己也不知所以然。要是让永泽来说，恐怕就成了我的责任，与他毫不相干。”可是永泽真的配不上初美呢，虽然他说“初美的死，令我觉得有些什么消失了，连我也认为是件痛苦难堪的事。”但我象渡边一样不愿意原谅他。
    115
    我相信，所有的痛苦和甜蜜其实都是一种重复旁人的过程，你在热恋和失恋的时候能够感受到的一切早就在无数人身上发生过，还将在无数人身上发生。人们总是本能的对和自己立场或人生处境相似的人抱有着怜惜和同情的态度，这大概就是为什么我会喜欢这个出场次数不多的初美超过直子，阿绿和玲子的原因。
    正是在这样的心理作用下我一直耐心的对待我的一个失恋的朋友，因为她的每一个痛苦的心情我都那么熟悉，而你真不能指望一个没有经历过失恋的人了解你的感受并对你那么耐心。她也是因为有另一个女孩子介入而失去了自己相恋多年的男朋友，她在向我倾诉那一切的时候我感到我曾经在陶那里经历过的一切正在她的身上重演，只是我不能替她去经历这些肝肠寸断的时刻，她还是要自己慢慢的好起来。
    你看，亲爱的，是的，我知道你和他从大二就开始恋爱，已经做了差不多整整五年的金童玉女；是的，我知道你们刚刚一起到北京的时候是怎么样的相濡以沫连一碗方便面都能分着吃；是的，我知道那年世界杯的时候你怎么样穿着你那条小碎花的裙子靠在他怀里他一边看比赛一边告诉你这个足球白痴什么叫越位什么叫角球；是的，我知道他的父母曾是多么喜欢你早就把你当成了他们家的准儿媳；是的，我知道他现在喜欢的那个北京女孩子只是比你更年轻点只是家里条件比你好其实她远远没有你学历高没有你优秀……但是你也要知道，爱情本来就是翻手为云覆手为雨的，它既然能化腐朽为神奇，当然也可以化神奇为腐朽，它本来就经常翻脸不认人……
    我觉得我帮不了她什么，我所能做的只是倾听而已，虽然那倾听也让我自己感到折磨，因为我在她的哀伤和脆弱中看到了我自己的影子，那种感觉就好象照镜子一样清晰，而照出来的那个形象偏偏是你最不忍看的。
    我很想安慰她，但是所有的语言都显的那么苍白，而且我也感到从未有过的力不从心，那感觉就如同一个乞丐想要施舍给另一个乞丐点什么，一低头才发现原来自己的碗里也空空如也。
    等到这个女孩子在痛苦了很久之后终于好象摆脱了那种伤痛，有勇气重新开始生活的时候，她告诉我她准备接受另一个追求她多年的男人了。
    “为什么呢？”
    “因为，第一，他对我够好，第二，他非常有钱。”
    “那你到底喜欢他这个人吗？”
    “那重要吗？难道现在还指望我爱情至上吗？”
    我无话可说了。不知道为什么我是一直都希望她好起来的，可是当她真的好起来了，我却有一种莫名的失落，因为我眼睁睁的见证着又一个痴情女人的消失，取而代之的是一个极端现实同时鄙视爱情的女人，是不是所有的女孩子都是这样从痴情变成无情的？是谁说的来着：当一个女人对爱情怀有很深的戒心的时候，她就会对金钱怀有很深的爱心了。无他，退而求其次而已。不过这是好事不是吗？这意味着成熟，长大，知道理智而现实的生活，既然没有很多的爱，那就要很多的钱吧，也许我该为她感到高兴。
    “你还在爱着那个人吗？”她模模糊糊的约略知道我似乎在爱着一个什么人，但我从来没有对她真正说过小铁哥哥的事情。
    “恩。”
    “我真是佩服你屡败屡战的勇气。”
    “呵呵，还不如说是屡教不改。我觉得自己是个没救的女人。”
    116凯还是希望我能继续写下去，但我的心情实在太糟了。
    “我始终有点不明白，你到底爱他什么？”
    “我自己也不是很明白，就好象是中毒一样，身不由己。”
    “如果是一般男人，看到有人肯为他写这么多的字不会不感动。”
    “可他不是一般男人，甚至，他都不是人。”
    “如果有个女人肯为我写下这样的东西，我想我很可能会爱上她。”
    “可惜，他不是你，他就是看了这些也不过如此。”
    “真不希望你半途而废啊。”
    “可我现在这样的状态真的什么都写不了，难道你也要这样逼我吗？”
    “那怎么办？难道要我给我的读者一个没头没尾的故事？我以前可从未这样过。”
    “你干脆和他们说我死了好了，一个死人是不需要继续讲故事的了对吗？”我终于忍不住歇斯底里了。
    “你真的这样想啊？”
    “是的。你可以这样做。”
    “那好吧，但你要答应我一件事情。”
    “什么？”
    “你以后无论遇到什么事情都不能真的自杀，否则我会有负罪感。”
    最后，在凯的个人日记里，我死掉了，他为我安排的结局是跳楼。我冷冷的看着他给我的结局，凯的文笔很好，他写的非常之煽情，结果真的有人痛悼我的死去，为这些真正为我痛惜的人我感到歉意，因为我骗了他们，当然也有个别的人说了类似我这样的女人自作自受因此死不足惜之类的言论，我还以为我看到这些会伤心，但我没有，我居然什么感觉都没有，也许和小铁哥哥的离开相比，那样的言论根本不足以让我感觉到痛苦了。真正能伤害到你的都是你在乎的人，大街上一个陌生人打你一耳光只会让你愤怒，却不足以让你伤心的。看他把我写死了我甚至感觉很痛快，是的，我真的感觉到痛快，因为我知道在现实中我是没有勇气真的徇情自杀的，如果我会徇情自杀也许早在和陶分手的时候我就已经死掉了，是的，我不会这样做，虽然我也不是完全没想过这样的事情。我很高兴他在他的日记里帮我完成了，但我不喜欢他帮我选的跳楼的那个方式，跳楼死掉的人都会变的不成样子。我想起了在电影《天使之城》里，天使都穿黑衣服，早晚聚会，搞笑的活象黑帮一样，但他们只要肯从高处跳下来就会变成人。尼古拉斯凯奇就跳了下来，为了梅格瑞安，他爱上的属于人间的女人，他因此放弃了天使的永恒生命，跳到了人间。摔下来的时候他流血了，他生平头一次知道痛感是什么样的，他为此兴奋不已。对于天使来说，那一跳，不是死亡，而是重生。
    在和小铁哥哥失去联系两个月之后，疼痛显得不那么尖锐了，我以为我好些了，但是，那个晚上已经过了12点的时候，我因为失眠的缘故还无所事事的挂在网上，QQ的提示音告诉我有人上线了，我随意的看了一眼，竟然是小铁哥哥，小铁哥哥幽暗了多时的头像在暗夜里如同鬼魅一般的骤然变亮了，亮的简直让我感到有点不真实。
    我感到自己的心跳一下子就快了起来，我想和他说话，我看到自己放在鼠标上的手在轻轻的颤抖，但是我终于还是没有这样的勇气。我只是在QQ上隐身的偷偷的望着他，眼睛一眨不眨的望着他。他在做什么呢？下棋？和朋友聊天？还是在寻找猎物呢？不知道为什么，这样在他不知道的情况下注视着他让我觉得很难受，我终于还是关掉了QQ，下线了。那天晚上在黑暗中，我又哭了很久。
    小铁哥哥，你在哪里？

18
作者：双眸舞春风
    爱上一个禽兽（18）
    117
    随后几天，我还以守株待兔的姿势等在网上，虽然我知道他就是出现了我也没有勇气和他说话，但我还是希望能看到他，他最近真的几乎都不上网了，他一定很忙；或者他多在半夜的时候才会出现？现在这个时间他是不会来的。他果然没有来，那个Y到意外的出现了。我和他寒暄了一阵后，忍不住还是把话题引到了小铁的身上去了。
    “你最近和小铁有什么联系吗？”我故意装着很淡漠。
    “有啊，我们一直都有联系。”
    “那他现在在哪？”
    “怎么，还想着他呢啊？嫉妒了啊。”
    “我嫉妒什么？”我没有反应过来。
    “我说我嫉妒了。你到现在还放不下他吗？”
    我无语了。我想人们不该低估了别人的敏锐，我以为我一直都把我对小铁的感情隐藏的很好，但你觉得自己掩饰的天衣无缝的时候可能别人早就看透了你的内心。嫉妒？我有点心酸的想，你嫉妒他？你知道不知道我有多么嫉妒你！
    “你别瞎说啊，我只是随口问问，我和他没有什么。”出于一种很奇怪的自尊心，我还在尽力的掩饰。
    “我到是想和你有点什么，可你不给机会啊。”
    “也许，每个人都有想得到但得不到的东西吧。”我一语双关的说。
    “知道了，我替他谢谢你关心他啊。”
    替他？我的心又被刺痛了，凭什么你觉得你有权利替他？就因为你是不离不弃的朋友，而我只是可有可无的女人？所以你们的关系可以持续一生，而我们的关系就只能维持一时吗？所以你永远都知道他在哪，在做什么，而我，什么都不知道。
    “等我再见到他，我会转告他你的问候的。”
    “不，不必，请不必在他面前提到我。”
    从Y的口中，我知道了他真的到了南方，在一个沿海的小城里，Y说他在那里重新找了工作，小铁哥哥很喜欢这份工作，而且自己也正在学习。那么说我原来的猜测是对的了？对于把自由的感觉看的比什么都重要的他来说，纵然不肯受制于感情，但也不会轻易的受制于金钱，我想他把这些都抛开了，现在他一定过着自己想要的那种生活，他岂会枉担了自己禽兽的这个虚名呢？
    自从知道了他在那里之后我就开始向往那个遥远的小城，甚至听天气预报的时候我也会注意那里的天气，南方的太阳应该很毒吧？他的肤色本来就有点微黑，现在说不定晒的更黑了？他现在还会象原来那样偶尔的感到胃痛吗？但他黑不黑，痛不痛的又能怎么样呢？反正你再也看不到他了，这些和你又有什么关系呢？我并没有想要去那里，因为我怕我就是见到了他也只能看到他的冷漠，我觉得自己大概会受不了那种咫尺天涯的感觉，我宁愿天涯是真正的天涯。
    118
    这时我因为工作的关系认识了一个男人，虽然没见过几次，但是在网上相谈甚欢，我想如果说这个世界还有好男人的话，他应该算是一个。他告诉我两年前他和他的女朋友分手了，没有第三者，只是单纯的个性不合，没有背叛，但是有伤害，对彼此的伤害。但是那以后直到现在他没有再爱上别人，也一直都过着一种禁欲的生活，因为他说他不能性爱分离，如果和一个女人上床就一定是有感情的，如果没有感情，就不能和她上床。
    说实话看到太多男人叫嚣着男人性爱分离的合理性和先天性——因为男人通常都说因为是男人所以这个基因决定了男人呢就是这样的，冷不丁有个男人说上床非得有感情不可，还真的叫人感到吃惊呢。但我不奇怪，既然有可以性爱分离的女人，自然也可以有性爱不能分离的男人，在两种性别中都有异类。以我个人的感觉来说女人并不是不能性爱分离，只是，女人会为此而感到痛苦，感到屈辱，就好象男人大半会炫耀和自己上过床的异性的数量，但女人却通常会以此为耻一样。
    对于他两年的禁欲，我觉得他很难得了。要知道他也是个英俊的男人啊，他的那种英俊是斯文的，书卷气的，彬彬有理的，是良好的教育和知识熏陶出来的很儒雅的，我想，他如果想要放纵自己的话找到能上床的女人应该不难。作为一个年轻女子，我尚且时不时的感觉到那种性欲的折磨，何况他一个30岁不到的血气方刚的男人呢？他告诉我他现在真的过的好象一个和尚一样，最多是下点色情电影但还懒的去看，对什么都很厌倦。
    在一次网上的聊天中他突然对我说：“也许你有那种叫人惦记的魅力吧，我其实一直是把你当成我的性幻想对象的。”我想我是该跳起来骂他“流氓”还是该微笑着说一句“荣幸”呢？最后我两样都没做，我想随他去好了，那是他的潜意识，即使你不愿意，他还是会有那样的潜意识。就算他是好男人，可他一样是有下半身的不是吗？没有性生活，再没有性幻想，早晚会失去性意识，我自己不是一直也都把小铁哥哥作为自己的性幻想对象吗？不管他愿意不愿意，在我心里我从来就没有停止和他做爱，甚至有些晚上我也一定要想着他才能给自己高潮。记得以前就告诉过他我会这样在脑海中幻想和他做爱，当时他说：“是吗？妹妹，那你可悠着点，别让我太累了。”
    “做个好男人真的很累呢，我有时候真希望自己是个禽兽，我想那样说不定会比较快乐。”他在网上向我抱怨。
    “你当不了禽兽的，那也需要天赋。”禽兽这两个字又一次触痛了我的神经。
    “什么意思？”
    “意思就是你不够狠，你不够冷酷，你太害怕伤害别人，所以你根本不具备当一个禽兽的素质！”我冷冷的说。
    “呵呵，你还知道的挺多。”
    “那是，你还差的远呢，你就好好的从事你那份好男人的很有前途的职业吧。”我忍不住也无厘头了一下。
    他也知道我在禁欲，我们打趣说要把禁欲这件事情当成一件行为艺术来进行，看看谁能坚持的更久。
    119
    我能感觉到他对我的好感，他甚至会向我抱怨我从来不暗示他约我出去，但不知道为什么，虽然我知道这是个好男人，无论从哪个方面来说他都很不错，但是我们在一起，只有温暖，却无激情，起码在我这方面是这样的。而且我似乎觉得象他这样的好男人应该有比我更好的女孩子来爱他——真正纯洁的，正经的女孩子，而不是象我这样貌似单纯的，我想我是无法给他幸福的。
    不知道为什么，我想如果我肯诚实的面对自己的内心世界的话，我想我要承认虽然我的所作所为和我的经历有关，但似乎也关乎我的天性，我并不想虚伪的完全以一个受害者的面目示人，虽然我真的受到过刻骨的甚至是致命的伤害。可我还是觉得从骨子里来讲我并不是一个绝对安分的女人——不过我对是否真的有绝对安份的女人持保留态度，虽然我的外表很端庄，并且那端庄还并不是伪装。恰恰因为知道自己不是伪装的，我才觉得自己大概就是那种所谓“闷骚”的女人吧，就象是平静水面下的暗流汹涌，我想自己大概与生俱来就拥有一种摧毁欲和压抑着的极端倾向，如果爱上的都是有着致命弱点的男人，那就足以证明我自己的性格中就具有某种致命的缺陷。先天和后天我不知道哪种对我更起决定作用，究竟是那种正经的纯洁的生活放弃了我，还是我放弃了那种正经的纯洁的生活？但我觉得小铁哥哥一定是主动放弃这样生活的人，他真的就是天性如此，他也从不避讳这一点，因此他比我活的更纯粹，更真实和不羁，也更心安理得。
    我想，小铁一定早就看穿了我的本质，也只有他能在看穿了我之后仍然觉得我是个好女孩，因为他有着异于常人的道德标准，作为一个禽兽，他的惊人的包容力足以覆盖我的一切阴暗，但是，如果是另一种男人，我这样矛盾重重的女人若为他的幸福着想，也许应该主动的退避三舍，以便他能遇到真正纯洁和端庄的女子。想到这里突然又感觉到有点异样，莫非这就是当初小铁哥哥面对我的时候产生过的想法：因为你很好，所以你该得到真正的幸福，而这幸福是我所不能给予你的。
    到底我和谁更接近？到底我和谁才是真正的物以类聚？
    和另一个异性朋友谈到婚姻，这也是个好男人，虽然他没有禁欲，而一直有一个性伴侣，他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系；他说他们之间也不是完全没有感情，但那不是爱情；他说他们之间绝对不可能变成爱情，因为那是一开始就说好的，结果只能是无言的结局罢了。
    “男人需要性，又不信任性，潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人，总觉得自己怎么样风流都好，要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”
    “女人还不是一样，不管曾经爱过多少坏男人，最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了？在婚姻这件事情上，女人更现实，你承认吧！”
    是的，我承认，因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做，不会真的因为一个男人条件好，或者对我好就接受他。即使我自己能忍受，可我凭什么要这样对待一个男人呢？我说了他们应该得到更好的伴侣，找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆，包容一切的那种颠覆，否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。
    120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”
    “女人更虚伪吧，她嫁给了这个男人，但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”
    我没有说话，这大概就是问题所在了，为什么我那么抗拒别人，大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思，他说他无法保持忠诚，所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由，不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话，也许他远远的冲我招招手，我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的，因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。
    “那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”
    “好啊，那你呢？”
    “我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”
    “为什么？”
    “我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的欲望，就这样简单。”
    是的，我现在好象宁愿想着小铁哥哥的样子自慰也不想再让自己不喜欢的男人碰自己了。
    他沉吟了片刻，感慨的说：“看来，还是做一个男人好点。”
    “恩，下辈子我也打算做男人，或者，干脆，就做个禽兽好了！”
    我想，那样就至少不用再为性爱是分离还是统一这样的问题而让自己心力交瘁了。
    人的一生到底能爱几次呢？只爱一次，那显然太极端，我想爱情和性高潮一样是可以重复的，只是重复的几率问题。但我也不相信人的一生可以爱很多次，伤过几次之后你就会慢慢丧失投入的能力。所以三毛才说爱情就象一种烈酒，绝对值得一尝二品三醉，三次之后，没有人再敢痛饮爱情。是啊，连我自己都觉得现在面对爱情这个词会有点胆怯，你还没受够吗？我问自己，谁是你的对手呢？不但有你爱的那么强烈，还能有你爱的那么持久？可是我可以永远不再爱，但我能永远不做爱吗？我能一辈子都靠我自己来满足自己吗？
    我还隐约记得他最后一次在我身体里时带给我的那种悸动，可我都快要模糊了上次和他接吻的感觉了——可以让我既迷乱又宁静的，身心都感到窒息一般的吻，真的太久远了已经。如果爱是人生中的变态，那性就是人生中的常态，谁都饶不过去的常态。爱最简单也最困难，性最真实也最虚无。女人是可悲的，她们有了爱情才能有性，可爱的门槛如此之高，有时竟会高不可攀，如果没有爱情是不是只能自慰算了，因为你就是自慰一万次你也是纯洁的。
    在和小铁哥哥分开三个月的时候，我拒绝了一个男孩子的追求，我想他也是一个被我端庄的外表蒙蔽了的人。那个男孩子表白了很多次也被我拒绝了很多次，最后一次我问他：“你说你喜欢我，可你了解我吗？你知道我是什么样的人吗？”他说：“我就知道你是很有女人味的人，而且我从一见你就觉得你是我的人！”
    你是我的人！多么似曾相识的霸道的语言，我在什么地方听过？对了，是小铁哥哥说的：“在电话里你已经是我的人了！”心就又感到一种突如其来的疼痛，在那一刻，我突然产生了一种想要继续写完这个故事的念头。
    121现在半年过去了，我终于完成了这个故事。
    完成那天我正好在家里试一条新买的裙子，我把窗帘拉好脱下自己的衣服准备试那条裙子，莫名的就产生一种想看看自己身体的念头，以前我也曾经这样看过我自己，我想顾影自怜大概是每个女人的天性。当我在镜子前裸露出我自己的时候，我打量着镜子里的那个女人，那是个年轻女子的身体，现在它确实还很美，虽然远不是魔鬼身材，却也珠圆玉润，在幽暗的房间里尤其显得白的耀眼，有一种瓷一般的质感和光泽。这样一个身体确实足以让男人垂涎，但是我就宁愿让它这样荒废着，我是很厌倦贞洁而郁闷的日子，但我也真的没有勇气再去过堕落的生活了，我既然不愿让它在放纵中荒废，就任由它在寂寞中荒废好了。
    对于我自己的这个皮囊，有的时候我也会感觉矛盾，偶尔甚至会让我愤懑，快乐是它给予我的，痛苦也多半源于它，当初吸引小铁的是它，在他离开之后安慰我的也只有它。我记得他刚刚走掉的那些日子里我就去那家我常去的小粥铺，点一碗自己最喜欢的皮蛋瘦肉粥，一小口一小口的耐心的喝完，如果有抑制不住的滚烫的热泪掉进粥里，我就把它一起喝掉了。胃里温暖充实之后，真的就好象稍稍减轻了一点精神上的疼痛。我想，人最诚实的爱，也许不是对异性的爱，而是对食物的爱。
    女人的身体，不但装载女人的灵魂，有时候，身体也只是爱的门，爱不爱一个人，你的身体自然知道。小铁哥哥现在正把谁抱在怀里呢？他会偶尔的怀念这个他曾真心赞美过很多次的身体吗？也许我应该和他一样除了性什么也不要，直到有一天连彼此的性都厌倦了，就此作别，仅此而已。我还是太贪了，为什么非要爱情呢？为什么要向一个禽兽要爱情呢？唯一比欲望还要危险的东西，也许就是爱情。
    爱情是对手戏，不是独角戏，一个人演不下去，而且一个人演的注定是悲剧，凄凉之极。想到这里，我看到镜中的女子微笑了一下，那是一种略带苦涩的嘲讽的微笑，我在笑我自己，因为我突然发现自己好象一个蹩脚的演员，忘情的站在舞台上，没有几场对手戏，只是自己站在那里大段大段的喃喃的念着自己的内心独白，男主角早就跑的无影无踪了，自己还欲罢不能的在修改着剧本，呵呵，真是荒谬啊，荒谬之外还有一分凄然。
    小铁哥哥说：“我还没看完呢，还没看到结局啊？”
    哥哥，现在我把结局写完了，你给的结局，你还要看吗？你看，我做到了，结局是你给的，我只有忠实的记录而已，这个结局你还满意吗？
    那么该落幕了吗？我问自己，镜中的女子又惨淡的微笑了一下。演出结束了吧？
    哥哥，你告诉我，这个世界是不是就是这样的？在它结束的时候，从来都不是热烈的“砰”的一响，而总是嘲弄的“嘘”的一声。
    焚心小鱼谢幕：我不是写手
    故事终于写完了，出来谢个幕吧，呵呵，不知不觉的竟然写了将近13万字的东西，说实话我还真的有那么点心力交瘁的感觉。
    我并不是一个写手，我想一直跟着这个故事的朋友应该都能看出来我是写到了后面的一部分才意识到应该对每个回复的人都表示感谢，哪怕只是出于礼貌。其实我以前是很少来这里的，所以我可以说是完全不懂规矩，我甚至不知道在这里写字应该尽量的保持一种亲和的姿态，应该尽量的让自己显得大度些以便聚敛所谓的“人气”什么的……所以我真的不是个写手，虽然从高中开始就在一些报刊杂志上断断续续的发表过一些豆腐块，虽然在自己狭窄的生活圈子里也一直枉担着“才女”的这个虚名，但我真的从来没有想过要写长篇的东西——因为不相信自己能一下子驾御十几万的文字，所以竟然从来不曾想过尝试，我一直以为自己只能写写千把字的散文而已。而最初把这个故事发到舞文弄墨来也并不是因为觉得自己的文笔有多好，而只是想让读到这个故事的人都把它当成一个纯粹虚构的故事来看。
    不过现在看来我的这个想法还是落空了。是的，这是一个小说，但毕竟，其中还是有那么一部分，里面影影绰绰的，有现实的影子在晃动……而恰恰就是这接近现实的一部分让我显得刻薄，毕竟不是每个人都有王小波那两下子的，在犀利的同时还能保持着宽容，而一般人如果想表现得稍微犀利一点，就往往流于刻薄。是的，我承认我敏感我脆弱我没有风度我缺少涵养，如果有谁在这里出言不逊我马上就会反唇相讥，在这个帖子里真的谁都不能碰我，因为……我疼。
    是的，这是个被痛苦催生的故事，而我在写它的过程中也真的感到了一种分娩般的疼痛，当然，那种分娩，是精神上的。我知道它并不完美，文笔也谈不上有多精彩，甚至在某些人看来可能还有点格调低下的嫌疑……至于它的结构，更是随心所欲的离谱，最后好象连书评，影评都上来了——我自己那点个人爱好到是都没糟蹋，寒自己一个……
    可是尽管这样，我还是喜欢它，就象喜欢自己的孩子，我喜欢它身上那种忧伤落寞和自由奔放相交织的独特气质，前一种来源于我自己，而后一种，是一个叫小铁的男人赋予它的。
    “我”爱你，即使你不爱“我”，“我”还是爱你，但“我”是多么希望你也能爱“我”啊，如果你不爱“我”，“我”会觉得自己，寂寞难堪。
    我要写，即使在这里你们都不看，我也还是要写，但我是多么希望你们也能欣赏我写的啊，如果你们都不欣赏，我也会觉得自己，寂寞难堪。
    说不在乎，其实不过是嘴硬罢了。
    还好，至少你们——我是说真正关注和喜欢这个故事的那些人，并没有让我觉得太过寂寞和难堪，我想说你们其实让我感觉到，很温暖。
    谢谢你们，小鱼真心的希望你们都能得到自己想要的那种幸福。
您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！