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茕茕日记 / 作者：文琼


写在前面的话


                        
2009年，对我来说，是一个集孤独和忧伤于一体的不幸之年，因为这一年的夏天，我最敬爱的、世界上最爱我的那个人——我的奶奶，永远地离开了我，也永远地离开了这个世界。
我很悲伤，别看我白天有说有笑的，其实那是我刻意伪装的——我这个人有时候挺擅长伪装的，明明很伤心、很难过，给人的印象却是很快乐、很轻松的。当然，我一向是个喜怒形于色的人，但是一旦悲伤的时候，我会赶紧转移情绪，不让人发觉我的悲伤；或者找个无人的地方隐藏我的悲伤，所以经常有人说我很开朗很活泼很乐观，仿佛永远不会悲伤不会难过。然而，每当夜幕降临的时候，我的忧伤就会不自觉地涌上心头，而这种忧伤只能自己感受、自己体会，无法向外人道明，甚至有时候自己也说不清、道不明。真的，我很矛盾，我越是假装轻松，却越觉得悲伤；越想对人诉说，却越是说不出口。
我一直都很孤单，是那种即使身处千万人之中、也有如一个人孤零零的在一个陌生的地方一样的孤单。从小到大，我很少感受到温暖，也很少感受到爱，仅有的那么一点，是奶奶给予的。她一直都那么爱我，一直都那么关心我，我也真的真的很爱她，我从来没有想过有一天会失去她，也从来没有想过我会连她最后一面也见不到。她走了，彻彻底底地解脱了，却给我留下了永远的遗憾——因为她养育了我，而我却无法报答她。于是我很自责、很愧疚，总是心事重重，吃不香，睡不好，有点行尸走肉的感觉。奶奶走了，我更加孤单了，我甚至感觉孤独将会陪伴我一辈子。我越是这样想，这种感觉越是强烈，强烈到我想放声大哭，却总是欲哭无泪：强烈到我想放逐自己，却不小心把自己给封闭起来了；强烈到我想逃离尘世，却发现自己根本没有这个勇气……
我的苦，我的痛，我的忧伤，不是语言可以形容的，我只能一点一点的去咀嚼，一点一点的去体会，一点一点的去写出来。
《茕茕日记》将记录我这个暑假的所见所闻所思所想所感所发。奶奶的离去，唤醒了我对过去所有的回忆，我所有的不幸和所有的伤痛，一点一点地浮现出来，仿佛烙印一样，不曾离开我一时一刻。而奶奶的离去，也恰好给我一个发泄郁积以往情绪的借口——因为我一直都很缺爱，一直都很孤独，一直都很没有安全感和归宿感，现在世界上最爱我的那个人去了，我害怕再也没有人疼我爱我了；即使还有人愿意疼我爱我，也没有人比奶奶更加疼爱我了。
                        ——2009年8月1日


世界上最爱我的那个人去了
                         （一）
2009年7月8日晚上十点多，世界上最爱我的那个人去了，永远地离开了这个世界。那个时候，我正在赶回家的火车上，整个人恍恍惚惚，心乱如麻，不停地颤抖，默默地祈祷，希望奶奶能够等着我回去见她最后一面，却不知道奶奶已经等不及，抱憾而去了。听姑妈说，奶奶已经三天三夜没有吃过东西、喝过东西了，只剩一口气在喉咙里；微张着眼睛，双手紧紧地抓着床边的横木，干巴巴地等着我们回去。可是她还是等不及了，喝了一口续命的洋参水就闭眼了。
7月8日上午，我考完最后一科，刚刚松了一口气，还没来得及安排下午的活动，就收到老爸的短信，说奶奶病危，可能快要支持不住了。我的心猛然咯噔了一下，立即打电话过去问清楚情况，可是老爸并不清楚实情，要下午回老家才知道奶奶究竟病到何种程度。我实在等不及他回去再告诉我情况，赶紧打电话给大伯，问他奶奶怎么啦，要紧不要紧。大伯说奶奶现在只能靠打点滴吊着一条命，连话都说不出来了，恐怕活不长了。我急忙说马上就去买车票，连夜赶回去见她最后一面。
挂了电话，看一下时间，已经四点多了，我立即打电话给老茂和哈婆，拜托他们一个来送我，一个去帮我换今天的车票，然后火急火燎地收拾东西、打包。我的心真的好慌乱好慌乱，越忙越乱，越乱越忙，不是丢三落四，就是撞倒这样撞倒那样，幸亏舍友们通情达理，帮助我安慰我，否则我真不知道该怎么处理。
老茂和小慧打的送我到火车站，接着与哈婆会合，然后一起等火车。他们陪我说话，让我宽心，嘱咐我放轻松点，不要太慌太紧张了，尤其是在火车上过夜，一个人要好好照顾自己。我鼻子一酸，差点掉下眼泪，心想有朋友真好，真的很感谢他们，在我最需要帮助的时候在我身边安慰我、支持我。
我早已买了11号的火车票，现在临时换票，只能一路站着。我突然想起了很多往事，就像放电影一样，一个镜头接着一个镜头闪过；心中也装着很多心事，说不出，道不明，有种一言难尽的感觉；再加上手里提了很多行李，勒得手掌又红又痛，便觉得好累好累，我似乎被什么东西压住了，喘不过气来。我不停地祈祷，不停地祈祷，希望能够见到奶奶最后一面。不一会儿，我的双腿就站酸了，脚底板疼得厉害，真想找个地方坐下，让自己的身体得以放松，也让自己的精神得以放松。旁边有三男一女，四川人，今年参加了高考，现在是出来旅游散心的。他们很友好，其中两个男生挤在一起，腾出一个座位给我，然后你一言我一语跟我说话。出于礼貌，我只好勉强笑着回了话，等到实在没话说的时候，就假装闭着眼睛睡觉，头脑却比任何时候都要清楚。我在想，也许是老天可怜我，知道我和奶奶之间深厚的祖孙情，也知道我想见奶奶一面的迫切心情，所以才让我一路上遇到好人。
在我没有放假之前，我已经做好回去照顾奶奶的准备。虽然我知道回去意味着无穷无尽的孤独和凄凉，以及随时而至的无助，但是我不能退缩，更不能推卸，因为照顾奶奶是我的责任和义务。我承认，我不想回去，是那种打死都不想的回去，并不是因为怕脏怕累，而是怕那种氛围，那种杀人不见血的氛围。每一次回去，就像做了一场噩梦，回忆起来都会觉得害怕。我很想照顾奶奶，但不是在老家，不是我一个人，而是和家人一起，无论遇到什么事情，大家一起商量，一起解决。无奈的是，父母一直在外打工，老家的田地早已租出去或荒废了，他们根本就不能放下一切回去，而奶奶体弱多病，不能坐长途车，所以只能叫我放假回去，一个人面对，一个人解决。
我不知道自己是怎么想的，突然觉得自己以前做得很不够，我想要对奶奶好一点，我想要多孝顺她一点。我已经想好了，回去之后，要把奶奶当太后老佛爷一样伺候，不能嫌她脏嫌她臭，也不能嫌她啰嗦嫌她刻薄。我要做好吃的东西给她吃，因为之前做的虽然不算难吃，但只能是马马虎虎过得去；奶奶虽然没有任何抱怨，但是过后我很不安，也很自责。为此我买了一本食谱，专门教做给60岁以上的老年人的菜。我做了很多设想，每一个设想都是大同小异，就是奶奶吃了我做的菜，牙好胃口好身体倍儿棒，而且我的厨艺有很大的提高，以后找工作也多了一个筹码。总之，做一手好菜，于奶奶，于我，都有利，可谓两全其美。
我还想过凡事要多考虑奶奶的感受，要多站在她的立场上为她着想。她这个年龄阶段，老伴不在了，儿孙或不在身边，或与她形同陌路，她最害怕的就是孤独和空虚。以前我不懂得，以为老人家只要有吃有喝有穿有住，饿不死冻不着，就万事OK了。其实我错了，没有人不害怕孤独和空虚，尤其是老人，他们需要的不仅仅是物质上的关怀，还有精神上的关怀。有一个广告给我印象很深，讲的是一个老婆婆做了一桌子好菜，满心欢喜地等待孩子们回来团聚，可是儿子女儿孙子孙女各忙各的事，三言两语就推辞了，最后老人眼含浊泪，孤零零地睡在沙发上……我真希望自己早点独立，有自己的工作，有自己的存款，能够让奶奶得到最好的照顾。而我只是个学生，连自己都养不活，还得伸手向父母要生活费，哪有能力让奶奶享清福啊，现在我能做的，只是尽自己微薄的力量，好好照顾奶奶的日常生活，让她每天吃新鲜的饭菜，并且吃得饱；让她每天穿干净的衣服，一整天都是清清爽爽的；让她每天对着我的耳朵说一些家长里短，直到她心满意足不愿再说为止；让她每天拉着我陪她四处走走，直到她走累了需要休息为止……只要她愿意，我什么都愿意陪她做。
我一直有个愿望，想要当一个作家，写很多很多的经典作品，而这个愿望，跟奶奶有关。读高中的时候，奶奶的身体不好，常常是这里没有痛完那里又开始痛了，每次看到她那痛苦的神情，我就觉得很难受，劝她去买药打针吧，她却舍不得花钱，这让我更加难受。钱钱钱，什么都是钱，没有钱就注定要受苦受累吗？那时我就暗下决心，以后要赚很多很多钱，再也不让奶奶为钱而忧心烦恼了。当时正流行韩寒和郭敬明，有关他们的消息传遍了大江南北、街头巷尾，我心想他们小小年纪就能写书卖钱，我的文笔也不赖，作文还常被老师当作范文在班上念出来，为什么我不可以呢？于是我萌生了写小说赚钱的念头。张爱玲说过：“出名要趁早。”我从高一就开始写小说，可是直到高考过后，我的小说还是没有写好，只有零零碎碎的片段，等待我去耐心地拼出来。大一的时候我终于整理出一本书来，我以为我可以像韩寒郭敬明那样一鸣惊人了，从此财源滚滚而来，最终向富婆看齐。可是我高估了自己，我的小说至今无人问津，孤零零地寄身于我的博客里，我的发财梦也遥遥无期。但是我不放弃，仍旧不停地写，我相信总有一天我会成功的。奶奶的身体却一天不如一天了，我很担心，担心她看不到我成功的那一天了，所以我打算趁这个暑假扎扎实实地干一番，写一本纪实性的散文，书名叫做《茕茕日记》。我要把这两个月的点点滴滴记录下来，而且还要拍一些照片当作插图。我觉得我和奶奶之间一定会有很多故事发生，所以日记的内容不会不精彩。我还幻想自己凭借这本真情实感的日记一举成名呢。从此以后我和奶奶就过上了幸福的生活，就像童话一样，有一个happy ending。
所有的准备工作都已做好，所有的可能事件都已想好，只要7月8号一过，就开始等着放假回家了，然后努力为我的梦想而奋斗。可是，计划赶不上变化，7月8号还没过完，只过了一大半，我就收到奶奶病危的消息；我还在火车上忧心忡忡的时候，奶奶就过世了，而我还蒙在鼓里，心里还存着一丝希望，希望这又是一个失误，奶奶没事的，只是不舒服，过几天就好，像往常一样。
奶奶真的去了，没有等我见上最后一面，就那样永永远远地去了。我不知道她当时怀着怎样的心情，我也不知道她会不会怨恨我，但是我知道我永远都不会原谅自己，那是我永远的遗憾，我今生今世再也无法报答奶奶的恩情了……
                          （二）
2009年7月9日凌晨一点半，我抵达桂林，老爸在车站接我，原来他知道我要回来，临时决定和我一起回去。早上六点零几，我就起床了，睡了不到三个小时，但我的精神很好。吃早餐的时候大概是六点半，我喝了一杯油茶，正要喝第二杯，老妈接到一个电话，我只喝了一口就听到她说什么“昨晚十点多的时候老了”，我一下子明白过来，眼泪止不住地流了出来，放下碗便泣不成声。老爸叫我不要哭，一大清早哭什么哭，要哭回去再哭；老妈则催促我们赶紧吃完早餐，然后收拾东西回去。我哪里还吃得下，一边轻声抽泣，一边慌乱地收拾行李，恨不得马上到家去。回来之前，我想过很多种结果，也想过很多种应付的态度，可是当最坏的结果出来的时候，我还是被弄得不知所措，脑袋彻底空白。
我和老爸，还有妹妹一起坐摩托车，老妈则坐客运车，急急忙忙往家赶。一路上，青山连绵不断，绿树蔚然成荫，一派风和日丽的好景象，而我的心却是阴沉沉的，有种风雨欲来的感觉。我本来应该哭的，应该一路哭回去，应该哭得肝肠寸断，应该哭得死去活来，可是我不知道自己怎么了，只是觉得难受、难受、难受，却没有眼泪和哀号。明明很悲伤，为什么没有眼泪呢？明明很难过，为什么不放声哭泣呢？难道这就是所谓的欲哭无泪吗？我这样到底是孝还是不孝呢？
我想象着回家后的情形：下车，拐弯，走进大门，跪在奶奶灵前痛哭，一直哭一直哭，哭得嗓子哑了，发不出声来；送奶奶出葬的那天，我也一直哭一直哭，哭得身体发软，几乎站不起来。可是我没有一直哭一直哭，只是刚到家的时候，跪在奶奶灵前大哭了一通，然后听姑妈诉说奶奶临死前的情景，又难过的哭了起来。之后就再也没有大哭过，只是默默地流眼泪。也许在别人眼里我是不孝的，连最疼我的奶奶死了我都不哭，哪里说得上孝顺呢？是的，我不孝，我没有办法跟他们相比，我就是哭不出来，说不出来。奶奶，对不起，我很难过很难过，但是我真的不知道怎么哭诉，你能够原谅我吗？
老实说，我看不惯某些人那副嘴脸，他们在奶奶生前没有尽到义务，在她死后却假模假样地哭；就算要假装也应该假装到底吧，可是他们一转身就是一副笑脸了。当我看到花圈的挽联写着“孝子孝孙”等字样时，不由得冷笑一声，好一个“孝子孝孙”啊，我看应该是“笑子笑孙”才对。看，他们的脸上没有悲伤，反而笑容满面，似乎这不是在办葬礼，而是在办喜事。我想他们是应该高兴、轻松的，因为奶奶对任何人来说，都是一种负担和累赘，当然这任何人中也包括我。我不否认奶奶带给我多么沉重的负担和压力，我曾经想过不管不顾不想不理，但是我做不到，我没有办法让自己不管不顾不想不理，因为她是我的奶奶，她是世界上最爱我的那个人。我没有能力赡养她，但是我有能力不嫌弃不咒骂她。
我怎么能嫌弃她呢？我怎么能咒骂她呢？我如果那样做了，还是人吗？最爱我的人是她，最爱她的人是我，我们的命运是相连的，她好我才好，我好她才好。在我最遭人嫌弃的时候，只有她没有嫌弃我，所以在她最遭人嫌弃的时候，我也不能嫌弃她。没有人能够明白我们之间的感情，就像没有人明白我为什么哭不出来。有时候痛哭未必是真悲伤，默默流泪却是伤心欲绝，我觉得自己就是后者。
我从小就和奶奶相依为命，如果没有她，我不知道自己在什么地方，过着什么样的日子；如果没有她，我可能寄人篱下，像浮萍一样无依无靠，飘飘荡荡，凄凄惨惨戚戚，当然也可能跟着一户好人家，过上了无忧无虑的生活——但是，俗话说的好，“金窝银窝不如自己的狗窝”，我宁愿在自己的家中过粗茶淡饭的日子，也不愿意寄人篱下享受锦衣玉食。所以我感谢奶奶，是她坚持留下了我，将我抚养成人，是她教会我说话走路，也是她教会我做人的道理。可以说，我的成长离不开奶奶，从小时候将我一把屎一把尿地拉扯成人，到长大之后为我的读书升学以及未来的发展牵肠挂肚，哪怕是得了老年痴呆症，神志不清的她已经不认识我了，却依然牵挂着、思念着她一手拉扯大的这个孙女。二十年来，她没有一刻停止对我的付出，她的爱像空气一样无时无刻不在我身边，她为我付出的实在太多太多了，“谁言寸草心，报得三春晖”，我就算把自己这条命给她也无法报答这份恩情啊。记得奶奶曾经说过，要我好好学习，将来出息了，接她一起生活，让她安度晚年。我知道，她对我的期望很大，几乎把所有的希望都放在我的身上；只要我有出息，她所受的累，所吃的苦，就有意义，一切都是值得的了。我答应她，一定会加倍努力，将来做个有用的人，用自己的实际行动报答她。可是，还没来得及等我报答她，她就永远地离开了这个世界，而留给我的将会是永远的遗憾。我恨自己不够努力，写不出好的作品，出不了名，也赚不了钱，以至于无法让奶奶过上好日子；我恨自己平时不够孝顺，当自己想要好好孝顺的时候，却再也没有机会了；我恨自己有时候太自私，在奶奶最需要照顾的时候，却放不下自己的学业和前程……
这么多年，奶奶真的为我受了很多苦，听说奶奶竭力留下我的那一年，我还两岁不到，是个说话咿咿呀呀、走路歪歪倒倒的小娃娃。当时她这一举动遭受到了伯叔婶子们的强烈反对，于是发生了一次又一次“世界大战”，争吵声、哭泣声、摔打声、破碎声一浪高过一浪。在我童年的记忆里，那是不堪回首的往事，每每回忆起来，我都会忍不住身体发冷、颤抖。奶奶默默垂泪的样子也深深地刻在了我的心里，每当看到她和爷爷愁眉苦脸、伤心落泪的时候，我就暗下决心要好好学习，不让奶奶受人欺负，我要让那些“坏人们”为他们的所作所为付出代价！小时候我不懂得他们为什么要这样对待我们，为什么总有无休无止的争吵；长大之后还是不懂，都是至亲的人，为什么不能和睦相处，互相帮助呢？为什么一定要你算计我，我算计你呢？亲兄弟明算账也不是这个算法啊！我承认奶奶最疼最爱的孙辈就是我，我也承认奶奶最看得起的晚辈是我爸和我，我更承认奶奶对我们父女要偏心一些，但是不能因为这样就抹杀了奶奶对其他孩子的爱啊。虽然奶奶有时候说话刻薄了些，但她是刀子嘴豆腐心啊。平时哪个孩子有困难或者比较忙，她顾不得自己的身体，总是竭尽全力地能帮就帮，不能帮也要勉强帮。你们可曾知道，六月炎炎酷暑，奶奶帮大伯或满满（奶奶的小儿子）翻晒谷子，回来之后便头昏脑胀，身体很不舒服了。我埋怨她自找苦吃，她却笑着说自己能帮一点就是一点，受点累没关系的。你们可曾知道，烈日当空或乌云密布的时候，奶奶多么担心在外劳作的大儿子和小儿子，总是在我面前喋喋不休，说怎么还不回来，要是中暑或者淋雨就不好了，甚至催促我去送几个斗笠或者几把雨伞给他们。那个时候他们对我很不友好，我也恨极了他们，说什么也不愿意去，要么说不知道他们在哪里，要么说我不舒服，不能晒太阳或者淋雨。奶奶总是骂我，有时候骂得很难听，我就不懂了，他们平时对她那么坏，她为什么还要那么关心他们呢？后来我才明白，那是因为血浓于水，骨肉亲情是为人父母最在乎最记挂的。不管他们怎样对她，她都不会记恨，更不会打击报复，相反，她对他们的爱，永远不变。可是他们永远都不会明白，在他们心里，奶奶是一个可恶的老太婆，尖酸刻薄、心胸狭窄，他们看到的永远是奶奶的缺点和不足，而她的优点和慈爱，却永远无法进入他们的眼里和心里。
我为奶奶感到悲哀，儿孙满堂，却没有几个人真正关心她、敬爱她；她死了，他们甚至没有掉一滴眼泪，说不定满心欢喜，在梦里开香槟庆祝呢。我不是胡说八道，也不是在搬弄是非，可事实就是如此的残忍。在奶奶的葬礼上，有几个是真心哭泣、留恋奶奶的呢？有几个是真的难过、悲从心生的呢？就拿满满来说吧，他是最不孝的人，家族里没有一个是看他顺眼的，尤其是这次，他简直丢尽我们文家人的脸。平日里对奶奶不闻不问，甚至恶言相向，现在奶奶走了，他还说出“上午死了，下午就找几个人抬去葬了”之类的话。在奶奶的灵堂前，儿孙们都要向前来悼念的人磕头回礼，他却嫌屋里空气太热，跪着膝盖太痛，先去洗个澡再说，完全置众人的鄙视于不顾。见过不孝子，可是没见过这么不孝的儿子！还有我爸，别看他表面上像一个孝子，其实他也是个不孝子，只不过比满满要好一点，至少他不会张口骂奶奶，也不会饿着她冻着她。——说到底，他们都是自私的人，不同是自私的程度。大伯是个老实人，可惜他早年和奶奶的矛盾太深，以至于至今还心有隔阂，所以我觉得他们之间除了血缘，没什么感情。也许最孝顺的就是姑妈了，然而在奶奶心里，嫁出去的女儿就如泼出去的水，靠不住，也不能靠。我们这些孙子孙女，也是极为不孝，极为自私的，有的三四年不叫一声“奶奶”；有的只顾自己，哪有时间和心情顾她；有的视她若有若无，管她怎么着了呢……
我们这一大家子是最没有人情味的，彼此之间，如同陌生人，有时比陌生人还要像陌生人。我不知道以前到底发生了些什么事情，竟足以让他们忽略血缘之亲。听乡邻们说也没什么大不了的事情，都是一些芝麻绿豆点大的小事，只是他们容易记仇，于是小事变大，怨恨越积越多，弄得一发不可收拾。后来又因为我的归属问题，隔三岔五地吵吵闹闹、打打骂骂。其实我也是很无奈的，谁愿意父母离异，闹得家不成家啊？谁又愿意被父母抛弃、寄于爷爷奶奶篱下啊？如果我可以选择的话，我宁愿不曾来到这个世界上；如果我当时知事的话，我宁愿自己掐死自己算了——我的存在，导致了爷爷奶奶的多灾多难，我根本就不应该来到这个世上，真的，我常常这样想。知晓我的朋友总是劝我不要这样想，就算没有我，爷爷奶奶的命运还是这样，因为问题的根源不在我，我只是这起持久战中一个开战的借口而已。我知道这是安慰，总而言之都是我的错，都是我的错，我为什么要来到这个世界上？为什么要成为爷爷奶奶的负担？为什么？为什么？
爷爷去世那年，我只有十三岁，还是一个涉世未深，不懂得人情世故的小女孩；再加上爷爷平时对我很严厉，所以我与爷爷的感情不及与奶奶的深。爷爷的去世并没有引起我深刻的思考，而奶奶的去世让我看清了很多东西，在我们家族里，所谓的骨肉亲情也不过如此，连个外人都不如。奶奶，你在阳世受尽了苦，总是看不开这世间的纷纷扰扰，所以常常郁郁寡欢，如今去了阴间，千万不要像以前那样钻牛角尖了，凡事要想开一点、看宽一点，也不要再胡思乱想生闷气了，笑一笑十年少，尽量往好处想，坏处就通通抛诸脑后吧！奶奶，请安息吧！
（三）
2007年11月份左右，我在学校收到一个不好的消息：奶奶糖尿病复发，而且有老年痴呆的迹象。我很担心，却不能为她做点什么。我不知道那段时间她在家里究竟过着什么样的日子，但我知道一定很苦很艰难；生病了，却没有一个贴心的人在身边照顾着，那种滋味也许只有亲身经历过的人才会体会和了解。那年寒假，下了一场大雪，天气很冷，我放假回去接奶奶到我家过年。不回去不知道，一回去吓一跳，我无法想象奶奶在这寒冷的天气里，像个小猫一样蜷缩在火炉旁，炉子里闪着零星的火光，到底能够取到多少暖。她就蹲在那里，双手伸向炉内，好像一个快要冻僵的人在使劲地向那微弱的温度取暖。屋子里黑麻麻的，我看不清她的脸，只听到一阵时强时弱的鼾声。我有点鼻酸，轻轻地走到她身边，叫了一声“奶奶”。她只是浅睡眠，一下子就醒了，问我是谁。我那不争气的眼泪一下子就流出来了，天啦，这是怎么啦，我去上大学的时候她还是好好的，不到半年就变成这样，真叫人难以接受啊！我告诉她我是她最疼爱的大孙女，又告诉她我要接她去我爸妈那边过年。我拉亮灯才发现她的脸又黑又脏，衣服也是又黑又脏，我要帮她洗脸换衣服，一摸才发现她的衣服竟是黏黏的，有点潮湿；再仔细看看她，鼻酸得更加理好了，她全身上下几乎没有一丝干纱，连头发都是湿的，结成一撮一撮的，像小辫子一样。我烧好热水，正要帮她洗头洗澡，满满就过来了，一个劲地说奶奶又脏又臭，要我赶紧帮她洗一洗。我肚里一股无名怒火无处发泄，只好咬牙切齿紧握拳头把火烧得旺旺的，借此转移我的怒火。我只想赶紧带奶奶离开这里，因为这里每一个人都恨不得我们赶快走掉，走得远远的。 
奶奶病了，真的病了，再也不是以前那个干干净净利利索索爱憎分明的老太太了，她变得邋邋遢遢迟迟钝钝无理取闹。俗话说；“久病无孝子。”我耐心地照顾她，尽量容忍她的一切无理要求，可是我终究不是神仙圣人，我也会烦，也会发脾气，所以常常闹到奶奶落泪我赔不是的地步。说句老实话，陪着奶奶的时间长了，我恨不得时间似箭，一个月像飞鸟一样哗啦啦一飞而过。然而，一个月过去了，我却不像想象中的那样开心，反而从内心深处生出一丝惆怅，也许这是我良心未泯的缘故吧。
2008年暑假，我“奉命”回老家照顾奶奶，当时的我好委屈好无辜好无奈好心酸。怎么说呢，我说过不是因为奶奶，而是因为自己的处境很惨很惨，凡事都要自己一个人解决，柴米油盐酱醋茶，样样需要自己去操办；而老爸只给了我四百块钱，我既要省吃俭用，又要保证奶奶每天都有肉吃，所以我要精打细算，把每一分钱用到实处。对我来说，最大挑战不是钱，而是寂寞和无助。白天看到的都是冷漠敌视的眼神，夜晚听到的不是满满骂骂咧咧的声音，就是隔壁那个癫子暴跳如雷般的疯言疯语。这些我咬咬牙还能够忍受，但是最不能让我忍受的，就是伯叔们对奶奶的态度，尤其是满满，他对奶奶的一言一行简直可以用“残忍”来形容。举个最最典型的例子来说吧，有一次，我和奶奶在门口吃午饭，奶奶吃第一碗的时候，满满正好提着一桶潲去喂猪或牛，回来的时候看到奶奶又端着一碗满满的饭食在吃，他立即问话：“怎么，她还能吃两碗哪？”听这口气，似乎在责怪我给奶奶吃多了。我早就听说他不给奶奶吃饱，果然如此啊。我气冲冲地回答说：“当然啦，她吃得下难道不给她吃饱啊？”好家伙，他把潲桶放得咚咚响，然后像泼妇骂街一样张口大骂，骂奶奶老不死，能吃能动不能做；骂奶奶是祸殃婆，吃他的用他的把他搞穷了。总之什么话难听他就拣什么话骂，骂得我义愤填膺，恨不得上前重重地扇他两个耳光。TMD，我给奶奶多吃点饭，他凭什么大呼小叫、吵吵嚷嚷的？TMD，到底谁是娘老子，谁是儿子啊？我要不是一个女孩子，我要不是一个人在家，我才不怕他呢，早就豁出去，狠狠地教训他了！都怪我胆小怕事，生怕一个不小心得罪了他，被他一刀劈了或者一棒子打死，那就太不值得了——不是我故意说得这么严重，真的是他太恐怖了，动不动就说拿刀拿棒劈死谁谁谁打死谁谁谁的，我不这样想就太不正常了。后来他骂完了，走了，奶奶拉着我，悄悄地对我说，以后不要说她吃得多，不然的话会被他骂的。天啦，上帝啊，可怜的奶奶，为什么会有这样的事情发生呢？这是我听过最最惨无人道、最最丧尽天良、最最人神共愤的事情了！如果要评世上最不孝最忤逆之人，我首先推荐他！
我不想说得这么露骨，不想说得这么直接，毕竟俗话说得好，“家丑不可外扬，”把这么丢人现眼的事情摆在公众面前，是不是很不恰当很不理智呢？但是我没有办法控制自己的情绪，也没有办法原谅他的行径，因为他忤逆的是我的奶奶，是这个世界上最疼最爱我的奶奶啊！我恨他，我恨死他了！我说过，总有一天，我会让他知道，他会有报应的，他不会有什么好下场的！是的，我就是这样一个报复心很重的人，他的所作所为，我不能理解，不能接受，不能原谅！
还有大伯他们夫妻俩，不管他们曾经跟奶奶有过什么过节，也不管奶奶曾经怎样刻薄过或者亏待过他们，奶奶始终是他们的亲娘亲婆婆啊！他们怎么可以无动于衷，眼睁睁地看着奶奶挨饿受冻呢？是，我承认，你们忍受最多，付出最多，却得到最少，但是你们给过奶奶一个好脸色吗？你们给过奶奶一句好话吗？奶奶真的如你们所说的那样恶毒吗？她真的没有记挂过你们吗？她真的没有为你们付出过吗？你们有没有想过，也许她对你们的苛刻是因特殊的环境和时代所导致的呢？她总不会无缘无故为难人吧？群众的眼睛是雪亮的，他们都说奶奶是个好人，很会待人接物，难道他们所说的都是奶奶伪装出来的吗？为什么你们只记得奶奶的不好，却从来没有想过奶奶的好呢？为什么你们可以对外人好言好语、笑容满面，对奶奶却是拉长着脸、甚至没有一言半语呢？为什么要这样，你们是至亲，不是仇人哪？仇敌都可以相逢一笑泯恩仇，亲人为什么要死抱着间隙不放手，大有老死不相来往的劲头呢？记得他们曾说过，奶奶是好是坏，他们都不闻不问，生就养她，死就给她送终。也许我无法明白，也无法猜测这样的间隙有多大多宽多难消除；也许我只是站着说话不嫌腰疼，得了便宜还卖乖，根本就不了解详情，所以才一厢情愿地自说自话；也许我从头到尾看到的只是表面现象，不曾深入地着手整个事件的前因后果……我不想追究历史，说我偏执也好，说我武断也罢，我始终认为奶奶很可怜，真的真的很可怜；她的晚年是如此的凄惨，如此的不堪。不管她以前做错了什么，她都不应该得到这么糟糕这么残酷的待遇啊！对于他们的行为，我只能说，可以理解，也勉强可以接受，但还是不可以原谅！毕竟，奶奶是我最亲最亲的亲人！
我也不能够接受我爸对奶奶的残忍，虽然他在外面打工，所谓“亲在外，子欲养而不得”，如果他有这样的想法，我会为他感到骄傲和自豪，至少可以证明他是一个好儿子。然而，他是那样的自私，那样的无情，他根本就没有这样的想法，甚至连想都不去想。他只想到自己，想到自己累不累，想到自己吃得好不好，穿得暖不暖，睡得香不香。我不否认一个人爱自己有什么错，但是只在乎自己而不在乎家人的人其本身就是一个错误！他总是说上有老下有小，负担很重，可他到底负担了多少？他有担心过奶奶吗？没有。他有关心过奶奶吗？也没有。人前他总是一副孝子样，说赡养奶奶是做儿子应尽的责任和义务；人后却摆出一副漠不关心的样子，张口闭口就是“又不是我一个人的老们亲”。悲哀，真是悲哀，我为自己有这样一个父亲而感到悲哀，也为奶奶有这样一个儿子而感到悲哀！老爸，你太让我失望了！奶奶对你那么好，可以说她最看重的儿子就是你，你怎么可以对她当面一套背后一套呢？也许在她的心里，你依然是最好的儿子，但是作为知情人，我真的无法忍受这样的事实。老爸，奶奶走了，你真的可以心安理得地卸下重担吗？你真的可以心安理得地松一口气吗？还是你就是一个没心没肺、不懂得感恩的人？奶奶走后这些天，我没见你为她流过一滴眼泪，也没见你为她吃不香睡不着，相反，你真的轻松了。作为你的女儿，我无权指着你的鼻子责骂你，但是我有权揭发你的丑行。老爸，你可知道，你的行为很可耻；你可知道，正因为我是你的女儿，所以才更加痛恨你的行为；你又可知，你的所作所为，我不能理解，不能接受，更不能原谅！
最让我心痛的，就是姑妈之后对奶奶的态度。我曾经一再认为她是奶奶最孝顺的女儿，奶奶有此一女，总算有点安慰了。说句实在话，姑妈对奶奶真的很好，吃的穿的，总会想到奶奶。奶奶生病了，那三个儿子都怕花钱，问都不愿问一声，是她三番四次带着奶奶看病买药。说到看病买药，我不得不说一个人——我的后妈，说是在的，她比奶奶任何一个儿子都有心，作为奶奶儿子的我的老爸，总是与他那两个兄弟比来比去，生怕多花几个钱；她却一再出钱买药，花了自己辛苦赚来的钱反而遭到老爸的责怪。更让我为她打抱不平的是，过年的时候她主张接奶奶过来，却被无理取闹的老爸迁怒于她的娘家人。我老爸有三四年不登她娘家的大门了，也有三四年不叫她母亲一声“岳母”了，她大人大量，没有因此以牙还牙以眼还眼，而是主动关心奶奶照顾奶奶，不能不叫我感动，不能不让我感激！好啦，言归正传，本来我真的真的很欣赏姑妈的孝心，可惜她却让我失望了，就是那一次，就在去年，2008年的寒假，奶奶在我家过年，以往姑妈总是会接她过去住几天，至少也打几通电话问一问。可是今年她没有，没有一通电话，也不来接她，后来终于在奶奶望眼欲穿左盼右盼之下盼着过来了，却只是接奶奶小住了一两天就把她送回来了。唉，久病无孝子，果真如此啊！可怜的奶奶！可悲的奶奶！当然，我能理解姑妈的苦衷，她自己也有病在身，花了不少钱，姑父挣几个钱也不容易，以前姑妈为爷爷奶奶花了不少钱他都没有说过一句话，现在家境有点困难，他们为自己多想一点也是无可厚非的。真的，我能够理解，能够原谅，但是——我不能够接受！
至于我那几个堂兄弟姐妹，我不想作过多的评论，谁对奶奶好，谁对奶奶不好，奶奶心里明白，他们心里更明白。不过，毕竟是隔了一代，他们对奶奶是好是坏已经不那么重要了，因为他们不是我，就算对奶奶不好，也不需要过分自责与内疚。是的，我是最应该受到谴责的，不是来自社会上的谴责，而是来自我内心的自责。我真的真的很愧疚，没有让奶奶享过一天清福，以前对她的承诺声声在耳，却再也不能兑现了！早知道这样，我应该卖了自己来报答奶奶的，而现在，我就是卖再多的钱也是枉然的了。很多人都说，奶奶是在为我着想，不想增加我日后的负担，我知道这是奶奶的想法，但是我不要接受这样一个结果，我愿意负担奶奶这个包袱，只要她给我时间，等我毕业；我相信，就算这是一个负担，也是甜蜜的负担。可是，奶奶等不住了，撒手就走了，一句话也没有留下，连最后一面也不愿意等着见我。奶奶，你是在怪我吗？怪我不早点毕业，怪我不早点找到工作，怪我不早点接你享福吗？所以你要惩罚我，让我一辈子不能心安理得吗？——也许这不是你的意思，你活得太累太痛苦了，死何尝不是一种解脱呢？可是奶奶，你有没有想过，死对你来说是一种解脱，对我来说，却是永远的遗憾！永远的遗憾！
                         （四）
2009年7月11日，是奶奶下葬的日子。那一天，我的心情很沉重，说不出的沉重。看着奶奶躺在那简陋的棺材里，我觉得自己很没用，连一个好的栖身之所都给不了她；看到送行的人寥寥无几，很多人因为烈日而躲在阴凉的地方看热闹，我更觉得自己毫无用处，连一个隆重的葬礼都操办不了。奶奶，对不起，我什么都做不了，什么都不了，我真的真的很没用，对不起，对不起……
有钱真好！如果我有钱，奶奶就不会这么凄惨；如果我有钱，奶奶就能过上好日子；如果我有钱，一切都会改变，奶奶就能度过今年这个难关，顺顺利利活到89岁。他们帮奶奶找人算过了，只要奶奶度过今年73岁这一关，就能吃上89岁的饭。——就是因为没有钱，得不到最好的照顾，得不到最好的治疗，奶奶才会活不过73岁。都是我的错，我没有钱，还是烧钱一族，就算几年之后大学毕业了，也不一定能够马上找到工作，挣钱对于我来说，还是一个遥远的梦。我曾经想过，像我这样的人，要天分没天分，要本事没本事，写出好东西或找个好工作肯定没戏；将就一点把自己卖了，倒是个不错的主意，如果运气好的话，遇到一个好人，借钱给我照顾奶奶，等我毕业之后找到工作再还钱给他，或者还不了钱，嫁给他也行。可惜我还没等到这个人，却等来了奶奶去世的噩耗。
曾经听过这样一句话：“拥有时不懂得珍惜，直到失去了，才知道后悔。”这句话尖锐地触动了我的心弦，让我深深地内疚、自责。如果这个世界上有后悔药可吃该多好啊，我一定会好好珍惜与奶奶在一起的每分每秒，我会对她很好很好，不管她有多么的无理取闹，也不对她发脾气。天知道，我现在有多么后悔！我后悔自己虽然一直以来都扮演着好孩子的形象，但是也会调皮，也会不听她的话，常常使小性子，有时候还和她顶嘴，惹得她暴跳如雷，拿根棍子追着我到处跑；有时候故意跟她作对，她要我往西，我偏要往东，就是不如她的心意。我也后悔在她生病之后却没有改变这个毛病，依然毛毛躁躁，遇到不顺心的事情就乱发脾气，殃及无辜的奶奶；就算奶奶糊里糊涂做错事情，我也不该对她发脾气啊，过后我总是后悔、道歉、自责，却再也无法弥补我所犯下的错误——就像打了人家一巴掌，再用那只手轻轻抚摸那张脸，这算什么啊？
奶奶，对不起，我不是故意的，我也不知道自己为什么会做出那种事情。这些年来，我一直怀着一颗感恩的心，我感激你，尊敬你，不敢有一丝一毫的忤逆之心。可是不知怎么的，我的言行有时候就是不听大脑的指挥，以致于冲撞了你，惹你生气。你知道吗，每一次犯了错，我都好后悔好内疚好自责，我恨自己这么表里不一，我恨自己这么不知悔改，我恨自己这么一意孤行……我真的真的好恨啊，为什么知道错了却还一错再错？为什么知道要改却半途而废？为什么只知道“人非圣贤，孰能无过”，却从不把“过而能改，善莫大焉”记在心上呢？我到底中了什么邪？我到底中了什么毒？我到底怎么啦？……您下载的文件由w w w.2 7 t x t.c o m (爱去小说)免费提供！更多小说哦！
在众人眼里，尤其是在奶奶眼里，我一直是一个乖乖女，一个优秀的孩子。我心地善良，热爱劳动，热爱学习，总是得到老师们的夸奖和同学们的拥护；虽然性格有些孤僻、有些古怪，但是人缘不错，结识了很多好朋友。奶奶总是在人前人后夸奖我、表扬我，有时候还有点夸大其词地吹捧我，几乎把我捧上天，弄得我脸红心跳浑身不舒服。我曾经告诫过她，不要在别人面前夸我赞我，她就是不听，还跟我生了气，说她没有歪曲事实，也没有胡编乱造，最后还是我妥协了，不停地点头说，她是对的，我是错的。——这就是我的奶奶，不管我取得一个什么样的好成绩，她都觉得那是一件了不起的事情；不管我做了一件什么样的小事，只要不是坏事，她都觉得那是一件伟大的事情。奶奶用她最无私最博大的爱，化解了我与生俱来的自卑和渺小，虽然我没有像她说的那么好那么优秀，但是我却慢慢地发现了自己的那份与众不同，自信心也在她的赞美声中一点一点地增加，我真的开始与众不同了！可气的是，我没能把持住自己，任由自己向叛逆和任性的深渊堕落。我的脾气越来越差，又不能、也不敢向陌生人或不亲近的人发泄，只好一股脑儿对向最宠爱我最容忍我的奶奶。我就是这么自私，向奶奶索取所有的爱和快乐，把所有的不幸和烦恼丢给她。所谓“己所不欲勿施于人”，我想过她的感受，也觉得自己很可耻，但我还是没有停止自私的念头。而奶奶就像臧克家笔下的老马，任你在她身上堆放很多，也只是把头压得很低很低。
奶奶走了已有十多天了，刚开始的那几天我一直熬夜陪她，脑袋昏昏沉沉想了很多却总是杂乱无章；之后头脑清醒了，却发现回忆是一件很难很难的事情。有那么几天，我忘记了悲伤，甚至完全把奶奶抛诸脑后，没有失去亲人之后那种难过的感受，也没有无法报恩的那种遗憾的心情，连梦也没有了，一觉可以睡到天亮。我以为自己要死了，不然怎么会这么麻木不仁、冷漠无情。可是几天后，噩梦接二连三向我袭来，我梦到自己回到老家，看到了很多人，包括儿时的伙伴们。奇怪的是，大家都是十多年前的样子，大家都很年轻。他们笑容满面地迎接我，你一言我一语地拉家常，我只说了几句就朝奶奶的房间走去，可是房间里空空荡荡的，床没有了，箱子没有了，瓶瓶罐罐没有了，碎衣破布也没有了，只有四面冰冷的墙壁。我跑出去，见众人正用奇怪的眼神看着我，我顿时不寒而栗，又想问他们到底出了什么事情，我奶奶去哪里了，可是他们一个个都不见了，好像蒸发了一般，凭空消失了，就在我眼前消失了……我突然惊醒，发现自己躺在自己的床上，天还是黑的，家人还在睡梦中。我坐在床沿上，赤着脚踩在冰凉的地板上，闭着眼睛回忆刚才的梦境，居然历历在目，仿佛刚刚放了一场电影，画面那么真实，那么可信。还有一个梦，让我心酸，让我难受。依然是回到了老家，依然是儿时的面孔，可是我却在半路上遇到了奶奶，她躺在路旁一堆石子上，全身上下邋里邋遢，好像掉进了粪坑一样。我问她怎么啦，为什么会躺在这里。她什么话也不说，只是一个劲地哭。我听着好心酸，也跟着哭。哭着哭着，我就醒了，之后才发现自己的眼眶有点湿润。也许是日有所思、夜有所梦吧，我在写这一节的前一天晚上还做过类似的噩梦，梦中的奶奶总是哭，好像有流不完的眼泪。我知道，奶奶受了很多苦，直到去世的那一刻，还在受苦。奶奶托梦给我，会不会是她在阴间挨饿受苦、没有钱用呢？是啊，家里只有大伯一家管供饭烧钱纸的事儿，他们会不会忘记了——也许是这样的，因为大伯有言在先，家里活儿多的话，把这件事忘记了可别怪他们。其实也不能全怪他们，这又不是他们一家的事，而是我们三家的事，可是谁也没有把这事放在心上，老二家的和老三家的更是把这活儿拜托给老大家的，于是老二一家回到打工时的出租屋里继续过自己的生活，老三家的也回到自己的家中该干嘛干嘛去了，剩下老大家的记起来就供一下、没记起来就算了。哦，奶奶，对不起，我真的很无奈，我不能在家里为你守孝，不能为你供饭烧纸；我什么都不能为你做，在你生前不能，在你死后也不能，我真是愧为人孙啊！
以上的这些梦，我似曾相识，好像曾经做过。自从奶奶生病之后，我亲眼目睹了她的凄惨境况，一方面我忿忿不平，说这个不是道那个不是；另一方面，我很心痛，为奶奶的处境感到难过，同时也为自己的心有余而力不足感到愧疚、自责。因为想得太多了，所以我一而再再而三地做这样的噩梦，每一次都吓得不轻，然后一次又一次地想要好好写作，争取早点出名赚钱，可每一次都是手跟不上头脑——想再多的好故事好句子，也没有办法写下来。如果我努力认真地写，说不定能够写好，说不定可以赶在奶奶走之前赚很多钱，说不定奶奶就不会死了……我早就应该想到这一点的，我早就应该想到奶奶这个样子撑不了多久，我早就应该想到奶奶的病不能再拖，需要好好的治疗，需要好好的照顾。我想到了那么多，为什么没有去争取，没有去实践呢？奶奶，你一定要原谅我，我始终是一个自私的人，我舍不得放弃学业而去打工赚钱，尽管我想过休学回去照顾你，但是我最终没有办法说服自己这么做。我现在很后悔，如果当时我那样做了，也许就不会留下这永远的遗憾了，也许我的心里会比现在好过一点。
——但是，我再也没有办法挽回这个遗憾了，我将一直生活在这个遗憾中，即使以后的日子多么完美，也是残缺不全的。以前我不相信有来生，但是现在，我希望有来生；如果来生我们有缘相聚，我希望到时我是奶奶，你是孙女，就让我好好照顾你、疼爱你，一生一世呵护你吧！我会用尽全力，不让你受一点点伤害，不让你吃一点点苦，不让你掉一滴眼泪，不让你皱一下眉头。奶奶，答应我，下辈子，来生，让我做奶奶，我要用来世报答你今生的恩情！
                          （五）
写了这么多，我不知道自己到底写了些什么，只是觉得心里很疼很疼，说不出的疼，感受不到的疼，真应了那句话“回忆是最不好的”。是啊，回忆是最不好的，尤其是回忆那些伤感的记忆，每一次的回忆都会带来彻骨的伤痛，而每一次彻骨的伤痛都会持续一段时间，然后沉淀在记忆的海洋里，还会时不时地兴风作浪，让人痛苦不堪。我好想忘记这些痛苦的回忆，可是我知道，有些回忆不是说忘就能忘记的，有些事有些人更不是说忘就能忘记的。
奶奶走了，世界上最爱我的那个人走了，带着她所有的爱和牵挂走了。从此以后，没有人像她那样迁就我了，没有人像她那样宠爱我了，没有人像她那样照顾我了。我突然有点害怕，失去了她的庇护，我应该怎么办？还有谁比她更爱我呢？还有谁比她更值得我依靠的呢？
奶奶，我舍不得你，真的真的很舍不得你！我还没有实现自己的承诺，我还没有接你过好日子，你为什么要走？为什么要离开我？你就这么忍心抛下我，一个人一走了之吗？你就这么忍心让我带着遗憾过日子吗？你就不担心我会被人欺负吗？你就不担心我会孤单寂寞吗？我好想好想被你保护着，好想好想有你陪伴着，我好想你啊！
奶奶，我想你，这二十年来，一路有你陪伴，如今你不在了，我的日子好难过，真的，好难过。我再也看不到你慈祥的面容了，再也听不到你饱含深情的唠叨了，再也触不到你温暖的双手了。从此以后，我们阴阳两隔，我只能在相片里看到你的样子，我只能在回忆里感受你的爱，我也只能在梦里听你唠唠叨叨了。
别了，奶奶！永别了，奶奶！你人那么好，我相信你一定会上天堂的，我相信你下辈子一定会投胎做个有福之人！
安息吧，奶奶，愿你摆脱尘世的纷纷扰扰，愿你的灵魂得到解脱，愿你一路走好！
写于2009年7月23日16：59


  茕茕孑立


小时候，我是一个孤独的孩子，总是一个人默默地待在角落里，看其他孩子开开心心地玩游戏；长大后，我是一个孤独的少女，总是喜欢把心事藏在肚子里，并且固执地自高自大自卑自贱；而现在，我是一个孤独的浮萍，总是用敏感的眼光注视这个世界，然后在夜里慢慢地咀嚼忧伤。
我叫琼琼，家人赋予我美好的意义——一块美玉，可我不是一块美玉，而是一块顽石。我辜负了家人的期望，我也辜负了这个美名，我觉得自己更适合“茕茕”这个名称，因为从小到大我都是一个孤独的人，现在最爱我的那个人去了，我也比以前更孤独了，甚至还有种“无家可归”的落寞与无奈之感。所谓的“茕茕孑立，形影相吊”，大概就是形容我这样的人吧！
我的孤独可以说是与生俱来的。在我还不到两岁的时候，爸爸妈妈离婚了，妈妈带着哥哥远走他乡（听说是受骗被人卖了），爸爸几次寻找未果，最终也远走他乡，过着漂泊流浪式的打工生活。于是我像皮球一样被妈妈踢给爸爸，又被爸爸踢给在爷爷奶奶。小小年纪的我尝尽了世态炎凉、人情冷暖；无论我走到哪里，都是遭人白眼和呵斥，他们骂我是“祸殃崽”，骂我是“有娘生、无娘养”的野娃子，还骂我是“讨债鬼”，连与我年岁相仿的小娃娃也指着我的鼻子放肆地高声唱着“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草”……我被完全孤立起来，越来越胆小，越来越孤僻，有时候一整天也不说一句话，总是提心吊胆，生怕这样不对那样也不对。那个时候，爷爷奶奶也不理解我，从不知道我的小脑袋瓜里究竟在想些什么，从不知道我幼小的心灵到底受到了多么严重的伤害。他们只是普普通通的乡下人，他们想到的，只是我吃不吃得饱、穿不穿得暖、睡不睡得香，以及身体好不好；而不是我的精神状态佳不佳、心灵有没有创伤。尽管他们竭尽所能关心我照顾我疼爱我，还是没有办法让我像个正常孩子一样健健康康地成长。毕竟，他们只是爷爷奶奶，无法取代、也不可能取代父母。在孩子的心中，总是盼望有个爹疼、有个娘爱的。我多么渴望有一个完整的家啊！家里有爹，有娘，还有兄弟姐妹！
我的孤独也可以说是日积月累的。家庭的复杂、无休止的争吵、冷漠的眼神、恶毒的语言，这一切的一切让我变得敏感、执拗和争强好胜。不管做什么事情，我都是那么冲动，而冲动是魔鬼，伤害了别人，也伤害了我自己；所以每次做错事情之后，我就会觉得内疚、难过，然后觉得很孤独、很无助，觉得世界上没有一个人能够理解我，最后把这一切积压在心底深处，不愿意对任何人诉说。后来，我学会了诉说，我把心里最想说的、最隐秘的话，对我信任的朋友说了，那一刻，我感觉到了舒坦和轻松。可是过了一会儿，当我独处的时候，竟莫名其妙地悲伤起来，完全没有任何预兆，也来不及做任何的心里准备，就那样生生地、直直地、尖锐地被悲伤击得没有了还手之力。我觉得自己挺可怜也挺可悲的，连自己最要好的朋友也不理解自己，也不能把自己从水深火热之中救出来。再后来，我最信任最要好的朋友跟我分别了，我们分别在异地求学，很久才联系一次，她谈恋爱了，我也交了新朋友，我们之间的距离慢慢地随着时间和地点而变得越来越长。我曾经天真地以为，她们可以做我最信任最要好的朋友之一，每当有不快乐或忿忿不平的事情，我总是向她们诉说，希望从她们那里得到安慰，哪怕是最卑微最简单的一句“你真可怜哦”、“你受委屈了”。说我变态也好，说我神经也罢，我真的真的很想听她们对我说这样一句话。可是，不管我把自己说得多么可怜、多么无助，她们总是无动于衷，反而说我的不是，说我脾气不好，说我容易冲动，说我过于幼稚，说我有点固执……我承认，自己的确是缺点多多，但是——我真的不希望在我需要帮助的时候，被朋友无情地指责或批评。我不是圣人，我做不到虚心接受别人的批评，尤其是在我情绪激动、失去理智的时候。于是敏感的我，感觉周围的每一个人都在排斥我、针对我，原本孤独的我越发孤独得一塌糊涂，甚至一度想过放逐自己，任自己在尘世里自生自灭。
我的孤独还可以说是随时随地的。不管什么时候，也不管什么场合，就算前一秒钟我还是有说有笑、快快乐乐的，就算周围有再多的人、再多的欢声笑语，但是下一秒我就有可能很沮丧、很孤独。有时候这种情况来得太突然，往往令我措手不及，只好傻站在原地，任它天旋地转地冲过来侵袭；我只是发着呆，面无表情，心里却哭得唏哩哗啦。我不知道自己为什么会变得这么多愁善感，也不知道该如何让自己从悲伤中解脱出来；我试过安慰自己，叫自己不要胡思乱想，可是没有用，反而越弄越糟，本来只有一点点忧伤，一经自我安慰，就变得更加忧伤，孤独也油然而生——没有人想起我，没有人关注我，没有人在乎我，我只是一个可怜的人，一个被大家遗忘了的可怜人！我想，我似乎有点神经不正常了！我渴望理解，渴望关怀，渴望爱，可是我感觉不到理解，也感觉不到关怀，更感觉不到爱！于是我常常幻想，幻想周围有很多双眼睛在关注我，幻想周围有很多张脸在对我笑，幻想每个人都在默默地爱着我。然而，幻想终归是幻想，我终归要回到现实，当我回到现实的那一刻，命运就让我和孤独相依相偎了。
我讨厌孤独，我痛恨孤独，它像幽灵一样纠缠着我，连喘息的机会也不肯给我；它像毒蛇一样环绕着我，让我惶惶不可终日。我想逃，逃出这该死的困境，去寻找一片净土，让我的心灵得到安宁和平静。可是，哪里才是我的出路呢？我找啊找啊，却找不到出路，也找不到属于我的那片净土。我徘徊着，我彷徨着，简直要疯掉、死掉。宽容的老天啊，慈悲的上帝啊，放过我吧，请赦免我的罪吧！阿门！
我求了老天，又求上帝；求了上帝，又求如来佛祖、玉皇大帝、观音菩萨，然后求了所有的天神地神，可是都没有用，我依然很孤独，依然会忧伤。我曾经悲观地想过，我可能，会这样，孤独一辈子。但是——我依然期待，未来的某一天，我会真正快乐起来，打心底里快乐起来，还有，我会真正感受到理解、关怀和爱。我期待这一天的到来！



永远的遗憾

奶奶离开已有十多天了，我还是无法接受这个事实，还是无法从悲痛中解脱出来。对奶奶的死，我始终耿耿于怀，始终无法释怀。从奶奶死后的第二天开始，就不断有人劝我想开点，人总会死的，像奶奶这种情况，死亡对她来说未必不是一件好事。
是的，死亡对奶奶而言，是一种解脱，但是对我来说，却是永远的遗憾。
我是由奶奶一手拉扯长大的，在我心里，她是无人能比、无人可及、无可取代的！她是我的救世主，她是我的活菩萨，没有她就没有我！很久以前的事情我就不说了，因为那时我还小，还不知事，只是后来听人家说过。我印象里最深刻的一件事，就是奶奶从爸爸手里抢回了我，并且把我留在了她的身边。我记不起自己当时到底有多大，好像四五岁那个样子吧。之所以印象深刻，是因为当时的恐惧给我今后的生活留下了难以抹去的阴影。若干年以后，我还是会梦见那一刻，我躲在床底下瑟瑟发抖，心惊胆战地听着外面父亲的咆哮声和奶奶的哀求声。我曾经恨过爸爸，恨他狠心把我送给别人，但是奶奶告诉我，爸爸这么做也是无可奈何啊，他一个大男人如何把年幼的我抚养成人啊？所以才会出此下策，希望我可以在一个正常的家庭里成长。我原谅了爸爸，却始终不敢亲近他，以至于我长大以后把他当成是最熟悉的陌生人。
奶奶留下了我，也为以后无穷无尽的家庭大战埋下了一颗定时炸弹。这场家庭大战打了很久，在我还没有出生就开始了，而我的被动加入，则产生了催化的作用，使这场战争越来越激烈，牵扯的问题也越来越多。在我的记忆里，那是一场持久的、没有硝烟的战争，战争的一方是爷爷奶奶，另一方是伯叔婶子们。他们有的双手叉腰，有的指指点点，有的破口大骂，有的横眉怒眼；爷爷总是沉默着，不停的吸着旱烟，奶奶则扯开喉咙对骂。不一会儿，整个院子里就吵架声、摔东西声，以及哭泣声连成一片了。有时候我也跟着哭，有时候我不会哭，只是可怜巴巴地看着大家，心里也不知道是什么滋味。后来爷爷走了，永远地离开了奶奶，离开了我；只剩下奶奶一个人留守阵地，坚持作战。
奶奶的苦与痛，奶奶的泪与血，都成为我前进的动力。我努力地学习，用最优异的成绩换取她欣慰的笑容。平时在家的时候，我也争着抢着做家务，尽量减少她的负担。我一直都知道，奶奶为我受了很多苦，流了很多泪，如果我再不争气，再不孝顺的话，怎么对得起她的付出？从那时起，我就一直有一个愿望：努力考大学，将来找个好工作，然后挣钱养奶奶。
可是就在我考上大学的那一年，奶奶却生病了，是糖尿病。由于没钱治疗，奶奶的病也越来越严重，后来又得了老年痴呆症，连自理也不能了。我开始害怕，生怕奶奶有个三长两短，那我该怎么办？我曾经想过很多种解决办法，要么我休学回去照顾奶奶，要么我出去打工挣钱给奶奶治病，要么我把自己嫁了、找个好人家帮助我，要么我突然中大奖或一夜成名……有的如天方夜谭，根本就不可能发生；有的可能发生，但是被我自私地阻止了。我很后悔当初没有选择我能做到的方案，现在想弥补却为时已晚。
我收到奶奶病危的消息之后，就立即请假回家。在前往火车站的路上，我曾对送我的朋友们说，奶奶养育了我，指望着我接她过好日子，而我也许下了承诺，等我毕业了接她享清福、安度晚年。如果她走了，我的承诺就会变成空头支票，那么我将带着遗憾度过以后的岁月。我不要这样的结果！我不要这样的结果！我激动的浑身颤抖，像筛糠一样。朋友们不停地安慰我，说奶奶一定会渡过难关的，她那么爱我，不会让我留下遗憾的。我信以为真，没有那么担心了，因为我相信奶奶的命很硬很硬，听说她能活到89岁，而现在才73岁，所以她一定不会有事的。我在火车上也这么安慰自己，又想到奶奶先前也有过几次病危的情况，最终还是挺过来了，她很怕死的，所以我相信这一次她也会挺过来的。然而事与愿违，奶奶竟然不等我回去就撒手人寰了。当我看到她的时候，她已经躺在棺材里，对外面的一切动静没有反应了。
我哭了，我想着奶奶对我的恩情，想着奶奶为我所受的苦，想着奶奶对我的期待以及我对奶奶的承诺，我再也忍不住失声痛哭。上天真的很不公平，俗话说“善有善报，恶有恶报”，奶奶一生没有做过什么坏事，不该有这样的结果。她死得很凄惨，三天三夜不吃不喝，饿得皮包骨头，不仅如此，她还光着身子，连躺都躺不下，只能挣扎着倚靠在床头。当我听姑妈说起这些细节时，心里真的很痛很痛，好像有无数把看不见的刀子插进心口。我真是不孝之极啊，不但不能报答奶奶的养育之恩，而且连她最后一面也未能见到；我是奶奶最疼爱的孙女，她一定盼着我回去，就像以前一样日思夜想地盼我回去，可是这一次，却盼不到我了，她一定很失望很失望，或许是死不瞑目吧！
奶奶走了，留给我的，是永远的遗憾。说我虚情也好，假意也罢，这些天我的确体验到遗憾是个什么滋味了。我想，我就是一个固执而且放不开的傻子，永远有多远，遗憾就会持续多久！


一元钱引发的争吵

家里过了老人，最能引发一家人争吵的莫过于财产问题了。然而世界之大、无奇不有，我们这一家过了老人，竟然有人为一元钱争得面红耳赤，令左右乡邻笑话不已。可悲的是，当事人居然不以为耻，反而心安理得地认为他们是在维护自己的权益。唉，长辈们做出这样的事情，真让我们这些做后辈的颜面尽失啊！那个时候，我有一种不想做这家中一份子的不逆之想。其实也怪不得我会这么想，堂兄弟姐妹们也一致认为，他们实在太丢脸了，让大家有点抬不起头。
2009年7月11日，是奶奶走后的第四天，也是奶奶下葬的日子。上午送走奶奶之后，我的心情有种说不出的糟糕，有点难过，有点麻木，还有点恍惚，好像我不是自己，而是别个她一样。表弟和妹妹在最里面的那个房间里看电视，我过去找个地方坐下，然后闭上眼睛什么也不去想。三天三夜了，我没有睡过觉，一闭上眼睛就会想起奶奶，想起那些不堪回首的往事，我真的真的好累啊！这几天，我的脑神经特别的发达，似乎把所有的前尘往事都过滤了一遍；我也恍惚得很，仿佛自己已经轮回了n多次。正迷迷糊糊之际，突然听到堂屋那边传来一阵争吵声，而且一声高过一声。我吓了一跳，以为出了什么事情，赶紧跑过去一看，才知道我老爸和满满正为一元钱而争吵呢。原来这一个个不孝的儿子刚送走了老母，就扔下其他的事情，开始细细地算账了。他们三兄弟，尤其是我老爸和满满，把每一个数对了又对，始终不相信也不放心对方，生怕对方数学学得不好，算错了数，到时候就亏大了似的。用他们的话就是——“啊一下嘴巴，连对方的黄心都看透了！”就那么几个数，他们算了很多遍，终于发现好像少了一元钱，那一元钱用在哪里了呢？于是他们就争吵，一个说根本就在这里写得清清楚楚，怎么少了一元钱了呢？另一个说那一元钱到底去哪里了，是不是没有核对好？之类云云。在一旁观看的亲朋好友觉得又是好笑又是好气。
我真的真的很鄙视他们，平时不尽孝道也就罢了，老人家已经走了，难道都不愿意好好地送一送她吗？他们居然为这一点小事而争吵，亲兄弟明算账，也不是这种算法啊！老人家刚走，尸骨未寒，他们怎么做得出如此大逆不道的事情啊？如果她老人家泉下有知的话，相信她一定不会瞑目的，更别说含笑九泉了。当时的我实在太气愤了，真恨不得自己有十万八万，“啪”地一下拍在桌子上，冲他们大喊：“拿去吧，给我好好地守孝！”可是我没有钱，身上连一分钱都没有，哪怕有一元钱也好啊，我就可以理直气壮地扔给他们，好好地出一口气了。
令我欣慰的是，堂兄这么做了，他拍着桌子吼道：“吵什么吵？还没丢够脸吗？我们家的脸都被你们丢光了！我拿一百块钱出来，给你们分吧！……”他还说了很多话，把他们骂得够呛。他们一定想不到，一个晚辈竟敢用这种口气对他们说话吧。堂兄的话真是大快人心，早该有人这么做了，在我看来，不管辈分长幼，只要有理，就能服众。果然他们觉得理亏，也就没有什么可话可说了。顿时堂屋清静了许多，然而笼罩在我心中的忧伤却只增不减。
这究竟是什么世道啊？一个老人的命运怎么会这么坎坷啊？一个老人的晚年怎么会这么悲惨啊？一个老人的后事怎么会这么凄冷啊？她到底做错了什么，要受到这样惨烈的惩罚？她不过是一个女人，一个母亲，她用自己卑微的生命养育自己的孩子，就算有过过错，也不过是一个母亲无心犯下的、可以原谅的错误。可是她的孩子们太过于偏执，只记得她的坏处，全然不记她的好处，用一种常人难以接受的方式“回报”他们的母亲。直到她走了，去了另外一个世界，她的孩子们还是那么冷漠无情，没有眼泪，也没有悲痛，只有无数个机械似的叩头。唉，唉，唉，我无语了！



   如果我有钱，那该多好


不是我太俗，而是现实太残酷，没有钱的滋味真的很难受。俗话说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”而如今，“有钱走遍天下，无钱寸步难行。”就比如说我吧，我没有钱，连自己最想尽到的义务都无法实现；我对奶奶的承诺，也只能在若干年后我有钱的时候才能实现。
然而，一切都太迟了，我再也无法尽到那些义务了，再也无法实现那些承诺了。奶奶永远地离开了这个世界，永远地离开了我。这些天，我想了太多太多，内疚和自责也积累了太多太多，如果我有钱，那该多好，一切都会改变，奶奶也不会有如此悲惨的结果，我也不会有如此痛苦的心境了。
如果我有钱，我就不必处处看老爸的脸色，也不必低声下气地张口向他要钱了。在我心里，一直有一种感觉，我和老爸之间，纯粹就是债务者和债权人之间的关系。没向他讨一分钱出来，他都会做一个记录，好像在告诉我我从他那里拿了多少，以后要如数、甚至加倍奉还似的。于是一向敏感的我在心里对自己说，你一定要努力学习，以后挣了钱还给他就是了。我不仅要还给他，而且还要多多地给他，我要让他知道，我不会像他那样，一分一分计较；我也不会像别人说的那样，以其人之道还治其人之身。总之，他可以不把我当女儿看待，我却偏要做个好女儿——不为别的，只为我最亲爱的奶奶，我也必须这么做！我会给他钱用，他想要什么，我也尽量满足他；他生病了，我会照顾他，如果我很忙，我也会请人帮忙照料。我只是希望他明白，怎样对待老人才算是尽孝道。我更想要他明白，当初他对奶奶那样是不对的，像我这样对老人才是对的……我要是有钱就好了，几年之后才能做到的事情，现在就能做到——我可以不依靠父亲，不依靠任何人，把奶奶照顾得好好的，让她充分享受天伦之乐。
如果我有钱，就可以按照自己的意思，想买什么就买什么，以前因为老爸给我的钱很有限，所以我要掰着把每一分钱都用到实处。每次放月假回去，看到奶奶过得那么清苦，要卖一点口粮才有钱买一点肉，我很心酸，却只能挤一点点钱出来给她用。后来，奶奶生病了，生活不能自理，轮到我们家照顾的时候，老爸也只给我有限的几个钱回去。那点钱，对付十天半个月绰绰有余，但要应付一个多月，实在是远远不够的。柴米油盐酱醋茶，哪一样不需要钱啊？他把这么大一个问题丢给我一个人处理，让我一个人想办法去解决，我真的觉得很委屈很委屈。为了让奶奶每天都吃饱吃好，我只好选择委屈自己，有时候吃不饱，有时候只能喝青菜汤。那段时间，我常常感觉肚子空空，好饿好饿；可我偏偏是那种喝凉水也能长肉的人，一个多月下来，我不仅没有饿瘦，反而胖了许多，这倒弄得我不好意思了，更觉得对不住奶奶。我要是有钱就好了，就可以买很多很多奶奶从来没有吃过的好东西，她想吃多少就可以吃多少，再也不会有人骂她吃得多了。我还可以带她去最好的医院治病，请最好的医生，买最好的药。如果是这样的话，她的病说不定就好了，她就不会三天三夜滴米未沾、饿得枯瘦如柴了；就算人终有一死，奶奶也不能摆脱这个命运，至少我也可以为她举办一个隆重的葬礼，不至于像现在这样简简单单冷冷清清凄凄惨惨戚戚了。
如果我有钱，就可以理直气壮地骂他们那些不孝子孙了。我管他什么长幼有序，谁忤逆谁就该挨骂。因为奶奶最疼爱的孙辈就是我，所以伯伯和满满很不满，尤其是满满，经常拿这件事说事，我就算再看得开，也不免被这些话影响到，总觉得自己是个祸害，把奶奶吃穷了，害得奶奶的日子越过越清苦。我要是有钱就好了，就可以让奶奶吃好喝好睡好，自己则常伴奶奶左右，让她有一个幸福的晚年。借此我还可以告诫满满之流：好人好报，恶人恶报；不是不报，时辰未到。
如果我有钱，那该多好啊！一切都会改变一切都会那么美好，一切都会那么完满……




对不起，我很无奈


奶奶下葬后的第三天，我和老妈、老妹一起回桂林了（老爸已在前一天回去了）。跪在奶奶的灵前，我的心里满是愧疚：在她生前，我没有好好地尽孝；在她死后，我也不能好好地守孝。刚才听他们说，要麻烦大伯一家供一下饭了，而大伯却说农活忙得很，记得起就供一下，记不起不供也罢。众人纷纷接口说，生前不讲究，死后再讲究也没有用，言语间甚是赞同。我登时怒火上窜，差一点就开口说，不用麻烦你们了，让我一个人来供饭好了！可是我最终没有说出口，我承认自己当时很软弱，也很自私，害怕一个人承担责任。因为我没有经济基础，所以不能自己说了算，就算我愿意，爸妈不支持不行；就算爸妈支持，当时的条件也不允许啊。
说到这里，也许有人会说，我只是嘴上说说而已，心里有没有这样想，大概只有自己心里最清楚了。俗话说：“世上无难事，只怕有心人。”一个人只要真的想做一件事，努力付出了就没有办不到的。是的，这句话说得没错，但用在我身上却是个例外，我有心无力啊！我真的真的很想替奶奶守孝，但是现实情况不允许啊，而我又是一个遇到大事就没有主张的人，大家叫我干什么我就干什么，尽管心里有个声音在告诉我：不要听他们的，不要听他们的！
也许这样的解释不足以表明什么，只能说我想过这件事，但是没有付诸行动，“光说不练假把式”啊，说得再好听也没人会买账的！我承认，我心里是这样想的，却没有任何动静，哪怕是把话说出来大家一起商量。是的，我有一点小私心，我怕话一出口，大家的矛头就会指向我，然后要我一个人负责，说不定还会骂我一顿。我为什么会这么想呢？当然这不是没有根据的猜想，正是因为有根有据，我才会说得如此理直气壮。下面我给大家讲一个故事吧，听完这个故事，也许大家就会明白我的处境，以及我为什么会有如此一番感慨了。
有一对老夫妇，他们有三个儿子和一个女儿，因为二儿子长得最好看，也是最聪明伶俐的，所以夫妇俩对他宠爱有加，这让其他两个儿子很是不满。后来三个儿子都结了婚，为嫁妆，为酒席，为请客回礼等，父母与孩子之间、兄弟之间发生了不少的争执和误会。像这样为分配不均而争吵不休的现象，在农村时有发生，简直就是家常便饭。手指都还有长短，更何况父母对儿女的那份爱呢。我相信这个世界上，没有一对父母能够把爱分得均匀，如果要用尺子量或公斤称称，那么我相信没有人会愿意要孩子，爱得那么麻烦，何苦呢。言归正传，后来三个儿子都有了孩子，其中二儿子的婚姻最为坎坷，媳妇带着孙子远嫁他乡，从此杳无音信；儿子则四处漂泊，把年幼的女儿交给这对老夫妇。于是又引发了一场又一场的争吵，偏心啊，不公平啊，几乎成了他们的口头禅。他们经常有意无意地把气撒在那个小女孩身上，深深地伤害了小女孩幼小的心灵，以至于小女孩把他们当作毒蛇猛兽一样，避而远之。小女孩长大之后，和他们的关系有了微妙的改善，但是有些伤害烙在心上，不是想忘就能忘记的。她还是那么畏惧他们，害怕单独跟他们在一起。
好了，故事讲完了，相信大家一定猜出那个小女孩是谁了吧。没错，那个女孩就是我，我就是在争吵和仇恨长大的，要我一个人留在家里，吃住简单一点没有问题，但要我天天面对他们，有点困难。奶奶走了时候，我一刻也不想待在家里，更何况父母也不希望我一个人留在家里，光是浪费钱不说，还浪费人力——父母还指望我给妹妹当家教呢。而且我们家并不富裕，老爸又是一个小气鬼，怎么可能同意我做这种利人损己的事情呢？他都这么说了，我还有什么话可说的呢？套一句他说的话：“我是一家之主，你们都得听我的。”我目前在经济上尚未独立，不得不依靠他，所以只有妥协了。
从小到大，我一直在妥协，从来没有掌握过主动权，很多事情，我只能想一想，却无法付诸行动。我为自己感到悲哀，同时也迫切希望自己早点毕业，早点找到工作，早点在经济上独立，不再依靠任何人！
但是现在，怎一个“无奈”二字了得？奶奶，对不起，我很无奈，请你一定要体谅我！我只能在心里默默地祈祷：愿仁厚慈爱的地母接纳你、抚慰你，愿你的灵魂得到安宁和平静，愿你在天堂里笑口常开！


幸福是什么?


幸福是什么？有人说，幸福是偎依在妈妈温暖怀抱里的温馨；有人说，幸福是依靠在恋人宽阔肩膀上的甜蜜；有人说，幸福是抚摸儿女细嫩皮肤的慈爱；有人说，幸福是注视父母沧桑面庞的敬意……幸福是一个谜，如果让一千个人来回答，就会有一千种答案，正如“一个个读者就有一千个哈姆雷特”一样。而对我来说，幸福就是家的安宁！
老爸和老妹又吵架了，不知道是不是因为他们八字不合，要不然怎么会天天吵天天闹呢。老爸这一次真的很过分，居然用酒瓶子摔老妹，幸亏老妹溜得快，不然就要头破血流了。酒瓶子滚到对门阿姨家，惊动了老妈，她跑过来和老爸吵了起来。于是，一场家庭大战又爆发了。
事情是这样的，吃完晚饭，我就坐在床上看电视，老妈则去对门阿姨家了。老妹吃完之后，匆匆忙忙地把碗筷收拾了，就坐在我身边津津有味地看电视。老爸也不知道是哪根筋不对劲，怎么看老妹怎么不顺眼，看到老妹只收拾了碗筷，却没有收拾桌子上的残物，便凶巴巴地叫她收拾。老妹不知道怎么的，一见到老爸就像吃了炸药一样，而老爸一发火就把她身上的那根导火线点着了。老妹冲口说道，你还没有吃完，我怎么收拾啊？等你吃完了我再收拾不可以啊？其实老妹这句话说得没错，错就错在她的语气不对——我们这一家子，就是这样，从来不会好好说话，一句话就冲到对方的鼻子上了。而老爸又是那种大男子主义者，自以为自己是一家之主，就要求家里的人对他言听计从，现在老妹这样子顶撞他，犯了他的大忌，所以他恼羞成怒了，举起筷子就向她扔过去了。我和老妹挨得很近，还没有反应过来就双双中招了。我愤怒了，怎么有这样的爸爸啊？便不满地说道，你怎么可以这样啊？好好说不可以吗？老妹见有人帮她说话，就嚷着说道，真没见过这种人！老爸急了，抓起酒瓶，说再不听话就打死她。老妹急忙逃出家门，嚷道，打吧打吧打吧！就知道打，打死我算了！话音刚落，酒瓶子就飞过去了。接下来的事情，不用想也就知道了。
那天，我的心情很糟糕，独自一个人在院子里遥望夜空，突然之间，我觉得好孤单好无助。这不是我想要的家！这样一个充满争吵和火药味的家，我一刻也不想再待下去了！我那么渴望拥有一个完整的家，现在好不容易如愿以偿了，却发现这根本不是我要的。我多么向往那种和和睦睦的家庭啊！我多么羡慕那些相亲相爱的一家人啊！想一想，我和老妹真是一对难姐难妹啊！
记得以前，我总是羡慕老妹，觉得她比我要幸福一百倍，甚至一千倍，因为她拥有我不曾拥有过的家，也拥有我不曾拥有过的爱与温暖。有一次，我和她吵了一架，我说她不懂事，总是让人操心，害得老爸和老妈越闹越僵。还说她身在福中不知福，要是换了我，巴不得父母管一管我、骂一骂我呢。老妹却不以为然，说她羡慕我才对，我可以在外面无拘无束地生活，而她却要在父母的管制下过小心翼翼的日子，连半点自由都没有。其实她说的话也不无道理，像老爸那种性格的人，怎么可能给她爱和温暖呢？她的日子也不好过，天天要面对老爸那张凶巴巴的嘴脸，还有他近似冷酷无情的挖苦和打击。我们之间，到底谁比较幸福呢？或许我们都不幸福，因为我们都希望有个安宁的家，而现在这个家，根本就不是我们想要的，甚至是我们迫切想要逃离的。
为什么我们的命这么苦？为什么幸福离我们那么远？我们都是可怜的孩子，都那么地缺爱，为什么没有人愿意爱我们呢？为什么没有人愿意让我们幸福呢？真希望天下所有的父母，好好地爱他们的孩子，给他们一个天底下最幸福、最温暖的家！让他们的心不再流浪，也不再孤单！



 望父成龙


    看过很多文章，总是把父亲描写成一个如山一样的男人，有宽阔的胸膛，可以为妻儿挡风遮雨；有坚强的肩膀，可以支撑起一个温暖的家；有有力的双手，可以在危险时刻抓住家人的手……
    我一直渴望有一个这样的父亲：他有孝心，能够处处为双亲着想；他有爱心，能够时时把妻儿放在心上；他有责任心，能够扛起家庭的重担，并且无怨无悔地付出；他还有上进心，不管遇到什么挫折，都不能使他屈服，反而成为他一直前进的动力……也许我对父亲的要求过于苛刻，也许我的想法有点幼稚和不切实际，因为俗话说得好，“金无足赤，人无完人”嘛，世界上怎么可能有这么伟大的人呢？做这样的父亲会不会很累呢？但是我想要说的是，他不必事事做得尽善尽美，只要他努力了、付出了，即使没有做好或者没有做到，也没有关系，关键的是，他有那份心——不管是孝心、爱心，还是责任心、上进心，拥有比什么都重要。我知道，在这个世界上，有很多事情，是我们常人无能为力的。所以，人可以有缺点，也可以有弱点，但是不可以没有支点，而这个支点，可以是家人，也可以是亲人，还可以是朋友。如果失去了这个支点，那么人生还有什么意义呢？
    在我心里，父亲一直都是不好的形象。以前和他接触的机会不多，只是觉得他没有尽到做父亲的责任。而近几年来，我开始慢慢地了解他，一点一点地揭开他的假面目，才发现，原来外表正直老实的父亲，却藏着一颗丑陋的、近乎残缺的心！当真是知人知面不知心哪！父亲的缺点实在是太多了：自私自利、心胸狭窄、没有担当、没有责任心……我的两个巴掌恐怕都不够用来数的。父亲太让我失望了，我见过自私自立的，可从来没见过像他那样自私自利的，连父母、妻儿、朋友都可以算计，目的却是为了个人的享受和舒适。那又是怎样一种算计法呢？说出来可能大家不会相信。他视钱如命，把每一分钱都攥得紧紧的，从不肯轻易向外人松一点出来，对父母、妻儿也是如此。赡养父母、养育儿女本来是天经地义的事情，可是他从不肯多给一点钱，总是刚好就那么多。爷爷过世后，奶奶没有经济基础，只有有限的几个钱，吃得清清淡淡，他却大鱼大肉吃得津津有味，连跟在他身边的小女儿多吃一点，都要被他数落个不停。他还总是说自己负担重，上有老下有小的。我就奇了怪了，别人养几个老人和几个大学生，都没有说负担重，他上有一个老人下有一个大学生，怎么负担就这么重呢？更何况现在奶奶走了，他不是卸下一个重担了吗？为什么还要说负担重呢？
还有他的心胸狭窄也是出了名的，他占别人便宜是应该的，别人若想占他一点便宜就遭殃了，不仅被他疏远隔离，而且还经常被他挂在嘴上臭骂。这不，他几乎把所有的亲朋好友都得罪了，包括他的妻儿和兄弟姐妹，以及他的岳母和妻弟。悲哀的是，现在的他还摆出一副没有错的姿势，总认为自己做什么都是对的，而别人做什么都是错的。看到他那副死不悔改的德行，作为他的女儿、唯一一个还没有列入“黑名单“的人，我真为他感到悲哀和担忧啊！长此以往，他必将成为孤家寡人，然后孤独终老。至于他没有担当，没有责任心，估计不用说也能猜到了，像这样一个自私自利、心胸狭窄的人，会有多少担当和责任心呢？
从小到大，父亲没有给过我半点父爱，也没有给过我半点安全感，他给我的却是无穷无尽的伤害。虽然他不曾骂过我、打过我，但是他对我的一言一行却比骂我打我更令我难受。尽管如此，我还是希望他以后过得好一点，不要再一意孤行了，否则就算神仙也帮不了他！
我真心希望父亲能够“改过自新”，对老妈好一点，对老妹好一点，对亲友们好一点，不要动不动就跟这个吵跟那个闹；有些话不能说，也不该说，要知道，人不伤心话伤心啊！而且，一旦把话说绝了，就像泼出去的水一样，再也收不回了。
我真心希望父亲能够意识到自己的错误，并且能够努力改正，从而成为我心目中那个如山一样的父亲。



后妈的苦衷


    如果有一天，你突然变成一个孩子的后妈，而有人却挖苦你，说你天生是做后妈的命，请问你会做何感想？
我不是在开玩笑，我是说真的，世界上就是有这么缺德的人，我相信每一个做后妈的女人听到这样一句话，都会气得吐血。说这种话的人有没有想过呢，你也会有姐妹或者女儿，如果有人对她们说这句话，那么她们会做何感想？你心里又会怎么想呢？常言道，“药可以乱吃，话可不能乱讲”，有些时候，一句话可能会毁掉一个人的幸福，也可能会毁掉自己的幸福。
其实，我觉得后妈挺伟大的，不仅要接纳一个与她没有血缘关系的孩子，而且还要视其为自己的亲生骨肉一般，不能有半点偏心。如果做得好，别人会说这样才像话；如果做得不好，别人就会说“后娘的心似毒蝎”，所以做一个后妈所要承受的压力远远比一个亲妈要多得多。这种时候，做父亲的就要发挥作用了，既要做好后妈的思想工作，又要做好孩子的思想工作；只有两方面的工作都做好了，才能使家庭和谐美满。
我现在这个妈妈就是我的后妈，我们相处得很好，有点“不是亲母女却胜似亲母女”的味道。真的，她对我很好，也很关心我的学习和生活。别看她嗓门很大，脾气不好，可是她心地善良，待人什么真诚；她没有什么文化，却很通情达理。而我呢，一直是个乖巧懂事的孩子，十分体谅父母的艰辛，特别是见到她工作那么辛苦，会很心疼。像这样一个善良的后妈和这样一个懂事的孩子，在一起相处，应该会很幸福很快乐，而这个家庭也应该会很和睦很美满。其实不然，因为处在中心位置的父亲出了状况，就像一座房子的顶梁柱出了问题，其他各个部位再牢固也没有用啊，所以我们这个特殊的家庭正面临着摇摇欲坠的危机呢。父亲是家里的关键人物，他本应该协调后妈和孩子之间的关系，但是他不仅没有这样做，反而一再地搞破坏，一方面对后妈说，她就是做后娘的命（意思就是，对我再好也不会变成我的亲妈）；另一方面，叫我不要跟她走得太近，她再好也只是个后妈，但是一旦要钱的时候，却总是问我，你妈给你钱了吗？看看，这是一个什么样的人啊？作为他的女儿，我都觉得丢脸！
“当后娘的命”，这句话亏他说得出来！当后妈在电话里哭着向我诉说这件事时，我的心里很不是滋味。我不知道那天父亲是用什么口吻说出这句恶毒的话的，但是我知道，她那个时候一定很失望，甚至开始绝望了吧。如果有人对她说出这种恶毒的话，父亲应该立即找那个人拼命才对，没想到这句话却是出自他的口，真叫人寒心哪！后妈曾经对我说过，当后妈是她的命，她认了，但是父亲说出这样的话，却是对她莫大的侮辱，她永远都不可能原谅他！我能够理解后妈的心情，父亲确实太过分了，已经严重地伤害了她的心！
后妈来我们家已经十二年了，这么多年来，她真的做到了任劳任怨，不管我们家的处境多么困难，不管父亲的行为多么糟糕，她从来没有嫌弃过，也从来没有抱怨过，还是一如既往地为这个家庭操劳和付出。可是父亲从来都没有信任过她，总是像盯家贼一样防着她，怕她大手大脚地花钱，怕她把家里这样那样的东西拿回娘家，怕她带亲戚朋友来家里吃饭……说句心里话，他又给过多少钱给她啊？她又拿过多少东西回娘家啊？每一次不都是从她娘家拿这样那样的土特产品来我们家吗？还有她又带过多少亲戚朋友来家里啊？可是，他就是喜欢无中生有，说她败家，说她是漏钱袋；他就是喜欢无理取闹，数落她的不是，以及她娘家人的不是。现在，他得罪了她身边所有的人，特别是她至亲的人，使她处在左右为难、进退不是人的境地。我看得出，她真的很痛苦，每天都在争吵中挣扎，每天都在失望中翘首等待，等待父亲“回头”的那一天。
虽然父亲伤了她的心，但是只要他肯低头认错，她还是会原谅他的。可惜，父亲实在太顽固了，也太自以为是了，不仅不肯低头认错，反而总是振振有词地说自己永远都不会犯错。唉，他什么时候才会明白她的苦衷呢？什么时候才会认识到自己的错误呢？什么时候才会改正自己的错误呢？




唉，我们这一家子


今天，也就是7月21日，晚上，老爸和老妹为吃饭的问题争吵，一家人不欢而散。老妈带老妹出去剪发很晚才回来，老爸在房里呼呼大睡，我则在院子里踱步，心里非常难受。
唉，我们这一家子，怎么说呢，是天底下最不幸福的组合。别的家庭拥有的温暖和快乐，我们家没有；别的家庭有过的争吵和不幸，我们家都有。我们都是至亲的家人，却经常觉得彼此都很陌生，却经常伤害着彼此。看我们这一家子是怎么将伤害进行到底的吧！
                可恶的老爸
  说起老爸的可恶之处，我就有点头疼，一个人怎么会有这么多的缺点呢？而且每一个缺点都是那么的不可饶恕！下面就让我来历数老爸的十大“罪状”，看他到底有多可恶吧。
   老爸的第一大“罪状”：自私自利。顾名思义，自私自利就是只顾自己而不顾别人，占得了便宜吃不了亏。以前我不觉得自私自利有什么不好，最起码自私自利得到人懂得爱惜自己啊，但是自从接触老爸之后，我才知道只懂得爱惜自己却不懂得爱惜别人——尤其是家人——的人，是这个世界上最可恶的人。无论做什么事情，老爸首先想到的就是自己，连最平常的吃饭问题也是如此。老爸一个人在家的时候，吃得好喝得好，而一家人在一起的时候，通常是妈妈买菜，他却什么也不买，直接回家吃现成的，还要说那么一句“我本来想买什么什么的”。对亲朋好友更加吝啬得不得了，恨不得跟所有的亲戚朋友都断绝关系，没有人来我们家做客是最好的了；但是吃别人的喝别人，他就积极得很，这个时候亲戚就是亲戚、朋友就是朋友了。
   老爸的第二大“罪状”：享乐主义。前面已经提到，父亲是一个很会享受的人，吃喝从不亏待自己——当然这也没什么不好的，关键是，我们家经济条件不好，还有两个小孩在读书，他这样大吃大喝怎么得了！老爸天天嚷着说负担大，其实他是最悠闲的，没有什么紧迫感，有钱就读，没钱就自己贷款去（老妹的生活费和学习费用，他向来不闻不问，都是老妈支付的）。我大学四年都是贷款读的，所以老爸就更加放肆了，除了吃吃喝喝，居然还天天花很多时间去打牌赌钱！家里的三位女士很无奈地说：吃喝嫖赌，他就占了三样，了不起！
  老爸的第三大“罪状”：暴力倾向。虽然俗话说过“打是亲，骂是爱”，但是孩子最需要的还是爱的教育。可是老爸是怎么做的呢，他坚持认为孩子不打不骂不成材，不仅没有给予孩子一点应有的父爱，反而挖苦打击动手动脚三管齐下。尤其是在对老妹的态度上，他表现得真的很恶劣，简直到了吃三餐骂三餐的地步了，有时候还拿着什么就向她摔什么。有一次，我亲眼看到老爸拿起一个酒瓶摔向老妹，幸亏没有打到，不然麻烦就大了，花钱治伤不说，还会引发一场家庭大战。想一想，老妹也挺可怜的，这么多年过去了，身上还留着永远无法抹去的“痕迹”，回忆起来都会觉得后怕。相比之下，我就幸运多了，因为不是他带大的，所以他不怎么敢打骂我。——老妹挺羡慕我这一点的，还说宁愿跟我换角色呢。
   老爸的第四大“罪状”：没有责任心。老爸经常把“上有老下有小”这句话挂在嘴边，但是什么都没有做好——老人没有享到他的什么清福，孩子也没有得到他的什么关爱。至于对老妈及其娘家人，更是没有像他承诺的那样真心相待、倾心付出。我觉得，像老爸这样类型的人，最好不要结婚生子，因为这样的人很没有责任心，做他的妻儿会很辛苦、很无奈。——这是过来人的忠告。
   老爸的第五大“罪状”：没有上进心。常言道，“三十而立，四十不惑”，老爸已经四十多岁了，早已过了不惑之年，但是直到今天，依然事业无成，混迹在打工一族里。其实他有过很多机会，比如，姨爹爹找他经营石材，远房表伯叫他卖饲料，可惜他不懂得把握和珍惜，也不主动多学一点专业知识，最后干了一段时间就干不了了，放弃了。有句名言是这样说的：“机会总是垂青于有准备的人。”老爸安于现状，找了一份不动脑筋又轻松的工作，却从来没有想过自己有一定的知识，应该想方设法去武装自己的头脑。他总是说自己没有后台，没有资金，这样没有，那样也没有，想创业门都没有。寒门子弟创业成功的事实，难道都是别人胡编乱造的吗？
  老爸的第六大“罪状”：没有担当。作为一家之主的老爸，应该是家里的顶梁柱，无论遇到什么事情，都必须拿出男子汉的气概去解决；就算解决不了，最起码也应该自己承担后果。可是，老爸却成了男子汉的反面教材，自己解决不了的事情，就怪这个怪那个，把责任全部推给至亲的家人。他没有挣到钱，就怪老妈是败家子、漏钱袋；他做不好一件事情，就骂骂咧咧地责怪老妹。
   还有四大“罪状”分别是：小气、心胸狭窄、重男轻女、“六亲不认”。其实，如果真要追根究底的话，我相信老爸的“罪状”还不止这么少。虽然我是他的女儿，这样数落自己的父亲是不对的，但是他确实很过分、很可恶，难道不是吗？
                可气的老妹
提起老妹，我的头又开始疼起来了。不知道小小年纪的她，为何有如此大的爆发力；就像一颗原子弹，杀伤力十足。
老妹很叛逆，谁也管不了她。怎么说呢，她就像一匹脱缰的野马一样，肆意地在大草原上横冲直撞，谁敢上前管教就被她撞得头破血流。她跟老爸像是天生的死对头一样，一见面就吵闹不休，吃饭吵，看电视吵，连上个厕所也吵。每天中午，她都会跟老爸在饭桌上吵一架，多吃点饭，多吃块肉，都要你盯着我看我盯着你看，比防贼还防得紧。老妹已经很胖了，还吃那么多，老爸说她一句，她就扯开喉咙嚷嚷，还说我呢，你自己胖得像个猪一样……那声音，简直就是几个高音喇叭对着一台巨型扩音器！也许老爸的教育方式不对，但是老妈和我呢，总是好言好语对她说话，她是如何回应的了，真应了那句话，“江山易改，本性难移”啊！有时候气得老妈和我就要挥拳相向了，她却仰着脸大叫：打吧打吧！打死我算了！我们只好赌气说：随你变个什么样去，再也不教你，再也不管你了！你说可气不可气？好心当作驴肝肺！她若不是老妈的女儿、我的老妹，我们才懒得管她呢！
老妹还很懒惰，什么事也不做，连自己的衣服都懒得洗，哪里还能指望她做家务呢？老妈每天早出晚归，劳累了一天回来，面对的却是一盆油腻腻的碗筷和一堆臭烘烘的衣服。叫她去洗吧，她就找借口去看书做作业，实际上却在看《故事会》。我在家的时候，情况还好，至少自己的衣服自己洗了，不知道我去学校之后，又会是怎样一种情况？一天下来，除了写点作业， 她就没有别的事可干，却整天累啊累的叫。说她两句，她还理直气壮地冲我，我才11岁啊，还是个孩子啊！天，年龄都成了她的杀手锏了！唉，老妹啊，若干比你小的孩子什么都会了，也不看看自己，都快比我高了，还整天说自己小。小——只是为你的懒惰找了个漂亮的借口罢了，你以为我不知道么？
 好啦，看在老妹是未成年人的份上，就不把她的糗事一一罗列了。真心希望老妹不要继承老爸的坏习惯和坏德行，我相信，那样的话，老妹会很可爱，而不再是可气！
                可怜的老妈
与可恶的老爸和可气的老妹一起生活，老妈的日子能好过吗？她能不可怜吗？
说句心里话，老妈真的是一个贤妻良母，她能够容忍老爸的种种恶习，并劝他改正；能够对我和老妹一视同仁，不分彼此，已经很难得了。真的，很难得了！
 当然，人无完人，她身上也有很多缺点，比如，嗓门大，说话像打枪；易怒，发起火来像老虎；教育孩子没有耐心；等等。但是，与她的人格魅力比较起来，这些都是可以忽略不计的；再说，一个巴掌拍不响，别人不跟她急，她还真急不起来，那些缺点也就暂时不存在了！
老妈嫁到我们家已经有十二个春秋了，这些年来，她任劳任怨，把家里打理得井井有条。可是，老爸是怎么对她的呢？对她一点都不信任，总是担心她胳膊肘往外拐；不给她一分钱花，以致于她不做事的时候，身上一分钱都没有，特别是在她怀着小妹妹的时候，还得靠穿标签牌挣生活费；有时候还无理取闹，骂她，骂她的娘家人；不管大错小错，通通推给她了事……他对她的承诺，全部是空头支票，没有一件是做到的。难怪外婆总是说，老妈是被他的花言巧语给骗了，现在掉进苦海里想跳也跳不出了！老妈曾经说过，想走太容易了，到法院把离婚书一签，一切就搞定了。但是她没有这么做，因为她放心不下我和老妹，尤其是老妹，还是一个小学生，家庭的破裂对她来说，是怎样的一个打击啊！
可惜，老妹人长得高大，心却没有半点成熟起来。常言道，“穷人家的孩子早当家”。我们家这么多灾多难，她怎么一点都不懂事呢？不管老妈怎么说，说多少遍，她就是不懂老妈的苦心，把她的话当作耳边风，还是每天跟老爸顶嘴、大吵大闹，还是那么叛逆、懒惰。老妈早已身心俱惫了，却不得不多操一份心，多受一份罪！现在的她，恐怕每时每刻都在对自己说，苦日子什么时候才到头啊？
唉，可怜的老妈！
               可悲的我
我一直都希望有一个家，一个温暖的、可以遮风挡雨的家。每当我快乐的时候，就希望一家人一起分享，让这份快乐扩大成四倍；每当我伤心的时候，就希望一回家就看到至亲的家人在门口等着我，然后用他们的爱抚慰我这颗受伤的心。我对家的渴望是那么那么的强烈，可是每一次放假回去，面对的不是争吵，就是争吵。回家之后的每一天，我都在爱与痛的边缘处挣扎着，我爱他们，可是他们无休止的争吵让我觉得心好痛好痛。
今天晚上，他们又为一点芝麻绿豆大的小事争吵起来，老妹大声地喊，老爸拍桌子摔筷子，老妈大声地骂，不知道的还以为一家人在争家产呢！我什么话也不说，木然地看着电视，麻木得自己都觉得很冷血。我还有什么话可说呢？他们的争吵，我又不是没有阻止过，但是没有人听我的。我只能无动于衷，可是心里却在流泪，一滴，两滴……落在我心上最柔软的部位，生疼生疼的。
吵完之后，老妈带着老妹赌气出去，说是去剪头发。剪剪头发也好，烦恼丝，烦恼丝，是不是剪去了就没有烦恼了呢？老爸关了灯，在房里呼呼大睡。就算天塌下来了，也不能阻扰他睡觉。这一点，我倒是挺佩服他的，不知道是不是没心没肺的人都这个样子？我呢，一个人站在院子里走来走去，心里异常烦躁。然后仰望着夜空，觉得自己很渺小，又不免自悲自怜起来。唉，可悲的我，难道注定得不到家庭的爱和温暖吗？
唉，我们这一家子，真不知道说什么好！我的头已经有两个大了，胡言乱语说了些什么，我也不知道了。现在，我无语了，很无语了！



一辈子的孤单


    我不爱唱歌，也不爱听歌。曾经有人对我说过，我是一个五音不全、没有音乐细胞的家伙。我也常常自卑，在这个音乐横行、泛滥、称王称霸的时代，我却连一首简单的儿歌都不会唱，哼哼哈哈几下子，还跑调跑到天边去了，像极了马戏团里的小丑。然而，有一首旋律总在我孤独的时候响起，让我不自觉地记住了它——刘若英的《一辈子的孤单》。
“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单。我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……”第一次听到这首歌，是在《粉红女郎》热播的时候，乍听之下，觉得刘若英的声线很美，歌词也很有感觉；听了几遍之后，忧伤阵阵袭来，一辈子的孤单，说的那个人就是我吗？虽然我不知道作词作曲的是何方神圣，但是我打心底里佩服他们，竟把一个素未谋面的女孩的心声写得如此真切、如此淋漓尽致。
“天空越蔚蓝，越怕抬头看；电影越圆满，就越觉得伤感；有越多的时间，就越觉得不安。因为我总是孤单，过着孤单的日子。”当我孤独的时候，我喜欢在校园里一圈一圈地走，一边走，一边仰望天空。我发现，天空越蔚蓝，自己真的越怕抬头看，也许是因为蓝色代表忧郁的缘故吧。看电影的时候，我也喜欢看悲剧的，因为喜剧过于喧哗、热闹，使我敏感的神经一时难以接受；而看悲剧的时候，我可以陪故事主人公一起心痛，一起大哭，眼泪流再多也不嫌烦。我也不喜欢有很多闲暇的时间，越忙可能心情越好，而时间一多，我的大脑就会被忧伤和孤独塞满，就像困在一座黑屋子里，怎么逃也逃不出去。
今天不知道为什么，我又想起了这首歌，便莫名其妙地难过起来。也许，是昨天的约会，让我受了一点打击吧。我觉得没有人在乎我，没有人关心我，连我最要好的朋友也渐渐地疏远我了。我真的好难过，我一直以为，朋友是一辈子的，不管过了多少年，也不管分隔的距离有多远，只要心里装着彼此，友情是永远也不会褪色的。可是，昨天过后，我才明白，我太天真了，时间会改变一切，包括友情。
昨天，也就是7月24日，我高中时代最要好的、一直以为永远都是最要好的朋友——Lucia，来桂林了。她在北京读书，今年是祖国六十大庆，她报名参加了庆祝活动，本来要一直待在学校里训练的，但是突然放了十几天假，她便迫不及待地回家了。细细算来，我们已经有两年没见面了。自从高考之后，我们各忙各的事，也没有什么时间见面；约定好见面的时候，却发现计划赶不上变化，总有一方临时有事走不开。就这样，我们一分别就是整整两年。
当她打电话告诉我，晚上就可以到桂林了的时候，我高兴得几乎抱着妹妹跳起来。好不容易盼到了日暮降临，我带着妹妹坐公交车去市中心与她会合。本来我不想带妹妹去的，但是她吵着闹着要跟我一起去，我只好勉为其难地带上了她。
我们从高一就认识了，一直是同班同学。我脾气不大好，总是无缘无故发脾气，只有她，能够忍受我的无理取闹，还常常为我着想。当我开心的时候，她也为我开心；当我难过的时候，她就陪着我一起沉默。她给我压抑的生活带来了很多慰藉，也给我脆弱的心灵带来了很多关怀。我很感激她，打心眼里感激她，所以我想跟她做一辈子的朋友，在她开心的时候陪她一起开心，在她难过的时候也陪她一起难过。我曾经问过很多朋友，你相信世界上有永恒的友情吗？只有她，斩钉截铁地说，我相信。这句话对我来说，有多么重要，就好像一个溺水的人，在挣扎中抓住了一根救命稻草一样。
我和妹妹站在微笑堂的门口，翘首以待。不知道她变了样子没有？胖了还是瘦了？白了还是黑了？有没有长高？说起来真是惭愧，我们生活在21世纪，一个通讯发达的时代，手机、电脑、QQ、视频、MSN……应有尽有，我们却很少通过这些方式交流沟通。不是不想念对方，而是不习惯距离，我喜欢面对面的交流，即使通过视频能够清清楚楚地看到对方，我还是觉得有一种说不清的距离感。
终于，她在我望眼欲穿的时候出现了，我立刻有一种惊艳的感觉，她变了好多！头发长了，脸蛋瘦了，胳膊、腰肢、腿都细了，变得我都快不认识了。——她以前就很漂亮，现在更漂亮了。跟她在一起的，是我们的高中同学青青。其实刚听到她说要去青青家住，而不去我家的时候，我心里很纠结，觉得我在她心里已经不重要了，她一回来想到的不是我，而是另外一个人，多少让我心里有点不舒服。我们互相打了招呼，站在一起的时候，我又觉得自己与她们格格不入，她们青春时尚、活力无限，而我还是高中时那个样子，男生头，中性装，按她们的说法就是“八百年不变个样子”。后来，又来了两个同学，他们四个人成双成对地聊啊聊啊，看上去很开心。我插不上话，和妹妹落在后面，慢慢地走，懒洋洋的，一副无精打采的样子。妹妹问我，为什么不和他们聊天，我无奈地笑笑，我去聊，你一个人多落寞啊！
沉默。我和妹妹好长一段时间没有搭话，只是默默地跟着走。这就是我期待已久的见面吗？这就是我最要好的朋友吗？这就是我们坚不可摧的友情吗？为什么这多年不见，我们会变得这么生疏呢？为什么我们会从以前的无话不说，变成现在的无话可说呢？
我们吃了点东西，觉得时间不早了，才不走就赶不上末班车了，于是我们就在路口处分手了。我恍恍惚惚、心神不宁的，连方向都分不清了，差点走错路。大家笑话我，说我宅得不像话了，这么大个人连个路都不认得。我苦笑，是啊是啊，我本来就是宅女嘛！
我日思夜想的这一场见面，就在意想不到的不愉快中结束了。我无精打采地回到家，爸妈问我玩得怎么样，我老实说，还行，没有预想中的那种惊喜。然后洗洗睡了。
本来心情就不好，家里又经常吵个不休，于是我更加郁闷了。我这人就是这样，天生有一颗敏感的心，再加上种种因素的影响，便越来越孤单了。“当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办。就算心烦意乱，就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，找不到答案，我没有答案。”
     是的，孤单已经变成我的一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办了。也许，孤独已经融入我的骨子里，再也分不开了。




    宅女的烦恼


    很不客气地说，我是一个宅女。
我的“宅”可是圈子里出了名的，我所说的“圈子”是我的朋友圈。我曾经有过七天不出门的经历，当然，除去每天打饭的那十几分钟。也许我“宅”的时间不是最长的，但是我“宅”的程度是最深的。怎么说呢，我不是那种狠狠地“宅”几天就不“宅”的人，而是这种几乎天天、一直以来都很“宅”的人，只不过每次“宅”的程度不同而已。我很少出去逛，待在家里有事干是最好不过得了。平时家人和朋友约我出去，或逛街，或游玩，或做其他的什么事，我难得爽快答应一次，要么就是犹豫很久才答应，要么就是很委婉地拒绝。
我一直认为当一个“宅女”没什么不好的，天天待在家里面，不用抛头露面，不用风吹日晒，也不用东奔西跑，多悠闲、惬意啊！当然，这个前提是要有经济基础。我现在还是个学生，主要是以学业为主，既然挣不了钱，那么就为家里省几个钱吧。我不去逛街、买这买那，也不去公园、游乐场玩；我可以在图书馆看看书，可以在宿舍上上网，还可以在教室里写写东西。——少去几次可以省十块八块，一次不去可以省几十块呢。
“宅女”不仅可以省钱，还可以避免很多是是非非，不会被人骗，不会被人抢，更不会被人卖。我一直很想当一个作家，每天在家里写一写稿，然后按期发送给我的合作伙伴。早上把窗帘一拉，开了；晚上又把窗帘一拉，关了：一天也就这样结束了。有空的时候，叫上几个好朋友来家里，一起做饭炒菜，一起谈天说地。我想，就算我是“宅女”也没关系，我可以在家里工作呀。我可以当作家，虽然以我现在的水平，充其量不过是个写手，但是我相信：有志者，事竟成。我也可以当全职太太，虽然我不够温柔，也不够体贴，但是我有足够的耐心和信心，而且我喜欢掌握经济大权，把家人照顾得妥妥当当的……凡是可以在家里干活的工作，我都愿意尝试，我都愿意做好。渐渐地，我爱上了“宅”的生活，更不愿意出门了。
尽管我把梦想编织得尽善尽美、天衣无缝，但是现实的残酷却首先给了我当头一棒。人不是单个人的个体，而是社会上的个体，人也不可以脱离社会而存在。我作为社会成员中的一员，总要和社会上的人打交道，认为自己一个人也可以活下去的观点完全是错误的。鲁宾逊的时代已经过去了，即使是鲁宾逊，他也需要一个木偶陪伴在身边，可以一起分享快乐，可以一起分担痛苦。“宅”了一段时间之后，我发现自己的语言能力退化了不少，而且眼界也变得狭窄了，社会上出现的很多新词汇、新现象，我差不多都是最后一个知道的。每次上课下课，和朋友一起聊天的时候，我总是那么迟钝、那么傻乎，怪不得她们常说，你out了。看来我是真的out了。
这次和从北京回来的Lucia见面，我也是洋相尽出。我来桂林很多次了，只记得从我们租住的地方到市中心的那段路，也只记得几个大型建筑物和购物中心的位置，其他的地方，不要说没去过，连听都没听过。这不，和她们一起散步的这条街，我第一次来，也第一次听说。真正令我大大出糗是在我们分手的时候，我居然连方向都分不清，还要妹妹带着去车站等公交车。她们都笑话我，说我连个小孩子都不如，以后有外地来的朋友叫我当导游，那我岂不是把他们连同自己都给弄丢？
其实像这种分不清方向的现象，在我的生活中时有发生。我上大学的这座城市，只有在附近的几个地方我不会迷路，而在其他的地方就很难保证了，至少我没有一次是不迷路的。我和舍友们出去的时候，总是紧跟在她们的身后，害怕一转眼就找不到彼此了，那样的话，我就糟糕了，必须去附近找一找车站，看有没有回校的班车；如果没有，我就不得不再找一个车站。记得有一次，我在外面搭错了车，在一个我不认识的地方下了车，找了好几个车站，都没有去学校的车。我又舍不得花钱打的，只好打电话求助朋友，在朋友的指导下，我顺利地回到了宿舍。舍友们听了我的“光荣事迹”之后，都夸我是“前不见古人，后不见来者”的“路痴”。后来我才知道，那个地方其实离学校并不远，怪就怪我不认识路啊。
因为“宅”出了很多糗事，所以我很烦恼，觉得自己很没用，万一哪一天真把自己给弄丢了，而自己什么也没带，连问个路、说句话都有困难，那就惨喽！
唉，这就是我——一个宅女——的烦恼！

朋友


    ——你相信世界上有永恒的友情吗？   
——相信。   
——为什么？   
——因为相信比较幸福。   
我喜欢“永恒”这个词。在我的世界里，一直相信永恒，也一直期待着永恒，期待着永恒的友情。我常常会不厌其烦地问朋友：“你相信世界上有永恒的友情吗？我们会成为永远的朋友吗？”
有人说我幼稚，自己也老大不小了，还问这种小儿科的问题；也有人笑我傻，世界上没有永远的朋友，也没有也有的敌人。说我幼稚也好，笑我傻也罢，我就是这么一个理想主义者，要么就不做朋友，要做就做一辈子的朋友。还记得周华健的那首《朋友》么？“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒。朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤还有痛，还要走还有我……”唱得真好！朋友不就是要“一生一起走”的么？
传说中的我，对待友情就像对待爱情一样，要求对方永远忠实于我，只能拥有我这一个朋友；对方做什么事情都不能瞒着我，要坦诚相待；对方要对我很好，有福同享，有难同当；等等。其实不是这样子的，我只是害怕孤独，害怕一个人而已。我希望朋友能够记得我，时常问候一声，让我知道自己的存在以及存在的价值，也让我知道她们在千里之外想着我、牵挂着我。
小时候，我不懂友情为何物，只知道一个人玩耍的滋味不好受。那个时候，我跟着爷爷奶奶一起生活，经常受人欺负，不管是大人还是小孩，都不喜欢我。如果我和小朋友发生了争执，他们的家长就会指桑骂槐地说我是“野小孩”之类的毒话。每当这个时候，奶奶就会冲出来保护我，并且找他们评理。看到我总是被人欺负，奶奶就要求我待在她的身边，不许跟弄堂里的小孩一起玩。所以我的童年是孤独的，没有什么朋友或者伙伴。后来我上小学了，开始在学校里交朋友了，虽然跟她们在一起总是若即若离的，并没有互相引为知己，但是我还是很开心，第一次尝到了友情的甜蜜。
上了初中之后，我交到了几个志同道合的朋友，我们度过了很多美好的时光。可惜，由于年幼的我们不懂得如何处理人际关系，彼此温暖的同时，也彼此伤害着。到最后，朋友一个一个离我而去，我又变成孤家寡人一个了。我经常自责，到底哪里出了问题？为什么找一个真心朋友这么难呢？初三那年，我和交往不久的朋友吵了一架，和好之后，我才明白，是我的性格导致了一切的误会和争执。由于缺少家庭的温暖，我渴望在朋友身上寻找、拾回，所以很紧张朋友的一举一动，生怕一不小心就会失去她们。结果，我抓得越紧，朋友失去得越快。
多年以后，我把自己的性格定义为“悲剧性的性格”，因为害怕失去，所以总是失去。
上了高中以后，我懂得怎样克制自己，不再过分要求朋友，不再过分干涉朋友。不到两个月的时间，我就认识了一个朋友，她与我以前所认识的朋友不同，她很温柔、很善良，总是在容忍我有意的任性，总是在宽容我无心的伤害；她从不与我“冷战”，在我发飙的时候，总是采取冷处理的办法，不与我发生正面的争执；等我冷静下来之后，我问她为什么不责怪我，她说因为懂我。第一次有人懂我，于是我把她引为知己。她是唯一一个没有与我发生冲突或争执的朋友。我越来越珍惜我们之间的友情，虽然还是会任性，还是会有意无意地伤害她，但是她总是巧妙地避过，不接我的招。我们一起相约，要做一辈子的朋友，永远的朋友，直到老去，死去。
然而，岁月的车轮无情地碾碎了我们之间的童话，现实再一次给我一个重重的打击。2009年7月24日，我最要好的、已经两年未见的朋友要在今天回来了！我原以为这次的见面会有很多的惊喜和感动，就我们俩，相拥而泣，互诉衷肠。然而，我期待已久的见面也不过如此，匆忙、仓促、短暂，没有惊喜，也没有感动。她和另外几个同学聊得很high，而我，落寞地在一边看着，眼里的忧伤无法掩饰，但是她们没有却看到，她们好像、真的忽视了我的存在。
也许我们相见的时间不对，也许我们相见的场合也不对，也许我们彼此的心境也不对……总之，我宁愿相信是这些“也许”惹的祸，我们的友情不会、也不应该因为时间和空间的改变而改变。
不过，我真的很受伤。那天晚上回到家，我闷闷不乐的，连多说一句话的心思也没有，心里一直想着我们一起走过的高中岁月。第二天，还是高兴不起来，连她发的短信也不愿回。做我的朋友很累，这我知道，所以我只有默默地独自忍受这份忧伤，不对任何人提及。我记下这件事以及我的感受，并不是说从此以后再也不理她了，而是想告诉她，虽然我不擅长表达自己的感情，但是我真的很在乎她，很在乎我们之间的友情。
如果有人问我，是否相信世界上有永恒的友情，那么我会毫不犹豫地说，相信。因为相信会比较幸福。


流浪







流浪
告别亲友
背上行囊
我要做个幸福的流浪者
像金庸笔下的女子
无所畏惧
毅然决然地冲破家庭的樊笼
一路游山玩水
以天为庐，以地为席
四海之内皆朋友
不要条条框框的约束
不要啰啰嗦嗦的说教
我要自由
自由地歌唱
自由地奔跑
告别亲友
背上行囊
我要做个幸福的流浪者
像琼瑶笔下的女子
敢爱敢恨
义无反顾地投向爱人的怀抱
一起浪迹天涯
策马奔腾，红尘作伴
活得潇潇又洒洒
不要冷冷清清的气氛
不要吵吵闹闹的生活
我要快乐
快乐地歌唱
快乐地奔跑
我要去游桂林的山水
瞧！
江作青罗带
山如碧玉簪
恰似
舟行碧波上
人在画中游
我要去游杭州的西湖
看！
云栖竹径、满陇桂雨
黄龙吐翠、宝石流霞……
真是
景在城中立
人在画里游
我要去游首都北京
从天安门、故宫
到长城
从老胡同、四合院
到王府井
读阅中国上下五千年的文化
我要去西藏
去布达拉宫
喝油酥茶、青稞酒
吃手抓牛羊肉
与藏族人民一起摔跤、跳舞
我要去云南西双版纳
傣家的竹楼
翠竹与古木
漫步的大象和孔雀
还有好玩的泼水节
都叫我流连忘返
我要去撒哈拉沙漠
踏着三毛的足迹
追寻自己的爱情和幸福
我要去南极
与穿燕尾服的绅士——企鹅
一起玩耍嬉戏
我要去月球
拜访美丽的嫦娥仙子
一起赏桂花吃月饼
告别亲友
背上行囊
我要做个幸福的流浪者
走到哪里
哪里就是我的家
每一个角落
都是我要去流浪的地方
流浪、流浪、流浪……



爸爸的“空头支票”


敬爱的伯母：
您好！近来您老人家的身体健康、生活愉快吗？今天我怀着万分激动、高兴的心情，第一次给您写信，我和JJ（后妈名字的大写字母）在遥远的南方——深圳，首先祝您老人家健康长寿、万事如意！
伯母：5月29号JJ给您写了封信，到现在有一个多月了，不知您是否收到？一直没有收到您们的回信？是没有时间回信？还是其他什么原因呢？
伯母：上次JJ写的信，主要是告诉您老人家关于她的婚姻大事，她在信中详细地介绍了我们俩96年相识、相恋、相爱的全部经过，盼望能够得到您老人家的同情理解和支持！
伯母：我这次给您写信，主要是介绍我的婚姻家庭情况：我与90年办理了离婚手续，家中有一女，随后来广东深圳进厂打工多年，一直都没有找到合适的意中人。自96年与JJ相识后，通过一段时间的了解，我们俩人在经历、性格等各方面都比较合意，双方同意建立恋爱关系。现在我们的关系发展很好，已建立了深厚的感情。
伯母：上次您交W带给JJ的快信，JJ已给我看过，知道是J.R弟写的。J.R在信中提出的几个问题，是作为对他姐姐婚姻大事的关心，这种心情我是理解的。现在我真诚地告诉您老人家，我与JJ的结合，完全是一片真心诚意，没有半点骗取他的感情。我需要建立一个幸福温暖的新家庭，以后我会在日常生活上更加关心、体贴和照顾她的。至于我家里有个女儿，她已有10岁，且有她爷爷奶奶的照顾，很快长大成人，这些事情我会很好安排的，请您老人家放心！
伯母：至于您们对我离婚的看法有所不同，认为离过婚的人，永远不能再婚，这种看法是片面的。中国离婚的人不知有多少，离婚后能建立一个幸福温暖的家庭大有人在，因为经过了婚姻家庭的曲折波浪，就懂得怎样做人和怎样待人，更加真心这个重建的家园！
伯母：由于没有征求您老人家同意，我和JJ已在深圳租房同居结婚，因我们俩人都需要一个知心人在身边互相关心和照顾，请您老人家能够原谅我们。我俩打算在旧历8月15日中秋节之前回家一次，给您老人家请安和道歉，办理结婚有关方面的手续，希望您老人家能够体谅和支持！
伯母：如果我和JJ结婚后，建立了一个幸福温暖的新家庭，我会更加珍惜这份迟来的爱情，更加关心和照顾好JJ的日常生活，用我一颗赤诚的心去感召她，不能够使她受什么委曲，相信和JJ的结合是我们的缘分，我要以实际行动来报答您对JJ的抚养之恩！由于时间关系，水平有限，信中难免不足之过，敬请您老人家原谅！
接信后速回信告知！
祝您：福如东海长流水
      寿比南山不老松
                   W.J.P(老爸名字的大写字母)
草于深圳
97年7月3日
     这封信是我爸当年亲笔写下来，十几年后又被我不小心在柜子里翻到了。我仔细读了一遍之后，又在全家人面前读了一遍，然后无比讽刺地说，老爸，你不愧是一个情场高手，居然写得出这么感人、这么深刻的“求婚书”！难怪当年后妈会嫁给他！难怪当年现在的外婆会答应把女儿嫁给他！爸爸有点恼火了，叫我撕掉它，后妈却叫我留着，说是让我见证爸爸前前后后的反差。我同情后妈的遭遇，便为她保存了这封信。现在，我一字不漏、一个一个地打出来，并写上自己的话，希望爸爸看过之后，能够好好地反省一下自己，想一想他为什么没有实现自己的承诺，为什么会这么自私、一而再再而三地伤害后妈。
     当年，我才10岁，什么都不懂，不知道爸爸的样子，也不知道爸爸的性情，更不知道爸爸的为人。不过，当他带着后妈回到爷爷奶奶家时，我觉得他很了不起，女儿都这么大了，家里又不是很富裕，居然还能娶到一个这么好的老婆！人人都说我爸有福气，说我有福气，说爷爷奶奶有福气。那个时候，我不是很相信这句话，因为当时流行一句话叫做“后娘的心，似蛇蝎”，所以我很害怕会被她虐待、毒打。但是时间证明了一切，这么多年过去了，她一直勤勤恳恳、一心一意为这个家奔波忙碌，对我和爸爸好得没话说，对爷爷奶奶也很孝顺。真的，她是一个好人，她值得爸爸去珍惜！值得我们所有人去尊重和珍惜！
从这封信可以看出，爸爸对后妈许下了很多承诺，刚开始他们的感情还不错，爸爸基本上做到了一些。但是随着时间的推移，爸爸的假面具开始慢慢地揭开了，他是那么的自私、心胸狭窄、不负责任，甚至一再恶言中伤后妈和她的亲人。特别是后妈，曾经无数次地被他的恶言恶语所伤害，她很受伤，不止一两次在电话里向我哭诉，说自己当年瞎了眼之类的。因为和舅妈有点争执，外婆责怪了他几句，他竟然挂断电话，再也不跟外婆来往，这让外婆很伤心。——要知道，外婆没有偏袒任何人，责骂了他，也责骂了舅妈。谁知道他心胸如此狭窄，竟容不下别人的好心批评。“旁观者清”，作为这个事件的一个局外人，我看得很清楚，尽管爸爸不再理睬外婆，但是外婆在责怪之余，依旧很关心他。当然，不可否认的是，外婆是看在她女儿的份上才会这么关心他的，但是他为什么就不看在妻子的份上接受外婆的批评呢？毕竟，小辈做错了事情，长辈批评一下也是应该的。
这么多年了，他没有按照信上承诺的那样，给后妈幸福和温暖，也没有报答外婆把女儿嫁给他的恩情。相反，他带给后妈耻辱和痛苦，对外婆也没有尽到女婿应有的责任和义务；他倒好，一副毫不在意、自己永远是对的样子，这样的表现真叫人寒心，难怪外婆会说，她的女儿被他骗惨了，说不定我的亲妈也是被他骗来的，因为受不了才选择出走，所以她解放了；而后妈却掉进这个苦海，想逃也逃不出去了（因为她不忍心让年幼的妹妹失去父母的关爱，像我一样生活在残缺的家庭里）。
后妈也说过，她看走了眼，跟错了人，现在受苦受累也是自作自受，谁叫她当年听信他的花言巧语呢？她作为一个过来人，常常对我和妹妹说，长大了以后要找个好人家，不要被花言巧语、海誓山盟给蒙蔽了双眼和心眼，上错花轿嫁错郎，后悔就来不及了。
这封信，字字饱含着真心和诚意，如果我是当年的后妈，一定也会被爸爸感动吧。可惜，爸爸的承诺，就像一张空头支票，不会再有下文了。唉，爸爸呀，你实在不应该伤害后妈！以及她的亲人！什么时候，这张空头支票，才能变成一张真正的、能够兑现的支票呢？爸爸，请你告诉我！！



想爱，不敢爱


早上，我在狭小的洗手间里刷了牙、洗了脸，就让老妹进去洗漱，然后打开门出去呼吸呼吸新鲜空气，一出去就觉得不对劲，对门门口怎么多了一双女士拖鞋？难道对门的叔叔趁阿姨不在家的时候搞外遇？他也忒大胆了吧？居然把人家带到家里来了！我带着满腔疑惑进屋里去，悄悄地对老妈说，对门好像来了个女的，不知道是谁。这时老妹搭话了，可能是阿姨回来了，我刚才好像听到小妹妹的哭声了。我笑她无聊得产生幻听了，如果有小孩的哭声，我和老妈会听不到吗？
为了验证谁对谁错，我和老妹决定出去探个究竟。我们看了看门口的那双女士鞋，老妹说好像是阿姨的，我说是就是是，不是就是不是，什么好像不好像的。老妹一边轻轻敲门，一边大声喊道，叔叔开门！结果开门的是个女人，手里还抱着一个可爱的小孩，不过——这个女人不是别人，就是这家的女主人。我和老妹大叫起来，你们回来啦！然后争着抢着要抱小妹妹。老妈出来一看，哎呀，是你们回来啦！小晗晗，过来让伯娘抱抱！没想到，老妈后来居上，把这小家伙抢先抱过去了。于是我和老妹拥着老妈和小妹妹进屋里玩儿去了。
对门的阿姨也是80后，按理说我应该叫她姐姐的，但是她先认识我妈，而且叫我妈做大姐，老妹叫她阿姨，于是我也跟着叫她阿姨。叫着叫着，越叫我越觉得别扭，好像她比我大了十几二十岁一样，这样一想，我就改口叫她倩姐了。她的女儿小晗晗还不满一岁，大眼睛，长睫毛，小酒窝，可爱得不得了！这些天她跟着妈妈去外婆家了，没有她在，我们觉得家里冷清多了，急切盼望着开心果回来。不知道她们这次回来，还走不走？倩姐会不会跟她丈夫离婚？那天晚上他们闹得那么厉害，吵着要离婚，好像是当真的，也不知道是不是当真的？
那天晚上，我们吃了饭，正在电视机前看电视，突然听到小晗晗哇哇大哭的声音，接着是清脆的摔碗声，啪，一下，啪，两下，啪，三下……然后是他们夫妻俩你一句我一句的打骂声。我们急忙跑出去，叫开对面的门，只见倩姐抱着小晗晗，母女俩早已泪流满面。倩姐一边揉着女儿的额头，一边哭着要离婚。叔叔坐在那儿无动于衷，甚至嘻嘻哈哈地笑着，根本不拿这事当一回事，突然暴跳如雷，拎着倩姐的胳膊，叫她快滚。我和老妹急忙接过小晗晗，生怕她被吓出毛病来。倩姐找出一张纸，说以前写好的离婚书还在，只要他签字，她马上就走。然后拿着一个布袋，翻箱倒柜般地到处找自己和女儿的衣服。我们娘仨纷纷劝说，这么晚了，出去多不安全，要走也得明天再走；回娘家住几天，散散心也好。这时，老爸和老妈也莫名其妙地吵起来了。倩姐一个劲地向我哭诉，她跟错了人，早早地结了婚就什么都不是了，还是独身主义好，不受气，又自由……第二天，她果真带着女儿回娘家了。他们夫妻俩和好，这自然是后话，但是那天晚上倩姐对我说的话，却句句深入我的心里，让我一时半会儿想忘都忘不了。
我经常做这样的梦：我和一个完美的男生相爱了，他时时刻刻、方方面面包容我、理解我、珍惜我、疼爱我，把我当作独一无二、世间少有的无价之宝。我每天都过得很幸福很快乐。可是做梦的时间总是太短，当我正沉浸在甜蜜之中的时候，闹钟响了，天也亮了，我也该醒了。
记得我写过一篇日记，叫做《好想谈一场恋爱》，在里面有这么一段话：“……至此，我才知道，我们班上有那么多人已经名花有主或者名草有主了。看着他们脸上掩饰不住的喜悦，听着他们口中滔滔不绝的幸福，我突然有些羡慕，甚至嫉妒他们了。好想好想谈一场恋爱啊！……我常常悲观地想：是不是我的性格太古怪了，跟谁在一起都会发生口舌之争，所以大家都不喜欢我？也许，我注定要单身了！但愿世上有这样一种人：大度、宽容、富有爱心；能够忍受我所有的坏毛病，即使我错了，也不会当面指出我的错误；他会春风化雨般地告诉我，女生不应该太强势，否则会被别人当作泼妇的，等等。……”是的，看到别人成双成对、相拥而笑的时候，我心里很不是滋味，哪个少女不怀春？我也是一个正常人，我也渴望拥有一段美好的爱情，可是我不敢，不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱；我害怕受伤，害怕曾经相爱的人会变成老死不相往来的仇人，或者相见不如不见的陌路人。
我是一个理想主义者，渴望一生只拥有一份爱情，直到老去、死去。我羡慕一生只爱一次，却拥有一辈子幸福的人，他们是世间的幸运儿！我更佩服一生只爱一次，却无怨无悔爱下去的人，他们是世间的情圣！然而，在现实生活中，像我这样的理想主义者是注定要在挫折中失望的，因为这个世界充满了诱惑、欲望、欺骗、残忍，等等，没有一个人是完美无瑕的，没有一份爱情是神圣纯洁的。就像我身边的那些人，他们曾经以为对方是完美无瑕的，以为他们拥有的爱情是神圣纯洁的，但是有一天，他们突然发现，现在的那个人已经不是以前的那个人了，在柴米油盐酱醋茶面前，对方已经失去了原有的耐心和温柔，变得暴躁、野蛮，有时候还会动手打人……
有人说，婚姻是爱情的坟墓；也有人说，没有婚姻，爱情将死无葬身之地。我觉得，这两句话都有一定的道理。正因为这样，我才会犹豫不决：想爱，却害怕伤害，所以不敢放手爱。也正因为这样，我已经预见到自己的未来——孤独的单身主义者。我想，要想让我改变这种观念，除非……除非什么呢？大家慢慢想吧！




理想家庭


    又吵起来了！真不知道他们哪来那么多的精力，天天吵，天天吵，难道他们不嫌累吗？每天都是重复一样的争吵，难道他们不嫌厌烦吗？我真的很佩服他们，简直到了五体投地的地步了！
在这个家里，我尽力维持一个“和事佬”的形象，但是我发现，这个差事并不好做，他们都是个性极强的人，自以为是是他们的标志。在他们的世界里，别人总是错的，只有自己才是对的。我无能为力，说服不了他们，只好任他们去吵去闹，自己则躲在某个角落里偷一时的安宁。每到那个时刻，我的心里就会疼得抽搐，甚至无法呼吸。
这不是我要的家庭！这不是我要的家人！在我的心里，一直有个美好的梦，我希望有一个理想的家庭，理想的家庭里有理想的家人：严慈的父亲、贤淑的母亲、可爱的妹妹，一家人和和睦睦、相亲相爱，直到永远。——这才是真正的家庭！这才是真正的家人！
现在这个家已经支离破碎、名存实亡了，我也不再对它抱有任何幻想了。我只想平平静静地读完大学，然后找个好工作，再找一个与自己真心相爱的人，一起努力建立一个理想的家庭，过着从小就梦寐以求的生活。
记得在高中时代，我曾经做过一个梦，那个梦一直清晰地在我的脑海里存盘。之所以念念不忘，是因为那个梦是我今后将要执着追求并为之努力奋斗终身的。
我是一个爱幻想、喜欢做梦的女孩，一旦稍不注意，就会上天入地、穿古越今，神游其中，不亦乐乎。那天，放月假了，我独自一人背着包搭车回去，心里五味陈杂，啥滋味都有。我想家，想回去看看奶奶，可是另一个声音又告诉我，我不应该回去，回去意味着什么，孤独、无助、凄凉、心灰意冷……我不回去，奶奶怎么办？她在家里孤苦伶仃，没有一个可以说话的人，日夜期盼我回去陪陪她，我能忍心置她于不顾吗？最后，我还是坐上回家的班车，开始了这一个多小时的旅程。在这说长不长、说短不短的旅程里，我奇迹般地完成了一生的梦想。
我喜欢写点东西，或记录现实生活的点点滴滴，或描绘爱恨情仇的江湖传奇，或抒写痴情儿女的苦乐人生，总之，我手写我心，心里想到什么，就用笔写下来。虽然我的写作天分不高，但是勤能补拙，通过日积月累的辛勤耕耘和坚定执着的不懈追求，我终于取得了优异的成绩，跻身于名作家的行列之中。我的努力不仅获得了公众的认可，而且还为我赢得了一份向往的爱情。他是一个典型的成功人士，年轻、英俊、多才、多金，可以说是集万千优点于一身。所有的人都不知道、也不理解他为什么会看上相貌平平的我，但是我知道他爱的不只是我这个人，更爱我无比高尚无比美好的心灵。人不是因为美丽而可爱，却可以因为可爱而美丽，他说我是世界上最可爱的人。我和他的感情日益深厚，我很喜欢他的家人，他的家人也很喜欢我，而且在他的影响下，我的家人也完全变了样，不再为鸡毛蒜皮之类的小事而争吵，他们终于可以和和睦睦、相亲相爱、踏踏实实地过日子了。我们顺理成章地结了婚，顺理成章地生了孩子，像我们所期望的那样，是一对龙凤胎。我在婆家的地位越来越高，渐渐地取代了婆婆的地位，当了家里的一把手。我放弃了自己的工作，担负起照顾丈夫和孩子，侍奉公公和婆婆的重任；虽然每天都很辛苦，但我做得很快乐，他们都很听我的话，对我的工作也很满意，我们之间建立了深厚的、坚不可摧的感情，彼此理解、彼此支持、彼此依靠、彼此温暖。闲暇之时，我继续搞创作，因为经历和感悟都相当丰富，而且在文笔和风格方面也别出心裁，我写出了一部又一部经典作品，在文坛上引起了强烈的反响。与此同时，他的生意蒸蒸日上，社会各界对他更是好评如潮。金钱、地位、名誉、家庭、爱情、事业、儿女、幸福、快乐……我们无一不有。更令我们开心的是，一对儿女健健康康地成长，聪明、可爱、活泼，几乎人见人爱，花见花开。我们一家三代享受着天伦之乐，成为众口交赞的模范家庭和理想家庭……
到站了，梦也醒了，我无可奈何地被打回残酷的现实中，拖着沉重的脚步向家中走去。
好一个如诗如画的白日梦！真让人如痴如醉！
我想，这也许不是我一个人的理想，而是所有人的理想，因为这样的理想家庭，世上难得一见啊！我只能、只能希望这个梦可以一直做下去，我愿意沉溺其中，永远不再醒来！


同是家长，区别怎么这么大？


时间过得真快，转眼间已经到了八月份。今天是2009年8月5日。一大早，老妹就一直闹肚子疼，一会儿疼得要命，一会儿又正常得很，我和老妈见她那副模样，忍不住有点生气。在我们眼里，她是那种很会演戏的小孩，平时好端端的，一叫她做家务或做作业，她不是肚子疼得厉害，就是浑身没劲想休息，所以见惯了她的这些伎俩，就算她有一次是真的疼了或累了，也无法取得我们的信任了。我不由得想起放羊的那个小孩，他总是欺骗大人说狼来了，可是狼真正来了的时候，却没有人再相信他的话了，结果小孩和他的羊都被狼吃了。这就是教训啊！我们把这个故事讲给她听的时候，她不停地打断我们的话，插一些“这个故事我早就听过了”、“你们不要说了，我又没有说谎”、“行了，可以了，姐姐你和妈妈好会讲”之类的话，好像是我们在冤枉她似的。最后老妈恼火了，大斥一声，说够了没？蹲厕所去！老妹只好灰溜溜地拿了张纸进厕所去蹲大号了。
上完钢笔练习课回来，老妹就躺在床上疼得要死要活。我问她要不要去医院看看，她立即坐起来，摸着肚子说不疼了不疼了。真的假的，刚才难道是装的？我看她那样子，果真不疼了，还能蹦蹦跳跳地出去玩儿。中午吃饭的时候，她又开始疼起来了，也没有什么食欲了，连自己最喜欢吃的菜也不吃了，要是在平时，她非得吃撑不可。见此情况，我终于意识到大事不妙了，虽然她有时候是个放羊的孩子，但是一天之内放这么多次羊，实在太不正常了。于是我说要带她去附近的诊所看看，这一次她没有拒绝，也许是疼得再也忍不住了吧。老爸正在吃饭，一副悠哉游哉的样子，似乎完全不把老妹的痛苦放在心上。听我这样说，他一边嚼着饭，一边不清不楚地说，她经常闹肚子疼，忍一忍就好了，或者去上个厕所。老妹气冲冲地说，我疼，忍不了，上厕所也没用！我就催促老爸，快点吃了，难道你没看到老妹是真的疼得受不了了吗？老爸“嗯嗯”应答着，但是依旧慢吞吞地吃着，然后慢吞吞地换鞋子。
老爸带我们去附近的诊所，医生就开始帮老妹检查，这儿按一按，那儿捏一捏，问了老妹几个问题，她却答得乱七八糟。医生最后确定不了到底是怎么一回事，觉得可能是肠胃炎，也可能是阑尾炎，他们的设备不是很完善，就建议我们去大医院检查一下。一听说要去大医院检查，老爸不愿意了，说能不能先开一些止痛药吃吃，或者打虫药也行。医生不接受他的说法，严厉地说，止痛药和打虫药怎么可以乱吃呢？万一出事了谁负责啊？我们可负不起这个责任！然后举了几个乱吃药导致的悲剧，强烈地建议我们不要为了省几个钱而耽误了治疗。
我也许是吓着了，便在一旁嘟囔：就是嘛，药怎么可以乱吃啊？万一吃错了药，花再多的钱也没有用了。老爸踌躇了一会儿，拨通老妈的电话，把情况简单地说了一遍，然后问她怎么办；他还说他没有空，忙得很，叫她傍晚回来再带老妹去看医生。可能是老妈没有听清楚，他一遍又一遍地解释，结果越解释越让人摸不着头脑。最后把医生惹火了，说，你怎么能说我不给开药呢？你不清楚就不要乱说嘛，还是让我来说吧！她接过电话，一五一十地把老妹的情况告诉给老妈，然后叫我接电话。老妈在电话里说，家里哪个地方有点钱，叫我拿出来带老妹去大医院看看，她做完事情再过去找我们。
我把电话还给老爸的时候，他问我老妈说了些什么，我说没什么，就是叫我带老妹去大医院看看。老爸说了一句让我很恼火的话，他说，我身上没有什么钱，你老妈又没给你钱，怎么去医院啊？我气呼呼地说，她叫我回去拿钱啦！她放了一些钱在家里。然后一个劲地在心里想，同是家长，区别怎么这么大呢？人们常说，男人是家里的顶梁柱，但我怎么看，老爸都不像我们家的顶梁柱，很多时候他连老妈这个外表柔弱的女子都不如，不如她坚强，不如她有担当，不如她心胸开阔……
在柜子里找老妈的钱的时候，老妹说她很害怕生病，每一次生病都是老妈一个人在花钱，老爸对她不闻不问，要是花了他的钱，肯定天天被他数落；听他一句紧接一句的数落，那种感觉简直比听《大话西游》里的唐僧念经还难受。
其实我又何尝不是这样呢。我虽然不像老妹那样天天听他念经，但是光看他的眼神就知道他心里是怎么想的了。他视钱如命，把钱看得比家人的生命健康还要重要。记得我像老妹那么大的时候，也曾经有过这种经历，当时我疼得在床上打滚，邻居阿姨实在看不过去了，叫老爸赶紧带我去附近的诊所看看。也像现在这样，老爸想敷衍过去，但是医生很负责，不给他开药。在前往大医院的路上，老爸不停地唠叨，说什么阑尾炎要开刀要钱啊，而我们家那么穷哪儿有钱啊之类的。我心里很难受，想哭却哭不出来。后来，虽然知道这是虚惊一场，但是我的心里却留下了阴影，一有什么小毛病就特别担心，生怕花他的钱，同时也热切地希望自己在经济上独立。
老妹此时此刻的心理，我能够理解。她比我那时还要叛逆，所以我也很担心，老爸给她留下的心理阴影会不会让她怀恨一辈子呢？现在他们的关系日渐白热化，甚至达到了水火不容的地步，一见面就没有好话，不是争就是吵。
老爸最终还是送我们去博爱医院，一到目的地，我们就发现老妈已经在门口等着了，她看上去很焦急，一副风尘仆仆的样子。老爸见了，转身就走，连一句话也不交代，哪怕说一句“检查一出来就告诉我”也好啊。可是他没有，说你老妈来了，那我走了。瞧他那样子就像逃跑一样，知情的人一看就知道他是在逃避缴费单的问题。
老妈带着我们四处奔跑，挂号、找医生、领取药单、缴费取药，忙得大汗淋漓。一听说老妹得的不是阑尾炎，而是肠胃炎的时候，老妈终于松了一口气，却不忘数落老妹几句，说她饮食不规律，偏食等等。虽然听上去像是批评，但我觉得更像是春风化雨，心里很感动，不知道老妹有没有这种感觉。什么事都做好了，只等着护士过来挂点滴，老妈觉得没什么可担心的了，就说她先回去干活了，叫我在这边照顾一下老妹。看着她匆匆离去的背影，我觉得老妹还是挺幸福的，毕竟还有一个这么好的妈妈这么爱她。与此同时，我不由得又发出了一声感慨：同是家长，区别怎么这么大？



家

今天是8月8日，没想到奶奶离开这个世界已有一个月了，而我，还沉浸在过去的回忆里，还沉浸在奶奶没有离去的时光里。我不敢相信奶奶已经走了，我也不愿接受这样的事实。老天为什么这么残酷？为什么要带走我的奶奶？那是与我相依为命的奶奶啊！那是我无处可去时唯一的港湾啊！这些日子，我过得好辛苦、好艰难，奶奶的苦与痛，奶奶的悲与泪，总是浮现在我的脑海里，挥之不去。俗话说：“日有所思，夜有所梦。”此话果然不假，几乎每天晚上，奶奶都会出现在我的梦里，或向我诉苦，或痛苦呻吟，或怎么也触不到彼此……第二天早上，我会发一阵呆，好像灵魂一时出窍似的，许久才能缓过神来，才明白那只是一场梦。今天也是如此，噩梦重复上演。
早上吃了点东西，便收拾好行李，和老妈、老妹一起去搭班车。坐在车上，我的心里十分纠结，思绪一直在漫天飞舞。我想到了很多很多，就像按下电影的快进一样，一个镜头紧接着一个镜头，让人应接不暇。在奶奶离开之后的这段日子里，周围的一切都变了，变得混混沌沌、模糊不清了，然而此时此刻却无比清晰地一一出现在我的脑海里。想着想着，突然尝到一种咸咸的味道，原来是我的眼泪。不知不觉间，泪水已经划过我的脸庞，流进我的嘴角。我就是这样一个多愁善感的人。我赶紧擦掉眼泪，侧着头假装看车窗外面的风景。
这也许是我最后一次回老家了。奶奶走了，那里对我来说，已经没有任何意义了。那么，还有什么地方对我有意义呢？没有地方了，哪里都不重要了。那个家只是一个停留点，或者一间客栈，而我只是偶尔停下歇息的过客。何况他们总是吵，为一点小事就吵得不可开交，甚至吵着要分开，吵着要离婚。家已经不成家了，亲人之间的距离也越拉越大，不管我付出多么大的努力，也化解不开这些矛盾，更融不进那个充满着争吵和压抑的集体，以前如此，现在更是如此。一切都好像出了错似的，或者是水与火的关系，我们注定无法和谐相处、无法相亲相爱。突然很悲观地想，从此以后我就是一个无家可归的人了。真的，我好像是一个多余的人，再也没有容身之处了。
小时候看过一部电视剧，真是感人肺腑、催人泪下，也许是因为“同是天涯沦落人”的缘故吧，这么多年过去了，让我至今都难以忘怀。我依稀记得那部电视剧叫《孽债》，讲述了五个十五六岁的孩子从云南的西双版纳来到大上海寻找亲生父母的故事。那是一个时代，几十万热血知识青年响应号召奔赴云南边疆。十年一梦，大返城的汹涌狂潮又把他们卷回城市。在边疆，他们抛下的不只是红土地、流沙河、橡胶林……还有他们的青春、情怀和爱情结晶——孩子。岁月荏苒，光阴似箭，历史走到了九十年代的今天，孩子们长大了，懂事了，有的隐隐约约知道了自己的生身秘密。于是他们中一些胆大的便呼群结伴，瞒着养父母偷偷踏上了开往上海的列车，去探究自己的生命奥秘，寻找生养了自己，又抛弃了自己的亲生父母。然而，上海的亲生父母都有了新的家庭，新的儿女。千里寻父母的孩子们哪里知道，他们的到来就像一枚枚炸弹，将给父母的家庭掀起多大的冲击波澜……
这部电视剧曾经感动了三代人，令老年人感伤、青年人唏嘘、少年人落泪。我记得最清楚的就是那首片尾曲，《美丽的西双版纳》：
“美丽的西双版纳，留不住我的爸爸。上海那么大，有没有我的家。爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的。爸爸呀，妈妈呀，能不能告诉我，这到底是为什么？”
每次听到这首歌，我的心里就有一种酸酸的感觉，很不是滋味，好像是我的真实写照似的。“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的。”可不就是说我么？
在我很小的时候，父母就离婚了，妈妈带着比我大两岁的哥哥远走他乡，从此杳无音信。虽然我的抚养权归爸爸所有，但是他没有尽过一点责任，把我交给爷爷奶奶之后，就出去打工了。后来，爸爸组成了一个新家，后妈又生了一个女儿，他们一家三口在外地租房子住，一边带孩子，一边打工挣钱。我依然留在爷爷奶奶的身边，直到他们都离开了人世。现在，我在南宁读书，寒暑假才回一趟家，可是回去面对的却是无休止的争吵和压抑的家庭氛围。我很难过，虽然每次放假都不想回家，但是对家的渴望却更加强烈了。
我有一个愿望，这个愿望，一直根植在我心里；我希望自己能够拥有一个真正意义上的家，家里有严慈的爸爸、贤淑的妈妈和活泼可爱的妹妹，还有无忧无虑的我。我们一家四口和和睦睦、相亲相爱，过着童话般幸福美满的生活。可是，现实总是那么残酷，不管有多么美好我的想法，都被它一一击破，化成了五彩斑斓的泡沫。原来美好的总是稍纵即逝，就像流星划过一样，连幻想也是如此。
家，一个多么美好的名词，一个多么动听的音节；但是对我来说，它却是一个奢侈的念想。也许，这一辈子，我都得不到它了……“爸爸呀，妈妈呀，能不能告诉我，这到底是为什么？”



爱恨交织的亲情

回到家里，心情就莫名其妙地低落下来。我再也看不到奶奶慈爱的面容了，再也听不到奶奶温和的声音了；我能看到的却是奶奶的遗照，能感受到的却是触不到的爱。
我没有心思，也没有胃口吃午饭，就拎了一个从桂林带回来的馒头，在堂屋外面慢慢地啃着。——馒头是冷馒头，但我吃得很有味道。不知为什么，很多时候，我并不想去大伯家吃饭，也许是所谓的“无功不受禄”吧，我总是觉得自己没有帮他们干过活，吃顿饭都不踏实，好像欠他们什么似的。为什么会这样呢？要想追根溯源，就说来话长了。
还得从二十年前说起，那时我才两岁。虽然是个乳臭未干的小娃娃，但是别人对自己的好恶已能分辨清楚。我怕大伯他们，因为他们总是跟爷爷奶奶吵架，总是板起面孔瞪着我看。小时候，他们是我心中的恶魔，无时无刻不让我心惊胆战。后来，我上了初中，他们对我的态度有所改变，但是那种冷漠依然时时刻刻包围着我。也许是我长大了懂事了，他们再不明白事理，也不可能无缘无故对一个初中生发脾气吧。再后来，我上了高中，成为我们那条弄堂里唯一一个考上县重点高中的人，那时候大家都觉得我有出息，前途充满了光明和希望。他们虽然没有想过以后从我身上得到什么好处，但是不知不觉中却对我不冷不热地好起来了。偶尔有什么好吃的，也会叫我吃，渐渐地也会跟我聊一会儿天。当然，聊天总是我先主动的，比如说看电视的时候讨论一下剧情，八卦一下村里最近发生了什么事情，等等。我们的关系像清汤挂面，平平淡淡的，不会辛辣得让人眼泪直流，也不会清淡得令人口舌无味。总之，与其说我们是亲人，不如说我们是熟悉的陌生人。也许是因为以前经历了太多痛苦的回忆，所以我不敢平白无故地吃他们的东西；帮他们干过活之后，我吃再平常不过的饭菜也觉得香甜。
中午已过，太阳渐渐地躲进乌云里，上空不再是蓝天和白云，好像泼了墨的宣纸，墨汁慢慢地渗透，染黑了一大片，而且还有继续渗透的可能。大伯安装好板车，叫他的小儿子帮忙把打谷机放在板车上，然后拿了很多包和其他工具，准备去田里割禾打谷。我一听，立即跳出来，说我也要去，帮我拿一把镰刀。然后换了衣服，屁颠屁颠地跟在后面，向稻田进军。我纯粹是想找点事做，打发无聊的时间和没完没了的忧伤，顺便吃饭的时候也能够理直气壮一点。
到达目的地，我往田里一看，顿时傻眼了，这分明就是一块沼泽地嘛，到处是烂泥，脚都不知道往哪里踩了；一不小心踩进深凹的地方，连膝盖都淹没了。我小心翼翼地站立着，开始嚯嚯挥刀，一刀割一把稻子，然后找个看似干爽的地方放下。我真后悔没有穿一件长袖或者戴一双袖套，各种各样恶心的小虫子，红的、黄的、绿的，在我的手臂上走来走去，如履平地。我使劲地吹气，终于把它们吹走了，但是不一会儿又有小虫子爬上来了。唉，算了算了，想想自己也是个农村娃，虽然不怎么下过田地，但是好歹也干过农活，也认识这些讨厌的小家伙们。我继续割禾，有一句没一句地和大伯家那个比我小两个月的堂弟搭话。第一次发现，他那么黑，比我的偶像古天乐还要黑，也许是经常在烈日下干农活造成的吧。他很沉默，不知道是天性使然，还是因为站在他对面的人是我的缘故。记忆中和他接触不多，因为上一代的恩恩怨怨波及到我们这一代，所以我们这些兄弟姐妹难得好好聊一会儿天。他从不叫我姐姐，跟长辈们一样，在我的名字后面加上一个“脑壳”，就成了对我的称谓。好像有那么一次，别人问他我是谁时，他向他们轻声介绍，哦，那是我姐。彼此没有话聊，便沉默下来。
我一沉默，就开始胡思乱想起来。看了大伯一眼，他在另一块田里捆草。他的骨架子很高大，更显出他的瘦削，好像只比皮包骨头的状况好上那么一丁点儿。他好像比我之前看到的样子老了点，头发花白，皱纹很多，也很深，一点也不像他那个年纪的人。是啊，常年在田地里忙着，空闲的时候还要去帮人家砌墙、打平房，像一头任劳任怨的老牛，又像一台永不停歇的机器，生命不息，能量不息，劳动也不息。伯娘身体不好，堂弟又懒，大伯一个人真的很辛苦。凭良心说，每当我看到大伯早出晚归，累得不成样子的时候，心里就会涌起一股莫名的酸楚，不是同情，不是怜悯，而是心疼。特别是晚上听到他强烈的、连续的咳嗽声，我的心里会纠结得像一团被顽皮的孩子弄乱了的毛线。我从小跟着爷爷奶奶，与他们住在同一个屋檐下，按理说应该见怪不怪、习以为常了，但是我没有，我真的一点也不习惯，他的每一声咳嗽，每一句呻吟，都会令我难受好一会儿，好像有个什么东西在我心里撕扯着一样。也许是我的心太软了，无法狠心地说活该之类的话——尽管他们对我不好，对爷爷奶奶也不好，但是他毕竟是我的大伯，是爷爷奶奶的儿子啊！
这时，我的小腿肚痒痒的，好像有东西在咬那里。我吓了一跳，心想，糟了，该不会是蚂蟥吧？我最怕蚂蟥了，曾经被它咬过一次，它那软乎乎的身体穿破我的皮肤，差一点就进入我的身体了，真是恐怖极了！至今想起，脊梁骨都透出丝丝凉意，手臂上也起了一层鸡皮疙瘩。我紧张兮兮地低头看了一眼，哦，谢天谢地，不是蚂蟥，而是一只小飞虫。我松了一口气，手臂上的皮肤也恢复到正常的状态。我往腿上浇了一把水，冲掉了小飞虫，却见上面赫然留下一个印记——红红的、硬硬的、块状形的小包，又疼又痒。命苦哇！这些该死的小虫子们，我恨死你们了！
这块田不过一分左右，我们很快就割完了，接下来要做的就是打谷。我对打谷机有一种强烈的排斥感，仿佛它会咬人似的。我害怕拿着稻子过去打，结果赔了夫人又折兵：稻杆连同稻粒一起卷进去了，而我的手也被弄伤了。为了不让他们觉得我在一旁闲着、偷懒，我自告奋勇地担负起运输员的角色，把一把一把的稻子堆放在一起，方便他们拿起就打。不过我就惨了，整个稻田里都是我一深一浅的脚印。我终于体会到什么叫做“挥汗如雨”，什么叫做“筋疲力尽”了。有那么一刻，我觉得自己简直就是自讨苦吃，在家里坐着或在门前走走，多么逍遥快活啊，何必跑来吃苦受累呢？说不定卖力不讨好，他们未必领情呢。
是啊，这么多年的事实早已证明，不管我多么努力地亲近他们、讨好他们，也换不来他们一丝真诚的微笑和真心的关怀。从小我就知道，他们恨我爸，也恨我，尽管我只是个无辜的孩子。奶奶常常教育我，要勤快一点，多帮伯叔做一点事。勤快一点没有问题，但是要我多帮他们做一点事，对我来说真的很难。我好像是个廉价的劳动力，死皮赖脸地跑去帮忙，还要小心地赔着笑，生怕做得不好会连累奶奶，心里总有一种“热脸贴人家的冷屁股”的说不出的难受的滋味。那个时候我已经知道，在夹缝中生存有多难，尊严和人格似乎没有任何价值。尽管在他们的眼皮底下我一直这么卑微地活着，却依然像他们的眼中钉，怎么看怎么不舒服。而我看到他们的冷漠和敌视，早已躲得远远的，哪里还敢与他们一起干活啊。
不一会儿就打完了，大伯和堂弟把一包一包稻谷扛到板车上，我扛不动，就收拾零零碎碎的东西。正要拿到班车上去，却被大伯叫住了，他说那边还有一块田，把要用的东西都拿到那边去。我暗暗叫苦：还有一块田啊？My god！我快不行了！救命啊！可是一想到大伯他们那么辛苦，就有点于心不忍，能帮一点是一点吧。
我来到另外一块田边，惊呼：哇，这就是传说中的水稻田吗？水真的好深，满满的一田，都快要溢出来了。我把裤腿继续往上卷起，然后缓缓地下田，水冰凉冰凉的，让人不觉浑身一颤。我割了一会儿，大伯和堂弟就抬着打谷机过来了。我们三个人埋头割禾，不到一个小时就割完了。由于田埂太窄了，打谷机根本放不下，垫了很多稻草才好不容易放下去了，可是怎么也打不起火来。于是他们把打谷机抬到大路中间，终于打起了火，轰隆隆的声音令大家精神一振。我们各抱了几把稻子放在路边，然后他们轮番打谷，而我继续当运输员。这一次比刚才还要辛苦，光是路程有点远，还要上坡下坡，就够我受的了；更令我难以接受的是，我要打着赤脚来回跑动（我是穿人字拖来的，根本就不能穿着它们干活），要知道，我从来不打赤脚的，因为我怕痒，也怕梗脚。
天越来越黑了，好像马上就要下雨了。我卖力地抱着稻子跑上坡，然后匆匆跑下来，到田里把稻子摞在一起，又开始新的一场来回。虽然很辛苦，但是我越做越兴奋。也许是快要打完了，就可以回家的缘故吧。我一边跑着，一边想，——我向来就是一个一心两用的家伙——如果他们对我好一点，哪怕就小拇指头那么一点，我也会很感动；以后他们叫我帮忙做一些力所能及的事情，我都会毫不犹豫地去做，并且把事情做好。可惜，在他们心里，我永远是个外人，不足为道。为什么他们要这样对我？我到底做错了什么？我们是亲人，是一家人，不是敌人，也不是陌生人，为什么不能和平相处、互相帮助呢？……
下雨了，稀稀疏疏的雨点洒在我的脸上、手上和身上，令我感到很不舒服。再看看四周，灰蒙蒙的一片，看不清远处的山川和村庄。大伯和堂弟把板车拉过来，把刚刚打好的几包稻谷放进去。然后大伯拉着板车，叫我跟着回去，而堂弟则守着打谷机，等大伯回来再拉。
 雨越下越大，大伯的脚步越来越快，我空着手脚都赶不上他。我跟在后面，一路小跑……
 回到家，伯娘没有过来问候一声，像平常一样，该做什么就做什么。我也没指望她对我说一声“辛苦了”之类的话。好啦，烧好热水就去洗洗，晚上可以踏踏实实地吃一顿了……
这就是我跟大伯他们，爱恨交织的亲情。




今夜无眠

                           【8月9日】
今夜。无眠。
堂屋里，照片上的奶奶笑容可掬。一座用鲜艳的纸糊成的屋子，却让我不得不面对，奶奶已经离开的事实。
真快，五七了，奶奶离开一个多月了。
我面无表情地在纸屋子前走过来走过去，上上下下，左左右右，里里外外，打量着，心想，这么大一座宅子，奶奶一个人住，会不会孤单呢？会不会害怕呢？她生前孤单了那么多年，死后还要一个人住，会不会太残忍了？
旁边站着一个人，也不知道是谁，我懒得转动脑袋，总之，觉得那是个人就成。我不由得问，爷爷过世后，也烧了一座宅子过去，为什么不让他接奶奶过去住呢？一人住一个地儿，总是会冷冷清清凄凄惨惨戚戚的吧？
那人没有回答我，可能是觉得我的问题有点奇怪吧。
我只是心疼奶奶，那么喜欢热闹的人，怎么受得了孤独和冷清呢？
心里有点难过，还有一点，压抑。
我走出堂屋，穿过昏暗的灯光，找到一张条凳坐下来。
环视四周，黑，黑，黑，黑。我坐的那张条凳，一半在黑暗里，一半在昏黄的灯光里。
听说，人死后，是有魂魄的。还听说，魂魄会飘回来，看看自己的亲人。不知道奶奶有没有在周围看我。我有点怕，因为我不是一个好孙女。
赶紧把凳子移了移，连人一起被昏黄的灯光笼罩着。
对不起，奶奶，我没脸见你，我不敢面对你，尽管我很想你，很想再见你最后一面。
已经很晚了，很多家庭们都支撑不住，陆陆续续地回家睡觉了。
我们一大家子坐在外面，一边喝着苦茶，一边聊着家常，努力使自己不要打瞌睡。有几个实在打不起精神，或回去睡觉，或在平房顶上睡了，或干脆在条凳上睡。
两三个唱歌的师傅唱唱停停，坚持到了最后。
鼓早就不打了，怕扰乱四方邻居的清梦。
今晚是守灵之夜。明天，烧了灵屋，烧了奶奶生前用过的东西，就算是彻底送走她了。但愿她在另一个世界里，过得好一点。
奶奶，安息吧！
今晚无论如何都要熬夜，直到天亮。
我洗了把脸，继续呆坐着，听老人们唱，听长辈们聊，却不知道究竟听见了些什么东西。
我只知道，今夜，无眠。



  “世界大战”


2009年8月11日，我觉得这一天难熬极了，真想早点结束这样压抑的情绪，于是有气无力地问老妈，我们什么时候去外婆家啊？老妈说，今天清理咱这个家，明天帮大伯去割禾打谷，后天去姑婆家走亲，大后天就上外婆家去。
我无精打采地收拾这个没有人气的老宅，十几年没住过人了，感觉阴冷阴冷的，有点吓人。真想早点离开这里，因为我的噩梦就是从这里开始的。不知道为什么，我今天的心情非常压抑，看到这里每一个熟悉的人或物，心里就会莫名其妙地难受。也许是昨晚留下的后遗症吧！
读过世界历史的人都能想象得到世界大战之惨烈，枪林弹雨、血雨腥风、横尸遍野、哀声不断……那样一段记忆，让人悲痛不已，难以磨灭。我们牢记过去，是为了告诫自己，幸福的生活来之不易，要懂得感恩，学会珍惜。然而，就在昨天晚上，就在这个小村庄里，一场“世界大战”愈演愈烈……
战争的一方是满满（奶奶的小儿子），另一方是他的妻女、大伯一家、我们一家，还有姑姑一家。中立国是邻居和家庭们。
这一日的白天，我们烧完了灵屋和杂物，谢过了亲朋和好友，到了晚上大家就吃顿散伙饭，从此各奔东西。还剩下十来瓶啤酒和小半壶白酒，不喝白不喝，反正三兄弟都出了钱。于是能喝酒的就大口大口地喝，不能喝酒的也勉强喝几口。我拿了一瓶啤酒，并不往杯子里倒酒，而是直接对着嘴就大口地喝。我最不喜欢的就是“分”和“散”，尽管我对他们没有什么感情。我只想一醉解千愁，明天醒来把一切烦恼都忘掉……
常言道：“酒后乱性。”酒果然不是什么好东西，几杯下肚就出事了。战争的导火线是满满和婶婶的纷争。他是强权政治和霸权主义的执行者和拥护者，而她是一个敢于反抗的女人。他要她彻彻底底地服从自己，为他做饭洗衣、打工挣钱，所得的酬劳尽数归他。她不能跟陌生男子说话，与熟悉的多说一句也不行；不能借钱给别人，包括她的兄弟姐妹；不能对他大呼小叫，或者绷着脸孔；等等。她是一个人，不是木偶，也不是奴隶，凭什么受他操控？于是她开始反击，数落他的种种劣迹：小气、狭隘、暴躁、残酷、无情……说着说着就哭了起来，指责他对儿女不好，可怜了她那一对儿女！两人吵着吵着，越说越难听，还把战火烧到了边界线。他骂她没良心，她也骂他没良心，不知怎么的，就扯到爷爷奶奶身上去了。
可怜的爷爷奶奶，人都已经不在了，还要被他们当作挡箭牌，互相攻击，或许他们在九泉之下也不得安宁了！满满骂二老没出息，害得他也跟着没出息；又骂他们没本事，害得他年轻时落下病根；还骂他们偏心眼，把老二和小妹当个宝……老二和小妹不服气了，说两位老人也对你怎么样怎么样了，是你自己不懂得珍惜；至于大哥的情况，是那个年代造成的，你就不要挑拨离间了！
众人纷纷劝说，不要吵了，吵起来多伤和气啊，一个年代自有一个年代的无奈之处。
可是，满满并没有停口，还是在数落爷爷奶奶，把我也牵扯进去了。这个可恶的家伙，居然这样信口雌黄、一派胡言！他说奶奶只带了我，不带他的儿子和女儿，可怜他那一对儿女，天天跟在外面风吹日晒……我当时那个气啊，简直不打一处来了！
放屁！我生平第一次这么理直气壮地大骂粗话。当时我正在洗碗，听到他这样子污蔑爷爷奶奶，顿时火冒三丈、义愤填膺，完全置自己的生死于不顾了。你放狗屁！你怎么可以睁眼说瞎话？你怎么可以这样污蔑两位老人？你有什么资格这样指责他们？自己没本事就没本事，凭什么责怪父母没本事？爷爷奶奶给了你生命，就是最大的恩德了，你不感恩就算了，干嘛说这么没良心的话？你的良心都被狗吃了吗？谁说爷爷奶奶只带了我，你们出去干活的时候，是谁帮你们带孩子的？他们有什么好吃的，总是先分给你们的孩子，然后再分给我。他们还叫我帮忙照顾弟弟妹妹，我那时年纪小，却经常背着猴子（他的儿子），哄他玩耍……
满满大吼大叫，你哪里带过我的儿子？
我也跟着大吼大叫，我没带过吗？你问问左邻右舍的人，他们看得清清楚楚，说我比亲姐姐还要好。如果猴子有良心的话，他也可以证明！我喝了一点酒，胆子壮大了，一点儿也不怕他。
这个无赖，说不过我，就找各种理由大吵大闹，说奶奶怎么怎么收养了我，对我们父女又是如何如何好，所以他叫他的儿子和女儿不要理奶奶，以后也不要管她。
我委屈极了，我到底做错了什么？为什么要这么针对我？给爷爷奶奶带来这么多麻烦，你们以为我就好受了吗？你们可曾知道，这么多年来，这一直是我心中最大的伤痛啊！如果我可以选择的话，我宁愿不曾来到这个世上，那么爷爷奶奶就不会为我伤心为我恼了。
是，没错，爷爷奶奶对我最好了，我今生今世都报答不了。可是我不像你！我懂得感恩，一直以来都是怀着感恩之心与他们相处，在他们生前，我总是抢着做一些力所能及的事情，尽量减少他们的负担；而在他们死后，我很难过，也很自责，心里想到的只有他们的好。
他已经无赖到了极点，抢着驳斥，那个当然啦，你是应该的……
可是你呢？骂他们老不死的，有事没事就找架子吵，总是拿无理取闹来伤他们的心。后来对奶奶，居然到了吃三餐骂三餐的地步了。你是个白眼狼！爷爷就是被你逼死的！现在奶奶也死了，你竟然说出“上午死了，下午就抬出去挖个洞埋了”这样大逆不道的话！爷爷奶奶养大了我，我一直铭记在心，希望有一天能够报答他们。可是爷爷奶奶是你的父母，他们生了你养了你，你是怎么回报他们的？逼他们去死就是你这个儿子对父母的回报吗？
他暴跳如雷，瞪着两只血红的眼睛，指着我的鼻子，吞吞吐吐，你、你、你这样子说的啊？
对！我就这样说！我就这样说！怎么啦？我血气直往上涌，于是上前一步，却被两个人拉住了，只听见大伯娘在我耳边说话，不要过去！他会打你的！反正已经豁出去了，要打就打吧，我才不怕呢。趁现在人多，又有酒壮胆，此时不说更待何时。然后我就说要跟他断绝叔侄关系，这样的满满，不要也罢！
她们把我拉到一边，我又继续说道，以前我不敢说，是因为我一个人在家，怕你打我。这件事我早就想说给大伯他们听了。去年有一天，我给奶奶多舀了一些饭，你就破口大骂，而且骂了很久，骂得奶奶直掉眼泪，哭着对我说，以后再也不要说她能吃多少多少了……然后我就哭了，哽咽得说不出话来。
大伯说他怎么会不知道，啊开嘴巴就能看到“那个人”的黄心。他还举了一个例子，说“那个人”给奶奶一碗饭，都是捂着鼻子背对着她递过来的。想想奶奶带大他，一把屎一把尿的，何曾嫌弃过他？还有轮到他赡养的时候，就天天煮青菜辣椒，害得奶奶吃不饱的同时还吃不好。
“那个人”又凶着脸嚷道，你讲什么讲？你有本事你来养？你又有什么良心？我那年帮你……他絮絮叨叨地讲了一大通话，大致是说以前帮大伯做了一些事，现在打平房叫人吃喝也不叫上他。
众人哑然。像村子里请人帮忙就是这么一回事，当时请人吃了饭，结完帐，不就完了吗？难道一有请客吃饭的事情，就非得叫上以前帮过忙的人吗？如果那样的话，谁还敢请人帮忙啊？自己请自己得了！
两人争执不休。大伯的情绪有点激动，差一点就跟“那个人”干起来了。幸亏大伯娘拉住大伯，才平息了一场“赤身肉搏战役”。
“那个人”仍旧骂骂咧咧，坐在凳子上，又喝了一口酒，然后把碗砸碎了，唉声叹气地说，活着真没意思。
大伯娘不干了，上前骂道，要发酒疯回家发去！碗是我家的，又不是你家的……
我们劝住了大伯娘。
没良心！你们都没良心！特别是老二你！那年，要不是我……他又翻开旧账本，把他们小时候去砍柴、我爸不小心伤了脚、他背我爸下山的事情大说特说。我爸说，我怎么没良心了，那年你开刀住院，我还拿了几斤肉去看你，还有……
然后和老大一起攻击他，老的又拿钱给你，又专门去照顾你，你后来又是怎么做的，好了伤疤忘了疼，没良心的家伙……
“那个人”恼羞成怒，在地上跳了两下，说什么死不死的无赖话。
老妈则拉开老爸，叫他少说两句，本来就占了面子，有什么好说的呢。
不说不打紧，一说就不可开交了。老爸本来就火大，被老妈这么一掺和，顿时像吃了炸药一样，劈里啪啦地和老妈吵了起来。
大家又帮忙劝住他们，好不容易才平静下来。
最后不知谁说了一句，人要凭良心做事，各自做了什么，问问自己的良心就可以了。
这时，婶婶不好意思了，因为这起战争是由他们夫妻之间的矛盾引起的，而波及范围之广，牵扯人员之多，也是她始料未及的。于是她道了歉，也谢谢各位帮她说话，然后叫大家不要吵了，跟那种人吵架没有任何意义。
这下好了吧，好端端的一顿散伙饭吃成这个样子，“那个人”自作自受，变成一堆人人避而远之的臭狗屎，总该满意了吧？没人再理睬他了，他也自觉待下去没有意思，一个人回家睡觉去了。
大家喋喋不休地发表各自的“宣言”：大伯说再也不理他了，大伯娘说再也不理他了，老爸说再也不理他了……我也再一次郑重申明，跟他断绝叔侄关系！
这场战争就这样结束了，没有赢家，也没有败者，因为从一开始，这就是一场闹剧；我们这些人，像小丑一样，个个丢脸丢到家了。
我很后悔在那样一个场合大吵大闹，害得奶奶死后连最起码的清静都没有。但是我没有后悔说那些话，因为那些话我已经憋了很久了，不吐不快。我更没有后悔与他断绝叔侄关系，他从来没有把爷爷奶奶当作父母看待过，也从来没有把我当作侄女看待过，我又何必把他当成是满满呢？从今以后，我再也没有这个满满了；对他，我只能称其为“那个人”，或者“某人”。


外婆的回龙街

“晚风轻拂澎湖湾/白浪逐沙滩/没有椰林缀斜阳/只是一片海蓝蓝/坐在门前的矮墙上/一遍遍怀想/也是黄昏的沙滩上/有着脚印两对半/那是外婆拄着杖/将我手轻轻挽/踩着薄幕走向余辉/暖暖的澎湖湾/一个脚印是笑语一串/消磨许多时光/直到夜色吞没我俩/在回家的路上/澎湖湾澎湖湾/外婆的澎湖湾/有我许多的童年幻想/阳光沙滩海浪仙人掌/还有一位老船长……”
 那一年，这首歌红遍了大江南北，然后经久不衰，成为人们竞相传唱的经典歌曲。小时候，我特别喜欢这首歌，喜欢它那种轻快的旋律，喜欢它那种欢快的词曲，更喜欢它那种幸福的意境。那个时候，我没有母亲，也没有外婆，所以“澎湖湾”成为我心中一个遥远的梦。
 记得小时候，身边的小朋友们都有外婆，有时候聊到她们的时候，他们总是一脸幸福的微笑。小朋友们在一起，也经常会比来比去的，比谁的外婆最好，比谁的外婆做的菜好吃，比谁的外婆做的衣服好看，等等。听得多了，心里也痒痒的，觉得有个奶奶很好，再有个外婆就更好了。
 在我十岁那年，我终于有了一个妈妈，第一次去外婆家的时候，我心里紧张极了。我依稀记得那天的天气很好，阳光明媚，云淡风轻。外婆的家就在柏油马路旁边，一下车就到门口了。印象中那条马路又宽又干净，跟我们那边的简直是天壤之别。那条街有个好听的名字，叫回龙街，也不知道有没有什么动人的故事。我拘谨地站在门口，一副傻乎乎的样子。大家叫我坐下来，吃点东西，我就坐下来吃东西。那天外婆家的猫抓了一只大老鼠，她就问我喜不喜欢吃老鼠肉，我说我没吃过，不知道好不好吃。外婆说好吃好吃，吃了就知道了。我又傻乎乎地看着她忙活，心里却有一股暖暖的东西在翻腾着，后来我知道那是感动的暖流。真的没想到外婆这么随和、慈祥，好像我不是第一次来到这里，而是一位很早以前就一直来往着的常客。我和年轻的舅舅们吃得津津有味，他们不时地问我怎么样，味道好不好。语气也仿佛是在问一个相识已久的人。我不停地点头，心里却乐开了花，原来这一家人真的很好相处啊！
 不过，我不能掉以轻心，说不定这是他们精心策划的“糖衣炮弹”呢！在书里、电视上，常常可以看到这种现象，表面上对你好，实际上费尽心思折磨你；这只是开始，想让你尝尝甜头，苦日子还在后头呢。我就像林黛玉进荣国府一样，得时时注意、处处小心，生怕一个不注意就得罪了他们这一帮人。那时的我心细如尘，一个小小的眼神或者一句稍不对劲的话，都会令敏感的我惊吓不已。年幼的我始终无法把自己当作他们的家人，融入他们的家庭里，毕竟自己与他们毫无血缘关系。我总是小心翼翼的应付那里的每一个人，努力让自己对着每一个人微笑，努力记住每一个人的称呼。一年又一年过去了，我发现事情并没有我想象中的那么坏，那里的每一个人都是那么友好和热情，真的没有把我当外人，是我自己太多心了。
我喜欢沿着街旁的那条白线慢慢走，然后在第一个路口转弯，走过一条弯弯曲曲的羊肠小道，那里有一小片竹林，风轻轻地吹过，发出沙沙的声音，很好听；走过那片小竹林，会看到一块空旷的地，再继续走一小段路，就会看到一条长长的水池：上游是洗菜的，下游是洗衣服的。水池里的水清澈见底，冬暖夏凉，大人小孩都爱去那里。再折回来，往前走，因为我知道那边风景独好。
我每次去外婆家，她都会做好吃的东西给我吃，还嘘寒问暖的，和我奶奶一样唠叨。——她跟我奶奶的个性一点也不像，但是她们一样那么善良，一样那么和蔼可亲。外婆的手艺很好，做出来的东西又好看又好吃，害得我去了就不想走了。外婆的人缘也很好，与街上的人相处非常融洽，有点像亲戚，也有点像家人，所谓“远亲不如近邻”，这种境界大概就是如此。
街上的那些人也很友好、热情，一看到我就说“外甥女，你来了啊”，那样子得可热乎了。我一直觉得那条街很有人情味，事实也是如此。我在那里过得很愉快，在学校里积郁的小情绪，也总算有个地方可以发泄了。我经常去左邻右舍串门子，这家走走，那家转转，一起喝喝茶、聊聊天，觉得生活真美好。您下载的文件由w w w.2 7 t x t.c o m (爱去小说)免费提供！更多小说哦！
     平时街上是很热闹的，小孩子跑来跑去，大人追来追去，然后一起说说话，互相调侃几句。到了晚上，更加热闹了，大人们聚在一起，聊天啊、打牌啊、东家长啊、李家短，小孩子们就在旁边打打闹闹、嘻嘻哈哈……
我喜欢住在外婆家里，喜欢走在回龙街上，那里让我打心底里产生一种幸福的感觉。相比起来，我在自己的家里，连一分钟也不想待了，也不想四处走动。现在那里留给我的，只有痛苦的回忆。而在外婆的回龙街上，却留下了我许多美好的脚印。——怎么说我我都不在乎，有些事情，没有经历过的人，永远都没有发言权。
我突然好想唱一首歌：“晚风轻拂澎湖湾/白浪逐沙滩/没有椰林缀斜阳/只是一片海蓝蓝/坐在门前的矮墙上/一遍遍怀想/也是黄昏的沙滩上/有着脚印两对半/那是外婆拄着杖/将我手轻轻挽/踩着薄幕走向余辉/暖暖的澎湖湾/一个脚印是笑语一串/消磨许多时光/直到夜色吞没我俩/在回家的路上/澎湖湾澎湖湾/外婆的澎湖湾/有我许多的童年幻想/阳光沙滩海浪仙人掌/还有一位老船长……”
外婆的回龙街，就是我心中的“澎湖湾”。我喜欢外婆，也喜欢那里的人们，更喜欢那条街的欢乐味与人情味……



我的公主梦


  不知不觉已经在外婆家过了一个星期了，今天是2009年8月20日了，我们娘儿仨就要回去了。虽然心里有点舍不得，但是我们不得不走，老妈要回去干活，老妹要回去学习，我无所谓，她们去哪里，我就跟着去哪里。
中午的天气太热了，如果坐上午的车回去，那么就要顶着烈日挤公交，然后扛着大包小包走一段路，才能回到出租屋。想到还没到家就已经会大汗淋漓、口干舌燥了，我们娘儿仨一致决定下午才回去。
上午收拾东西的时候，外婆拿出几条牛仔裤，说是满姨留下来给我的。我看了看，觉得太小了，老妈也说家里有衣服穿了，拿多了没地方放。我一个人在楼上的时候，外婆说我也该买几件新衣服穿穿了，不要舍不得花那几个钱。我说了句特违心的话，说新衣服有什么好的。外婆可能没听懂我的话，就说我这孩子，就喜欢穿旧衣服。
其实我不喜欢穿旧衣服，傻瓜才喜欢穿旧衣服呢，我只是舍不得花钱打扮自己而已。
小时候家里穷，再加上跟着年迈的爷爷奶奶住，根本就没有闲钱置新衣服，于是我就拣姑姑的旧衣服穿，大了就修改修改，凑合着穿过春夏秋冬，直到破得不能在打补丁为止。记得有一年姑姑扯了一块布做了一条裤子给我，虽然黑乎乎的不好看，但是我却喜欢得不得了。可是穿了不到半年，那条裤子就不成裤形、彻底没戏了。后来有了新妈，穿了几年新衣服，之后我就发现，我再也不能随便花钱了，哪怕真的没几件像样的衣服了。因为老爸和老妈不和气，以及老爸的自私，令我很伤心、很难过。我连多一个子儿都不能问从老爸要，哪里还敢花一些所谓的“冤枉钱”啊。用我老爸的话说，就是有穿就行了，以前怎么样怎么样也没怎么样怎么样呢。他的意思就是说要艰苦奋斗，像我们伟大无私的先辈们一样，只要不赤身露体，穿茅草编制的衣服也会很知足的。也许我们父女之间的代沟太深了，我始终觉得我们的关系不是纯粹的父女关系，而是债权人和负债者的关系。我不想向他要钱，我宁愿当一个乡巴佬、小村姑，也不愿听到他说一些貌似教育我要朴素之类的话。
记得高中的同学经常说，我八百年不会变一个样儿，我想这确实就是我。一套校服穿着走过了初中三年，然后又穿着走过了花季雨季，走过了人生中最美好的高中岁月。现在上大学了，穿着打扮依旧是高中的样子。大学的好姐妹说我out了，她们本来算不上时尚潮人，但是跟我站在一起，就显得特别fashion。
其实我也不想这样，俗话说：“爱美之心人皆有之。”从小到大，我一直就有个公主梦，想着有一天穿上漂亮的公主裙，在宫殿里自由快乐地跳舞，那该多好啊！可是我不是公主，没有漂亮的公主裙，也不能自由快乐地跳舞；我的家庭条件有限，就算长得不丑，充其量也不过是个灰姑娘。
我知道，梦终归是梦，想终归是想，梦想不是说出来的，而是做出来的。我也知道，以我现在的条件，做公主还是白日梦一个，但是我相信，在不久的将来，我会梦想成真，成为我想成为的那个公主。



爸爸，我想对你说

有人说，女儿是父亲前世的情人，所以一般来说，在家庭里，女儿更乐意亲近自己的父亲。仔细想一想，这句话说得不无道理，我身边就有很多这样的例子，我大多数女朋友更愿意亲近的，是自己的父亲，而不是母亲。当然，也有例外的，而我们家就是一个例子。
我们家有俩凤，就是我和妹妹。很多人都说养女儿是福气，但是我们的爸爸，你，却不是这么认为的，你从来不认为自己是有福之人，在你的心里，我和妹妹是“靠不住的人”，俗话说“嫁出去的女儿、泼出去的水”， 迟早有一天会成为别人家的人。你已经给我们下了定义，所以无论我们在家里多么的勤快，也无论我们在学校里多么的努力，你都不会打心眼里感到一丝一毫的欣慰和满意。渐渐地，我们父女三人的关系越来越僵化，甚至没有任何话可说，特别是妹妹，与你几乎是水火不相容，天天为一些芝麻绿豆点大的事情，不是拼嗓门高低，就是比拳头大小。我和妹妹都不是坏小孩或问题女孩，只要你对我们好那么一点点，我们就会从内心里感激你，并且努力做好每一件力所能及的事情来回报你。可是你却不知道珍惜这份父女之情，总是有意无意地伤害我们，把我们之间的父女情分一点一点地毁掉。还记得几天前我们一家人在院子里乘凉，对门阿姨家的母亲也在，她说你有福气，两个女儿又漂亮又能干。你却苦笑着说，没有儿子是人生的一大遗憾。我和妹妹嗤之以鼻，冲口说道：“因为我们是女儿，所以你的人生是不完美的啰！”你接得很快：“当然！”根本不需要任何考虑，也许这是你埋藏心底已久的话，现在终于说出来而已。原来如此啊！原来我们姐妹在你心里这么没有地位，父女不像父女，难怪我总觉得我们家跟别人家不一样呢。
其实我一直都知道你是个重男轻女的人，只是没有想到，这种思想在你的心里是如此地根深蒂固！现在我终于明白我们之间为什么有一道无法跨越的鸿沟了，我也终于明白你所谓的“没劲”是因为什么缘故了。我只是不明白，现在人们的思想越来越解放了，都在倡导“生男生女都一样，女儿也是传后人”了，为什么你的思想还是那么封建呢？为什么你的观念还是那么落后呢？女儿怎么啦？养儿可以防老，养女儿就不可以防老吗？许多许多事实都可以证明，女儿比儿子更懂得心疼和孝顺父母！可悲的是，你不相信这些事实，你只相信自己的感觉，你始终觉得儿子一定比女儿好；有一个儿子是无上的荣耀，除此之外再有一个女儿就更加完美了。更可悲的是，你还要把一切责任推到妈妈身上，甚至她的娘家人，你都要无缘无故地牵扯进来加以怨恨……像我们家这样，没有儿子，只有女儿，而且是两个女儿，对你而言，简直就是奇耻大辱——人生多么失败啊！
于是，没有儿子的你自私到了极点，只顾着自己吃喝玩乐，哪里还顾得上父母妻子和女儿啊！不是我故意说得这么难听，而是事实就是如此。你有关心过爷爷奶奶吗？你有关心过妈妈吗？你有关心过我和妹妹吗？没有，不是吗？
我真的不知道该对你说些什么，儿子真的有你所说的那么好吗？女儿真的有你所说的那么不好吗？还记得爷爷奶奶所受的苦吗？你说，你们兄弟仨谁把爷爷奶奶当作一回事了？在他们生病的时候，你们当中有谁记挂、关心过他们？在他们有困难的时候，你们有谁伸出双手帮助过他们呢？还不是姑姑这个女儿付出的最多，不管吃的穿的用的这些物质上的东西，还是关心牵挂思念这些精神上的。我觉得姑姑这个女儿与你们这三个儿子相比，一个顶仨。
爸爸，我想对你说，张开你的眼睛，敞开你的心扉，好好看看你身边的人，不仅要用眼睛看，更要用心看！你不觉得你真的很自私吗？你不觉得你真的很残忍吗？你不觉得你对我们娘儿仨很不公平吗？我们到底做错了什么，你要这样对我们呢？
好好想想吧！爸爸，我真的希望你能够好好想想！也许你的脑筋就是转不过弯，也许有一天你能够幡然悔悟，但我希望你能够成为后者。



一个母亲的思念

我们租住的那座楼房里，住着各种各样的人，平时大家都是紧闭门户，互不往来的。但是自从搬进一对年轻的夫妻之后，情况就有所改变了。他们住在我们对面，中间隔了一条狭窄的走廊，一打开门就能看清楚对方在家里做什么。我们两家经常走动，平时家里买了什么好吃的或者做了一道美味的菜肴，总是叫对方过来尝尝鲜。在这个人情有如钢筋水泥一般冰冷的城市里，有一个相处融洽、互帮互助的邻居，的确是一件快乐无比的事情。
他们是典型的80后夫妻，按年纪而言，我应该叫他们哥哥姐姐，但是，由于他们先认识我的父母，并且叫他们大哥大姐，所以我只好勉为其难地叫他们叔叔阿姨——不过，怎么叫怎么别扭，于是我私底下就叫他们哥哥姐姐。
听说他们早就搬到这里来了，只不过夫妻俩都是上班族，朝九晚五的生活使他们没有机会与邻居见面或者交谈。直到有一天妻子怀孕了，他们的生活才开始放慢步调。妻子的肚子一天一天地大起来，她在家里的时间渐渐增多，与邻居——特别是我们一家——的串门次数也渐渐增多。后来，她生了一个女儿，做起了家庭主妇，全心全意在家里照顾女儿，准备一日三餐，与我们家更是亲如一家。
小女孩儿叫晗晗，还不到一岁，长得十分可爱，大大的有如黑珍珠一般的眼睛，小巧而高挺的鼻子，红润的樱桃小嘴，在水嫩水嫩的皮肤下，显得格外耀眼、瞩目。我们一家人都很喜欢她，总是争着抢着要抱抱她。她的妈妈常说幸亏遇到我们这么好的邻居，不然的话她肯定会累的很惨。我们则一致认为，幸亏他们住在我们的对面，幸亏阿姨生了个宝宝，不然这里的氛围该是多么的单调和凄清，而我们的生活该是多么的无聊和无趣。
今天老妈回来得很早，洗了个澡就在院子里乘凉。阿姨也带着小晗晗来到院子里。老妈真的很喜欢小孩，一见到小晗晗就迫不及待地抱她；小晗晗也很喜欢老妈，张开两条小小的双臂，在她妈妈的帮助下投入老妈的怀里。当时老妈坐在一张躺椅上，抱着小晗晗就躺在上面，而小晗晗很享受地趴在她的怀里，笑得很开心。那一幕很温馨很唯美，如果用照相机记录下来就好了，说不定有一天被一个艺术家发现了，还会创造出一个不可思议的话题呢。
当我看到那样一幕时，心里又是震惊又是愧疚，震惊的是，那个画面美得令人眩晕，美得令人如痴如醉，让人难以相信她们不是一对母女；愧疚的是，如果不是因为我，老妈和小妹就不会弄到母女分离的地步，说不定老妈现在怀抱着的就不是别人的女儿，而是自己的亲生女儿了。
几年前，老妈又生了一个女儿，与小晗晗一样，长得十分可爱，讨人欢喜。可是那个时候，我正在上高中，还有一年多就要高考了，小妹的降临让我产生一种恐惧不安的情绪，因为老爸有言在先，如果没有钱送我读书，就要我出去打工。老爸没什么手艺和技能，只知道在外面打工，做一些体力活，平时口袋就紧巴巴的，从来没有给我们姐妹俩零花钱用，对我们相当吝啬；现在多了个小妹，可想而知我们的状况会变得多么糟糕。又因为老爸一向都是重男轻女，家里已经有两个女孩子了，再多一个女孩子，岂不是更让人看笑话吗？岂不是更让他没有面子吗？于是老爸对她们母女不闻不问，连奶粉钱都不愿意出，还说什么“你的女儿自己养”，好像小妹不是他的女儿似的。
无可奈何的老妈做出一个艰难的决定：把小妹送给她的亲姐姐。虽然小妹在姨妈家受到了前所未有的优待和宠爱，但是她的心情可想而知不会好到哪里去。毕竟骨肉相连啊，与自己的亲生骨肉生生地分开了，就算心理素质再好、意志力再强的人，也免不了伤心落泪、肝肠寸断啊！老妈只是个平凡的母亲，虽然外表坚强乐观，但是她也有一颗脆弱的心，也会伤心难过、哭泣流泪。每当看到活泼可爱的小妹在自家姐姐怀里撒娇的时候，她只能默默地忍受着悲伤和痛苦，还要装出一副开心快乐的样子，生怕别人看出她的心思。我从来没有问过她，把小妹送出去之后，她心里到底是怎么想的。当然我也不敢问。因为我害怕触动她内心最柔弱的地方，害怕她会哭着对我说多么想念小妹。我知道，她舍不得把小妹送出去，她无时无刻不在思念着小妹，只不过为了我，她假装很乐意地送走小妹；她总是对我说，小妹现在跟着姨妈享福了，如果在自己家里，说不定要遭多少罪呢。然而一个母亲的思念，怎么能够假装得了了？
 老妈只是我的后妈，却为我这个毫无血缘关系的女儿，送走了与她血脉相连的亲骨肉，尽管这一切并不全是因为我，但是我始终欠她一份情，所以一直对她愧疚于心。每当看到她在人前夸赞小妹乖巧懂事的时候，我却听到她在心里哭泣的声音；每当看到她默默地看着小妹的照片发呆的时候，我的心像被巫婆用针使劲地扎一样疼痛难忍；每当看到她用母性的目光注视小晗晗的时候，我就会不自觉地想到小妹，正如她思念小妹一样。她从不在我们面前表达对小妹的思念之情，但是我知道，她真的很想念很想念小妹。
 记得有一次，有一个亲戚在老妈面前问过我，恨不恨我的亲妈。当时我说恨，恨她狠心抛下我，让爷爷奶奶受了那么多苦和累。但是老妈却对我说，不要恨我的亲妈，也许她也有难言的苦衷，就像她一样。真让人难以置信，一个后妈居然为自己的“前辈”开脱罪行！难道她不怕我念在血缘之亲的份上，从此投入亲妈的怀抱吗？难道她不怕我投入亲妈的怀抱之后，不再记着她的好了吗？无疑她是一个真实的人，因为真实，所以聪明。她知道怎么做才是对的，怎么做才能得到尊重，所以她得到了我的尊重和敬爱。从那以后，我不想再恨我的亲妈了，因为我不希望将来有一天小妹会恨老妈。我希望有一天，能够亲自向小妹解释，老妈爱她，时时刻刻都在想念她；老妈当年送走她，是有苦衷的，不是因为养不起她，而是因为没有一个好环境让她健康地成长。我一直在想，如果小妹留下来，会不会像我一样，敏感、孤独、压抑、缺爱……我庆幸小妹没有留下来，不然的话，她将生活在一个永无宁日的家庭里，时时处处受到老爸的漠视和责难。我也庆幸小妹现在拥有一个完整的家庭，他们对她视如己出，宠爱有加，使她像个小公主一样，无忧又无虑。
 再看看老妈，抱着小晗晗，怜爱不已。一个母亲的思念，究竟有多久？我想答案是肯定的，永远。



  缺爱

                           【2009年8月31日星期一】
昨天中午，我的大学同学莫莫来桂林了，她约我出去玩了半天，互相聊了聊这近两个月的生活状况。分别时，莫莫有些不舍，我邀请她去我家做客，她说明天早上要去学校，我家离火车站太远，怕赶不上火车，她还是去某同学那儿比较好。末了，她说希望我尽地主之谊，陪她一起去某同学那儿，不要让她孤孤单单地走。不知道为什么，听到“地主之谊”四个字，我突然感慨万千，仰头望着桂林的天空，无限伤感地说，桂林不曾属于我，我也不曾属于桂林；还有灌阳也不曾属于我，水车也不曾属于我，甚至下云的那个家也不曾属于我，而我也不曾属于它们！——我从来没有过归宿感，我也从来不曾属于过任何地方！莫莫已经知道我这些日子以来所遭受的痛苦，所以好心地安慰我说，那你属于我，好不好？咋一听，好暧昧的一句话啊！不过不要误会，我们不是同性恋啦。我只是苦笑着说了一句“别傻了”，就戛然而止了。我总是这样，莫名其妙地伤感，莫名其妙地结束，也许在这些日子里，我积累了太多太多的忧伤和苦楚。我们继续走了走，然后互相拥抱，挥手道别。
这本是一件很平常的事情，过去了就过去了，俗话不是常说“天下无不散的筵席”嘛，再说过不了几天，我们就可以在学校天天见面了。可是不知道为什么，我老惦记着昨天的那个下午，总觉得还有什么未做完的事情，或者什么未了的心事。这不，今天刚刚做完家务，没有什么事情可做了，有点无聊之际，突然想起昨天下午游玩的情形，回味有余；尤其是想起分别前那番话，不禁有些伤感。是的，我从来没有过归宿感，我也从来不曾属于过任何地方，我就像水面上的浮萍一样，居无所依，身无所靠，终日漂漂荡荡，不知道将会漂向何处。我觉得，我就是一个典型的缺爱的孩子，因为缺爱，所以没有归宿感。
小时候，父母遗弃了我，像踢皮球一样把我踢给爷爷奶奶；他们没有给过我一丁点父爱母爱，就让我孤零零地忍受着“没爸妈的孩子像根草“一样的生活。童年时代的我，最需要的是爱，最缺少的也是爱。我已经没有父爱母爱了，我多么希望周围的亲人能够给我一点爱，但是他们拒绝了我，有的敌视我，也有的漠视我，还有的挖苦、打击我，在我幼小的心灵里留下了永远无法抹去的阴影，那些伤害，让我至今耿耿于怀。好在天无绝人之路，这个世界上，至少还有一个人，还有一个人在乎我，关心我，疼爱我，那就是我的奶奶。她像老母鸡保护幼崽一样，拼命地保护我，而我也像溺水的人一样，拼命地抓住她这根救命稻草。我不断地在她身上索爱，她也无私地奉献着她的爱，但是我还是觉得不够，不是她爱得不够，而是我所需要的爱不够；我需要家人的爱、亲人的爱、周围人的爱，只有这些爱加在一起，我才不会感到孤单，我才不会感到无助。
长大后，我有了一个新家，家里有我和爸爸、后妈，还有同父异母的妹妹。爸爸从来不对我发脾气，后妈总是那么温和，而妹妹活泼可爱，是人见人爱的开心果。我天真地以为，有了新家以后，只要我听话，做个好孩子，我的命运就可以彻底地改变了：我会过上好日子，有爸爸疼，有妈妈爱，还有妹妹一起玩耍，再也不会寄人篱下了，再也不会受人冷落了，再也不会孤单无助了。然而世事难料，也许我想也没想过，我会像一个多余的人一样，总是游离在这个新家之外；这个新家对我而言，更像一个旅馆，而我，只是一个放长假之后便来光临的过客而已。爸爸和我之间有太深的鸿沟，几乎完全没有感情，就像最熟悉的陌生人一样。虽然后妈和蔼可亲，对我也很友好，但是由于我们缺少沟通和了解，她总是给我一种若即若离的感觉，我们有时候亲如母女，有时候却像陌生的两个人。至于我和妹妹，则常常较劲，总是冷不丁地就大吵小闹一架，然后互相冷战，她还小，不懂什么叫做“人不伤心话伤心”，最终受伤的还是我。唉，我那么努力地想要亲近他们，却发现，无论我多么努力，都没有用——毕竟感情不是一朝一夕就能培养起来的，更何况我们总是聚少离多，而且性格各异，还有很多无法预料的因素影响，只有我一个人的努力是远远不够的。无奈的是，没有人愿意配合我，也许从头到尾只是我一个人的幻想，也许我真的太缺少爱了，所以才会那么地天真，那么地一厢情愿。我依旧孤单，依旧像浮萍一样，没有归宿感，我渴望爱，就像干涸的土地渴望雨露的滋润一样。我常常把这种意向转移到同学和朋友身上，可惜我似乎天生有一种悲剧性的性格，对友情抓得越紧，却越容易失去。于是渐渐绝望的我开始踏上幻想之路，我幻想身边的每一个人都是自己的忠实拥护者，他们默默地关注着我、爱护着我，像众星捧月一般捧着我——最悲哀的事莫过于此，我只能在幻想中满足我对爱的渴求，结果到头来却把自己弄得伤痕累累，越发缺爱了。
而现在，世界上最爱我的那个人走了，我唯一的爱之源也没了。我很难过很难过，感情变得很脆弱，可是就在我需要安慰的时候，家人却以无休止的争吵把我推向更加难过的境地。在跟家人相聚的将近两个月的时间里，我渐渐地发现，爸爸是那么的可恶，自私、心胸狭隘、口是心非、没有责任心，而且吃喝玩乐齐全；而妹妹又是那么的可气，懒惰、争强好胜、无理取闹、咄咄逼人，几乎完全继承了爸爸的不良基因。相比之下，妈妈是那么的可怜，一方面要忍受爸爸的种种恶习，另一方面要为妹妹的淘气操心、伤神，而她为他们所做的付出，不仅得不到他们的感激和回报，换来的反而是他们的不理解，甚至是争吵。他们经常会为一些琐碎的事情争吵，今天吵，明天吵，后天也吵，大后天还是吵，这样的争吵无休无止，我夹在中间什么话也不说，心里却哭泣了无数回。我多么渴望一家人相亲相爱、和和睦睦、其乐融融啊！可是，家里的气氛是那么的紧张、压抑，让人提心吊胆、痛苦不堪，随时有窒息的危险。这个家已经无药可救了，再也没有安宁，只有争吵、争吵、争吵。我好怀念和奶奶相依为命的日子，虽然清苦，但是祖孙俩和和睦睦、相亲相爱，与现在相比，别提有多幸福了！真希望回到以前，只有我和奶奶，我们相依为命，我们相亲相爱，我们彼此依靠。真的，我只想得到奶奶的爱，不再奢求父母的爱，也不再奢求其他的爱；只要有奶奶的爱，我就心满意足了。写到这里的时候，又开始了新一轮的争吵，吵吵吵，又是吵，为什么争吵总是没完没了？争吵使我的心情恶劣到了极点，让我无处安身，我只好逃到天台上，一边写一边流泪。此时此刻，我好想念奶奶呀！奶奶，你在哪里？你听到我的呼唤了吗？奶奶，不要离开我！你回来啊！回来，再爱我一次，好吗？我真的好孤单、好无助啊！
我只是一个缺爱的孩子，我渴望有人爱我，这样的要求，过分吗？有谁能够告诉我，这样的要求，过分吗？如果不过分的话，那么为什么，为什么没有人愿意爱我？为什么我总是感受不到爱？为什么最爱我的人却要离开我？难道，我这一生，永远都是缺爱的吗？难道，我这一生，永远都是孤单无助的吗？老天，你何其残忍啊！为什么要这样对我？为什么？为什么？！





我为什么这么失落


                                    【2009年9月1日】
今天是开学的第一天，傍晚，妈妈带着我和妹妹去市中心逛街。我们逛了超市，又逛书城，然后逛步行街。收获最大的自然是妹妹，买了一本数学资料书、一套英语同步辅导VCD、一套运动服和一双运动布鞋。而我什么也没有，心里有点失落，好像丢了魂似的，又好像一只没气的皮球，蔫蔫的跟在她们屁股后面。
我为什么这么失落？是因为嫉妒吗？嫉妒妹妹比我命好？还是嫉妒妹妹每个学期都能得到这么多好东西？我想，我的确很嫉妒她，嫉妒她比我命好，有一个这么爱她、这么关心她的妈妈，不管生活再苦，她都舍不得苦自己的孩子。在我们相处的这段日子里，我看到她为妹妹付出的那份母爱，真叫人感动。妹妹有点贫血，她就买鸡蛋回来，几乎从不间断。在家休息的时候，她就煮红糖蛋汤给妹妹喝，而出去干活的那天就叫我煮。她还经常煮红枣什么汤、猪肝什么汤的，总之，凡是有助于补血的东西，她大概都会试一试。我也沾了沾妹妹的光，喝了很多美味的汤。还有妹妹生病的时候，爸爸几乎不闻不问，都是她一个人在奔波忙碌。她丢下自己的活儿，带着妹妹挂号、取药、打针，然后把妹妹交给我照看，又急急忙忙回去干活了。看着她匆匆而去的背影，我的眼眶有点湿润，心里一个劲地想：妹妹是不幸的，因为她和我一样，得不到爸爸的关心，没有享受过父爱；但是她又是幸运的，因为她有一个好妈妈。而我，什么也没有，既没有得到父爱，还要在这份若即若离的母爱中彷徨失落，毕竟——，她不是我的亲生母亲。就算有时候我感觉自己和她亲如母女，但是聚少离多以及没有及时沟通的关系，让我对这种感情很没有把握。我害怕有一天失去她，失去这份来之不易的母爱。
“老妈，我拿不动了，你帮我拿一下嘛！”妹妹的大嗓音把我拉回了现实。我发现自己的眼睛湿了，有一颗泪珠挂在眼眶边，正摇摇欲坠呢。我转身，假装欣赏美丽的夜景，然后轻轻地拭去泪珠。突然，一股无名怒火涌上我的心头，这个妹妹实在太过分了，老妈帮她买了那么多东西，她还叫她帮忙拿，自己长那么高那么壮干什么去了？老妈也这样呵斥妹妹，听到这些时，我竟然忙不迭地接口说道：“对呀，自己的东西自己拿！”老妈就是老妈，怎么忍心不帮自己的女儿呢？
可是，我却再一次失落了。我不知道自己为什么会变成这个样子？我也很爱妹妹、很关心妹妹的呀！只要我和她在一起，总舍不得让她做家务；有好吃的，总要与她一起吃；朋友约我出去玩，我怕她一个人在家里闷得慌，总要带她一起去；为了帮她复习功课，我宁愿牺牲自己的学习时间……我平时那么爱她，怎么现在一反常态，嫉妒起她来，甚至落井下石、幸灾乐祸了呢？
我为什么这么失落？难道是因为我对老妈不满吗？我不满什么呢？不满她这么爱妹妹、这么关心妹妹吗？可是她也很爱我、很关心我啊！我缺钙，腿经常抽筋，有一次我随便说了一句：“昨晚我的腿又抽筋了。”她立即说一有空就带我去买钙片。果然她说到做到，一有空就带我把钙片买回来了，还是安利的，205块钱一瓶呢。我很感动，真的很感动，连我的亲生父亲都不曾这么关心过我，她和我没有任何血缘关系，却这么在意和关心我。当然，她对我的好，我知道，也铭记在心，所以我总是很体谅她，也很关心她。
我为什么这么失落呢？我到底在失落些什么呢？也许我真的真的太缺乏关爱了，我多么渴望自己身边的每一个人都能够爱我、关心我啊！可是，我知道这是不可能的，我算什么，又不是什么倾国倾城的大美人，也没有什么天下第一的本领。我是那么的平凡、那么的渺小，连自己的亲生母亲长什么样都不知道，而自己的亲生父亲却从来没有牵过我的手，也从来没有带我去逛过超市、书城或者步行街。我曾经无数次地幻想过，我的至亲们带着我高高兴兴地去逛街，帮我买很多很多我喜欢的东西。当我看到妹妹那种高兴的、满足的、幸福的劲儿时，心里真的很不是滋味儿，那对我来说，仿佛是一个可望而不可即的梦。我想，我这一辈子，再也不会有那么一天了，因为我再也不可能回到过去，再也不可能回到童年了。我很失落，真的很失落……



  后记


     这本《茕茕日记》，与其说是我的孤独日记，不如说是我的家丑史。鲁迅先生在《狂人日记》中说：“细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字：吃人。”而我要说，翻开《茕茕日记》一看，里面只有两个字：残酷。因为我所记录的都是真实的画面、真实的感受，而支撑这些画面和感受的，正是丑陋和残酷！也许你不相信，也许你会说，奶奶这个角色难道不温情吗？后妈这个角色难道不感人吗？是的，我承认，但是不可否认的是，温情和感人的后面却是赤裸裸的丑陋和残酷。奶奶的命运多么悲惨！后妈的命运多么凄苦！难道不是吗？我恨那些丑陋，也恨那些残酷！亲人之间为什么要互相仇恨、互相敌视呢？亲人之间怎么会做出那么残忍的事情呢？古人常说：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”现代人也提倡“尊老爱幼”，这是中华民族的传统美德啊！可是他们是怎么做的？他们就是用这样的方式传承中华美德的吗？
俗话说，“家丑不可外扬”，我也不想这么做，毕竟，“好事不出门，坏事传千里”，一旦把这些丑事一层一层地剥开，赤裸裸地呈现在大众面前，舆论的压力是任何人也无法承受的。但是俗话又说，“若要人不知，除非己莫为”，现在我们家族的丑事早已传遍整个村子，反正已经出名了，还怕传得更广、出更大的名吗？我做这个决定，把我的所见所闻所思所想所感所发用文字表达出来，其实需要很大的勇气；而且我也考虑过后果，也许会有很多人不理解我，甚至责怪我、怒骂我，最严重的就是与我断绝关系、老死不相往来。但是，我不怕，我已经豁出去了，奶奶已经过世，我对这个大家庭再无留恋之情了，大不了我就一直“茕茕孑立，形影相吊”吧！反正我已经习惯了孤独，习惯了世态炎凉，习惯了人情冷暖。鲁迅先生曾说：“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我不要在沉默中灭亡，所以我要爆发，我真的爆发了！
记得小时候，我特别爱面子，最怕别人打听我的家底，所以我始终守口如瓶，不愿意说家里的事情，也不愿意带同学去家里玩。后来，我的嘴巴松了一点儿，偶尔和同学聊天的时候，也会说一说家里的情况，但是总会有所保留，生怕多说一句就会被人揭穿自己的身世和家世。还记得有一次写作文，题目叫《我的父亲》，其实那时候父亲在我的印象中是很模糊的，我甚至不知道他到底长什么样子，于是只好看着相片瞎编，有点无中生有的味道，居然还得了高分。我知道，瞎编是我不对，但这也不能怪我，直到现在，我才看清自己的父亲究竟是怎样一个人。原来这二十年来，我一直生活在“有父不如无父”的环境中，原来我才是真正的孤儿！
还有诸如家庭、亲情、亲人之类的题目，我总是使用一些模糊不清的词语，企图掩盖事实的真相，但又不违背事件或人物的真实性。举个例子说吧，有一次写最敬爱的人，我理所当然第一个想到的人就是奶奶。我写奶奶对我怎么怎么好，为了我受了多少多少苦，流了多少多少泪，在里面，我却没有写伯叔婶子们对奶奶如何如何恶劣，只用了“他们对奶奶不好”这几个字来代替。如果真要数落他们的不是，恐怕三天三夜都说不完；光是奶奶的小儿子（我不想再称呼他，在那个晚上吵完之后，我们已经没有任何亲属关系了。）在去年那个暑假里的所作所为，就能让我义愤填膺地说上一天一夜，更何况自我懂事以后的十几个春夏秋冬呢！
这个暑假，是我二十二年来最难过的一个暑假，我几乎每天都做噩梦，奶奶的病容，奶奶的呻吟，奶奶的眼泪，奶奶的孤独无助，无一不撕扯着我的心。我对不起奶奶，在她生前死后，我没有尽到孙女的责任，也没有尽到孙女的孝道，我觉得我现在这么痛苦，都是报应。可是我不甘心，只有我一个人承受报应，是不是太便宜那些比我更不孝的人呢？我充其量只是一个无可奈何、无能为力的帮凶，真正的主谋是谁，真正的帮凶是谁，大概只有那个人心里最清楚。老天有眼，谁做了孽，总有一天会得到应有的惩罚！
也许我太偏激了点，但是奶奶实在太可怜了，她活得那么痛苦，死得那么悲惨，作为她最疼爱的孙女，我怎能不偏激呢？我跟她在一起生活了整整二十年，她所吃的苦，她所受的痛，我比谁都了解，就算她曾经有过错，也不应该得到这样的“回报”啊！我恨他们，可是又能怎么样呢？我不能“以牙还牙以眼还眼”，不是么？我受过教育，我知道什么叫做“相逢一笑泯恩仇”，我也知道什么叫做“得饶人处且饶人”，但是——一个人的忍耐是有限的，我发发牢骚、泄泄怨气，不可以吗？就让我发发牢骚、泄泄怨气吧，不然我会疯掉，或者郁闷死的！
也许我的文字不足以表达我的感情，但是请不要怀疑我的感情，它是真实的，它是发自内心深处的。你可以说我偏激，也可以说我矫情，还可以说我无病呻吟，但是绝不可以说我作秀，因为这本来就不是一场秀——我从来没有否认过我想出名的事实，但是这本日记，不是我出名的工具。
这个暑假终于结束了，新的学期终于开始了，我希望自己可以忘掉这些痛苦的回忆，希望这些痛苦的回忆从心底流出之后，只会停留在这些文字上，而不会逆流再次进入心底。从今以后，我希望可以开始新的生活，开始新的记忆，但是我知道，我依然会孤独，因为我一直都这么孤独，而有时候孤独是一辈子的。

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